デート中に言われた一言

質問

先日に彼にデート中に言われた一言について、どうしても気になり、その場で色々と意見をしたものの、帰ってきてから今でも引っかかり、私の思い込みすぎか？心が狭すぎるのか？という考えがぐるぐる回っており、落ち着かないのでどうしても皆様のご意見が聞きたく質問します。

本題に入ります。

先日、ある遊園地に付き合ってもうすぐ一年になる彼氏と遊びに行きました。
一日中遊びまわり、普段あまり一緒に外出しない分、とても楽しくてすごく良い日になったなーと満足していました。

しかし、休憩するためにカフェに入り、今日は楽しかったね。などと会話をして、少し間が空いたあとに、彼が、『来年の試験の間際には、いきなり別れるとか言うのやめてね。精神的にくるから。』と言いました。
数ヶ月前に、私が、彼に別れてほしいと言ったことがあり、そのことについてだと思います。理由があるものの、私も申し訳なく思っており、もう言わない。傷つけないことを約束し、私なりに気をつけたつもりでいました。

私は、楽しみにしていたデートで、なぜこのタイミングでそんなことを言うのか、一方的にそんなことを言うのは、ちょっと違うんじゃないのか？試験前に気を落とさせるようなことを言う配慮のない女に思われてたのかと気持ちが落ち込みました。

喧嘩ごしにならないよう、上記のことを丁寧に伝えましたが、お前は考えすぎ、などと言われ、少し言い合いになってしまい、冷静になろうと無言で彼から一旦離れてしまったりしてしまいました。 その後、仲直りしました。

彼のことは好きですし、尊敬できるところもあります。これから私にできることは全力で支えていきたい。と思っていた矢先、このままずっとこんな嫌味っぽく言われるのかなと少し不安に思います。

