思いつめてます。沢山アドバイス下さいm(_ _)m

質問

結婚を考えてる彼がいます。たぶん彼も。私も彼も29歳です。
私は、実家の会社が倒産しそれをきっかけに両親の仲が悪くました。そして母が精神病になり母を看病してるうちに、今度は私が精神状態が悪くなり（精神病の人を看病してるうちに家族が参ってしまうのはよくあるらしい）5.6年正社員で働いていなかったです。。フリーターです。
春から母と実家に帰り、職を探します。母と父は別居してて、今まで私は母と二人暮らしだった。

そのフリーターだった過去を彼に言うべきでしょうか？軽蔑されるのではと思い。。またその理由、母の精神病のことも正直に言うべきですか？家が複雑すぎて彼に嫌われないか不安で。。
最近、このことを考えると夜も寝れなくなります。。

アドバイス下さいm(_ _)m

回答No.3

ミッタン（@michiyo19750208） · ベストアンサー

軽蔑するような彼氏さんなら戸籍を汚す前に結婚止めましょう

自営で商売やってれば山あり谷ありは当たり前

特に2008年のリーマン・ショックはまだ尾を引いています

昨今、日経平均が19000円台まで回復していますが、庶民にはまだまだ…

今はお母様の快方を願っています

結婚は延期してもいいじゃないですか？

お母様の看病も大変なのは解ります

本当に手に負えなくなったら福祉課に相談して下さい

フリーターの過去は言わなくてもいいけど、お母様のことは正直にお話した方が今後のためです

後になって「聞いてないよ～」は手遅れ

彼氏さんとの仲が悪くなってしまいます

回答No.12

Aristarchus

不安になるのは分かりますが、話さないわけにもいかないと思いますよ。できるだけオブラートに包んで打ち明けましょう

回答No.11

783KAITOU

失礼ながら、よくもまぁここまでマイナス思考を続けられるものか。と、いう印象を受けました。こういう考え方をしていたのでは将来は不安になって当たり前ですよ。彼との問題がクリア出来ても、その先のことが更に不安を呼び込みます。過去の事は考えないようにしましょう。そして、今から明日、将来のことを考えましょう。過去の事は反省とか教訓を生かすためにのみ考えれば良いのです。現実の生活の中に過去の不都合を引きずるとうまくいきません。現実をぶち壊します。

あなたの説教みたいになってしまいました。失礼しました。ご質問の彼にあなたのフリーターの過去の事情は、聞かれたら応えれば良いのです。しかし、フリーターしていたことが彼とのお付き合いの中で、あなたがこだわりがあるのなら正直に母親の病気の関係でフリーターをしていた。と、言えば良いのです。

あなたの問題は、自分を取り巻く何もかもを都合悪くマイナスに考えてしまうところです。フリーターの件に関しても、そのことを彼にいわなかった場合、あなたの意識の中に彼は私の仕事についてどの様に思っているのだろうか。ひょっとして何か疑っているのではないだろうか。と、言うように彼の機嫌の善し悪しは自分の何かが原因でないだろうか。その結果、彼との関係はマイナスに進む気がする。

と、言うように問題を自分で抱え込んでそれをマイナスのイメージで考えてしまう思考方法が特徴的ですので、彼には正直にあなたのフリーターの原因と家庭事情を話される方が良いでしょう。そうすれば楽になります。そのせいで彼があなたから離れていくのであればいずれ離れていく相手だったのですから、次に出会いを期待すれば良いだけの話です。

失礼ついでに申し上げますと、会社が倒産したくらいで夫婦が別居することもない上、お母さんが病気になるまで考えることもなかったのに、です。その様になるのはやはり、両親の考え方に問題あるように思います。倒産後の立ち直り方です。あきらめと後ろ向きの考えからすべてが狂ったのでしょうね。あなたは倒産したときの親の考え方を引きずらないように彼との交際の中で前向きな考え方を身につけて下さい。そして、明日に向かって心も身体も生きましょう。

回答No.10

19970726k

結婚とかまだまだ分からない未熟者なんですが、率直に思ったことを書きますね。
ほかの人も言っているように、話してしまえばいいと思います。
好きな人の事だったら私は軽蔑なんて出来ません。
苦しい中で生きてきたんだな。これからは癒せるようにしたいとか思います。
そこで去っていくなら、厳しいようですが貴方に本気じゃなかったんですよ。本気の「つもり」だったんですよ。

