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妊娠中、彼の携帯を見てしまいました。
先日彼の携帯を見てしまいました。 今まで携帯を見るなんて人としてどうかなと思っていたので絶対見なかったのですが、どうしても不安があり見てしまったんです。 私のお付き合いしている彼はひと回り上の現在35歳のバツイチです。 前の奥さんとの間に子どもはいないのですが、別れたきっかけは彼の浮気が原因でした。 その浮気も「寂しかったから」「ケンカばかりだったから」と納得のいくものではなく、自分を正当化しているような事ばかり言っていました。 どうして浮気したのか、他の女に頼るんじゃなくて何故納得いくまで奥さんと話し合わなかったのかと問いただすと「忘れた」「思い出したくない」と逃げます。 あまり責めるのも可哀相だし、私も過去は過去だからと思い、いつもそこで話を終わらせていました。 しかしそのままでは不安なので約束をしました。 彼は女友達が多いので、私が知らない女性とは二人きりで会わないでほしいと。 彼は「もちろん、自分もされたら嫌だからやらないよ。自分がされて嫌な事はしないようにしてるので」と言っていたんです。 なのに先日携帯を見たら ・仲良しのグループで遊園地の企画（彼幹事で女の子にしつこい感じで誘いのメール） ・女友達へランチや飲みに誘ってるメール ・近所に引っ越してきた一人暮らしの女友達へ食事の誘い ・昔合コンで知り合った女性と女友達と３人で食事 他にも昔の奥さんの話題を女友達としてました。 確かに彼は友達思いで、友人もたくさんいるようですが、携帯を見てからすごく不安です。 二人では会わないでって約束したのに。悲しくなりました。 けど携帯を見たことは言えません。 現在私は彼の子を身ごもっているので（妊娠６週）もし将来子どもが産まれて 「君が子どもばかりでかまってくれなくて寂しいから浮気した」なんて言われたらどうしようと不安になりました。 浮気する人は繰り返すとよく聞くのですが本当ですか。 この彼とこのまま結婚して大丈夫なのかな。。 不安で仕方ないです。 アドバイス頂けたら幸いです。 宜しくお願い致します。
- kaonashi22
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- hearme
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＞私は付き合った最初から彼を疑っていて、 ＞彼もそれを了承済みでお付き合いを始めています。 それだけでも、彼、勇気あるよねー。 相手が浮気しても自分には非がまったくないって思ってる人と 付き合おうって決めたんだから！ 自分が浮気しないからって、相手もするなってのは問題のすり替えで、 たとえばあなたが気づかないうちに、どんなに自分勝手してても、 浮気した彼が悪いって論法？？？ すごい自信というか、「自分は絶対正しい！」「間違ったことはしない！」 ってそこまで言い切れる人って、ある意味感心するよ。 俺は絶対、生涯自分が間違いを犯さない、なんていい切れないからね。 どんなに誠実に生きようとしても、人が傷つくポイントなんて、 自分の想像を超えてることがあるからね。 浮気前に問題に向き合うもなにもさぁ、相手に対する不安や不満って、 言いにくいこともあるじゃん？たとえば相手を堅苦しい、息苦しい、 と思っていても、正論かざしてこられちゃ強固な反論にあうのは見えてるし、 相手が好きだから言いにくいってこともあるんじゃないかなぁ。 挙句に、 ＞「まだその件に関しては不安があるし、信用していません」 って、こんなこと言われたら、普通「お前何様だ？！」と思うか、 傷ついて引くよなー。 まぁ簡単にあなたに疑いをかけられるようなゆるいことやってる男の方も どうかと思うけど、子供さえ出来てなけりゃ、男の方に、 もっと自分を大切にする女を探してみたら？っていうかもねー。 まして、将来のことまで、子供のせいでさびしい思いをするとか、 相手のことをそこまで暗く、情けない男にしか考えられないんだったら なおさらねー。自分の女にそんな風に思われてる男が哀れだよ。 もちろん、あなたにとっても彼は貴方を大切にする人じゃないんだろうから、 お互い別の人がよかったんじゃないか？って思うよ。 でもそうは出来ない現状なんなら、相手にとってどういう自分がベストなのか、 ってことをまず考えるのが、相手に何かを望む前の当然の嗜好回路じゃないかなぁ。 なんかお互い自分のことしか考えてないのなーってのが感想です。
