共働き？専業主婦？

質問

こんにちは。
男性の方は、奥さんに仕事をしてほしいですか？それとも家にいてほしいですか？女性の方、旦那様はなんとおっしゃってますか？

私たちは共働き（私もフルタイム）です。私は半年ほど前に転職しましたが、転職前は人間関係や週2回の残業などで心身ともに疲れていました。

そんなときでも、夫は「甘えたこと言うなよ。人生勉強は必要だよ」と私を諭していました。
確かにその通りなのですが、やっぱり夫には「そんなにつらいならやめてもいいよ。」と言って欲しいです。

夫が私に仕事を続けて欲しい理由をきくと、「君は甘えてるだけから。専門職なのにやめるなんてもったいない」と言います。
確かに正論ではあるんですけど・・・・・。
いまどき（2人とも20代です）の男性ってこんなもんなんでしょうか？
ほかの男性の考えも知りたいです。よろしくおねがいします。

回答No.9

wildstrawberry · ベストアンサー

現在専業主婦です。
国際結婚して海外へ移住したので、
話は少し違ってしまうかもしれませんが、
読み流して頂ければ幸いです。

私の場合、移住して3ヶ月後位に、
旦那に「そろそろ働いた方がいいよ」と言われ、
毎日せっつかれるように就職活動をするようにしむけられました。

当時私は就職どころか、友達もいない、車の運転もできない、
銀行からお金も下ろせない、英語もちょっと難しい話になると通じない、といった、
日常生活をするにも非常に困難な状況にありました。
旦那曰く、「家にずっといると世界が狭くなるから、
外へ出た方がいい」といった、
思いやりの気持ちからそうしたらしんですけれど、
私にとっては針のむしろでした。
「自分のの職場で秘書に空きがあったから、
面接するように話しをつけておいたから」と、
勝手に色々手配をしてしまった時は、
本当にもう泣きそうになりました。

結果は、やはり英語力不足でやとってはもらえなかったのですが、
私がまだ新居先での生活に慣れていないのに、
そういう話ばかりを持ってくる旦那がすごく嫌になり、
ある日思いきりぶちぎれてしまいました。
それからは働け攻撃はぴたっとなくなりました。
自分が今まで、私にとっていいと思ってやってきた事が、
実は私にしてみれば一番して欲しくない事だということに、
やっと気がついてくれたようです。

あれから1年半の年月が経ちました。
ぼちぼち就職活動もして、単発ですが仕事も少しずつ見つけられるようになりました。
そんな私に彼は今、「無理して仕事を探さなくてもいいよ。
本当に自分のやりたいことを見つけなさい」と言ってくれています。
今ならなんとなく分かるんです。
どうして彼があの時あれ程「仕事を見つけろ!」って言ったのかが…。

多分、質問者さんは、旦那さんからのいたわりの言葉が欲しいんじゃないでしょうか？
例えば、自分がくじけそうな時、
友達や知り合いに相談すれば、たいがい返ってくる言葉は、「頑張れ」くらいだと思うんですよね。
「嫌になったらやめちゃえば。何とかしてあげるよ」なんて事を言ってくれるのは、
本当に身内だけだと思うんです。
その言葉を聞くだけで、逆に「私にはこんなに素敵な味方がいる。もう少し頑張るか～」って思えたりするんですよね。
パートナー同士、時にお互い甘えたり甘えられたりする事は、
別に悪い事でも恥ずかしい事でも何でもないと思うんです。
誰だって弱い時はあるし、自分一人でそれを支えきれない事もある。
そういうのをサポートしあうからこそ、「パートナー」だと思うんですよね。

こういう問題は本当に、それぞれの価値観だと思うのですが、
弱音や甘えだと思わないで、堂々と自分の気持ちを素直に言った方がいいと思います。
確かに旦那さんの言う事も正論かもしれませんが、
質問者さんの気持ちも、私は正論だと思います。

お礼

ありがとうございました。とても感動しました。
そうなんです。仕事をやめるやめないのはなしでなく、気持ちの問題なんです。いたわって欲しかったんです。甘えかもしれないですが。
「やめたいわけじゃないけど、つらい気持ちを分かって欲しい。また、いざとなったら養ってやると思っている男性であってほしい」のです。自分の気持ちを伝えようと思います。

回答No.11

PiyoHina

こんにちは、ぴよひなです。
　私は一年ちょっと前に結婚をし、彼とは中距離恋愛だったため、結婚と同時に仕事をやめました。
　と言っても大学を出て一年弱くらいしか働いてないですけど・・・。
　そして、今は新居付近で月間16～18日勤務の契約社員として働いています。

