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夫を愛せません。離婚すべきか。
- 夫を愛せない結婚生活を送るのは辛いです。思春期の子供がいる夫婦で、元々夫に対する好きな感情がなかったため、セックスレスや頼りなさに悩んでいます。
- 離婚すると子供を養うためにも働かなければなりませんが、体が弱く不安です。友人たちに相談してもセックスレスが恥ずかしくて話せませんでした。
- 夫とセックスについて話し合うことがタブーであり、夫からそういった話をすることはありませんでした。精神的に辛くなっても夫は理解してくれないため、離婚した方が自分の幸せなのか悩んでいます。
- 夫婦・家族
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- dorce0000
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女性と言っても色々でしょうが、私は質問者さんの「夫を愛せないと言いつつ、セックスレスの不満が大きい」のがよくわからないです。 あまり愛してないからSEXしたくないとか、セックスレスのほうがありがたいという質問ならザラに見るんですけど。 感情無関係にSEXできるんだったら、もしかすると離婚しても疑似恋愛や行為でお金を稼ぐのも容易なのかもしれませんし、元々好きでないけどSEXしてくれるから夫に男を感じられたのだって言うなら、SEXさえ欠かさなければ相手は問わずなのかもしれないですね。 ですがそういう簡単な話でも無いようだったら、やはり離婚して甘かったーという事になる確率が高いんではないでしょうかね。 頼りがいがない夫と仰るけど、自分で独立するのに不安を抱える妻に対し、これからも支える覚悟を告げるなんて、質問者さん自身よりは、ずっと甲斐性があると思うのですが・・・一体どこの誰と比べて頼りないと仰ってるのでしょうか？ 自分と比べても相手の方が頼りないと思うのでしたら、そんな立派な質問者さんなら、離婚しても立派にやっていけますよ。
お礼
私も上手く説明出来ませんが、最初はセックスレスがきっかけでした。 が、段々と男としてどうなのか？と思う部分が目につくようになり、今では愛情が持てなくなった感じです。 なのでセックスレスだけが問題じゃないんです。 きっかけの１つに過ぎません。 頼りないというのもちょっと語弊があるのかも知れませんが、全体的に男気がないのです。 性格的には私の方がよっぽど男なのではないかと思います。 ただ離婚して一人でやっていくのには不安があるのも事実です。 細かいことまで伝えられないので、このようなお礼しか出来ず申し訳ありません。
どっちが良いのかは分かりません。 私も同じような感じで過ごしていました。背景も似ています。で、耐えられず、結局離婚しましたが・・ 質問者様は、ご主人と離婚されたらどういう生活が出来ると思っていますか？ 心置きなく、誰かと性欲は満たされると？？ それは難しいですので、期待しないほうが良いかと・・ 結局、結婚してても離婚しても、自分が女性でいられるかというとそうとも言えないのです。 思春期のお子さんがいるのでしたら、恐らく自分の事よりもお子さんの心情を優先させるべきでしょうし、そうなります。 自由になれる第二の人生は、ずっと先だと思っていた方が良いかもしれません。 でも、私は自然にその感情になりました。 離婚したら自由になれたのは「結婚している」という括りから外れただけです。 もちろん、自分で稼いでいかなければなりません。 もし、現状が生活のほとんどがご主人の収入で出来ているのなら、わざわざその生活を捨ててまで家庭を捨てる必要は感じられません。 どうしてそう思ったかと言えば、質問者様の場合はご主人が質問者様との生活を送りたいという事が分かったからです。 そうでなければ、離婚したら？とアドバイスしたと思います。
お礼
私も年が年なので、離婚すれば自分が満たされるとは思っていません。 しかし、相手がいるのに孤独なのとは訳が違いますからね。 他の方のお礼にも書きましたが、子供は数年前からずっと「離婚、せめて別居して欲しい」と言っています。 私の友人たちは、子供の為にも離婚したらどうかと言う人もいます。 恐らく私の不安は健康面です。 自分の力でどこまで稼げるのか不安です。 ただ、後数年で子供の手が離れるので、その時に離婚をするとしても、仕事の事などは今考えないといけないなと思っています。 私また、私は完璧主義なところもあり、結婚しているという縛りがあるが為に、精神的にしんどい思いをしているのも確かです。 それは新婚の時から感じていた辛さです。