- nao0214
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間違いなく浮気する、もしくはもうしてると思います。 なんでこんな男に捕まってしまったの＞＜ 今から不安なのに、結婚して大丈夫なんて思えません。 だいたい女友達たくさんいる人って嫌です。 男女間に友情は無いと思ってるからなんですが・・・・。 浮気する人は繰り返すのは本当です。 そんな事、薄々分かっててどうして選んだのか。 今後不幸が目に見えるようです。 子供がいなければ即刻別れたほうがいいと思いますが、妊娠中の今 こうなったら、浮気に目をつぶり最後に戻る場所として 居心地よくする事でしょうか。 私には出来ませんが＾＾；
- mizukino
- ベストアンサー率21% (224/1064)
大変ですね・・。お辛いかとは思いますが、まだ誘いメールの段階ですよね。まだ行動を起こしてはないということで、その前に知れてよかったですよ。 浮気をされる側にも問題があるって仰る方もいらっしゃいますが、私はやはり浮気をする人間が一番よくないと思います。結婚を約束しているような相手にたとえ相手が友達といえども異性だったらふたりきりで会ってほしくないなぁって思うのが本音のところですね・・。私の個人的見解ではあるのですが。 でも、そこだけ捉えて相手に、女友達とも会うなって言い切ってしまうと窮屈にさせてしまう・・という逆効果にもなりかねません。 私はそれでも、見てみぬふりはいけないかなと思います。今は誘いメルだけの彼も行動を起こすのではないかと心配します。 ですから、もう一度やんわり釘をさしておく感じで言ってみないといけませんね。不安なお気持ち、伝わってきます。なんとかうまくいけばいいですよね。がんばってくださいね。
- tweetie
- ベストアンサー率26% (975/3649)
うーん、浮気はした方が悪い！という意見が圧倒的ですが… 彼はきちんと、自分の気持ちを把握してると思いますよ？ 元奥さんのことは良くご存知なんですか？ もしもその元奥さんが、彼に居心地の悪い環境しか提供せず、 家庭を顧みない人だったらどうでしょう？ 「寂しい」「ケンカばかりで居心地が悪い」と彼が思っても仕方ないのでは？ 浮気って、やっぱりそこは理性で抑えるべきものだと思いますけど、 浮気される側が原因を提供していることも多いものです。 現状だってそうじゃないですか？ 友達に会うのにも制限を与え、それがすでに彼を信用していません！ と宣言しているようなもの。 挙句に携帯の盗み見なんて犯罪まがいのことまでしてしまう自分の彼女… それって彼、居心地いいですかね？ 現在彼が浮気しているかしていないかはわかりませんが、事実に関わらず、 あなたはハナから疑ってるじゃないですか？ あなた、自分を深く疑るばかりの人にそばにいられて、楽しいですか？ 嬉しいですか？何もしてないのに、失礼だなぁ、と思いませんか？ それが好きな人だったら、悲しいなぁって思いませんか？ あなたのしていることって、結局元奥さんと同じことだと思います。 彼の居心地を悪くして、居場所を奪う。 確かに単純に浮気を繰り返す人もいるかもしれません。 が、それをその人の性質のせいにだけするのは、あんまりにも傲慢かと。 子供ばかりでかまってくれなくて浮気した、と言われたらどうしよう？ と考えること自体も、あなたがその未来を想定しているからだろうな、 なんて思いました。彼の思いやりを信じ、自分が彼をないがしろに するようなことがなければ、思いもつかないことでしょうから。 厳しいことを言いますが、あなたがいましていることは、 自分の保身しか考えておらず、自分の立場を確保するため、 相手を悪者に仕立て上げようとしていることです。 その傾向が直らない限り、相手を変えても同じ事態に陥ります。 増してやお子さんがいて、別れることは前提ではないはず。 自分を信頼して、居心地の良い家庭をあなたが作っているのに 彼の勝手で浮気した、というのならともかく… まだ改善点はあるんじゃないですか？ ネガティブな思いはお子様の胎教にも良くないですよ。 自分が選んで子供まで授かった相手、貴方が信頼しなくてどうしますか！
- gaburi0812
- ベストアンサー率7% (59/816)
