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連続で社内恋愛する彼女
皆さんはじめまして、こんばんは。 初めて質問します。よろしくお願いします。 皆さんは恋人と別れてから、次の恋人に出会う（告白する）までどれくらいの期間が開きますか？ 自分と彼女は社内恋愛でした。彼女に口止めされていたので他の社員には公言はしていませんでした。 ２年近く交際を続けた後、彼女から別れ話が出ましたが決着がつかず、直後たまたま自分が都合で半月ほど社を離れることになりました。その間自分の留守中に、彼女は他の男にプロポーズを受け、了承しました。 その男は同じ社内の、僕のすぐそばの席の男です。 社に戻ってから少しすると、一方的に別れ話を持ちかけられ、強引に二人の関係は終わりました。ただやけに「これからも仲のよい友達で…」とか「私よりいい人を見つけて…」と言われたのは覚えています。そのときはまったく、すでに男がいるとは気づいていませんでした。 それから半年近く、自分はその事実を知らず以前と同じように彼女と通勤をし、親しい友達として接していましたがある日その噂を彼女ではなく他人から知り、問い詰めると白状しました。 なんでそんな短期間に違う男と付き合えるのか？ 自分をだまし続けながら新しい男と付き合えるのか？自分の倫理観では理解できません。人当たりのいい彼女だと思っていましたが、こうなるとただの八方美人にも見えてきます。 彼女が根本から嫌いではないので、彼女のその選択がより一層悲しいです。 幸せにはなってもらいたいと思っていますが、なんでよりよってそんな相手を選ぶのか？ 二人の関係を認めたくない自分は器の小さい男なのでしょうか？毎日のように悩み続けています。
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恋愛に限らず不倫や浮気でもビバリーヒルズ的恋愛（同じグループ内や社内恋愛）好きな方時々お見えになりますよね とまぁ関係無い事は置いといて・・・・ 他の方も仰ってますが、気付き難かった自分の悪いトコを見つけて次の恋愛に生かせばＥんじゃないかな？ 今はチョット冷静になれそうにないだろうけど、冷静になれば見えてくるんじゃないかな？ >ただやけに「これからも仲のよい友達で…」とか「私より >いい人を見つけて…」と言われたのは覚えています。 単純に悪く言うとＥ人ぶってたんじゃないですか？ 良く言うと「その優しさが人を傷付けてるのに気付いてない」ダケかと思いますが・・・・。 ドチラなのかは第三者の私には判りませんが「そういう人」と割り切ったお付き合いをされるのも仕方の無い事かと思います Only-Loveさんには（私もできないですが）できない倫理観（ある意味自己中にも見えますよね？）と異なる倫理観を持ち合わせた女性だったと気付いた訳ですからある意味引き返せる内に別れられて良かったのかもしれませんよね 「自分に悪いトコ無かったか？」見つめる丁度良い機会だったと良い方向に考えつつ新しい出会いを探してはいかがですか？ 自分の良い面悪い面何かしら新しい自分を見つけるキッカケになるとＥですね ↓何となく（全く自信なし）ですが・・・ 送信ボタンを押す直前に思い付いた事なのですが、Only-Loveさんが言い出したら聞かない性格なのでこれからも仲のよい友達で…」とか「私よりいい人を見つけて…」このように仰ったのかもしれません ある意味「恐怖政治だった」とも（そういうイメージに見られてた？）見えますが・・・。
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- worldman2003
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>なんでそんな短期間に違う男と付き合えるのか？ 男遊びが激しい（凄い不謹慎な言い方）方なのでしょう。 多分、その期間は５股６股は当たり前という感じがします。
お礼
さすがにそこまでとは、思えませんが…。 でも自分との関係も社内に気づかれぬよう進めて、さらに彼との関係も自分に悟られないように続けていたわけですから、自分の知らない部分でかなり器用な女性だったのかもしれませんね。
- kaorin69
