彼と別れてあげるべきか

質問

私はあまり褒められた人生を歩んでいません。
人にあまり言えないようなこともしました(犯罪ではありません）。
昔の同級生に嫌われています。
自傷行為もしました。
そしてようやく大人になり、人より何倍も遠回りして
やっと普通の人のふりが出来るようになりました。
普通の人のふりをすると、前よりもモテるようになり彼氏も出来ました。
私は知的で清楚で家庭的な女性に見えるようです。
（料理は昔から好きでした。
知的というのも学歴はないのでただの無駄知識が多い程度です。
清楚はただの服装や顔などの見た目です。）

彼がすきなのは「今の私」です。
その前の私は知りませんし、きっと想像もしていません。
過去のことは過去だから言わなくていい、と言ってくれる方もいます。

ただ、事前に知ってたら付き合ってなかったのでは？と思うのです。
お付き合いした相手が、今はよくても想像と違ったらどうですか？
言ってくれたら付き合わなかったのに！と怒りませんか？
もし彼女がそうだったら、言ってもらって自分にも選ぶ選択権が欲しいと思いませんか？

回答No.5

miasansan · ベストアンサー

「今の私」が「昔の自分」と変わっていて、「昔の自分」を隠して付き合っているようで罪悪感がある、ということでお悩みなのですね？

人は環境で変わるものですので、昔のあなたがそうだったのは、決してあなた一人の責任ではありません。そんな状況から「今の私」を作り上げるためにあなたが払った努力は、人一倍大きかったことでしょう。それは、むしろ誇るべきことです。

無駄知識を知的に表現できること、服装や顔の見た目が良い（好み）であること、ってそんなに誰でもできることじゃないです。

昔のあなたは、記憶の中にしかいません。今あるのは「今のあなた」だけです。そんな「無いもの」を持ってきて「こんな自分も愛して」と言われても、困っちゃいますよ？

回答No.13

yakuya5565

過去は他人変えられません。
変えられるのは未来と自分だけです。
未来を見ましょう。
あと、もう二度と、過去の過ちを犯さない様に自分を変える事です。

回答No.12

ootemon

なんで？嫌われて悲劇のヒロインになりたい願望があるんですか？
不幸好きですかね。
そういう思考の人たまにいるけど意味わからんし、そういうのってどっかでぼろがでるから
過去のことはいわないで、
あたし幸せあははうふふってしてればいいです。

回答No.11

noname#231796

普通の人のふり、っておっしゃいますが、人は誰しも多かれ少なかれ、その場に応じた演出をしているもの。

今を大事にしていればいいのではないでしょうか。

回答No.10

noname#210533

加害者が、「自分も昔はやんちゃしたものさ」などと
格好つけても、被害者が何年も恨みを抱いているような
酷いことをしたのなら、その落とし前もつけずに
終わったことのようなふりをしているのを知れば
誰でもその人の人間性に疑問を持ちます。

それから、自分はオトナになったんだ、とうそぶく者は
おおむね中身は対して変わっていません。

より狡猾に、功利的になっただけです。
常に損得を考えて自分でも意識せずに善人の演技が
出来るようになった、ということです。

中には心から反省して、自分に厳しく出来る人も
稀にはいますが、他人に被害を及ぼす人間に共通して
いるのは、他人よりもはるかに自分を大事にし、
全て自分の好き嫌いで考え、行動する性質です。

誰かのために喧嘩して格好つけることはあっても
誰かのために自分が惨めな立場に立って人から
侮辱されることには耐えられません。
それが、本性だからです。

あなたの過去は知りませんが、あなたが何を反省し、
なんの償いを自らに課して生きて行けるのか。
他人から侮辱され罵倒されても仕方がないのだ、と
自らに厳しく出来るようになったのか否か。

まずそこがチェックポイントの始めでしょう。

もし、相変らず「カンケーねえんだよ！」という
類の自己中心的な本性を制御できていないのならば、
今はラブラブかも知れませんが、年齢とともに
その本性が再び現れてくることもよくあることです。

それらを考えたうえで、身を引くなり、秘密を暴露するなり、
墓の下まで持っていくなりをご自分で決めればよい。

最後のあなたの言葉の陰には、彼の選択権、ではなくて
やがてはバレることに対する不安が蠢いています。

あなたの過去の罪を許さぬ誠実さを持つ男性で、しかも
そんなあなたと共にその十字架を背負ってくれることを
期待出来るかどうか。

あなたが対峙してているのは、何かしでかした過去では
ありません。
過去にあなたが誰かに悪を成したのであれば、その被害を
受けた人が審判を下す問題なのです、本質的には。

