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傍にいてくれない旦那が許せない
- 臨月の私を支えてくれない旦那にイライラしてしまいます。
- 連絡も取れず、会いにも来てくれない旦那に不安を抱きます。
- 将来の夫婦関係に不安を感じる一方で、赤ちゃんの誕生に集中すべきか悩んでいます。
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妊娠中なのにご主人に３ヶ月も会えないのは寂しいだろうなぁとは思います。 でも、ビジネスホテルを転々とするような仕事で、休みもまともに取れない状況なら、ご主人の言う通り「仕方ない」と思います。 結婚前はそんな人じゃなかった、これまで気付かなかったと書かれていますが、ご主人の仕事の休みがまともにとれず、給料も安く、ビジネスホテルを転々としなければ行けないのは今に始まったことではありませんよね？ それなら、少し頭を働かせればこうなることぐらい容易に想像できたと思います。 転職して欲しいなら、どうして結婚前やせめてお子さんが出来る前に、転職してもらわなかったんですか？ どうしてそんな不安定で安月給の仕事なのにお子さんを作ったんですか？やっぱりでき婚ですか？結婚してすぐよく考えもせず子どもを作ってしまったのですか？ ご質問者様はご自分が被害者のように思っていらっしゃるようですが、自業自得だと思います。 本当の被害者は、イライラして不仲になりかけているご夫婦の間に産まれるお子さんです。 ご主人にイライラしてしまっている気持ちはわかりますが、お子さんのことを一番に考えてご主人を責めるのではなく、許す心の余裕を持ちましょう。 ご質問者様がイライラしてご主人を責めてばかりいると、赤ちゃんにも伝わりますし、ますますご主人の気持ちが離れてしまうと思います。 会えないのは、里帰りしているのだから仕方ない、ご主人の方こそご質問者様に会いたいのに、ご質問者様と赤ちゃんのために面白くもない仕事をしてくれている、と前向きに考えましょう！ そして、ご主人にも「いつも寂しい寂しい言ってごめんね。ホントはあなたも寂しいよね。里帰りしてごめんね」「いつも私と赤ちゃんのために働いてくれて、ありがとう。大好きだよ。」「一緒に暮らせるようになるの楽しみにしてるね」など何度も繰り返し、言葉に出して伝えましょう。 そうすれば、ご主人もご質問者様のことを少しは思いやってくれるようになると思います。 大変だとは思いますが、それもすべて大切な赤ちゃんのためです。 厳しいことを書いてしまったと思いますが、赤ちゃんの幸せを心から祈っています。 頑張ってください。
お礼
出張でも3ヶ月も帰ってこれないことは今までなかったです。最低でも月一回は連休があったのに、このタイミングで休みがないというのでそれはおかしいと言っているのです。予想がつくことなら別に不安になりませんから。デキ婚批判必死ですね。今時珍しくもないと思いますが…でも残念ながらデキ婚じゃないです。 転職の話はかなり前からずーーーっとしています。旦那は〇月には辞めるからと言っては結局辞めさせてくれないの繰り返しで、今日にいたります。以前は私も働いていたので…というか、今更過去のことを言われても過去は変えられないので意味なくないですか？ 非難したいだけに聞こえるんですが。こちらは回答を求めているのであって、別に悪口言いたいだけならよその人でやってくださいね。 会いたいのに会えないのならいいんですが、会いたくないんじゃないかという思いがあるから不安だという話ですが、私の説明が下手なようでどうもすみませんでした。
愛されてないんじゃない？ 他に大切な者があるんじゃない？
お礼
回答ありがとうございます。私もそう思います。 問い詰めたいのですが、私自身、身動きが取れない状況です。 でも、遊べるほど余剰資金もないはずなので、貢いでくれる奇特な人がいるのか疑問です。
- otomenome
- ベストアンサー率24% (12/49)
