携帯を見てしまい、彼の対応に困っています。

質問

また主人とケンカしてしまいました。
結婚７カ月の妊娠１５週OLです。

二日前も、昨日も主人とケンカし、大泣きしてしまいました。
原因は、妊娠して疲れが取れない毎日が続き、
やっと休めると思った土曜日に、彼の両親と遠出しようと言われ、
それはちょっときついかなと言ったら彼が嫌な顔を見せ、
それを、どうしてそういう顔するの？と私が言ったことからでした。

そうなると、もう彼はすぐに、
めんどくさい・うざい・はなしたくないとだけ言い、
話し合いや理由を聞けなくなってしまいます。
そうなると私もすぐ泣いてしまい、言い合いが始まるのです。
言い合いが始まると、彼は、
実家に帰れよ、二人で一緒にいなくてもいい、もう終わりにしようという言葉を並べます。

私はそれが彼の本心だと思い、
彼が私のことが好きなのか、結婚して間違いだったのではと、疑ってしまい、
彼の携帯を見てしまいました。
やってはいけないことです。

すると、女の人二人と飲みに行く約束、買い物に行く約束をしていました。
いずれも年上の女性で、１０以上うえの女性です。
一人は結婚式場のスタッフ（たぶん私のことを相談する）、
もう一人は彼側で結婚式にも唯一きていた女性でした。

どちらも彼から誘っており、結婚式にも来ていた女性には、
有給をとってまで出かけようとし、デートだと会話していました。
嫁には内緒ね！！とも書かれていました。

私はいてもたってもいられず、彼に携帯を見たことを謝り、
そのことを聞くと、結婚する前から決まっていた、
行ったら心配するから言わなかった、やましいことはない、
予定が合わないから有給撮るって言ったといい、
謝ることはありませんでした。
私も昔、付き合う前から後輩の男の子とご飯に行くことが決まっており、
行くことを了承してもらおうと話をすると、
言ってもいいけど、絶対かくしていかないで。
隠されたらやましいと思うから。と言われました。
なのに、彼は隠していました。

携帯をみて本当に最低なことをしたと思っています。
彼からの信用もなくなったと思います。
でも、見てしまった以上、言わずには入れませんでした。
彼を信じ、行かせるべきなのでしょうか。
自分の言ったことを守らないことが一番嫌いという彼が、
自分で行くことを隠して、それを正当化し、
別の女性と買い物に行こうとしている彼の気持ちがわかりません。
”隠していた”ということが引っかかっています。
知らなくていいことを見てしまった私が悪いのですが。
（でもこのままいかれていても嫌でした。）

長文失礼いたしました。
ぼろぼろで赤ちゃんに悪影響ではないかが心配です。
よろしくお願いします。

回答No.11

mdhdis · ベストアンサー

50歳の既婚ジジイです！

新婚ですか～

まだ旦那は結婚した意識が
ないんですよ～
旦那はまだまだ
遊びたいんでしょう

嫁だけに縛られたくないのかも

旦那になるには
まだ早かったみたいですね～

貴方が旦那の携帯を見たのも
旦那に対して信頼が
ないからでしょ？

見る事より見られるくらい
信頼がない事の方が
悪いですね～

旦那が責任感を持つのは
子供が産まれてからだと思いますよ！

子供が産まれても
あまり変わらないようなら
貴方も考えないとね～

でもまだ
結婚生活はスタートしたばかり

どこの夫婦も
一年めは不安定だから
トラブルはありますよ！

あまり悲観的にならないでね
開き直りも大事です

元気な赤ちゃんを産む事だけ
考えたらどう？

お礼

明るい回答ありがとうございます！
先のことを考えすぎて悲観的になるより、
今の現状を楽しんだほうがいいですよね！

最近本当に傷つけあうようなケンカが多いので心配になってしまいました。。。
主人も変わってくれることを信じて、自分も変わりたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.13

ShidaraReitos

女性は着床したと分かったときから母親としての覚悟を始めることができるが、男は妊娠しないから赤ちゃんが生まれるまで、父親としての覚悟はしにくいのだ。

離婚はあくまで最後の手段だ。離婚を前提とした行動はお奨めできない。

君たち夫婦は圧倒的に話し合いが少なすぎる。

女性特有のものである夫を言葉で反論できなくなるまで追い詰める（自分の気持ちを楽にしたいから）では
Ｍ属性の男は黙るだけだが、Ｓ属性の男はＤＶに訴えるきっかけになるぞ。