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恋愛っていうものは多かれ少なかれそんなものなのではないかと。まさに「恋愛戦争」かと。 ＞皆さんは恋人と別れてから、次の恋人に出会う（告白する）までどれくらいの期間が開きますか？＜ とありますが、そんなことは関係ないです。あまりにも期間が短いからといって「ダメダメ」だとは言えないです。 彼女にとって貴方よりその彼のほうが「良い」と判断したと。ただそれだけのことかと。魅力云々もあるでしょう。考え方？接し方？理由はいろいろとあると思われますが、彼女にとって「恋愛＝人生」であり自分の幸せのためにはもう必死なのではないかと。そんな生き方も、こと「恋愛戦争」の中ではアリかと。 貴方の器が小さいとは思いませんが、恋愛とはＲＰＧのゲームと同じようなものと思われますので「経験値上がったレベル上がった」とお考えになられて早く勇者になってラスボス倒せるように前に前にと進んで行ってほしいな。 恋愛の場において、どんなに相手が悪かろうが酷かろうが、相手ばっかし憎んでたって意味ないし。そんなときこそ自分を振り返ってみるべきかと。
お礼
アドバイスありがとうございます。 他にも皆さんから多くのアドバイスを頂いたので、少し楽になった気がします。総合してみるとやはり自分を見つめなおす必要を感じました。 「恋愛戦争」の例え、わかりやすかったです（笑）
- neterukun
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器小さいな。 短期間と言うのはあなたのものさしでしかありません。 よりによって・・というのも あなたに指図されるいわれはありません。 あなたがいない間を縫ってのプロポーズ承諾は あなたがいないからできた、 あなたがいたら萎縮してしまって思い切ったこともできないのだと思います。 まぁ悪い言い方すれば二股かけておいて鬼の居ぬ間にという感じでしょうか？ どちらにしてもあなた自身つらいのはわかります だまされて悔しい思いもわかります でもなぜ彼女が自分から別れようとしたのかもう少し考えてみる必要もあるんじゃないかな？ 私は彼女はあなたをこわがっていたと思います。 だから黙っていないと何されるかわからないと思って ふたりは黙って付き合う結果になった プロポーズもあなたが居ないところで 彼女から別れ話が出た時点でもう彼女の心は決まっていたんじゃないかな？あなたと別れるって。 そうなったらもうあなたは彼女にとっては言い方悪いけど邪魔者でしかないですよね。 そう考えたら彼女の選択は当然かもしれません 基準なんてないんですよ。 期間とか職場とかそういう固定観念捨ててみてください。キツイことも書きましたけど ネクストはこんな女見返してやろうじゃないですか
お礼
アドバイスありがとうございます。ちょっと感情的な文面で相談したので、皆さんにはご迷惑をおかけしてしまったかなと反省してます。 ただ、誤解が一点。彼女が自分を怖がっているというのはまったく逆で、自分のほうが彼女を恐れ（？）ていました。とても気が強く怒りっぽい女性でしたから。気弱な自分と対照的な彼女に魅力を感じていたのかな。すでに過去の話ですが…(T_T)
彼女、結婚したかったんじゃないですか？ 質問者さんと彼女の間に結婚話は無かったんでしょうか？ もし、彼女が結婚願望強かったとしたら、私は彼女の気持ちがすごくよく分かります。 質問者さんとの2年ちかくの交際の中で、彼女は質問者さんからのプロポーズを待っていた。 でもあなたの態度は煮え切らない。 友達の中ではどんどん結婚して幸せになっていく子が増えて行く。 だったら他の男性に目を向けてみようかな…彼だけが男じゃないし…。 そんなときに、他の社内の男性のアプローチがあったのでは？ もしこのパターンだとしたら、これってすごくよくある話みたいですよ。 私の男友達にも、これで彼女に振られ、自分と仲の良い同僚と結婚しちゃった…って言う人います。
お礼
彼女は×１でした。なので自分は結婚を前提に彼女と真剣に交際していたつもりです。でも、彼女のほうが結婚にこだわっていなかったようで「しばらく今のままで…」と言われていました。だから今回の彼女の行動が理解できなかったんです…。 アドバイスありがとうございました。
- suuzy-Q