男は妊娠中の女の大変さはわからないなんて言うのなら、 女は妻と子供を抱える男がどんな気持ちで働いてるか、なぜ辛くしんどくて上司にクソのように言われながら大した稼ぎにもならないそんな仕事をなぜ続けるのか、どんな思いを抱えそれがどんなに大変かを全くわかってないよ。 臨月で大変なのはわかるけどさ、唯一の味方や理解者になるはずの奥さんがそれじゃあ旦那はかわいそうだと思うよ。 あなたにとっては「夫がしてくれない」「夫はくれない」だけだと思うけどね。 それを言い出したらさ、自分のことだけ言ってるだけになるよ。 どんな奥さんになるかはあなた次第だけどさ、旦那の心配はしてないっていう言葉が出るなら旦那をかわいそうだと思わないのかな？ あなたも旦那も同じですよね。 （旦那は）食事は出るから心配しない。 （妻は）実家にいるんだから心配しない。 そんなあなたがあるから、そんな旦那があるんだろうねって言えるよね？ 人は自分が与えたもの以上のものは与えられないっていうよね。 特にあなた達は夫婦なんだし。 相手のありかたに不満を言うのなら、なら自分のあり方を変えてから言えば？って思う。 それを旦那のせいにだけするのならやっぱり旦那がかわいそうだな。 奥さんは自分の事ばかり言うんだから。 ただあなたのしたようになってるだけだよね、きっと。
お礼
周りの人間全員が、転職できるのにしないのはおかしい、子供が生まれるのに会いに行かないのはおかしい、なんでそんなのと結婚したのか(これは友人と旦那姉から)という意見ばかりで、私もそれに流されてる部分はあったのかもしれません。 書いてませんが、私は自分が出来ることはしてきたつもりです。 このままずっと離れて暮らすのは子供のためにも良くないし、一緒に生活するのが嫌になるんじゃないか別れるんじゃないかという不安が大きいです。 そもそも電話してもあまり出ないし、出ても私は旦那がどう生活してるか聞きますが、向こうは何も聞いてきません。向こうから電話してくることもありません。こっちはこれから命がけで出産するのに、どうでもいいのかなと思ってしまいます。 回答ありがとうございました。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
このときの不満が離婚の原因にならなければいいがな。 旦那も本当は君の実家に泊まるぐらいの時間は取りたい泊まりたいと思っているはず。 しかしながら、仕事が忙しいだけでなく、会社内での地位が低すぎて「妻の出産休暇」等のような休みさえとれないような身分だったらどうしようもないだろう。 それでも無理にでも休みを取るとどうなるか、君は一時的には安心するだろうが、そのために旦那が職を失ってしまったら？そこまでを考えた上で質問をしているのか？と疑問に感じている。（転職のアテはあっても、それが良いことかは転職するまで分からない） もう１つ気になったのは下のＮＯ３さんの回答による君の補足事項だ。 （ＮＯ３さんの回答で引きだせた貴重な情報だ。 ＞旦那はビジネスホテルを転々とする状態で同じところにずっといるわけではないのでついていくことは出来ません。 この情報は君のご両親やまわりの人は知っているのかな？知った上での「帰ってこないのは・・・云々」は意味がある。第３者は自分の知りうる情報を元にしか意見を言うことができない。 さて、これはキツいな、芸能人には負けるが泊まり歩く状態では君がついていくのは不可能。仮に君が乗り気であったとしても私なら断る。（妊娠していなければ受け入れる） でも見方を変えれば君の実家から行けそうな場所に出勤できるのなら、そのときに泊まればいいだけのことである。旦那はもっと機転を利かせないとね。 ここでいったん結論を言っておく。 君は決して我がままではない。ただ、旦那への気持ちの伝え方がうまくないだけだ。 ここに書いてある気持ちを全て話したかな？あと言い方も変える必要がある。 「○○してくれない」という否定系ではなく、「○○してくれると嬉しいな」と肯定系、要望系で旦那に言ってみよう。うまく言うことができるのなら旦那の行動も変わるだろう。（それでもダメなら、離婚だな！） 今後のためであるが、君も旦那も子供が産まれたら子供中心の生活になるだろう。 それで、今回、旦那にもっと会って欲しいと言うことの理由として、一番となるものを書いておく。 子供が産まれる前までは君を最優先に考えればいいが、子供が産まれたら子供が最優先になる。 子供が産まれたのに父親がずっと仕事で会えないのは子供にとってよくない。子供にとって一番必要なのは両親だ、子供から見ての祖父母ではない。 