　主婦って結構大変ですよね。
　うちの彼は毎日帰りは九時半過ぎで、土曜日も時には日曜日も出勤していきます。
　なので、我が家では家事分担ということはどう考えても不可能なため、全ての家事を私一人でしなければなりません。
　そうじ、洗濯、炊事、家計管理・・・・やることは多いですよね。
　また、私は手が抜けないたちなので、毎日ソファーにこしかける間がないほど動き回っています。

　でも、会社の同僚などには「だんなさんの帰りが遅いと楽でいいね」などといやみを言われることも多く、会社の雑用をおしつけられたり・・・。

　大幅に脱線してしまってすみません。
　うちの彼はというと、ありがたいことに「専業主婦ほど大変な職業はない」と強く信じているため、（学生時代の一人暮らしの経験から）私が外で働くことを体力的に心配してくれます。
　また、子供が生まれたら子供と仲良く家にいてほしいそうです。
　私の母も専業主婦だったため、私もそうしたいと考えています。

　でも、実際周りを見渡してみると、「経済的に苦しくなるから働いて」「家にいてもやることないでしょ？」などと言っている男の人は多いようです。
　男女平等の世の中になって男性の心の中に「家族を養う」と言った気持ちが薄れているのかもしれませんね。
　また、同姓の女性でも専業主婦を必要以上に攻撃される方も多くいらっしゃいます。

　結局panさんがどうしたいのかが一番大事だと思います。
　panさんの気持ちをだんなさんに話されて、だんなさんが賛成してくださるといいですね。
　私も大学を卒業し、専門職につきましたが、今は彼と結婚していまの仕事に転職してよかったなと心から思います。
　毎日笑顔で精神的、肉体的に余裕を持ってだんな様を迎えられることが私には一番大切なことなので。

お礼

ありがとうございます。
私もそうです。主婦にせよ、仕事にせよ精神的に余裕がほしい。そして、笑顔で夫と接したいです。

回答No.10

noname#7546

＃１です。
専業主婦なんですが、だんなはしごとがとてもハードです.
夜二時くらいに帰ってくるし、土日も出勤です.
からだも結構、ぼろぼろで、
俺やめたい…とつぶやくことがありますが、

いいよ、そんなに辛いなら、やめちゃいなよ！わたしが働くからさ.
主婦と、サラリーマンと、交代しようよ！

というと、なぜか　もうちょっとやってみる！と、元気になる…
わたしは本当にそうしてもいいと思っていってるのですが、旦那は、そう受け取ってなかったのかも、と、ごしつもん（の、お礼コメント）を見て思いました.

理屈の部分と、情の部分って、見極めるのが
むずかしいですね.

ちょっと甘えさせて、ちょっと愚痴らせて、よしよししてくれたら、明日からまた、元気に会社行くからさ…

と、正直に（情に訴える）言ってみたらどうでしょう？（ウチの例は、男女、ぎゃくですが。。）
専業主婦と仕事もち、どっちがいいの？男性ってどう思ってるの？
という一般論と、摩り替わってると、
相手も、あなたの、本当に辞めたいわけじゃない、ちょっとだけ甘えさせてもらえるとうれしい、、、という気持ちに、
気がつきにくいと思います.

回答No.8

payment

結婚10年以上、働く主婦です。あくまでも私の周辺の話ですが。

男性が家にいて欲しいなんていうのは最初だけ。
世の中どうなるかわからない。いずれ、収入を得る手段をもつ妻は頼りにされ、時には尊敬されます。専門職ならなおさらです。

結婚前の燃えるような愛情は冷めるものだし、若さもいつかはなくなってしまう。しかし、キャリアは裏切りません。それに何かできる女性の方がセクシーだと思いませんか？

質問者さんご自身も、仕事と家庭の両立で、少し疲れられただけではないでしょうか。家事は思い切り手抜きしましょう。完璧な妻を目指して、自分で自分を縛っていませんか？働くことを勧めるご主人なら、そんなこと気にとめないし、若々しく働いている質問者さんの方がいいと思います。夫が知らない一面を持つ方が夫婦って長続きしますよ。

人間関係がいや、身体が疲れるなど問題はあるでしょうが、即仕事を辞めるというのでなく、原因を考えてそこを解決すればすむのでは。「逃げ場」としての専業主婦なら、きっと後悔されると思います。