犯罪が起きると、まず過去の犯罪者を調べます。 再犯の可能性が高いからです。 浮気も同じ。 悪い男に引っ掛かりましたね。。。 でも、そんな彼を選んだんですから、生まれてくる子供のために、耐えるしかないと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 確かに犯罪のケースと同じですね。 出会ったときから携帯を見る日まで、とても誠実な人に見えたのに。。 残念でなりません。
- simakawa
- ベストアンサー率20% (2834/13884)
そういう浮気性の男を選んでしまいました．離婚の原因園ものの人間です． こういう人は平気で嘘を付きます．自己弁護だけしかしません． 子供のためにも早く決着を付けねばなりません． 浮気なんかしたらどうなるか，分かってるんでしょうねと怒るより仕方無いですね．恐怖を覚えさせねばなりません．母親になるんだから強くなる事です．
お礼
アドバイスありがとうございます。 本当にその通りで、自分の男を見る目がなかったのだと思います。 強くならなきゃだめですよね・・ 今からくじけそうなのに、こんな気持ちで母親になれるのかな。
- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
あなたが、彼の浮気や彼の不信な行動を許し続ける限りは、必ず浮気を繰り返すと思います。 彼自身、どんなことも反省するタイプの人間ではなさそうです。 離婚したことも、浮気したことも、全て自分は悪くないという態度で、自分を正当化するか、逃げるかです。そういう人間は、成長することが出来ない人間だと世間一般では考えられます。 そして、離婚まで経験した３５歳という立派な年齢の大人が、まだそんなチャラチャラしたメールをしたり、遊びをしたりしているようでは、家庭を守っていけるだけの器がないのではないかとも感じます。 携帯を見たことに罪悪感を覚える気持ちも分かりますし、決して褒められた事ではないのかも知れませんが、彼の行動はどうなのでしょうか？ 浮気でなかったとしても、あなたに嘘をついた・・・あなたが不快だと感じることをした・・彼の方がもっともっと悪いのでは？？ 携帯を見たことを言えず、彼の行動を黙って見過ごしていけるだけの大きな気持ちをあなたが持てるのでしょうか？ 不安があるなら、それをぶつけ、一歩一歩前に進める・・・それが本当の関係ではないですか？ そういうことができる関係でないと、結婚なんて無理なのではないかと思います。これから夫婦になりたいと思うなら、不安もしこりも恋愛中の今のうちに解決しなくては、結婚後はもっともっと苦しくなり、家庭が崩壊し、被害者は子供ですよ。 携帯を見たことを言わず、こういった彼の行動についてきちんとぶつからず、黙って見過ごすなら、彼はバレていない、あなたを丸め込んでいると思って、やめることは絶対にないでしょうし、最悪、悪化することもあるかもしれません。 黙っているなら、こういう男性なんだとあなたが諦めるしかないと思います。 何にしろ、不安を抱えた結婚は、絶対に失敗します。 結婚後に「やっぱり」という出来事があったとき、あなたは笑って対応できますか？それくらいの覚悟を持って、結婚し、家庭を守って言って欲しいと思います。 それができないなら、今、ぶつかってください。 衝突を怖がっていたら、何も変わらないと私は思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 rapisupyonさんのコメントを見て、思い切って携帯を見たことを伝えてみました。 そしたら「見られて困るメールないんだけどな。どのメール見たの？」 「浮気とか何かの勘違いだよ、遊園地だって同期会だし、俺幹事だから」 と冷静に言われました。 そして逆に 「これから男女の飲み会とか行っちゃいけないわけ？俺も君が男のいる飲み会に行くのはやだけど、君の友達とかの繋がりも大事だと思うから止めないよ」と言われました。 もちろんその通りですが、この発言は自分の女遊びを止められないようにしている口実にしか聞こえませんでした。 そして私が 「子ども、堕ろすことも考えてるんだ」と伝えたら猛烈に怒って 「人の命なんだと思ってるんだ！」とキレられてしまいました。 こんな風に思う原因は彼なのに。。 けどそのときは本当に私が情けない人間に思えてしまいました。 彼は高学歴で大手企業でバリバリ働いてる、すごく頭の回転が早い人です。 なので言い合いをしてもすぐうまく丸めこまれてしまうんです。 不安を抱えた結婚なんてだめですよね、どんどん彼に対しての不安や不満が募っているのに、お腹の赤ちゃんはどんどん成長している。 毎晩泣きながら悩んでいます。 ・皆さんのアドバイスの通り、彼を監視して結婚をするか ・子どもを堕ろしてまた新たな道を進むか（私は現在22歳なのでまだ再出発は可能と思うため） 今の心境ではどちらを選択しても不幸になりそうな気がしてなりません。