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辛辣なご意見が揃っちゃたねぇ。 でも、おいらは、君の気持ちもわかるような気がする。 悔しいっていうより、悲しいんだよな。 おいらだって、 君の立場だったら、 彼女の口から、その事を告げて欲しかったって思うもん。 悪く悪く、彼女の事を見れば、 口止めしていたのも、二股掛けていたせいかもしれないし、 君じゃなく、他の男を選んだのも、社内にいて、 どっちが、出世するか見極めていたのかとも取れる。 けどさ、おいらや、他の人にそう言って慰めてもらって、 それで、本当に、君の気が晴れる？ 彼女の事を悪く思って、自分は犠牲者だって思う事が 君の幸せに繋がる？ 自分は思い切れないのに、彼女の意向を受け入れて、 彼女の望む通り、いい友人でいようと努めてきた君。 やさしいヤツだと思うよ。器が小さいってこともないさ。 でも、＃３さんの言うように、 自分本位だったことはなかったかな？ 男って、けっこう、相手のこと見てないことが多い。 だから、いきなり別れを言い出された。って吃驚するんだよな。 彼女の方はもう山ほど考えて、結論を出したというのに。 彼女とは、もう終わった事、 君を振るに当たって、自分は悪者にならないよう、 (ばれない筈ないのに)婚約した事を隠して、 君と、仲のいい友人を気取っていた彼女と、 これからも、仲良くしたいのか、よおく考えてみたらどう？ 次の恋へのインターバルだけど、 失恋のなによりの薬は、次の恋よ～♪って、 おいらのゲイ友は、必ず、言っているな。(笑) 臆病にならなくても、大丈夫。 次の恋がやってくる事を信じよう。
お礼
皆さんからのアドバイスも、自分の欠点も自分自身、心のどこかでわかっていたのかも知れません。ただ、彼女の倫理観を信じることができなくなっていたのも事実で、二人の関係に対して客観的なご意見をいただきたく相談したんです。 suuzy-Qさんのアドバイス、自然に心にしみ込んできました。ありがとうございます。
- norikunny
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想像ですが、恐らく彼女はあなたとの交際期間中にその男性から誘いを受けてデートなどをしており、あなたよりそちらの方が良いのでその男性を選んだのだと思います。 そうであれば短期間にプロポーズされた事もつじつまが合います。 悪言い方をすれば二股を掛けられていたと言うことだと思います。 （私も経験があります。）
お礼
ご意見ありがとうございます。確かに彼女は彼とあっていたような気配もありました。彼も自分と彼女が交際しているのに薄々気づいていたのかも知れない。それでも手を出してきたのならこれまた許せない話ですが…。 逆に今度はnorikunnyさんの話も聞いてみたいです。
- Love1001
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恋のタイプにもよりますよね。 別れてから一気にボォオ～ッと次の恋が燃え上がれば、ソッコーつきあうし、 しばらくは恋愛という気分じゃないというときは、何年後かに次の恋をするときも ありますし。 >なんでそんな短期間に違う男と付き合えるのか？ たった半月で心変わり？！と思われるかもしれませんが、彼女の中ではたった半月 ではなく、もっと前から何らかの原因で、Only-Loveさんとの関係がギクシャクしてた のでは。 あなたは彼女のそんな信号に気付いてあげてましたか。 >自分をだまし続けながら新しい男と付き合えるのか？自分の倫理観では理解できません。 だましてたというより、悩んでた時期があったのではないでしょうか。 だんだんOnly-Loveさんに対する気持ちがわからなくなった期間もあったと思います。 それでもなかなか別れるという決断ができなかった。 それは、Only-Loveさんに対する情と、まだ好きかもしれないという気持ちがあったから。 そんなときにあなたがもう少し彼女の気持ちに気付いてあげてたのなら、こんなことには ならなかったのかもしれません。 Only-Loveさんに別れ話をする時にはあなたのいう押し付け的な倫理観なんてどうでも よくなって、ただただ疲れの方が大きくなった上に彼を好きになり、今の結果を選んだ とも考えられますね。 >人当たりのいい彼女だと思っていましたが、こうなるとただの八方美人にも見えてきます。 これだという前兆の事実もわからないまま、八方美人に見えただけで彼女があなたを だましてたと結論付けるにはちょっと考えが浅いように思います。 >なんでよりよってそんな相手を選ぶのか？ それはあなた的感覚であって、彼女からしてみればそうではありません。 彼女にとって彼があなたよりかけがえのない存在になってしまったことは事実なんです から。 同じ会社の人間なのにという考え方はもちろん、オレの方がいい男だという理論は もはや彼女の中では通用しません。 質問文から察するに、非常にくやしい気持ちはわかりますが、それにしてもちょっと 一人よがりすぎる部分、多くないですか。 それが原因で彼女が疲れ、別れを選んだのではないかと考えてみたことあります？ 二人の関係を認めたくない気持ちはわかりますが、こうなってしまった以上、あなたの 入る余地はありません。 時間はかかるかもしれませんが、この事実をちゃんと受け止めることから始めて、 失敗した原因を前向きに(次の恋に生かせるように)反省してみましょうよ。