だからこう言おう「あまり私達に会わないと、この子は父親のことを知らないままになってしまうわよ。子供に一番必要なのは私達夫婦なの。あなたは父親の役目を放棄するつもりなの？」とね 最後に ＞また、世の中の独身男性はこの程度の知識しかないということが把握できてよかったです。 私はいま独身だが、バツイチである。子供はいなかったのでＮＯ３さんとはあまり違わない。ＮＯ３さんほど過激に言うつもりもないし、そういう意見もない。なので君にとって私の回答は申し訳ないがあまりご期待に添えないだろう。子供を持った人でないと本当の意味で理解できないしな。 それでも世の中の独身男性とひとくくりにしてされるのは心外だ。私までそういう目で見られるのは不愉快だ。それだけは訂正して欲しいのもだな。
お礼
こっちに来たいけど休みが取れないとは言っています。元々人に強く言えない？性格なので、頼まれると断れないというところはあります。転職は知人のところで決まっているうえ、今より確実に給料がいいので、むしろクビになればいいのにというくらいです。 出張の状況については義母も実母も友人たちも知っています。仕事場所は会社で決められたみたいなので、こちらではどうにもなりません。 もうかれこれ半年にわたりこの話題(転職したほうがいい)をしているので、色んなお願いの仕方をしましたが、通じません。 子供のために一緒に暮らしたいと前から言ってて、それは旦那も同じ意見なのでさっさと今の仕事を辞めればすべて解決するのですが…辞めさせてくれない休みもくれないとそればっかりでうんざりしています。 あと、語弊がある言い方をしてしまい申し訳ありませんでした。
- 原 平（@dr-faust）
- ベストアンサー率21% (33/155)
何故そんな人と結婚を決意したのでしょうか？まさか結婚前はそんなこと知らされていなかったんでしょうか？それともろくに現実的な結婚生活を考えずに相手を選んだのでしょうか？ いずれにしろ選んだあなたの責任ですから、我慢する（改善の努力する）、別れる、この二つしかないのではありませんか。 性格的なことや、実家との関係などでは、結婚前に分からなかったこともあるでしょうが、仕事がどれだけ忙しいのかは、分からないことはないと思いますが。 私が思うに、あなたは不平不満をネットでぶちまけて、それがあなたにとっての改善努力と言うことで、同情が集まればそれを慰めにして我慢していける、ということなのでしょう。リアルの世界では友達も家族もいないのでしょう。どんどん質問して、あなたの望む回答だけを読めばいいと思いますね。
お礼
結婚前というか、出張になってから忙しいと言われるようになり、連絡も疎かになりました。一緒に住んでる時は、まっすぐ家に帰ってくるし、特に不満もありませんでした。 気づきようがなかったというのが現実です。 まぁ今更仕方ないと思うしかないのですが… リアルの世界で友達も家族もいないとは？いきなり妄想がはじまる理由がよくわかりませんが、回答ありがとうございました。
- okwavehide
- ベストアンサー率12% (202/1650)
ご主人の仕事は結婚前からわかっていたことでしょう。 少し、ご主人の立場でも考えられると良いですね。
お礼
仕事に関しては、今までこんなことがなかったので、不安になっているところです。 以前は月１は必ず会えましたし、連絡もまめでしたし。 妊娠後に(たまたまかもしれませんが)忙しい忙しいと避けられるようになったので、心配している状態です。 旦那の立場でも考えるようにしていますが、あまりに連絡が希薄だし、ずっと連休が取れないというのも嘘なんじゃないかと疑ってしまいます。 回答ありがとうございました。
- pigunosuke
- ベストアンサー率19% (1063/5529)
私の父親は 私の兄が産まれてきたその瞬間 魚釣りに行っていたらしいです 私の母親が、事有る毎にその話を持ち出していたのを 懐かしく感じておりました 男の配慮が足りないとは思いますが そういう風に育ってしまったのだから、今更どうしようもありません ワガママを言うのは構いませんが 残念ながら手遅れです あなたはそんな男を選んでしまったのですよ
お礼
手遅れですよね。一緒に住んでいるときは全然気づきませんでした。 今後の生活も先が見えず最悪です。 回答ありがとうございました。
- a_yarinaka