回答No.9

blazin

正直に言わない方が嫌われる。
何故なら、
嫌われるんじゃ？
その角度から貴方に「切り取られて」いるから。
そう感じる事が彼にとって一番ショック。
貴方に信頼されていないと思ってしまう。
彼がどう感じるか？
それって彼の問題でしょ？
それを貴方が代替して語り、考える事は出来ない。
そして、
貴方と彼は、
既に結婚さえ考えられるような、
そんな所まで共に進んでいる成熟した関係でもある。
貴方が今抱えている問題は、
確かに言い出し難い問題でもある。
言い出し方を間違えると・・・
関係が動き出す前にとん挫する可能性もあった。
例えば、
貴方と彼がこれから付き合おうとする時に。
貴方がとにかく、
個人的に先に不安を払拭しておきたい。
疚しい気持ち無しで進みたい。
そう強く考えて、
いきなり過去の諸々、
そして自分のこれまでを「全部」語ったら・・・
彼はおそらく受け止めれない。
そうなんだね？とは思えても、受け止められない。
消化不良を起こす。
まだ二人としての貯金が無いから。
貴方のスッキリと引き換えに、
相手はド頭から消化不良を起こしてアウト。
言い換えれば、
何かがあっても消化が出来る所までは進んでみる。
進んでいく作業に、
貴方の過去や貴方の成育歴は関係無い。
貴方と彼は、
実際に過去とは関係なく、
「今」の貴方と「今」の彼との積み重ねが出来た人。
出来た＝色々な事を二人の間で消化出来る状態が出来た。
以前なら言えなかった事も、言えるようになる。
以前なら言わないで思っていた事も、
今なら言いたいし、分かって欲しいと思う。
貴方は既に、
その段階に来ているんだよ。
勿論不安も分かる。
後出しになってしまう事への怖さ。
過去とは関係ない、
見える範囲の中心に構成していたこれまでの関係。
そこに、
後から過去云々を持ち出してしまうと・・・
彼の私に対する見方、見え方が変わってしまうんじゃ？
貴方は今それを怖れている。
後出しした事を、
今まで隠していたように思われるんじゃ？
貴方はそう考えると怖くなる。
軽蔑するような彼氏では無い。
それは貴方の中では答えは出ている筈だよ？
ただ・・・
軽蔑とは「別」にして、
精神世界への理解や歩み寄り。
精神病とか心の病とか、
それって無縁な人には本当に無縁なんだよ。
無縁だからこそ、
貴方が語る世界が「別次元」に感じてしまう可能性。
そうなると、
私の抱えている（きた）もの、
それらが扱い難いものに思われてしまう。
軽蔑の怖さよりも、
世界が違うと引かれてしまう方が怖いんだよ。
否定も肯定も出来ない、ただ触れない（怖い）・・・
そんな風に見られるのは貴方も本意では無い。
当事者の私だって、
凄くもどかしさを感じながらここまでやってきた。
私自身も万全に折り合い切れてはいない。
だったら、
他者である彼はもっと扱い難いんじゃないか？
そう考えると、
簡単には言い出し難いのも事実なんだと思う。
ただね、
全部を分かってもらう必要は無いんだよ。
貴方にしか分からない世界もある。
言わなくて良い事もある。
貴方の家庭の問題全てを、
彼が貴方のように分かる必要は無い。
貴方は、
彼に分かっておいて「欲しい」部分。
それを貴方の言葉で伝えるんだよ。
ただ真実だけを伝えるのではなくてね？
複雑な部分が多いなら、
咀嚼しやすい（彼でも分かる）部分を伝えれば良い。
伝えていなかった以上、
伝えるだけでも進歩であり、貴方の心のお通じになる。
彼だって、
事情を知れば貴方の言い難さも理解出来る。
そのタイミングは、
貴方が春からの職探しをきちんと詰めて、
そして実際に職を得て動き出した「後」で。
今の私は既にこういう自分で頑張っている。
でも・・・
実は昔は色々あって、
悩んだり、上手く働けない時期もあったんだ。
「今」があるからこそ、
「今」の安定があるからこそ、
「過去」の事にも後ろめたさに飲まれずに伝えられる。
貴方なりに段階を踏んでいけば良い。
思い詰めるのはその後でも構わない。
伝える段になれば、
やっぱり貴方はまた思い詰めるよ。
でも、
春からの新スタイルを足元に出来た貴方なら、
今の貴方とは踏んばれる感覚も違う筈だから。
大切にしてみたら？
心の健康と身体の健康はリンクしている。
しっかりとした健康管理を。
改めて、
春以降の自分自身を丁寧に、そして誠実に、確実にね☆

回答No.8

manmanmann

隠していたところで、ずっと気になるしあなたの負い目になる。
だったら打ち明けるべきではないでしょうか。
別に、軽蔑されるような過去じゃないですよ。犯罪をおかしたわけじゃないし。

回答No.7

takefutsu

お母さんの看病である程度時間が自由になるフリーターだったと言えばいいと思います。心の病気のことも父とケンカして別居になって精神的に不安定になってしまった、という風に話してみてはどうでしょう？

あまり気に病まないでくださいね

回答No.6

sparkle719

言って軽蔑されたらその程度の男ってことです。
聴かれたら言えばいい、聴かれなかったら言う必要はありませんよ。

回答No.5

ootemon

言いたくなった時にいえばいいんじゃないですか。

回答No.4

tkmn001

悩みを抱えながら生活することが今後の自分にとって良き方向であれば
言わないでも良いと思います。
ただ、お互いが幸せになることがゴールだと思いますので、少しでも支障になったり、
今後の懸念事項になるのであれば、しっかりと伝えておいた方が良いと思います。
後々、あの時はすごく悩んでたなぁと振り返られるくらいの未来を手に入れて
欲しい、というのがこちらの思いです。どの選択をしても正解ですので、
明るい未来を応援しております。

回答No.2

goriraman48

結婚を考えるくらい真剣ならば、言った方が良いと思います。
ありのままの自分を受け入れてくれる相手じゃないと嫌なので(私はですよ)、私なら言います。
それで受け入れられなければ別れます。
自分ならその覚悟は持ちます。