クウェート人の彼との今後。。

質問

私の彼はクウェート人学生です。一年近くたった今も順調に交際しています(英語圏で出会っています)。彼はイスラム教ですが信仰がそれほど強くなく、私や子ども(結婚した後)がイスラム教に改宗することもしなくていい、と言っているくらいです。
彼は両親に私のことを紹介済みでとても好いてくれています。
しかし、彼の双子の弟が私に対しての扱いがひどく困っています。同じ大学に通う弟は彼と現在アメリカに一緒に住んでいます。
私には、胸がどうやらなど身体のことを言われたり、度々嘘をつかれたり、シェアハウスをしていた私と彼のところに弟が居候し3:30や4:00といった朝にドアを叩いたりetc..と悲惨で、挙句には言い合いの後、なぜか私が家から追い出されました。弟は私が悪いと一点張りです。
彼は弟に注意はかなりしましたが、小さな頃から甘やかされている弟は機嫌が悪いと一生口をきかないから、と言う理由で怒るに怒れないらしいです。彼は家族である弟と私を両方ほしいといいますが、私は弟のことが怖く、わがままですが、結婚までしたいと言う彼が全面的に私を守ってほしかったのが正直なところです。彼は弟とは友好関係です。
クウェート人ということもあり、ただ好きという気持ちで将来のことまで考えることに不安があるため、どうしたらいいのか今わかりません。
アドバイスよろしくお願いします。

因みに、彼には結婚は大学卒業後(一年後)といってあります。また、私の両親は彼がほんとうに愛してくれるのであれば人種は気にしないといってくれています。

回答No.9

takefutsu

完全にあなたより弟を優先しているので厄介ですね。とりあえず弟と関係のないところで生活できればいいんですが、そのへんの含めて彼と話し合いをすべきでしょう。結婚後も身近に弟がいるとしたらやめたほうがいいでしょうね

回答No.8

Aristarchus

彼に、弟さんからきちんと守ってくれるように言いましょう。弟は貴女が気に入らないようなので、今後もイヤガラセはしてくると思います。そのあたりをクリアしないと将来すごく面倒なことになります

回答No.7

noname#217538

＞彼は家族である弟と私を両方ほしい
＞挙句には言い合いの後、なぜか私が家から追い出されました

あなたが本当に大事にされているなら、追い出されるのは弟でしょう。既にこの行動が物語っています。やめたほうがいいです。
様々な理由で、そして君子危うきに近寄らず、とだけ申しておきます。私に娘がいたら、絶対にモズリムだけは反対させてもらいます。愛と言う言葉を簡単に考えてはいけません。民族愛とか家族愛が強く、男尊女卑が根強いです。そして暴力的な人間が多いです。

人種偏見がないのはあなたの側だけで、相手の民族は結構偏見があると思います。言わないでしょうが。そしてモズリムだと就職しにくいです。(私のいる国では）　有名私立ではモズリムを敬遠する密かな選別もあります。ランクの高い国家試験で宗教は何かと書き込むも欄がありますが、もしモズリムにしるしをつけるとどうなるのか、単に想像ですが。国家公務員はどうなのか、これも想像です。息子にもモズリムとの結婚は反対だと先に言ってあります。

今守りきれない男が卒業１年後に急にあなたのすべてを守れるでしょうか。良く考えて懸命な判断を。

回答No.6

moritaroh

イスラム圏の文化は男尊女卑が激しいことを、質問者さまもなんとなく彼氏さんから伝えられているように思います。
ただ、男尊女卑の父系社会の多くは、先ざき一家の長と成り得る長男をさまざま優遇し、次男は二番手に甘んじなければならないのです。
兄の方としては、自分が一家を支える、という意識が強くなり、可能な限り友好的でありたいと考えるでしょうし、弟の立場にも理解を示そうとします。まあ、実は弟にしてみれば、そういう兄の態度が一番気に食わなかったりするのですが。
特に双子、という生育環境を考えると、同じ年なのに兄ばかりが何か優遇されている、という劣等感を弟は抱きやすいですし、また兄と違い「リーダー」としての育てられ方をしなかったので、父系社会の中で本当に「ただのわがまま」になってしまいやすいのです。