私の場合、現状では、仕事も家庭もうまくいっており、夫を愛していますが、「離婚」が絶対こないとはいいきれないので、その時の準備（心とお金）はいつもしています。人間は結局一人ですからね。

お礼

ありがとうございます。とても励みになりました。私も、転職した今となっては、環境が改善されたこともあり、頑張り続けようと思っています。

回答No.7

batumaru

結婚して７年、３０代２児の母です。
結婚が決まった時、仕事はやりがいがあり、今後責任のある仕事も任せてもらえると言われていたので続けたいと思っていました。
主人も仕事を続ける事は構わない、と言ってくれていたので・・・
でもよく話してみると本音は家にいて欲しい、というものでした。
主人の両親は共働きで「母親が家に居る」というのが理想だと思っていたのかもしれません。
また男気が強い人なので「自分が養ってやる」的な思いが強いようです。
私自身に婦人科系の持病がありましたし、早く子供が授かる事を望んでいたので結局は退職し専業主婦になりました。

２人の子供に恵まれましたが色々病院にお世話になることが多く仕事は諦めていました。
それが下の子が入園し、少し手が離れた頃に結婚前に勤めていた会社からパートで来ないか、とお誘いが・・・
主人はあまり乗り気ではないながらもパートなら、とＯＫしてくれました。
ですが、まだ１年も経っていないのに最近「そろそろ辞めんのか？」と辞めさせたい素振りが（苦笑）
私がパートに出ても一切生活のリズムを変えず、家事も手伝うどころか以前やってくれていたこともやってくれなくなり、家事が滞っている事に遠回しに文句を言う・・・
子供達が春から園と学校に分かれたので行事や仕度に毎日バタバタで正直こんなに大変な思いをして２～３万の稼ぎでなんの為に勤めてるんだろう・・・と思うことはありますが主人に対しての意地もあり、まだ辞める気はありません。

私は仕事を理解して協力してくれる旦那さんの話を聞くと羨ましくて仕方ないです（苦笑）

お礼

ありがとうございます。参考になりました。夫婦で完全に考えが一致することってないんですね。私はないものねだりなのかもしれないです。

回答No.6

jenna

こういう質問だとどうしても働いている人が偉いという感じの答えが多くなるようですね．

何で共働きなんでしょう．本当にキャリアを活かすため？収入が減って今のレベルの生活ができなくなるのが怖いのではないですか？

私自身は結婚して居住地も全く違ったところに引っ越したこともあって仕事に就かず，専業主婦になりました．だからといってだらけているとは思いません．
旦那は帰ってくるのは仕事が忙しくて遅いし，とても普段家事ができる状況にはありません．そんな旦那に家庭のことで心配を掛けたくないので，一生懸命私なりにやっているつもりです．
もちろん得手不得手はあるのでなんでも完全に家事をやり遂げているわけではないですが．

子供にとっても共働きって結構負担だと思います．だから専業主婦で子供を大事に（過保護という意味じゃなく）育てたいと思いこれまでやってきました．
たしかに生活は共働きよりも厳しいですが，自分なりに節約をしながら頑張ってきましたし，これからしばらくまだ頑張らなくてはならないと思っています．

お礼

ありがとうございました。私は、専業主婦は無理だと思っています。料理は下手だし、がさつなので掃除はすみずみまでできないし・・。家計だって無駄使いばかりになりそうで。だから、専業主婦の方を尊敬します。
自分がそんな主婦になる自信がない（お金を稼いで、家事が手抜きでもモンクを言われないほうが楽）だから働いているのかも。
いずれにせよ、がんばらないといけないですね。

回答No.5

saityan

こんばんは。

9月に挙式を予定している３０代後半♂です。
僕の場合、第一希望としては奥さんには家にいて欲しいですね。
働いて欲しい、働け、などとは思いません。

ただし、本人が働きたいというなら条件付でよいと思います。
条件はやはり主婦業をきちんとこなすことですね。
料理、洗濯、掃除その他．．．。
もちろん、働くなら家計の助けにもなるわけですからある程度家事は手伝いますが、それを前提にというのは納得できません。
それと、その収入をどう使うかもはっきりして欲しいですね。
勤務形態や収入の額にもよりますが、全部自分のお小遣いにすると言うのではやはり納得しないでしょう。

どちらにしても、結婚生活はお互いに支えあって成り立つと言うことを前提にしないといけないでしょうね。

ちなみに、婚約者はいまいる店で勤めようとしていましたが、仕事がきつく、体力が持たないので週に3日程度のバイトをすることにしました。
これには僕も別に反対していません。

