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自分で考えるべきことでしょうか。
「わたしは、付き合っている人がいないんだけど、どういうところを直したらいいでしょうか」と人に訊くのは迷惑でしょうか。 友達の一人に聞いたら「別に悪いところなんてないのに、そんなに気にするのがわからない。こういうのは縁だから」と言われました。おさななじみで率直な人なのですが、既婚で、もう今のわたしの様な心細い気持ちは判らないと思います。 もう、友人達も子供がいて忙しく、そんな相談どころじゃないと思うので、それ以来自粛していますが、職場が小さく出会う機会もないので、悪いところは確実につぶしておきたいのです。 知り合った人からは誘われますし、楽しかったと言われますが、決まった彼氏は長くいません。 こういうことって、一人で考えるべきなのでしょうが、だんだん自分の存在意義みたいなものも考えるようになって辛くなってきました。こういう自信欠如なところが悪いのでしょうか。ご意見お聞かせください。
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私も質問者さんととてもよく似たタイプみたいです。 私の場合、お見合いをしているのですが、とても楽しい時間を過ごしました、とか男性は言って下さる割に、お断りされたりします。 で、こんな私にも好感を持って下さる男性もいるんですね。 しかし今度は私の方がお断りしてしまったり…。 それで自分が断る立場に立ったときに、自分がなぜ断られるのか分かってきました。 それってすごく漠然とした、異性として惹かれるか惹かれないか、ただそれだけなんですよね…。 芸能人でも、自分がすごく好きな人を友達は「全然わからない」って言ったり、 友達の好きな俳優が全然タイプじゃなかったりしますよね。 女性から女性を見たときでも、私が全然いいと思わない女優さんの事を「すごくいいよね～」という女友達がいたりします。 そういう人に対する好みって、理屈で教えようがないし、自分も好かれるように直すのってとても難しい…。 例えば私、織○裕二に何も感じないんですが、 じゃあ彼がどうしたら、私は彼のファンになるかな～って考えても、どうしようもなくないですか？どう変わっても駄目そう…。 結局好き嫌いでしかないって感じで。 これと同じ事を、質問者さんはお友達に尋ねていると思うんですよね。 でもお友達も聞かれても答えようがない。 どう直せば…って言ってもご質問者さん自身も直しようがない…。 結局好き嫌いだし、相性だし、縁だ、という結論になったりして…。 すごく性格に問題があったり、服装が野暮ったすぎたり、なにかわかりやすい問題点があったら指摘もできますけど、普通にいい人ほど、難しいと思います。 だから、人に尋ねる事でもないし、かといって自分で深く考える事でもないとおもいますよ。 かえって考えすぎるとせっかくのいい部分が曇ってしまうのではないですか？ 私がお見合いでお断りした人も、本当、話も面白かったし、ルックスだって全然変な所は無かった。 仕事も立派にこなしている人だったし…と理屈で考えると何も問題なかったんですけど、不思議とまた会いたいって全然思えなくて、全く魅力を感じなかったんです…。 私がお断りしたことに対してもとてもがっかりされていたようなので、私もすごく心苦しかったです。 ただ、私がお断りしたことは本当に私の好みの問題だったので、どうか深く考え込まないで、元気に次にいって欲しいな、って心から思いました。 だから、私も自分に全く縁が無いことにとても悩んでいたんですけど、自分がこんなお断り体験したことで、 「まあみんなこんな感じで私を断ったのかな？」 って思うようになりました。 大丈夫、大丈夫。深く考えないようにして、楽しいことや楽しいもので自分の周りを固めて行くようにしたら、そのうちいいことありますよ。 もし無かったら…異性運に恵まれていないだけで、人間的にどうこうということではないんだからね。 社会的に見たらまっとうな人間なんだし、後は自分自身、いかに楽しく生きていくかですよ…これ、私自身に対しても、いつも思うようにしています。