- nanana1230
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そもそも自分は耐えれない事を旦那さんにはしているのは酷な話とは思います。 結論を出すのは非常に簡単だと思いますが もう少し賢く生きた方がよろしいかと。 倦怠期を越えた夫婦生活というものはそういうものです。 勿論、個人差はあると思いますけどね。 大きな離婚理由がなければ今のままで良いと思います。 あなたが１人で生きていくのならそれだけのチカラは必要です。 もし離婚してすぐ病気になったらどうしますか？ 旦那さんが居てたら安心は出来ませんか？ たとえ現在、愛情がそれほどなくともです。 献身的に尽くしてくれるかはわかりませんがあなたの為に努力はしてくれませんか？ 見直すような部分もあるかも知れませんし、離婚のあと後悔されてもどーにもなんないですよね。 それを差し引きしても一緒に居たくないのなら別れれば良いと思います。 愛情がないのではなくご自身がその愛情に気づいてないのかも知れません。 ふんぎりをつけるなら覚悟くらいはしないと。 まず大切なのは生きていくことです。 それとタブーなどと言わずぶち当たりなさい。 大切なことだと思いますよ。 旦那さんも場合によっては病気を抱えてしまってるかも知れません。 あなたのように人には言えない悩みを抱えてたらどうしますか？ そういう事があればあなたの問題だけでは済まなくなってきますよね。 まずよく話し合うことが全てに繋がる事だと思います。 最後にあなたが旦那さんにこれだけは我慢出来ないということがあるのなら別れなさい。 許せないことがあるのならもう終わりです。 「愛してない」は決して「嫌い」ではありませんから。 あなたは嫌いとは書いてませんしね。
お礼
おっしゃる通り嫌いではないのだと思います。 友人として付き合う分には問題ありません。 しかし、恋人や夫として考えると、男としての魅力がないのです。 実は数年前に私は大きな病気をしました。 その時に、家族がいて良かったと思うと同時に、夫の頼りなさも露呈してしまいました。 子供もすっかり呆れてしまい、お父さんは頼れない‼と憤慨しておりました。 馬鹿な生き方を選択しようとしてるのかもしれません。 実際、夫なんかATMと思えばいいんだよ‼って言われたこともあります。 でも嫌いではないからこそ、そういう扱いをするのも申し訳ないという気持ちがあって。 いっそ嫌いになれば割りきれるのかなと思います。
- popo9891
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自分の人生も大切だとは思いますが、子供のことも考えてください。 私が思春期のころ、両親の離婚話がありました。結果的に離婚することはなかったのですが、今でもその傷は癒えませんよ。
お礼
それが、最初に離婚してくれないかと言ったのは子供なんです。 当時(数年前)はまだ夫に対しての情もあり、子供の言葉も思春期特有の物だと思い「そんなこと言わないで、お父さんに感謝しなさい」といつも言っていました。 しかし、子供も友人関係が広がり、色んな男性と知り合う中で「やっぱり嫌だ」という結論に達しております。 子供を可愛がってくれてる私の友人たちは、子供からダイレクトに父親が嫌だという話を聞かされているようで、「子供の為にも離婚した方が良いのでは」という人もいます。 私も思春期の頃に両親が離婚していますが、離婚したこと自体は両親にとって良かったと思っていますよ。 冷めきった家庭を維持するより、よっぽど良かったのでは？と、子供ながらに思いました。
男性は、自分が愛する対象があり、それを大切にしている、一途になっているという状況を愛するものだそうです。女には理解しがたいですが、そういうものです。 セックスレスは恥ずかしいかも知れませんが、れっきとした離婚の原因、相手から一方的にレスになっていれば、相手の過失になることです。 ですが、質問者様ご自身も、元々好きじゃなかった、というご自覚があるようなので、自己責任の面もあるかなと思いますが まぁ、女性も勝手なもので、最初は好きだと思って結婚していても、そのあとの嫌な記憶の積み重ねで、【全てが嫌】に上書きされてしまうのですよね。 私としては、の意見ですが、 離婚前にひとあがきされても良いのではないかな？とも思ってみたりします。 男性の意見を度外視しての発言になってしまいますが、 打算的に考えられてみてください。 このままご主人とうまくいけば、老後も安泰で食べることに困ることもなければ、お子さんの精神状態を乱すこともないのです。 