まずは主人の言い分を黙って聞くことから始めるべきだ。
主人だって、そこまで鬼畜な男ではないはずなのだからな。

お礼

ありがとうございます。
女性特有のものである夫を言葉で反論できなくなるまで追い詰める（自分の気持ちを楽にしたいから）では
Ｍ属性の男は黙るだけだが、Ｓ属性の男はＤＶに訴えるきっかけになるぞ。
の部分、本当にその通りでハッとしました。
DVになりそうとびくびくしていたこともあります。
でも、その原因を考えると、私が追いつめるような行動をとっているからです。

もう一度、自分の行動も改めてみます。
ありがとうございました。

回答No.12

前田 貴久（@maedatakahisa）

こんにちは。

既婚女性からの相談を受けることが多い立場から回答させていただきます。

文面を拝見していると、ご主人の行動や彼のご両親の言動はとても不条理に思えるのですが、それでも結婚生活を続けていらっしゃるということは、文面だけでは判断できないことがあるのではないでしょうか。

厳しい言い方になるとは思いますが、無理やり結婚し、強姦されて子供が出来たわけではないと思います。

全てあなたの意志で今の結果が起きたのではないですか。

これからさき、ご主人と離婚されることを検討してもいいと思いますが、数人のかたがおっしゃっていた堕胎するようなことは、間違ってもしないで欲しいと思います。

父親が誰であれ、あなたの分身であることは間違いないのですから。

僕は、自分に対して起きる出来事はすべて自分が創りあげていると考えるようにしています。

信じられないような不運な出来事が起きたときに、もし自分以外の何かの意思（たとえば神）が原因だとしたら耐えられない気持ちになると同時にその問題を解決するための手段が見つからないからです。

仮に結果の原因が自分だと思うことが出来れば、解決する方法は自分に問いかけることで見出すことが可能です。

携帯電話を見たことに対して、後ろめたい気持ちをお持ちのようですが、そうさせるような原因を作ったのも自分だと思えば後ろめたい気持ちを消すことができます。

あなたの文面を見ていると今後の自分がどうあるべきかということよりも可愛そうな自分を慰めてくださいという風に感じられます。

労わりの言葉をいくらもらっても、現実はなにも変化しません。

もしこれから先、楽しい人生を送りたいと思うのであれば、夫や義親ではなく自分自身を見つめなおしてください。

あなたの人生の選択権は、あなたにあります。

赤ちゃんに影響を与えるのもあなた自身だと思います。

お礼

ありがとうございます。
自分自身を見つめなおすことから始めようと思います。

自分で悪いところはわかっているつもりなので、
そこを直せるようにしていきたいです。

回答No.10

noaruanjyu

結婚前から浮気者だったんですか？
根っからの女好きは治らないので諦めましょう。
しかし旦那さんは根っからの女好きではないと思いますよ。
貴女が相手をしてくれなくて寂しいのでは？

仕事して疲れてクタクタの時に、家に帰ってから嫁からギャンギャン言われたら逃げたくなるに決まってます。
その逃げ道として他の女性に癒しを求めに行くのです。
男とはそういう生き物なので、理屈じゃないんです。

まずは旦那が帰りたいと思わせる家庭作りをしなければ、修復は無理でしょう。
貴女が旦那を優しく包み込む心の広さと母性があれば男は浮気はしません。
どっちが悪いとかではなく、男と女が円滑に共同生活するには、女性の方が旦那を立ててあげるのが良いのです。
旦那の良いところを見て褒めてあげたり、何かやって欲しいことがあれば、可愛く「ねぇお願い」って頼めばいいのです。
とにかく褒めて立ててあげてください。

納得出来ないこともあるでしょうが、貴女はお母さんになるのです。
大したことない出来事で赤ちゃんから父親を奪うことは悲劇です。
貴女が自分で選んだ旦那なのですから、旦那に求めず自分で旦那を家庭に惹き付けておくのは貴女自身の役目なのですよ。
怒りを抑えて赤ちゃんのために旦那さんの心を掴む努力をしましょう。

男は単純なので演技でいいから何かと凄く褒めまくって、貴方は頼りがいがあるわともり立ててみて下さい。
これだけで喜びますから。
手なずけたらあとは煮るなり焼くなりすれば良いのですよ。