- ベストアンサー率29% (29/98)
男性は、妊娠中の女性の大変さはわかりずらいです。女性側は、赤ちゃん楽しみな反面、体が辛くなり、怪我や事故にも気をつける必要があり、慣れない検査もあったりで、不安がいっぱいですよね。男性側は、食事洗濯が大変ですが、慣れてしまえば独身時とさほど変わらないので、奥さんがいなくて少し寂しい（でも、ちょっと羽を伸ばせる）という感覚です。その辺の差はなんとなく理解した上で、強く責めることなく、コミュニケーションを取っていくのが良いと思います。 里帰りすることで、今はもちろんですが、赤ちゃんが生まれたらさらに強く実感されるかと思いますが、あなたもかなり楽ですし、旦那さんもかなり楽になります（夜中になかれたりしたら、翌日の仕事に響きます）。 そういう意味で、お互い様というか、「相手も大変だし、自分も心細い。けれど、赤ちゃん含めた三人の為・・・」そんな気持ちで毎日を過ごすのが良いと思います。 >>普段の連絡も、電話に出るのは3回に1回くらいで、LINEも既読スルーかスタンプ1個返ってくるくらい。 これは少し薄情に感じます。 >>たまに電話に出た時には１時間くらい話すこともあります。 これは優しいと感じます。男性の場合は20分も話せば長い方じゃないですか？ LINEや電話は少なめにして、長文メールを時々送ってみるというのは無理でしょうか？忙しい旦那さんですから、リアルタイムに対応する(できる)ものよりも、自分の都合の良い時に対応できる方が嬉しいと思います。そしたら、メールなり、電話なり、返事をくれる機会も増えるのではないでしょうか。 写真入りの自筆のお手紙なんかは特にオススメです。ある意味で、今しかできませんから、良い思い出になりますよ？ 元気な赤ちゃんが生まれてくるといいですね。
お礼
回答ありがとうございます。 身内や友人などからは、そんなに長いこと会わないでいるのはおかしい！とかなり言われていたので精神的に落ち込んでいました。本当は会いたくないんじゃないかと疑ってしまう日々です。 電話は20分くらいで終わるときももちろんあります。 仕方ないと思って我慢するしかないですよね…ありがとうございました。
- tpg0
- ベストアンサー率31% (3785/11963)
こんにちは。 私の妻も、3人の子全員が里帰り出産でした。 妻の実家は、我が家から車で15分程度で行ける近距離ですが、妻が里帰り出産を望むため里帰り出産をさせてました。 なお、妻が里帰り出産で実家にお世話になるのですから、実家の義母には30数年前当時で封筒に入れた現金10万円を渡して「暫くお世話になります」と頭を下げてお願いしてました。 実際、夫の立場から言わせると妻が里帰り出産でお世話になってる実家に小まめに行くことには申し訳ない気持ちになりますので、私も妻が里帰り出産でお世話になってる時は恐縮してしまい行き難かったです。 また、当時は私も仕事が忙しくて残業が多かったですから、妻の実家に行けるのは休日ぐらいでした。 ちなみに、私の娘も母親(私の妻)の里帰り出産を見て育ったせいか、娘の実家になる我が家で里帰り出産をしてますけど、娘の夫から金銭は1円も頂戴してないと妻からは聞いてますし、娘の夫も休日ぐらいしか顔を見せることもなかったですが、私自身が妻の実家に恐縮してた思いをしてますので、妻の夫の気持ちが理解出来て何とも感じなかったです。
お礼
休日に来てもらえるなんて羨ましいです。うちは休日がないと言ってずっと会いに来ません。 いくら忙しいとはいえ、ずっと来ないのでいい加減にしろと思います。 給料も少ないので、お金を渡すという発想もなさそうです。 回答ありがとうございました。
- keyfu
- ベストアンサー率24% (53/216)