離婚に対する自由は認知されてきてもいますが、まだまだバツイチ女性には風当たりの強い世間ですし、楽しい第二の人生になる保証もないわけです。 『私はセックスがとても大切であると思っている。あなたは私が居れば良いかも知れないが、私はあなたがそこに居れば良いとは思わない。このままレスが続くなら離婚になるでしょう』 と伝えても良いと思うのです。 おそらくそのあとも、頼んでセックスしてもらったとか、脅してセックスしてもらったとか、悩みが出てくるかも知れませんが、 ご主人とうまくいかなかったように、そばにいる異性と性的なコミュニケーションが怠慢になってくる方は少なくはないのです。性的な話をタブーにするような空気にする方も。 同じ悩みにぶつかることはけして低い確率ではないように思います。 そこまで思い詰めていらっしゃるのなら、 やらぬ悔いよりやって悔いがいいのではないかな、と思います。 こちらからは脅してやらせるみたいに感じ得る行動でも、行動が変わらない方は、何か切羽詰まってのきっかけが必要な場合もあると思うのです。 質問者様も、この人と暮らしていくのだから、と、ご主人に合わせて暮らしてきた面は少なくないでしょう。 同じように、ご主人にも求めることは悪いことではないと思いますし、 人間も動物です。体がまず相手を好きになる、ということがお互いを繋ぎ止めることも、けして不自然ではありません。
お礼
男性の方なのでしょうか。 温かい回答ありがとうございます。 そうですね、好きではなかった訳じゃなかったかもしれません。 元々夫は恋愛とかセックスとかには無縁な感じの人でしたが、 ある日いきなり身体を求めてきて。 それまでは何とも思ってませんでしたが、そういうオスの部分に惹かれたのかもしれません。 それが、結婚したとたん、また人畜無害なワンちゃんに逆戻り…って感じです。 話をしたところで、言われたからやるのかというのももちろん出てくるでしょう。 離婚して独り身になったからといって、満たされるとも思いません。 しかし、二人なのに一人の方がもっと辛いです。 やらない後悔より、やる後悔。 私がいつも子供に言ってた言葉です。 恥ずかしいですね、親の私が実行出来ないなんて。 しかし、私はやる後悔を選ぶタイプだった事を思い出しました。 自分自身をどれだけ押さえつけてたのだろうと思います。 それも心苦しい原因のひとつだったのかもしれません。
- djppjd75
- ベストアンサー率17% (7/40)
ヒントになりますでしょうか。 似たような人生を生きております。 夫とのセックスレス我が家も同様。 人畜無害な夫です。 精神的な支えは望めません（笑） 喜怒哀楽が乏しいので掴みきれぬまま夫婦をしております。 子供、経済の安定役だと自分で自分を洗脳して 性欲は大きな声で言えませんが 書きます（笑）違う男性に満たしてもらっております。 罪悪感がないといえばウソですが 私の場合 離婚に至る決定的な欠陥が夫にないので そんな気持ちで離婚すると子供に罪悪感... 浮気は不貞行為だ なんだ ありますがね、皆言わないだけで バランス取る必要あります... 人間が悩んでいる内容の98%はどうでもいいことらしいです（笑） 夫が私の不貞行為を知ったとしても 離婚には至らないだろうと 勝手な解釈ですが夫婦だからこそ 分かるもの ありますよ..
お礼
全く同じような状況で驚きました。 夫も正しく人畜無害、喜怒哀楽がなくて掴めません。 きっと私が不貞しても離婚しないだろうと、友人も含め皆言ってます。 性欲だけなら外で満たせばいいのかもしれません。 でも性欲だけじゃないですよね…。 きっと私は割りきれなくなると思います。 言わないだけで、そういう方は多いのでしょうね。 私はそれを悪いことだとは言えません。 夫婦でしかセックスできないのに、セックスを放棄するならそれこそ離婚して、って思います。 お互いが良いなら問題ないんですけどね。
- sfjkglercds
- ベストアンサー率16% (9/54)