回答No.9

nspopo

おそらく旦那として最低なレベルの旦那だと思われます。

今後も女ぐせや態度は変わらないでしょうね。

子供生まれて自分の子供を本気で愛するようになれば少しは成長するかもしれません。わずかな希望ですね。

離婚するか我慢していくかの２択かな

すべては自分で選んだ道ですから、
今できることは、おなかの子のために、今はバランスの良い食事を取ってください。

回答No.8

yaasan

他の人も言ってるように持って行き方もあるかな、と思いましたが、もうそんな事を考慮できる状況ではないのですね。

妊娠についてはお医者さんから受診の度にアドバイスを受けているあなたに比べて旦那さんは圧倒的に知識が少ないですから、とんちんかんな言動があっても多少はスルーしないと揉めるだけ、まさに今の状態になるだけです。

隠すのは許されないと思うからです。あなたが快く送り出すと思ってないからです。会うだけでも嫌でしょう？

離婚するのは比較的簡単です。だけど結婚して妊娠して今離婚するのも、そのために堕胎するのもあまりいいとは思いません。
子供を産んでしばらくは離婚せずにＡＴＭと暮らしてるつもりでやってみるのはどうですか？あなたが干渉しなければぶつかってケンカする事もなさそうです。
変わらない可能性が高いですが、変わる可能性がない訳でもありません。

ダメなら頃合いを見て浮気現場でも押さえて離婚してもいいんじゃないでしょうか。そういう選択肢もあるって考えてみてください。

回答No.7

aquazaki

このままだと遅かれ早かれ、離婚だと思います。
今ならまだ間に合うと思いますので赤ちゃんは諦めて早く離婚された方がいいと思います。

本来なら妊娠している時こそ旦那が手助けしていくべきですし、
あなたの事を思っているなら、自然とあなたを思いやる行動ができるはずです。

旦那さんは、あなたの事よりも自分が一番なんです。
妊娠しているあなたを思っての事なら遠出なんか提案しません。
私なら近場で気分転換になる場所に連れていきますよ。夫婦2人でね。
自分の親なんか連れていったら、
あなたが気を使わなくちゃいけないという事すら頭にないんです。
人に対する配慮がない。

子供が生まれたら、育児でもっと大変になります。

赤ちゃんは夜中や明け方に泣いたり吐いたり・・・授乳とかで大変です。
平日でもおかまいなしですし、遊んだりしてるヒマなんてないですよ。
そんな状況になって旦那さんは、育児を助けてくれそうですか？
私は、むしろ罵声を浴びせるんじゃないか心配です。

私も妻を思って、時間の許す限り育児に参加していましたが、それでも妻は大変でした。
手がたりないのもそうですが、一時期は精神的に病んでしまいました。
妻は誰にも相談できず、ずっと一人で悩んでいたようで
私に泣いて怒りをぶつけてきました。
妻は妻で、私が手はかしていても
心の中では「自分の事を邪魔だと思っている」と思い込んでいたようでした。
私にそんなつもりはなくても・・・です。

結局夫婦だけで悩んでも仕方ないので、
妻を説得し、会社を休んで一緒に相談窓口まで付き添ったりもしました。

子供を育てるのは、それだけ大変なんです。
今の旦那さんなら、そんな子供やあなたの事を
邪魔者扱いするんじゃないでしょうか？
子供を産んだあと、あなたは間違いなくノイローゼになると思います。

いずれにしても、旦那さんを信じるとか信じないとか、携帯を見たとか見てないとか
そんなレベルの問題ではないと思います。

行かせてやればいいですよ。
旦那さんがいない間に
あなたは、ご自身の身の振り方を考えてください。

赤ちゃんも心配ですが、私はあなたの方が心配です。

回答No.6

krrkr

＞自分の言ったことを守らないことが一番嫌いという彼が、自分で行くことを隠して、それを正当化し、別の女性と買い物に行こうとしている彼の気持ちがわかりません。

そりゃわからないとおもいます。彼は「全て自分の都合のいいように」状況によって言うことを変えているからです。
夫婦のことなので一概に旦那さんばかりを責めるのも…とはおもいますが聞いている限りだと、誠実さが全くない男ですね。