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こんばんは。 よほど極端に（ＤＶとか）でない限り、悪いところといいところなんて表裏一体です。 私で言えば、嫌われやすい例は「正義感が強い」です。 例えばタバコを吸ってはいけないところで吸う人には厳しいので仲良くなれません（あるいは仲良くなったら指摘します）。 でも、私は直す気も必要もないと思ってます。 私もあなたが嫌い、と思ってる人に好かれなくても良いからです。 ただ社会で皆で気持ちよく暮らすために、前面に出さないでいることはしますが、恋人や夫になる人に「タバコのポイ捨てはやめて」など言えない人は選びません。（タバコを吸う人ごめんなさい。個人的にはこう思ってるのですが、もちろん道でにらみつけるなんてしませんので許して） 道で子どもをつきとばす人、お年寄りにぶつかっても「よけないのが悪い」みたいな人、願い下げです。 割れ鍋に綴じ蓋・・・・。 欠点さがしもある意味大切ですけど、自分と会う人を捜して積極的に動くといいのではないでしょうか？ ＞こういう自信欠如なところが悪いのでしょうか。ご意見お聞かせください。 悪くありません。深く考えるきっかけになってますし。 ただ、もうそろそろ前に進んだほうが、あなた自身が楽に生きられると思いますよ。 迷惑と思う人もいるでしょうし、私なら何度も同じ（自分の）話をする人には迷惑を感じるでしょうね。 でも、それをどうするかはあなたが「迷惑をかけたくない」か「迷惑がかかってもそうしたいか」にかかっていて、「迷惑をかけているかもと思いながらそうした」なら結果も自分で受け入れるなら、悪いことではないんではないでしょうか？
お礼
ありがとうございます。最後の三行はっとしました。
- neterukun
- ベストアンサー率17% (993/5831)
ねてるくんです。 迷惑ではないけど答えの出しようがないと思います。 たとえばねよく親父ギャグを言う人が居たとして、 その人のことを「しょうもないことばかり言ってる」「楽しい人」と意見は見る人によってかわってきますし、またそれ以外のことをあげる場合もあるでしょうね。 自分でね魅力あるなぁと思う部分、足りないけど努力しだいで何とかなる部分、どうしても無理な部分と 箇条書きにしてノートに書いていくのはどうでしょうか？おそらくね、あなたは自分自身のことがわかっているようでわかってないんだと思います。 それから職場が小さいなんて言い訳してると一生見つかりませんよ、もっと視野広げて外も見ないとね。 まず自分自身どんな人になりたいか、そのためには何をしたらいいか、はっきりさせて見ましょ。 それに努力する姿も魅力のうちですよ。 がんばってください！
お礼
いつもありがとうございます。 書き出し、やりかけたことがあるのですが、何となく辛くなってやめてしまいました。 確かに同じ個性も受け取り方次第ですね。 答えの出しようの無い質問→迷惑、なのかな、とふと思いました。 ＞まず自分自身どんな人になりたいか、そのためには何をしたらいいか、はっきりさせて見ましょ。 参考になりました。今はとにかく好きな人に受け入れられて安心感を得たいのですが、なんとかしたいと思います。
- tomonori24
- ベストアンサー率7% (8/105)
私が思うに、人の悪い所や直した方がいい所って付き合ってみて指摘されて直していくんだと思います。 私なんて初めて付き合った彼女にボコボコに言われました。それで凹んで立ち直って、また言われて。でもそれって、相手の事をよく見てるから言えることなんです。 今の貴方は、まだリングに立っていないのと同じです。好きな人がいないなら無理に付き合う必要もないし、好きな人がいて付き合いたいのならアタックする。貴方の存在意義は、恋愛で成立するモノではありません。貴方は少し自分を見つめて好きになってみてはいかがでしょう？
お礼