兄の視点から見れば、「自分＞質問者さま（将来の配偶者）＝弟」との関係で見ているですが、弟の視点から見れば「兄＞自分＞質問者さま」という順で力関係を見ているのでしょう。
兄の視点で「自分＝質問者さま」とか「質問者さま＞弟」とならなかったのは、父系社会の特徴とも言えます。ですからそういったことが理解できないのであれば、やはり結婚はおすすめではないでしょうね。

彼の方は、おそらく日本人女性と結婚し、なおかつ改宗まで迫らないのは、将来的にクウェートで夫婦生活を送るつもりがないからでしょう。
しかし、子供ができれば、特に男の子だった場合、その子はイスラム教徒として育てられるでしょうから、それなりの覚悟が質問者さまにも必要です。
他人種で、特に宗教的に大きく違う人と結婚されるのでしたら、相手の宗教や文化に対しても、もっと学習し理解を示す必要はあります。
同時に、日本人的な「当たり前」の恋愛観や結婚観、家族観が通用しないことを踏まえつつも、自分の国の文化や思想的な背景を、もう少し相手に説明しなければならないです。
少なくとも家父長制度の強い文化の中で育った相手に、「全面的に私を守ってほしかった」と思うようでは、なかなか先は険しいと思います。

回答No.5

okwavehide

彼は今後も弟を優先するでしょう。

回答No.4

take-on3

クェートが実際にどうかは知りませんが、
日本人の感覚からすると
イスラム圏の文化は男尊女卑が激しいですよ。
今は恋人同士で多分イスラム文化圏外でしょうから
彼も欧米的な接し方をしてくれるのでしょうが、
彼の弟さんからの対応こそが正解かと思います。
彼やご両親が改宗はしなくて良いと言ったところで
環境がそれを赦さないと思いますし、
その文化基盤に立たずにクェート人の家族にはなれないと思います。
欧米の人との結婚のような感覚では無理だと思いますよ。

回答No.3

MuntiBBA001

無宗教が多い日本では考えられない、
家族や親族のつながりがある宗教です。

彼がそれほど宗教に熱心でなくても、
両親がそうであれば関係しないわけにはいかない。

三頭身くらいは自分の両親と同じくらいの感覚で思ったほうがいいでしょうね。

回答No.2

noname#207387

クウェートとか関係なく、どこの外国でも大抵男性の性質って変わらないので。多分、結婚したら色々その彼も立場が変わってしまって、あなたが我慢する事が増えると思います。

弟があなた達の結婚を賛同してるのか聞いてみたらどうでしょうか？その様子だと反対してますね、

そのあなたの彼が煮え切らないのでしょうが、弟はやっぱり血が繋がってるので縁が切れないですが、
あなたの場合、別れたら縁が切れるし、私なら保留します。

あまりにも、あなた達の結婚を反対している感じなのと、あなたがいなくなれば問題なしなのが、弟さんから伺えるので、弟さんと、彼とあなただけじゃなく、他の人も介して相談するかしないと、そのまま結婚しても、愚痴ばかりの生活になる気がします。

結婚は、乗り越える事が多いので、
あなたの彼の様な優柔不断な男性は日本でも多いですが、絶対お嫁さんは守らないですよ。

回答No.1

150715

どうでしょうねー。
結婚は、相手だけではなくその家族もひっくるめてですからね。
その弟と一生会わないで済むのならいいんですが、そうでないなら
結婚は保留したほうがいいと思います。

ただ、これは第三者だから言えることなので、全ての事情を知っているあなたの判断（直感と言ったほうがいいかな？）が重要です。そういう意味では、こういう質問をしている時点で明白かと。。。