もっと心が広くなるには、受け流すことができるようになるには、どういう心持ちで付き合っていけば良いのでしょうか。

ご意見をお聞かせくださると嬉しいです。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

お互い様、で良いじゃない？
貴方が今感じた事は、
彼が「以前」感じた事。
貴方が「以前」彼に与えた感覚。
貴方には、
そのタイミングで（別れを）言わざる得なかったとしても・・・
彼にはそういう風には受け止められない発言であり、
そしてタイミングだった。
そんな過去の別れ云々の一悶着は、
彼の中ではまだシコリになっていた。
もうあんなタイミングで、
あんなドサクサではやめてね？と。
だからと言って、
彼がそれを今までずっと根に持っていて。
わざと貴方に対して、
そのタイミングでエイッと「仕返し」をした訳じゃない。
本当にお互いに生じた心の拡がりだった。
貴方の拡がりは、
その日とても楽しく過ごす事が出来て、
心地が良い疲労感と共に今日を振り返るという広がり。
今日は楽しかったね～
彼もその言葉に誘発されるように、
その日一日を振り返る作業が行われた。
プラスして彼には、
これまでの１年（もう直ぐ１年）も振り返るような、
貴方よりも大きな目線での振り返りがあったんだよ。
そんな彼目線には、
当然今日に至る色々なエピソードが思い出される。
過去を振り返って一番思い出されるのは、
ある意味二人の関係の「死活」に絡んだ出来事。
一番楽しかった事よりも、
貴方が持ち出した別れ云々の方が強く思い出された。
もうあんな思いはしたくない。
幾ら自分の中で煮詰まったからと言って、
それを持ち出すタイミングってあるだろう。
貴方が持ち出したタイミングは、
彼にとっては（２度と）あって欲しくないもの。
こうして(今日を)楽しく過ごしているからこそ。
今日のような日が、
急に過去や終わりにされてしまう・・・
昨日と今日が急に繋がりを持たなくなってしまう、
昨日までの積み重ねが無に帰してしまう、
そんなバタバタはもう懲り懲りだ。勘弁して欲しい。
今日のような楽しい日があるからこそ、
余計に世界がひっくり返るような急展開はキツい。
彼は、
貴方の別れたい発言以来、
自分には「分からない」世界がある。
そういう風に貴方を捉えている。
勿論自分は彼女(貴方)では無い。
貴方の考えている事を全部理解する事は出来ない。
でも、
貴方が持ち出した過去の別れ発言やそのタイミング。
それは、
彼にとってはどうやっても理解出来ないものだった。
その件は一応話し合いの後乗り越える事は出来た。
別に今に対して引きずっている訳でも無い。
それでも・・・
彼に残っている心のシコリがあるなら。
それはまた、
自分(彼)には理解出来ない何かをされるんじゃないか？
その可能性の余白なんだよね？
ゼロにはならない。
貴方ならあり得ると思われている。
また僕が理解出来ない貴方が登場したらキツイな。
それも、
登場してからキツいと言っても遅いじゃない？
だからこそ、
彼は登場する前に一応の釘を刺した。
無いと思うけれど、改めて。
楽しい時間があったからこそ、
余計にそんな世界が、
そんな感覚がひっくり返るような事は勘弁して。
彼には彼の自然な感覚なんだと思う。
もっと言えば、
楽しかったね～と語り合っている時。
それって少し「疲れて」いるじゃない？
疲れている時は、
過去に凄く疲れた出来事を思い出しやすい。
彼は実際に思い出したんだと思う。
貴方にとっては楽しみにしていたデート。
疲れていても気持ちは上がりっ放し。
当然良い余韻の世界だけに浸っていられたけれど。
彼は、
疲れからもっと自分の奥の方まで意識が向かっていた。
やや下方も含めて。
それが言わせた発言。
貴方はどう思う？
貴方が言いたい事も分かるよ。
そのタイミングでその話を持ち出されてしまうと。
今日一日楽しんできた流れが止まってしまう。
お互いに良い感じでくつろいでいたのに・・・
彼の発言は、
折角の心地良さを目減りさせるもの(のように感じた）
貴方はそれにイラッとした。
別におかしくない。
ただ、
彼はそういう意図は持っていない。
貴方も分かっているように。
ただその時に言いたくなっただけ。
ただ言いたくなった事に対して、
貴方が深く掘り下げて、主張して対向してきた姿。
それは彼にとってはただのトゥーマッチ。
その力んだ感じが全部要らない。
それをやったら、
自分で更に余韻を打ち消しちゃうじゃないの？と。
貴方の不器用さは、
たとえ１年付き合ってきた彼にとっても、
未だに扱えない部分があるんだと思う。
その不器用さの最たるものが、
過去の別れ云々のエピソードだったりする。
貴方から見ても、
彼には尊敬出来る反面、不器用な部分がある。
そういう意味ではお互い様で良いじゃない？
お互いに不器用さを認め合いながら、
上手く角を丸め合っていけるような交際をしていく。
全力で彼を支える必要は無い。
全力なんて使うから、
その全部が上手く受け止められない時に、
その反動で乱れやすくなるんだよ。
ちょっとした違和感やすれ違いが大事になるんだよ。
貴方はこれからも、
自分が出来る範囲で彼を丁寧に、誠実に支えていく事。
支えていく力は「適量」に。
彼を支えるだけでは駄目なんだよ。
彼を心地良く支えていく為には、
自分自身をバランス良く支えられてこそ。
貴方は不器用でバランスを崩しやすい人。
彼を全力で！
その志が貴方のアンバランスになったら意味が無い。
貴方というバランスが崩れないように。
彼を支える事自体も、
貴方なりの付き合い「甲斐」にしながら付き合っていく。
親しき仲にも適量あり。
親しき仲にも適温あり。
全部を熱く強く捉えない。
付き合っていても合わない部分は合わない。
違いは違いで存在する。
それもお互いに認めつつ、
分かち合える部分を大切に、優しい気持ちで育てていく事。
忘れずにね☆

お礼

回答ありがとうございます！

お互い様、という気持ちを持ち、自分の中で余裕を持つことが大切で、どちらが正しい、どちらが悪いなど決めて接することは付き合っていく上では息苦しいものだということがよくわかりました。

一文一文、blazinさんの言葉を読んでいくと、涙が出てきて、彼に悪いことをしたなぁ、と改めて感じました。

同じ人間ではないのだから、考えも、感じ方も違って当たり前ですよね。

確かに私はとても不器用な性格をしてると思います。完璧主義というか、頑固というか。こうでなくちゃダメだ、とか決めつけていたのは恐らく私自身なんですね。

もっと相手の立場になって、考え行動する優しさを持って付き合っていこうと思います。

回答No.4

fxdx

あなたは、「そんなのは、彼の考え過ぎだ」って、思うんですね？

普段は余り外出しないんですよね？、お2人は。
でも、その日は違いました。
一日中、遊園地で遊びまわったんです。

彼は如何考えるでしょう？

この事の前には、あなたから別れ話をされた経緯が有るのです。

「何時もはこんなにはしゃぐ事はしないのに」
「如何してだ？」
って考えたとしても、可笑しくはないでしょうし、
その考えが、
「別れる前にか？」って言う考えに結びついたとしても
仕方がないでしょう。
「試験の間際に」と言う言い方も、
前回の事に関係しているんでしょう。