率直なアドバイスありがとうございました。 こういうところが良くない、というアドバイスは、基本的に好きでいてくれるひとからだったら、ありがたく受け入れられるのですが、相手が、どう思っているかわからない時期だと、「あーあたしが嫌いなんだ」と迷いが深まります。 ＞貴方の存在意義は、恋愛で成立するモノではありません。 頭では承知しているのですが、やはり恋愛から得られる受容されている安心感や、存在意義（というのも変ですが）が忘れられないです。でも、順序が逆ですよね・・。
- BluesHeart
- ベストアンサー率26% (155/576)
ご質問に対する直接の回答ではないのですが…。 “好かれるために”どうにかしたいですか？ それとも「この人が好きだ！」と思えますか？ ぶつかってみて、トライ＆エラーで、いつかわかる。という考え方もあると思うのでひとことお送りしました。
お礼
好きな人はいたのですが、合わないかなと思ったり、でも、むこうが距離を置いているのが寂しかったりで、立ち止まっているところです。 やはり、自分が好きな人がいるかということと、頭の中だけで考えすぎないということは大事ですね。 ありがとうございます。
- norikunny
- ベストアンサー率21% (256/1168)
>「わたしは、付き合っている人がいないんだけど、どういうところを直したらいいでしょうか」 >と人に訊くのは迷惑でしょうか。 といろいろ悩む所が問題なのかも知れませんよ。 「縁がなかっただけでこれから出会いがあるかも」と前向きに考えられる自分をどうやったら作れるか考えた方がいいと思います。
お礼
確かに、こういうふうになやむ男の人がいたら、あまり魅力は感じないですものね。 ありがとうございます。
- kokichi
- ベストアンサー率43% (19/44)
私も同類でした。お付き合いしている人もいないし、周りはバタバタ結婚し始めるわでちょっと前までかなり焦り気味でした。はよなんとかせなあかん、自分のどこがあかんのやろ、など悩んだりもしました。 でもよくよく考えてみると、人間たいてい欠点なんて数えだしたら山ほどあるし、ある人から見れば欠点でもほかの人から見れば好印象なんてこともよくあります。好きになりかけている人がいて、その人のタイプにすこしでも近づこうとするなら欠点を埋めていくのはいいことかもしれません。でも気になる人が今いないのなら、自分長所を伸ばしたほうがよいのではないでしょうか？平均的に何でもできる人もいいけど、スンバらしく個性的なのもよいのでは（過ぎたるはナントカといいますが・・）？ こういう問題は、ネガティブシンキングの間は自分ひとりで考えると必ず閉塞感を感じて、自分の中にありもしない壁（限界）みたいなものを作ってしまい、ますます悪循環してしまいます（実際少しそういった閉塞感みたいなものを感じていらっしゃるようですね）。少なくともポジティブに考えられるようになるまでは、誰でもよくはないけど（←重要）人に相談して、自分の長所を探すところからはじめられてはいかがですか？
お礼
ありがとうございます。 人選がむずかしいですね。甘えのような気もするし。でも、このループから抜けたいです。 なんとかしたいと思います。
- yotti
- ベストアンサー率30% (645/2147)
聞き上手なら嫌われるという感じではないのですね もしかしてあなたが気づいていないだけで気にかけていてくれる方がいるのではないのでしょうか？ さらにみんなに同じ対応をしているので意外にたぶんこの方はいい人がいるのでは？と誤解されているのでは？ はたまたあなたがつきあってくださいなんて言えば丸く話が固まる物があるのかもしれませんよ。 周りの女性がどうして結婚しているのか仲良くおつき合いしているのかもう一度さりげなく観察してみるのも良いかもしれませんね。 とにかく男の私が思うのは聞き上手で話が弾めば共感は良いので私ならまずその方面ではＯＫを出すと思いますよ たぶん派手でなく一般のファッションセンスだと思いますので男をその気にさせるなにかの弱みみたいなものが有れば良いと思いますが・・・ 完璧な女性は好まれませんので（自分はだめです） なにか頼りないところなど有ればそれが男からして守ってやりたい、力になりたいなどといったことで好意をもってしまうこともしばしばです（私だけかな？） そのうちここで良い品とが生まれるかもしれませんね。 良い方と巡り会えることを願っております。 お力になれなくてすいませんでした。