だから、今でも加害者なのか、被害者がいるならば、その人は
あなたを許したのか。

許していないのであれば、一緒に悪い奴になってくれる
覚悟を男性に求めることと同義です。

それ程の倫理悪ではない、今でも自分を嫌っているだろうが
昔のこととして許してくれているのであれば（あなたが決める
ことではない）それを轍として二度と再び道に外れることが
無い様に、自分を戒め続けられればよいでしょう。

それでも男に自分を選んでほしい、という乙女心は、
やがて歳を取ると薄れて本来のあなたの性格が浮上して
来ます。

その性格を尊敬し、愛せることを男性に求められる
「過去」なのかは、私には判りませんし、知りたいとも
思いません。

あなたが、逃げずに判断することなのですから。

私が回答に書けるのは、「嘘の匂い」をそれとなく
提示して、相談者自身が見ぬふりをしようとしている
気持ちや、「善」につい、すり替えてしまう相談者の
暗部、「悪」について推測し、指さすだけです。

要約して一言で言えば、「禊（みそぎ）は済んだのですか？」
と、言うことです。

あなたは、許されたのですか？

あとは、ご自分でじっくりと考えてみてください。

回答No.9

jisebjapor

ケース・バイ・ケースかな。

あなたが「今の私」でいられると思うなら何も話す必要はありません。まずはこれが前提です。
話すことで現在の良好な関係に無理に溝を作る必要はありません。
それにそれを聞いて簡単に態度が変わるような相手なら付き合うのをやめるべきでしょう。そういう相手ならこの先いいことなんてありません。

将来結婚する可能性も出てきた場合、あなたの過去が生活する上で大きな障害になる可能性があるなら彼に話したほうがいいと思います。今話すと言うことではなく、この先の経過を見ながら自然と将来を意識し始めるようになった時点で構いません。（その場合はあまり先延ばしにしないこと）
ただ、そういうことを意識しない状況なら話す必要はありません。

あなたがいつ「昔の自分に」戻ってしまうのではないかという不安が常に付きまとっていて、「怖くて仕方ない」、「彼に迷惑をかけてしまうのでは」、と思っていて毎日悩む状態が続いていてそれが辛ければ、彼の様子を見ながらそれとなく少しずつ徐々にといった感じで打ち明けるのもいいでしょう。

あとは彼次第ですね。少しだけ話したとき彼の態度がどう変わるか。彼が「すべてを受け止める」というならいいですが、今は様子見の段階ですね。これを話すのはあなたが「自分が変わってしまいそうで怖い」ならです。

繰り返しますが、今のあなたでいられそうなら話す必要はありません。

回答No.8

TOTOKEKKO

結婚ということになれば、例えば、出産に影響を与えそうな過去等は、
結婚前に話して選んでいただくという誠意もあるかもしれません。

けれども、たとえそういうことであっても、「墓場まで秘密を持って行く」
という誠意もあると思います。
ましてや、、相手も過去のことは確かめずにお付き合いが始まる方なわけです。
聞かれてもいないのに余計なことを話す必要もないように思えますよ。

嘘は良くありませんが、余計なこと言わないのはむしろ心配りだと思います。
それこそ、本当に結婚などと言うことになった時、家族ぐるみで交流が生まれ、
「余計なこと言わない、余計な気を使わせない」ことが、どれだけお互いに大切になってくるか。。。

質問者様の言う、「普通の人」なら、誰だって心の傷の一つや二つあるけれども、
みんな、「親しき仲にも礼儀」で、愚痴や泣き言で過去にばかりとらわれず、
前向きな良い時間を作りあげるように「余計なことは言わない」でがんばってるんじゃないでしょうか。

本当のことを知っても受け入れてくれるかどうか、試してみたい気持ちもあるのかな？？
私の勝手な考えですが、質問者様の言う「過去」とやらが今の彼の幸せな気持ちに水を差すようなら、
「墓場まで持って行く」か、「一人でかかえきれず暴露話になる」前に別れるか。
そういう、相手を気遣う２択もあると思います。

質問者様は、自分を嫌っている昔の友人と、今の彼のどちらの気持ちに応えたいのでしょうか？？
今の彼を大切にして行きたいなら、今の彼との時間を大切になさって下さいね。

回答No.7

jisebjapor

ケース・バイ・ケースかな。

あなたが「今の私」でいられると思うなら何も話す必要はありません。まずはこれが前提です。
話すことで現在の良好な関係に無理に溝を作る必要はありません。
それにそれを聞いて簡単に態度が変わるような相手なら付き合うのをやめるべきでしょう。そういう相手ならこの先いいことなんてありません。