ご質問の内容と文章の感じから、お2人の恋愛の力関係は
「あなた指導」のような気がします。

そのような関係で、彼が「そういった」と言う事は、
「～言うのは止めて」と言いながら、
「別れるんなら、別れてもいいよ」って言う、
覚悟が有っての事です。

その言葉に、あなたが畳掛ける様に話をしたでしょうから、
「お前は考えすぎ」と言う言葉で、あなたの話を交わしました。

私が思うお2人の関係は、「一度ヒビが入った」危うい関係です。

お2人とも、それぞれ相手に対するシコリを持ったままです。

>もっと心が広くなるには～」
そうですね・・・
彼があなたに言った、あの時こそ、関係修復の最大のチャンス
だったのでは？

しかし、あなたの言葉は
「ごめんなさい、あの時の事だよね」
って言う、相手を考えた言葉とは、
違いました。

「何でそんな事を言うの」
って言う、彼を攻撃する言葉でしたね。

でも、仕方がないでしょうね、これはね。
良くも悪くも、あなたがあなたで居ると言う事ですから。

お礼

回答ありがとうございます！

普段は彼の何気ない一言に対して、何も言い返してきませんでした。
そして数ヶ月前、溜まりに溜まって別れよう。と告げてしまいました。
理由がありすぎて、ちゃんとした固まった理由をきちんと彼に伝えきれずに、『言われなきゃ、こっちもわかんないんだから、ちょっとでも気になることがあるんだったらその場で言って』と言われ、私なりに改善しようとした経緯で今回のことにいたったわけです。

『それはこうこう、こういう理由だから、ちがうと思ったよ』という理屈っぽい返し方が可愛げがなかったんですかね…それとも、感覚が違いすぎて論点がずれていることが悪いのかもしれません。
今回は私自身の頑固さが裏目にでてしまったのかもしれません。

補足

当時の状況として、彼がその一言を言ったあとに、私は『わかったよ』といったん飲み込みました。

ですが、何かモヤモヤしたものがあり、少し黙り込んだため、彼が『どうしたの』と聞いてきたので、自分の気持ちを整理してから伝えました。
その後自分の気持ちを伝えたら、考えすぎだと言われたので、受け流すにはどうしたらいいか？と今回質問させていただきました。

詳細を伝えるには拙い文章表現で申し訳ありませんでした。

回答No.3

zkxzm4kz

かなり不満があるようですが、
それだけ彼の心の傷が深かったということでしょうね、
今日は楽しかったけど、この女はいつかは裏切る、たのしい顔していても
本心はわからない、という印象はそうそう消えるものではありません。
そう思われていると思いながら付き合うしかないし
それができなければ、というか心を広く持つ持たないは
あなたの性格そのものですから、できないなら無理してもすぐに破綻します。
現に嫌味を言われて喧嘩したんですから
この先もいつかあなたが怒ってそれで終わりになると思います。
性格は矯正しても無理しか生じないです。

お礼

回答ありがとうございます！

それだけ彼の心の傷が深かった、おっしゃる通りだと思います。
相手のことを何も考えていない、傷つけるだけの言葉を言ってしまったことはずっと消えないことですよね。
はた目からみると楽しそうに、でもひょんなことで自分のどす黒い感情が現れる。そんな感覚を今まで何度も味わってきました。
性格は生まれ持ったものだから、変えられない。

だからこそ、これからは人一倍優しさを持って考え行動し、相手に接しようと思います。

それでももし、私がいないほうが相手が幸せだと悟ったら、身をひこうと思います。

回答No.1

na-na-shi

視点が素晴らしいですね^^
あなた自身が変化するためにどうすればいいのかということが知りたいということでしょうか。

それが前提の回答になりますが・・・

心が広くなるというのは、特にどのようにでしょうか。

また、受け流すということは、特にどのようにでしょうか。

そして、付き合っている二人がお互いどういう関係性になっていきたいのか、
その想いも合わせておくのもいいですよ~

お礼

回答ありがとうございます！

今後、心が広くなるとは？受け流すこととは？どういう関係性になっていきたいのか？
自分自身の考えが整理できるような、解決を導く鍵となるような言葉をありがとうございます。

これから先も付き合いつつ、相手のことも大切に考え、お互いに良い方へ行動できるよう自分なりの答えを探してみたいと思います。