お礼

ありがとうございました。
私は主婦失格です・・。週に2,3日は残業なので出来合いのものが夕飯に並びます。夫は何もいいません。

回答No.4

noname#6951

私は結婚と同時に仕事、辞めました。
だんなはなんにも言いませんでしたね。
辞めた理由は仕事と家庭、両立させることが出来ないと思ったからです。
だから両立させてる人、えらいなーと思います。
さらにお子さんまでいてお仕事されてる人、尊敬してます。
でも、子供が大きくなったとき、どうしよーって思います。
歳もいってるし、なかなか仕事見つからないですよ。
お金もいるようになるし。
だから、仕事してたらどうなってたかなーって今は思います。
ご主人は仕事をしているあなたが好きなんでしょうね。
専業主婦になると、ほんとうに変わりますよ。
ぬるま湯生活っていうんでしょうか、緊張感がなくなって、体型まで緊張感がなくなったり・・・。
本当にしんどいのなら、ご主人には真剣にお話を聞いてもらって少しでも楽になってください。
そのための夫婦ですもんね。
それからご自分で決められたらどうですか？
後悔がないような判断をしてくださいね。

お礼

ありがとうございました。
なんだか自分が恥ずかしいです。自分で決める、自分の意思を夫に伝えるのが大切ですよね。私は、自分でやめるふんぎりがつかないから夫に後押ししてほしかっただけかもしれません。

回答No.3

itazuramomo

こんにちは＾＾

我が家も共働きです。私も正社員です。
我が家というか特に私が趣味にお金をかけてしまうので働かないわけにはいきません。でも出来れば私は専業主婦になってみたい。けど好きな事が出来なくなるのは嫌、それに働かないとバカになってしまいそうで怖い。（これは、私がプー太郎していたときにすごく感じました。毎日ワイドショー見て遊んで・・。私だけかな？）というような葛藤の末働いてます。私が仕事辞めたいというと、「やめてもいいけど暮らしていけるの？実家に入ってもいいの？」と痛い所をついてきます。ま、主人は私が働いても働かなくてもいいみたいな事は言ってるけど実際生活が苦しくなるので、本音は働いてほしいみたいです。ちなみに二人とも３０代です。

お礼

ありがとうございました。私も同じような考えです。働ける限り頑張ろうと思います。

回答No.2

buzz_buzz

私は男ですが、どちらでもいいです。
彼女が働きたいときに働き、辞めたいときに辞めることに賛成してきました。

働いてもらわないと生活費に困るような状況なら別ですが、働こうと主婦をしようと、ストレスが溜まらない方を
選んでもらうようにし、全て任せました。

旦那さんはあなたの仕事の専門性を考え、優しさで言ってくれているのでしょうし、辞めることに賛成するより、
はっぱをかけて続けてもらったほうがいいだろうと、あなたを高く評価されているのだと思います。

ただ、本当に働くのがつらいのであれば、真剣に話せばわかってもらえるはずです。
ただその場合も、今の仕事から逃げるのではなく、何か新しいことを見つけようという発想で、
一旦仕事から離れるのだ、という気持ちでいるべきでしょう。

一度家庭に入ってしまうと、以前と同じ条件では働けないのが現実ですから、よく考慮した上で決断すべきでしょう。

お礼

ありがとうございました。
転職した今は、やめようとは思っていないです。ただ、以前とてもつらかったのに「やめてもいいよ」の一言がなかったのが悲しくてみなさんにきいてみました。
でも、夫に依存しすぎなのはいけないですね。どちらにせよ、自分で決断したいと思います。

回答No.1

noname#7546

わたしは既婚女性です.
あと数ヶ月で専門の資格がもらえる　というところで、結婚（引っ越すため）退社しました。
彼は、古風というか、絶対　おれの奥さんには家にいてほしい
（仕事にいくと浮気する、なんて発言も..当時２４歳）
子供は３０歳までに３人、どーのこうの、、、と、一人で、夢をもっていたんですね.

結局、二人で家庭を作っていくのだから、二人が（どちらかが）納得してないのが
いちばんの、問題だと思うのです.
また、育った環境が最も、自然で、いいものだと思い込んでる場合も…あります。

結婚して１０年弱ですが、徐じょーに、洗脳し、
わたしも自分の意見を言い、二人で話し合って決めてます.

正論だから二人にとってベスト、ではないです.

お礼

ありがとうございました。
いろんな考えの男性がいるんですね。