将来結婚する可能性も出てきた場合、あなたの過去が生活する上で大きな障害になる可能性があるなら彼に話したほうがいいと思います。今話すと言うことではなく、この先の経過を見ながら自然と将来を意識し始めるようになった時点で構いません。（その場合はあまり先延ばしにしないこと）
ただ、そういうことを意識しない状況なら話す必要はありません。

あなたがいつ「昔の自分に」戻ってしまうのではないかという不安が常に付きまとっていて、「怖くて仕方ない」、「彼に迷惑をかけてしまうのでは」、と思っていて毎日悩む状態が続いていてそれが辛ければ、彼の様子を見ながらそれとなく少しずつ徐々にといった感じで打ち明けるのもいいでしょう。

あとは彼次第ですね。少しだけ話したとき彼の態度がどう変わるか。彼が「すべてを受け止める」というならいいですが、今は様子見の段階ですね。これを話すのはあなたが「自分が変わってしまいそうで怖い」ならです。

繰り返しますが、今のあなたでいられそうなら話す必要はありません。

回答No.6

kamunabi

女ですけど。。
過去を恥じるなら、敢えて晒す必要もないと思います。
綺麗な花を咲かせるには、肥料が必要です。でもどんな肥料なのかを知りたい人って、あまり居ないんじゃないかな？
綺麗な花を咲かせるまでの労力には、賞賛を贈りますけどね。
ありのままで、いいんじゃないでしょうか。

回答No.4

noname#205287

私は貴女のような人のことを知りませんが、
エックハルト・トールという人が同じことを言っていましたよ。

今の何某は昔の何某とは違う。昔は関係ない的なことを。

普通の人って何ですか。

もしかしたら、大物？

たぶん太郎はほとんど何も考えていませんよ。

人って大切にしたいですよね。

回答No.3

blazin

貴方はどうなの？
もし今の、
貴方から見て十分過ぎる位立派に見える、
そんな彼に別の顔（別の過去）があったら・・・
貴方は、
「今の自分」の気持ち自体を撤回してしまうの？
貴方は、
まだ交際極浅い段階で悩んでしまっている。
彼の為に身を引く「べき」なのか？
彼はとても人柄がよく真面目だ。
それに対して私は・・・
ダメ人間で、過去すら素直に語れない弱い人間だ。
彼は、
私の良い部分を中心に私を捉えている（だろう）。
貴方は↑の状態を、
まるで幻想の私に恋する彼。
そんな風に捉えて苦しくなっている。
勝手に等身大との落差を気にして。
でもね、
それを言うなら、
彼の気持ちを勝手に想像し過ぎている貴方、
それ自体が「幻想に囚われる貴方」なんだよ？
彼が貴方に幻想を見ているというよりも。
彼の瞳の中に映る私、
それを貴方が勝手に想像し過ぎている問題。
実は貴方の問題なんだよ。
過去に囚われる前にやる事がある。
「今」という時間を、
貴方と彼の素敵な過去に出来るなら・・・
お互いに心地良く振り返り「たい」過去が登場する。
その活きた貯金こそが、
彼と知り合う前の自分自身に対する囚われ、
それを少しずつ少しずつ中和していってくれるんだよ。
貴方にそれを信じる力は？
価値観の違いは勿論あるよ。
貴方の過去を、
彼が自分の事のように受け入れられなくて当たり前。
彼だって、
貴方の全てを受け入れられるなんて思っていないから。
貴方は少し考え過ぎ。
優しさが生み出す滅私なのかもしれないけれど。
結局自分を苦しめて、
追い込んでいる時点で優しくもない。
そんな貴方の姿は、
彼から見ても残念なのかもしれない。
彼は貴方を悩ませるつもりなんて全く無いから。
貴方とは、
分かち合えた足元の「分」だけ理解し合えたら。
そう思っているだけなのに・・・
貴方の心は千路に乱れている。
それってどう思う？
これで例えば、
もう３年近くも付き合っていて、
それでも貴方の中に続いている感覚ならまだ分かる。
貴方と彼の交際歴は？
もっと肩の力を抜いても良いんだと思う。
貴方の為に書くなら、
彼はそこまで貴方に期待はしていない。
貴方はあくまで今の彼女。
今の自分が無理なく楽しく分かち合える存在≒彼女。
そう捉えているだけ。
貴方を思う気持ちに「幻想」は無い。
貴方こそ覚めないと。
考え過ぎても一人相撲だよ？
短い交際に人生（過去）を背負わせない。
改めて、
自分自身にもっともっと優しい目を。
これからも彼と無理なく楽しく、そして心地良くね☆