彼氏の前で素直になれません。

質問

付き合って2年になる彼氏がいます。
しかし、私が彼の女友達に嫉妬したあたりから関係が悪くなり、あまりデートしてくれなくなりました。
会ってもあまり楽しくなさそうです。

趣味の社会人サークルで知り合ったので、サークル活動の時は週1くらいで会います。
でも、メールもその時の連絡くらいで、殆ど彼からは送ってくれません。

こんな感じなので、もう私の事など好きじゃないのかなと思いきや、好きだと言ってきます。

あまり会えないのだから、会った時くらい楽しそうにして、彼が私といることを楽しいと思ってほしいのに、素直じゃない私は会ってもブスッとしたりして、ますます彼に嫌われそうなことをしてしまいます。

彼と会えて嬉しいのも本音ですが、ずっとほったらかして！という怒りの気持ちがあるのも事実です。

しかし、私はまだ彼の事が好きなので別れたくないし、まだ好きでいてほしいんです。
そのためには彼の前では笑顔でいたいのですが、あまりにほったらかされて、もう笑えません。

どうしたら彼の前で素直に笑えるようになるでしょうか。男性の方も、自分の前で彼女が楽しそうにしてなかったら嫌ですよね？

回答No.1

blazin · ベストアンサー

ほったからし。
その言葉から離れないと。
被害を受けている足元から世界を見ている限り、
貴方の「鬼面」は勿論、
彼も貴方に対して心から笑えない。
実は、
彼側の対応には「筋」があるんだよ。
貴方の嫉妬を機に、
彼は結構ドライな線引きをし始めた。
嫉妬って「混ぜ込み」なんだよ。
貴方と自分（彼）の関係に於いては、
特別変わらずに貴方を思っているし、
貴方との関係は今でも大切に考えている。
それなのに・・・
貴方は自分が特上の存在だ（彼女！）
その前提で世界を見ようとした。
だから彼の女友達に嫉妬なんてしてしまった。
それって、
自分と女友達を天秤にかけて、
どっちが大事（特上）？
そういう感覚が貴方にあるから。
貴方は、
常に天秤に掛けられても自分が上に来る状態。
もっと言えば、
天秤に掛けるまでも無く・・・
彼女なら自動優先、別枠であって欲しい人なんだよ。
彼は、
貴方を恋愛世界では別枠だと思っている
（だから付き合っている）
でもそれを、
平常世界（交際以外の世界）にも持ち込んだ。
それが彼にとっては凄くイラつく事だったんだよ。
混ぜ込むなよ！と。
イラついている事を示し、
貴方への態度を変えたのは意図的。
貴方に領海侵犯を気付かせる為。
⇒あ、私はあくまで交際相手であって、
彼の心の管理者でも何でも無いのに・・・
「彼女」だからと勝手に彼を囲い込もうとした。
その反省をして欲しかっただけ。
そして、
改めて私たち（貴方と彼）は、
交際世界を特別な感情で分かち合う同士。
その整理整頓をして欲しかった。
交際世界の感覚は、
あくまで交際世界の範囲「内」。
外に勝手に持ち出すから・・・
嫉妬や立ち位置を気にするような粗相を生む。
それをして欲しくない彼。
そして、
しない貴方になって欲しかった彼。
言い換えれば、
それをきちんと守ってくれるなら、
貴方との交際世界にはむしろ「丁寧」に向き合いたいし、
貴方に対して「個別」にはきちんと思いは伝えたい。
それが、
好きだと言ってくる彼の姿でもある。
嫉妬の後しばらく貴方に「触れなかった」のは、
放置では無くて貴方の心の角度を調節してもらう為。
もしその時点で触れてしまったら・・・
貴方の駆け引きモードは収まらないでしょ？
私の方が上かどうか？
それを確かめようとする動きが却って増えてしまう。
だから触らなかったんだよ。
触らない代わりに、
ちゃんと交際世界では今でも貴方を見ているよ、と。
貴方がはみ出して来ないなら、
ちゃんと貴方を思う気持ちはあるんだよ、と。
彼は「メリハリ」としての対応のつもりだったんだよ。
ところが・・・
幼い貴方にはそんな大人のメッセージが届かなかった。
ただ放置された（雑に扱われた！被害を受けた！）
そんな風に心が陣取ってしまった。
その結果、
本当は嬉しい彼の意志表示にも苦い顔をする。
でも、
被害を受けた分、
それ「以上」に埋め合わせようとするまで笑うもんか！
やっぱり駆け引きのような感覚を抱いてしまっている。
その分、
貴方は彼の前で、
益々「可愛げの無い」姿を露呈し続けている。
好きでいて欲しいと言いながら・・・
やっている事は彼を疲れさせ、彼に嫌われる方向へ。
貴方はどう思う？
ここからは本当に貴方の彼女力次第。
勝手に被害意識（ほったらかされた被害者の会代表）、
それを負い続けたいなら負えばいいじゃない？
別に自己責任で構わないよ。
それが貴方の「彼女」として選んでいる事だから。
今別れて心を痛めるのは明らかに貴方の方。
彼は、
貴方の印象がどんどん劣化している状態。
その分、
貴方に対する心の整理はむしろしやすい。
最近の貴方は、
彼の中では全然上がっていないから。
今からでも素直になろうとするのか？
それとも、
あくまで自分の心の中で騒ぎ続けるのか？
貴方次第。
お互いに交際姿勢が違うんだよ。
貴方は、
彼女としての優先権や至上性を意識している。
彼はしていない。
彼女としての存在感は、
あくまで交際世界の「中」において。
彼の日々全体を通じて、
貴方がいつでも上に置かれているか？
置くように意識しているか？
して「いない」。
していないし、
別に（貴方にも）して欲しくも無い。しなくていい。
お互いに、
交際のフィールドでは特別な二人として。
でも、
それ以外の世界もある。それぞれの世界もある。
そこにも同じ感情のまま、
中途半端に交際感覚のままはみ出す事はしたくない。
むしろメリハリは欲しい。
分けたい。変えたい。使い分けたい。
貴方は、
どこでも自分は「彼女」だという前提で彼を見ている。
その分、
彼の傍にいる異性（女友達）にも、
直ぐに彼女としての危機意識や嫉妬が発動する。
それは単純にお互いの意識の違いであり、
お互いの器の大きさの違いでもある。
貴方は小さくて、彼は貴方より大きいだけ。
２年も付き合ってきたから「こそ」、
お互いに一番の理解者であってこそ。
貴方は、
未だに見たい世界を中心にしか彼を見れていない。
むしろ、
交際歴の長さが、
ただ思われを欲する気持ちの大きさ（長さ）になっている。
余り成長していない。
今の貴方のままでは、
［外から見て）あまり羨ましくない彼女になってしまうよ？
何であの子（貴方）と２年も付き合っているの？
そんな真顔の質問を、
彼は周りの人たちから貰ってしまうかもしれない。
貴方はそれでも良いの？
貴方も考えてみたら？
上手くいっていた部分が多いから、
貴方と彼はここまで付き合ってきたんだよ。
その愛しい事実を、
積み重ねた足元を「ほったらかし」にしない事。
今までの２年を無駄にしない為にもね☆