お礼
自分が新しい彼よりいい男だとは思いませんが、社内ではあまりいい噂のない人でしたからそれが心残りでした。 自分も彼女に対して真剣でしたから「あいつにならとられてもしょうがない」と思える男と結婚してほしいと思っていましたからね。 アドバイスありがとうございました。
- himawari223
- ベストアンサー率15% (296/1951)
こんばんは まだ、未練があるようですが、 自分は選ばれなかったのだと、キッパリ諦めましょう。 ＞なんで、そんな相手を選ぶのか？ 彼女にとって、その男の方が、好みだったのでしょう。 ＞自分をだまし続けながら・・ 別れたあなたに、男がいる事を言わなかっただけで、騙したことには、なりません。問い詰める権利もありませんでした。 ＞二人の関係を認めたくない・・・ この気持ちは、またよりを戻したいのですか？そうであれば、彼女にアプローチして、奪い返せば、満足しますか？ 自分を選ばなかった彼女を、本当に愛しているのか？ もし、奪い返したら、本当に愛していけるのか？ 選ばれなかったという、プライドが傷ついたのか？ よく自問自答して、自分の心の中をみて、分析しましょう。 あなたの良さが解らなかった女を、追いかけるより、あなたを心から愛してくれる女を、探しましょう。世の中にはステキな女性がいっぱい、います。 そして、彼女とは、今までと同じ、親しい友達でいましょう。
お礼
＞あなたの良さが解らなかった女を、追いかけるより、あなたを心から愛してくれる女を、探しましょう。世の中にはステキな女性がいっぱい、います。 これは頭ではわかっていることなのですが、実践するのは非常に難しいことですね。もともと一人の女性に全力でぶつかってしまうタイプなので、なかなか心の方向転換が難しいです。 ＞そして、彼女とは、今までと同じ、親しい友達でいましょう。 これも難しいですが、なんとかがんばっています。今回の相手の選び方にはいまだに納得がいきませんが、それ以外のことでは喧嘩する理由もないですし。奪い返せるものなら奪い返したいです。今でも彼女とずっと一緒にいたいと思っています。
- nobujun
- ベストアンサー率28% (95/333)
腹だたしいのは分かります。私も同じ立場でしたらきっと苦しんだと思います。自分だけピエロのような気がしますよね。 でも、彼女はきっとたまたまそういう事になっただけのような気がします。出来ればonly-loveさんの知り合いとはつきあいたくは無かったけれど、結婚するほど好きになってしまった人が、その人だった・・・。 もて遊ぶ気は無かったと思いますよ。 本当にたまたま何ですよ。彼女も苦しんだでしょう、だから、知られたくなかった。onlyさんに義理立ても出来た。でも、この恋を逃すと後悔してしまうと、悩んだ末行き着いたのだと思います。 その二人よりも、もっともっと幸せになってやろうではありませんか！せめてもの復讐です！
お礼
そう、まさにピエロ状態です。知り合いどころか、小さい会社ですから毎日のように三人とも顔を合わせ、話をします。この人間関係がむなしいやら寂しいやら…。彼女の考えが、今を持ってわかりません。 迅速なアドバイスありがとうございました。お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
お礼
>ある意味「恐怖政治だった」とも（そういうイメージに見られてた？）見えますが・・・。 別の方にも、自分がそのようなキャラだと思われてしまったみたいなんですが、これに関しては逆でした(^^; >単純に悪く言うとＥ人ぶってたんじゃないですか？ 良く言うと「その優しさが人を傷付けてるのに気付いてない」ダケかと思いますが・・・・。 彼女は後者のタイプだと思います。一本気で真面目な女性だったので。ただ、だからこそ逆に今回の結果に驚いてしまった次第なんですが…。 自分に至らない点があることはわかっているのですが、やはり「倫理観の違い」は受け入れることができそうもないです。