遅すぎた告白

質問

好きな人の気持ちが分からず、悶々と悩んでいるため相談させていただきます。

３年間ほど、私に好意を持ち続けてくれていた5歳年上の男性がいます。その間、とても大切にしてくれました。しかし、私にとってはずっとお兄さんのような存在で、恋愛対象にはならず、たまに会ってご飯に行く程度の関係でした。
しかし最近になり、彼の魅力に気付き始め、気づくと好きになっていた自分がいます。とても大切な存在で、この人を傍で支えたいと初めて思いました。

勇気を出し、その気持ちを伝えました。しかし、「もうすぐ五年ほどの海外赴任になるから考えさせてほしい」と言われました。
そしてその夜、「今夜は一緒にいたい」「ゆっくり話がしたい」と言われ、「もう一緒にはなれないけど、身体であなたを覚えておきたい」とのことで、不覚にもそのままホテルでイチャイチャしてしまいました。

私は、遠距離恋愛でも彼とつながっていたいと思いましたが、彼は「遠距離恋愛は過去に失敗したことがある。物理的に助けられないから難しい」、私のことを「妹みたい」、「幸せになってほしいからいい人紹介しようか？」と言ったり「あなたと恋愛したかった」「恋人関係を経て結婚したかった」、などと言ってきたので、今はもう、私に対する恋愛感情はないんだろうと思い、でも身体を見せ合ったことに複雑な気持ちを抱き少し悲しい気持ちになりました。そして、友人として気持ちよく彼を海外に見送る決心をし、お互い素敵な人を見つけて幸せになろう、言い合ってさよならしました。

しかし、その後も「声がききたい」と毎日電話がきたり、帰りの遅い日に無事に帰ったか心配してきたり、「会いたい」と言ってきたりします。そうすると、私はやはり期待してしまうのです。一方で、相変わらず「かわいい妹」「素敵な人見つけてね」と言われたりして、混乱しています。

そしてついに、正式に海外赴任が決まったので、電話で「さみしくなる」「もっと仲良くなりたかった」「行く前に会いたい、そのための交通費は出すから」、と言われました。また会って話したいし部屋で映画を見ながらイチャイチャしたいと言うのです。私に対する感情を確認したところ、「気になる存在」、「幸せになってほしい存在」、で「自分でもうまく言い表せない」と言われました。

私が考えさせてほしいと言うと、彼は「気持ちは伝えたつもり」とのこと。
もう恋愛対象ではないけれど、癒し合ったり楽しんだりしたい存在、ということなのでしょうか。彼が海外に行ってしまう前に会いたいと思う一方で、また悲しい気持ちになりたくない、と思う自分もいて、悩んでいます。

大変未熟ですが、皆さんからアドバイスなどいただけると嬉しく思います。
よろしくお願い致します。

回答No.4

noname#206980

＞もう恋愛対象ではないけれど、癒し合ったり楽しんだりしたい存在

いや。セフレとして思い出の女として
都合よくいてくれ。って意味でしょ。
そんな綺麗な間柄では（少なくとも彼側は）ないでしょ。

本当に幸せになって欲しいなら、体求めたりせんてｗ
責任取るつもりもないようだし。
その分だけあなたは幸せから遠のくのだから好きな女相手にやることじゃないですね。
体許しちゃって、その分縁が切れた感じが。

なんか、長年苦労した間は振り向きもしなかったのに
諦めかけたら好きとかなんだい。って感情もあるような気がします。

会うなら会うで、あなたも覚悟を決めたら？
０か１００か。それを求める。
なかった御縁をつなげたいなら、それこそあなた自身ももっとリスクとみっともなさを掛けて
アタックするべきでしょう。

あなた自身、今の生活仕事を捨てられないなら会うべきではない。

彼と一緒に海外に行覚悟を決める、結婚をしよう（とあなたからプロポーズ）できるなら
会うのもいいでしょう。

今の生活は捨てないけど、あなたは私と一緒にいる道を選んでなんて
あなたにだけ都合が良すぎてどうにもこうにもね。

あなたはどのくらいの覚悟を彼に捧げられる？

お礼

ありがとうございます。厳しく的確なご指摘に、いろいろと気付かされました。

回答No.3

eroero4649

特にアドバイスできることはございません。経験に基づく自信がある回答になりますが、いわゆる世間でいうところの「ご縁がなかった」ってやつだと思います。恋愛というのはタイミングがありましてね、それがズレちゃうとなぜだか、どういうわけかご縁ができないんですよ。

3年前と気持ちが、皮肉にも逆転してしまったのです。3年前質問者さんが「お兄さんみたいな人だけど、なんか恋愛対象とは違う」と感じたように、今度は彼が「妹みたいな存在だけど、なんか恋愛対象じゃない」と感じてしまっているのです。彼を責めてもしょうがないです。今の彼の姿は、3年前の自分の姿だったのですからね。

お礼

そうですよね、的確なアドバイスをありがとうございました。
とても参考になりました。

回答No.2

TerumiKo

好きな彼とはセフレは嫌だということで悩んでるんでしょうか？

もしそうなら
はっきりさせるしかないですよね。
あなたを好きだけど遠距離が怖い。って思っているのが彼の思いなら
それを解決できるように話し合えばいいかと思います。