子供が生まれるまでは男性にはいまいち父親の自覚は沸きずらい…というようなことも聞きますが、もちろんそういう男性ばかりではありません。
生まれたからといって、旦那さんが変わる保証もありません。

質問者さんは、今後自分がどう生きていくか、生きていきたいかをもう一度考えてみる機会なのではないでしょうか。

お礼

そうですよね。
結婚前から決まっていたというとこを突き詰めても、
きっと間違った、付き合う前からと言われてしまえば私も何も言えません。

父親の自覚、それなんです。
私は、私に遠出できるか聞く前に、誘う前に、
今は安定期じゃないからとか、具合悪いからと、
お義母さんに断わってほしかったんです。

このままでいくと、一生、このようなケンカを続け、
思い通りになっていってしまうような将来しか見えません。
どうすればいいのか、私もきちんと向き合おうと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

black2005

・嫁より両親（特に母親）が大事
・話し合うのが面倒ですぐに逃げる、仕舞いにゃ簡単に結論（＝離婚）をほのめかす
・相手には完全を求めるのに自分は不完全

自分の立場やプライドを守るために、周りの人間を振り回し、あげく想定外の結果になるとヘソを曲げる。
典型的な重度のマザコン、貴女も薄々（激しくかな？）感じてるでしょ？
ややこしい男と結婚しましたね。
治療は困難なので捨てるに限ります。
が、それは最終手段、原因を彼に責任転嫁しなきゃ腹の虫が収まらないはず。
一度実家にでも帰って距離を置き、冷静に将来を考えるべきでしょう。
今のまま一緒にいれば胎児にも母体にも影響しますよ。

お礼

見透かされているようで、びっくりしました。
特に上から二つはその通りです。

マザコンは、激しくそれはもう激しく感じております。
けど、彼はそう思われるのが嫌だからこそ、
お義母さんの味方とか、あたしの意見聞いてくれないということを言うと、
凄く切れます。自覚がないというか、なんというか。（自覚があっても困るのですが笑）
ほんとにややこしい男です。

実家、本当に今考えています。
いつも私が泣いて、彼がうざがって、私が折れて（すがって）終わってしまうので、
今回はきちんと否を認めてほしいです。

赤ちゃんが一番心配なので。
ありがとうございます。
冷静に、見つめなおして、
泣かずに、冷静に話し合えるよう私も努力します。
ありがとうございました。

回答No.4

nomadjp

携帯見た事はそんなに悪い事ではないですよ

夫婦間での事ですから

それは裁判でもでています

婚姻関係を継続していく上で構わないとなっています

それより、旦那もその両親も妊娠１５週の妊婦を連れ出そうという考えが分からない

不安定な時期であり、ゆっくり休めるようにしてあげるもの

それを言われると切れるとか実家に帰れとか

非常識だし、そもそも旦那は何歳か分からないが子供の親になるには未熟すぎる！

しかも、内緒で他の女とデートですか

旦那と婚姻関係数十年続けていけますか？

その両親とやっていけますか？

デートがバレたので男女関係の行動はしないと思いますが、興信所依頼して調査かけてもいいかも

ご両親にも相談して結論出すべき　まだ間に合います

お礼

そんなに悪いことじゃないと言っていただけて、心が軽くなりました。
私は余りつわりがなく、少し居持ち悪いくらいですというと、
向こうのお義母さんは、そんなのつわりにはいらないよと言ってきます。
だから、連れ出すのかもしれません。

でも私は私なりに具合が悪い中（初の妊娠なのでとても感じやすいです）、
仕事も頑張っているつもりなので、回答者様のように、ゆっくりやすんでと言ってほしかったです。

彼の両親、ご家族とのことでも悩んでいます。
やっていけるのか、不安な面の方が大きいです。
私の言ってほしい言葉を言ってくださり、ホッとしました。
ありがとうございました。

彼のこと、きちんと考えようと思います。
子どもの将来も含めて。

回答No.3

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

今回はお子さんは諦めて離婚協議に入った方がいいですよ。

「嫁には内緒ね！！」完全に浮気です。
そして相手は今後も変わりません。

一生そんな男といたいなら止めませんが、
そうであれば浮気と確定していても黙っていかせるべきでしょう。

お礼

やはりそうとらえますよね。
浮気されたら別れると決めています。
そんなことしない人だと信じていたのですが。

冷静になってもう一度考えようと思います。将来のことを。
ありがとうございました。