夫婦ってチームなんだよな。 一人が山に芝刈りにいけば、もう一人は川で洗濯をする。 旦那が前に出て攻めてたら奥さんは後ろで大事な部分を守ってたりする。 片方が外に働きに出て蹴られ罵られ戦ってくるかわり、もう片方は家での雑務を全てこなしてたりする。 或いはそれぞれが別の所へ別の漁に出かけて、そして同じ所に帰ってくる。 そうやってそれぞれがそれぞれの役割を持って動く一つのチームなんだよな。 何が仕事が忙しいとはいえ帰って来いよだ。 何が忙しいとはいえもっと気遣いをだ。 旦那は自分の役目と責任を果たしに行ってるが、自分は一体何をしてんだ？って話だ。 自分は里帰りして実家家族の庇護のもと生温い中でぬくぬくしてるだけで何が『臨月のこの時期だから帰ってこい』だ。 だったらその分の稼ぎも帰宅の費用もあなたが全部出せよって話だ。 なにがもう少し気遣いがあれば？だ。 なんの為の実家への帰省でなんの為の実家の家族なの？ なにしに実家に帰ってんだ？ さぼる為か？ 自分だけ楽するため？ エラそうにのさばるためか？ ヒマだから不平不満を貯めてるんじゃないの？ 会いたいならば、一緒にいたければ、旦那にそれなりの気遣いしてもらいたければ貴方達はチームなんだから臨月であろうが旦那の滞在先についてけよって話でしょうが。 それなら旦那も貴方に充分気遣いする。 もちろん臨月なんだから旦那のトコに行ったからといって家事やれよって話じゃないよ？ 臨月なんだからそりゃ付いてった先でゆっくりしててもいいさ。旦那についてけば旦那は貴方を充分気遣ってくれるし家事もほとんど手伝ってくれるだろうし精のつく食べ物買ってきてくれたりもするだろうさ。 でもあなたはそういう事しないで旦那をたった一人で遠くに働きに出させて自分はついていかずになんの負担もせずに旦那をただほったらかしにして自分は実家に帰ってぬくぬくしてるんでしょ？？？？ なんの為の実家の帰省なの？ なんの為に旦那は貴方と離れてまるで独身者のようにむさくるしいままになりながら一人で遠くへ出かけて仕事してんの？ 旦那が貴方を連れてかずに実家に帰させてくれてる事自体が『そもそも身重の貴方へのとても大きな気遣い』なんじゃないの？ 貴方にとってはそうじゃないの？？？ じゃあなんなのそれ？ 実家には貴方の家族が居るから、だから旦那は仕事に集中出来てこの先”子供と貴方”を養えるようにと頑張れるんじゃないの？ それに貴方の実家の家族はなにしてんの？ 身重の貴方を気遣う旦那の代わりになってないの？ 役に立ってないの？ だったら実家に帰らなくていいじゃん。 一緒にくらせるのがいつになるか判らないとかいうなら“じゃあ無理してでも旦那に付いてって出張先を点々としろよ”って話だよね。 自分がどうするかだけの話だよね。 そこで自分は『身重だから』といって旦那の好意に甘えて自分は動かず、実家にも帰らせてもらって自分が動かないから会えないだけなのに何言ってやがんだって話だよな... なに都合のいい、甘えた事言ってやがんだと思うわ… しっかりしなよ、貴方はもうその旦那さんの『奥さん』で『夫婦というチームの大事な戦力』でそしてお腹の子の『母親』なんだから。 むしろぬくぬくさせてもらってる貴方の方が旦那はちゃんと食ってるのか、ちゃんと洗濯できてるか夜はちゃんと眠れているのかカラダは大丈夫かそれを心配してやれよって話だろうが… なに自分の事ばっか言ってやがんだって思うわ…
補足
質問内容に補足する点を足します。 旦那はビジネスホテルを転々とする状態で同じところにずっといるわけではないのでついていくことは出来ません。アパートを借りて定住してるなら私も引っ越してます。そもそも転々とするようなそんな宙ぶらりんな状態では分娩予約も出来ないですし、出産後の子育てを考えると、非現実的です。またビジネスホテルの食事はついているので心配していません。 あなたは独身男性ですよね？もっと妊娠中の女性の体ことや乳幼児との生活を理解したうえで回答してください。まったく見当違いなことばかり書かれていて残念です。また、世の中の独身男性はこの程度の知識しかないということが把握できてよかったです。ありがとうございました。
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お礼
回答ありがとうございます。転職先はもう決まっています。知人のところで、「早く来いよ」って言ってもらっています。ですが、今の仕事が人が足りないとかで辞めさせてもらえず続けているみたいです…給料面でも待遇も明らかに転職したほうがいいのに。何をぐずぐずしてるんだとかもうすぐ生まれるのにあいつは何考えてるんだ！と周りみんな言ってます… 予定日は4月末ごろなので近いですね！お腹の子は本当元気で大好きです。 とにかく無事に生まれてくることだけを考えていられるように、旦那のことは考えなくてすむ脳になりたいのですが、どうしてもイライラしてしまってます(涙