あなたはどこまで彼が好きで
どんな状態ならOKなのかも明確にされるといいかと思います。

お礼

ありがとうございます。
話し合うことって、大切ですよね。

回答No.1

blazin

会っても良い。
会えば会うほど、
貴方は彼が旅立った後に虚しさを背負う。
もし会わない事を貫くなら・・・
会いたい気持ちに逆らう分辛さは感じるけれど。
会った後の虚しさを覚えなくて済む。
彼は、
ハッキリ言えば貴方に対する閉店セールなんだよ。
海外に出たら５年は戻れない。
その間貴方を意識していくつもりは全く無い。
元々すれ違っている。
時期を外し合った縁。
どちらのせいでも無い。
彼のタイミングでは貴方が振り向かず、
貴方のタイミングでは彼が振り向かず。
そういう意味ではどちらにもマイナスは無い。
彼は、
貴方とどうにか「なる」事は全く考えていない。
ただ、
どうせ離れてしまうなら、
離れる前に色々楽しんでおこうかな？
今後はしたくても出来なくなるから。
そう思っている分少し強く出れている。
そして、
貴方から求愛された。
既に思われのアドバンテージを得ている彼。
思われの対象の俺が貴方に迫れば、
貴方に強く語り続ければ・・・
片思いの貴方の心の牙城なんて簡単に崩れる。
崩れなくてもそれもそれ。
でも、
君だって本当は会いたいんだろう？
だったら、
最後に素敵な思い出位創ろうぜ、と。
それこそ、
お互いに中途半端に身体を見せ合ったなら、
最後に一つになったとしても同じじゃないか？と。
貴方は、
身体は見せ合えたけれどイチャイチャ止まり。
いかにも二人の中途半端を象徴するような関わり方。
それに対して凄く寂しさや虚しさを感じた。
だからこそ、
もうこれ以上踏み込まないようにしよう。
そう整理していくつもりだったんだよ。
でも・・・
何も失うものが無い彼は、
海外に行く「まで」の暫くの間は、
貴方の心の扉をガンガン叩き続けていく。
行ったらもう出来なくなるし、２度とやらないから。
今のうちに。
今だから出来る。
その目線がある分、
貴方の心の扉を平気でガンガンやれる。
貴方は、
彼のようにドライな整理は出来ない。
気持ちが分からず・・・
実は彼側には気持ちなんて「無い」んだよ。
無いものを語らせようとするから、
彼はその場ではそれっぽい言葉を選ぶんだよ。
でも、
その場で選んでいるだけだから、
彼自身の心から、内側から出ている言葉じゃない。
当然チグハグな取ってつけた文句が続くんだよ。
あくまで聞かれたから答えているだけであってね？
思いなんてもう無いんだよ。
以前はあった、以前は動いていた。
そんな事もあったよね？と。
貴方が土壇場で求愛してきた時には既に、
彼は貴方への思いに意味や答えなんて探していなかった。
でも、
折角探しに来てくれたんだから、
それに対して「それなり」に答えて（応えて）おけば・・・
海外に行くまでの時間を楽しく過ごせそうだ。
彼は今そう考えている。
貴方から一歩を踏み出してきた分、
そんな貴方にお兄ちゃんとして構ってあげるよ、と。
その「構い」の変形バージョンとして、
恋愛っぽい物言いや態度だって演じてあげるよ、と。
いずれにせよ、
もうどうにかする、しないとか、
気持ちがどうある（ない）、どこまである（ない）、
そんな事を必死に考える関係じゃないんだから。
お互いに小難しく考えずに行こうじゃないか？
どうせそれも俺が旅立つ前までの話だ。
そこまでの時間位なら、
貴方が欲してきた恋愛世界の片りん位見せてやるよ。
彼はそう思っている。
貴方を最後位構ってあげようかな？
そう思っている。
それも貴方には複雑なんだと思う。
構うという姿勢自体が、
やっぱり貴方を下に見た、妹的に見た、
心的に優位に立っている側のスタンスだから。
貴方は、
もっと一対一の深い部分で彼を必要としている。
そんな強い「発見」を得たから、
思い切って勇気を出した（告白した）訳でしょ？
彼は、
一応は考えてはくれたけれど。
既に考えるという作業自体が必要無い、
そういう整理は済ませていた。
その分、
貴方の告白をやり過ごした後の切り替えも早い。
貴方のように重たくは無いから。
貴方はどう思う？
構われたいなら会えばいいじゃない？
その代わり、
彼が旅立った後しばらくは、
自らの虚しさは自己責任で引き受けていく事。
中途半端に内股の余熱が続いてしまう。
会わない苦しさは、
彼が完全に旅立つ「まで」は続く事になる。
でも、
彼が旅立ってしまうと、
その対象が近くにいないという心の着地が出来る。
今までの兄妹的な関係性も含めて、
一つのケジメとして受け入れていく事が出来る。
それ「まで」は、
貴方は会わずにいれば苦しいのかもしれない。
会いたい気持ちはあるからこそね？
告白という一歩さえ踏み出している分、
貴方の心は剥き出しのままなんだよ。
その分、
彼の対応には一々触発されてしまう。
本当に貴方次第。
彼が貴方に熱量を注げるのも後僅か。
そういう意味では、
今の悩み自体が延々と続く事も無い。
貴方はどういう形で彼との縁から巣立つのか？
貴方なりに選べばいい。
直前まで触り続けるのか？
それとも、
既にあの夜に整理は付いた。
そう整理して、
彼側のバタつく姿に慌てずにやり過ごすのか？
それは本当に貴方次第なんだと思うからね☆

お礼

心に響く文章、ありがとうございました。
しっかり自分の内面と向き合いたいと、気付かされました。