お礼
＞はたまたあなたがつきあってくださいなんて言えば丸く話が固まる物があるのかもしれませんよ。 聞き役が取りえの人間が、つきあってほしい、といったら、立場が弱いのかなあなんて思います。女性はやっぱり一生懸命言われて付き合うほうがよいような気がして。 ＞お力になれなくてすいませんでした。 とんでもないです。ありがとうございます。
- irodorusakura
- ベストアンサー率33% (40/118)
自分の悪いところを直す、というアプローチもありますか、自分の良い所を最大限にいかすという方法もありそう。 目的は彼氏を作ることで、性格矯正ではないですよね？ まず自分の目から見て、自分のことを好きになる工夫した方がお気楽だし即効性ありますよ。 またはゆっくりとバラの花の香りのお風呂にでも浸かって、女性に生まれた喜びを満喫して、とりあえずニコニコしてほにゃーっとしたやわらかい雰囲気をまとってみてはいかがでしょ。 一般的に見て決してとびきりの美人じゃなくても、自分で自分のことをきれいと思っていると（うぬぼれではなく、自分の個性を愛している）不思議と人を惹きつけるもの。 自身欠如はわるくありません。どうかいじましくてかわいいと、無理やりにでも思い込んでください。 自分の悪い所を直すのは、実際に人とつきあってからでも遅くないかも。 だって今は悪いところが何か特定できないんですよね。付き合うと嫌でも特定できると思います。
お礼
＞またはゆっくりとバラの花の香りのお風呂にでも浸かって、女性に生まれた喜びを満喫して、とりあえずニコニコしてほにゃーっとしたやわらかい雰囲気をまとってみてはいかがでしょ。 参考になりました。やっぱり、ピリピリ、くよくよしたひとは、そばにいてしんどいですものね。 ありがとうございます。
- yotti
- ベストアンサー率30% (645/2147)
あなたを見ていないのであくまで想像で書かせてもらいますが、他人に（友人など）そういうことを聴くと決まって「時期にいい人が現れますよ」なんてことを言われますよね。 これは自分のことは自分でないとわからないでしょ？というのを遠回しで言っていると思っても良いと思います。 良縁をお世話してくれる人に相談すればそれは解決する近道かもしれませんが、どちらにしてもこういった場所ではあなたの性格や容姿などを見ないのですから判断は付かないと思います 一ついえることは男性があなたとお話をする場合楽しんでいるかを今までの経験で考えてみてください。 男性は容姿も有るのですが結局話をしやすい（よく聴いてもらえて、さらに話がわかるかた）方を好みます。 前もＴＶでやっていましたが、よく相づちをうって話を聞いてくれるかたに共感を抱いたなんてことを話していましたが、このあたりはどうなのでしょうか？ それとさりげないスキンシップ（話の最中に）「うんうん」「わかるよ」なんていいながら手に触れたりする行為なども効果的だと言われます。 こういったことからまず聞き上手、話し上手を心がけてみてはどうでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 >どちらにしてもこういった場所ではあなたの性格や容姿などを見ないのですから判断は付かないと思います そうですね。なので、「私の事を知っている友人に訊いても迷惑じゃないか」という質問なのですが、やっぱり迷惑なんでしょうね・・。 自分で言うのも変ですが、話は熱心に聴きますし(話すのも好きですが聴くのも好きです）「こんな時間か」とか「あれ、こんなことまで話しちゃった」などといわれます。でも女として、それだけではダメなようで・・。気さくになりすぎかな、聞き入るのをよして、ちょっと「とっつきにくい」くらいがいいのかな、などなど迷っています。 ありがとうございました。
お礼
全く同じような体験をしているので、やや気が楽になりました。ありがとうございます。