思った事をそのまま書きます。 ＞夫に分かりやすい非があるわけではありません。 セックスレスは大きな非（離婚理由）です。 特に男性の方が、「男にとってレスは重大な問題だ！セックスは重要だ！」という人が多いように思います。 ＞私からすればセックスレスは重要な事ですが、これで離婚したいって…恥ずかしくて言い出せません。 言っていいと思います。 周りには、別の理由（ベタなところで性格の不一致とか）を言えばいいと思います。 ＞離婚して納得の行く人生を歩んだ方が良いという人と、特に大きな非がない旦那なら割りきって結婚生活を送った方が得という人、大きく別れてしまいます。 私なら、おそらく後者を選ぶかと思います。 そして、夫以外の別の楽しみを見つけます。 ＞夫とはセックスについて話し合う事がタブーな雰囲気です。 ＞どうしても精神的に辛く「抱き締めて欲しい」と訴えても、手さえ握ってくれない夫。 セックスやスキンシップを拒否、話し合いもしようとしない…。 奥さんに外で性欲発散されても仕方がないですね。 これが男女逆だと、「風俗や浮気相手を作って外で発散しろ、奥さんが悪い」といった男性からの回答が、確実に集まっています。 女性がレスで悩んでいる場合は、「旦那さんと話し合いして解決しろ」「旦那さんとはセックスする為だけに一緒になったのですか？」「浮気するなら離婚してからやれ」「拒否されるのは貴女にも原因がある」などといった回答が、何故か男性からきますが。 性欲があるのは男だけだと思っているのか？ ＞今までそういうことを話した結果、俺はお前といたいから、ということで却下されました。 単純に、離婚が嫌なんじゃないかな、と思いました。 子供を１人で育てる自信がないのなら、旦那さんは同居人として割り切って、他の事や外で楽しみを見つける。 子供を１人で育てる自信があるのなら、レスを理由に離婚してもいいと思います。
お礼
私もそのような厳しい回答が来るのではないかとビクビクしておりましたが、皆さんとても親身に考えて頂き、ここで相談してみて良かったと思いました。 性格の不一致で離婚した夫婦の中は、実はセックスレスが理由だという人たちも少なくないと聞いたことがあります。 私の両親も実はセックスレスで離婚しています。直接的な原因は父の浮気でしたが、根底にはセックスレスの問題があったと。 その話を聞いてますので、私は結婚生活でのセックスがどれだけ大事な事だと考えているのか、まだ新婚の頃に話した事があります。 なのにこの状況。 もし仮に健康面での問題があり、セックス出来ないことを私に言えないとしても…その分スキンシップを増やすなど、方法はあったはずではと、ずっと考えてしまいます。 セックスレスが理由で…なんて、同じ理由で離婚した母には言えないと思います。 母は今でも自分には非がなく、浮気した父が悪いと思ってますから。 仮に、性格の不一致と言ったところで、私の我慢が足りないからだなどと責められるのも目に見えてます。 私は母との関係も良くなくて、離婚したら頼る人もいません。 そこも迷ってる一因だと思います。 せめて実家にでも帰れれば、気持ちの整理もつけやすかったのでしょうが。 子供も後数年で手が離れます。 自分一人なら何とかなるのではないか…という考えは甘いのでしょうか。
- fukafuka0123
- ベストアンサー率0% (0/14)
好きになれないのであれば思いきって別居したら？ 離婚が何れほど大変か別居してみてわかる事もありますよ！体が丈夫じゃなければ離婚は難しいでしょうね。周りが離婚したからとかではなく、貴女自身がこれからどう生きていくか親権はどうするか等離婚となると思ってもいない事が起こるのが離婚です。肉体的よりも精神的に参ってしまいます、今の貴女には経済的にも精神的にも余裕があるとは思われませんが？ 人生一度しかありません、思いのままに生きるのも人生ですが思いきってご主人に思いの丈をぶつけてみればと思います。ひょっとしたら全然伝わってないかも知れませんし、女としてみて貰いたいならもっとみてほしいと言って、一時の気の迷いでお子さんの人生まで滅茶苦茶にしない様に
お礼
別居も視野には入れています。 せめて体力的に問題がなければ経済的にも何とかなると思うのですが、大きな病気をして以来、体調が戻りません。 多分夫としては頑張ってるつもりなのだと思います。 なのにそれで満足出来ないことが申し訳なくて。 最近は自分の気持ちを伝えることさえ億劫で、当たり障りのない会話しかお互いしません。 だから、気持ちをぶつけることにも不安を感じます。 しかし、どこかでぶつからないと平行線のままですね。
- okwavehide
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お礼
同じような経験をされただけに、分かって頂けて本当に嬉しいです。 上手く言えなくて申し訳ないですが、本当にその通りだと思いました。 私、昔は自分から行動できる女性でした。 しかし今は色んな恐怖もあり、何も行動出来ないでいます。 私は異常な程自分に自信がありませんが、こうやって自分にブレーキをかけまくってるからかもしれません。 他にも悩み事があり、ずっと気持ちが晴れませんでしたが、糸口が掴めた気がします。ありがとうございました。