- chicago66
- ベストアンサー率100% (1/1)
大変ですね、お気持ちお察しします。 ただね、浮気する人は繰り返す、これは確かにそうかもしれない。 更に彼はマメなタイプと見受けましたのでそういう方はなおさら。 マメなオトコに女性は弱いですから、きっと今までもいい思いし てきたんでしょうね。そうなるとやめられないんですよ、恋愛依存 症のようなもんです。 子どももできたんだし、この際、強気に携帯はしっかりあなたが管理 すると宣言してみては？（ムチ）、その代わり他の女性が敵わないほ ど甘えさせて尽くしてあげては？（アメ）さらに、あなたが彼の性欲 もコントロールする、具体的には毎朝抜いてやるとか。。。勝手なオ トコの言い分ですいません、そんぐらいの心意気あればきっと浮気は できませんよ。現状、辛くて仕方なかったらやってみる価値はあるか もよ。病気と割り切ってあなたが母親のように面倒みてあげてくださ ～い。
お礼
アドバイスありがとうございます。 そうなんです！ 彼本当にマメです。 >>マメなオトコに女性は弱いですから、きっと今までもいい思いし てきたんでしょうね。そうなるとやめられないんですよ、恋愛依存 症のようなもんです。 妙に納得してしまいました。 もともと私もそれで好きになったので。。 けどメールを見る限り私にだけマメではないようでした。 アメとムチなんて私にはできそうにないです。
- markosan
- ベストアンサー率16% (28/174)
こんばんは、正直治らないと思います。 でももう妊娠しているのだから、大きな器をあなたが持つしかないでしょう。 ３５歳の年齢でそんなにあっちこっちに遊びの誘いをしている人は、そうとうな遊び人だと思います。だいたいその年の頃には落ち着くものだと思いますが・・・。 結婚してくれるならいいと思いますよ。妊娠したら逃げる男沢山いますから。 これから先も携帯はチェックしたほうがいいと思います。知らないよりは、彼のこと把握していたほうがいいです。世間一般では許されないかもしれませんが、信用できない男と結婚する場合は仕方ないでしょう。
お礼
アドバイスありがとうございます。 本当に35歳くらいならもう落ち着いてもいいですよね。 もともと男女関係なく仲間としてつるんでいるようですが、まったく信じられません。 結婚を前提としたお付き合いをしていたので彼は子どもができたことすごく喜んでくれたんですが。。。 携帯をチェックするのはもうしたくないですね。。。 ショックと罪悪感でいっぱいになります。
お礼
コメントありがとうございます。 また違った見解からのアドバイスを頂けて嬉しく思います。 ただ、申し訳ないのですが少し説明が足りていなかったところがあったようです。 私は、浮気した方が確実に悪いと思っているので、その点については最初にお付き合いした頃に話し合っています。 けれども納得のいく答えはもらえず、、 というより私自身浮気自体ありえないと思っているので、納得できないかもしれませんが、何故浮気する前に問題と向き合わなかったのか、についていつも質問から逃げていたので、私は彼に直接 「まだその件に関しては不安があるし、信用していません」と伝えているのです。 すると彼は 「これからの自分を見てほしい、君が信じられるように頑張るから」 と言ってくれたので、あまり責めず過去は過去と割り切っていこうと思ったのです。 なので私は付き合った最初から彼を疑っていて、彼もそれを了承済みでお付き合いを始めています。 最近は信用もし始めていたのですが、漠然とした不安が心の中にあっただと思います。 ただ、>>あなたがいましていることは、自分の保身しか考えておらず、自分の立場を確保するため という点と、 >>挙句に携帯の盗み見なんて犯罪まがいのことまでしてしまう自分の彼女… それって彼、居心地いいですかね？ についてはその通りかと思います。