お礼

おっしゃる通り、私は彼の中で一番に扱って欲しかったです。
その考え自体が間違いなんですね。

別の次元というのは私の中ではなかなか理解しがたいのですが、男性はそうだとも聞きます。
彼女は彼女、友達は友達。
何で自信もって堂々としないの？って、彼からも言われます。

実はこの質問をした後渇れと会ったのですが、変わらない優しさで、ひねくれてた自分が恥ずかしくなりました。

回答No.2

aneq

そもそもなんで、彼氏があなたの思い通りにならないなんてことで腹を立てているのかって話ですよね。

あなたは、彼氏があなたの思い通りにならないから怒っているわけだけど、それってつまり、あなたが望んでいることが、彼氏を思い通りに支配することだからですよね。でもそんなこと、望む方がおかしいと気づきませんか？

あなたは、自分の満足のために、彼氏がどれだけ犠牲をはらってくれるかで、彼氏の愛情をはかろうとしているんだけど、それじゃあ彼氏は、あなたと付き合うメリットは何もありませんよね。あなたのことが好きなんだとしても、負担にしかならない関係に嫌気がさすでしょうし、会っても楽しくないし、会いたくもなくなっちゃいますよね。

あなたも彼氏のことが好きで、まだ付き合っていたいのなら、あなたと一緒にいることが彼のプラスになるように、あなたも努力しなくちゃダメだし、そもそも、好きな彼氏と会って笑顔も見せられないんなら、恋愛なんかしなきゃいいんじゃないですか？

お礼

私、今まで付き合って来た人が全員私の思うように動いてくれる人ばかりで。
そういうのが嫌で彼に惹かれたのに、彼にもそれを望むのはおかしいですね。

まだまだ恋愛が下手で恥ずかしいです。
なかなか人を好きになることもありません。そんな私が久々に好きになった人です。

取り返しのつかないことにならないように、大事にしていきます。