女性との食事で失敗してしまいました。

質問

初めまして、現在大学生のものです。先月にある女友達とご飯に行きました。それに誘った理由は別に好意があるからとかではなく、ただ単にご飯でもどう？

という感じで誘いました。

その子とは大学（同じ大学ではないです）のある用事でその食事の前に2回ほど会いました。

その会った2回の用事というのはスーツの着用の必要があったため、食事の時に初めて私服姿や普段の装いを見たのですが、最後に会った時と違い、この子こんなにかわいかったっけという風になってものすごく緊張してしまい、べらべら自分の話や少し自慢話のようなことも話してしまいました。その帰り道ではまた食事でもどう？と誘ったら行こう！という感じでした。

しかし、少し前にそれについてのlineを送ったら返信が返ってこず、ああやっぱり失敗してしまったな後悔しています。

正直私は今好意を今は持っています。しかし、返事が来ない以上どうすることもできませんが、以前に食事に行った際、雰囲気が違ってかわいく見え緊張してしまった。つい自分のことばかり話してしまった。リベンジというわけではないですがもう一回ご飯に行きませんかと正直にメッセージを送るのは女性からしたらしつこいですか？

もちろんこれで何も来なかったらもう送りませんが。。。。

ちなみに食事の後はそのお礼のlineとまた別のことでメッセージをやり取りしました。

回答No.1

17carat_be_re · ベストアンサー

女です。

人はそれぞれであり、女だからと言って
「自分のことをべらべら話す人が嫌いになる」とか
「苦手になる」だとかは決まってはいません。

もしその女性が物静かな方でしたら、
おしゃべりな男性はむしろ好感的です。

ただ、そうではない方でしたら、
自分の話を棚に上げていう人を見れば
「なんか、この人ナルシスト、、？」と感じたり、
「付き合った時しても、私が話せる幕がなさそう、、」

とか、様々に思うでしょう。

あの日のあなたをどう思ったかは、
「彼女のみぞ知る」です。

その中で最低限言えることは、
あなたのその日の行動が別に気にならない人もいるってことだけです。

そして、「あの時は少し緊張してしまい、べらべらと話してしまい
申し訳ありません」等の不安点を直接話したらどうでしょうか？

別に女性からして、それを言われることには何の問題もないですし、

むしろあの日の行動が気に入らないって思われている場合だと、
あの日の言動に対して本人が何も触れて来なかったら
「あ～あの人は普段からああなんだな。
自分の言動が自分で見えてないんだな」
って思われるのではないでしょうか。

気になったことは直接謝ってみるべし。
そして相手が「え？何も気にしてませんでした」って言えばそれで解決。
もし「とても楽しそうで何よりでした」のように
否定してこなかったら、「良かった。普段はあそこまでやかましい人ではないのね」
と思ってもらえて解決。

片思い中は、
何でもかんでも否定的に考えてしまうものです。

そして、思いを寄せられている方は、
そんな苦しんでいるのを何も知らないで
うっかり連絡することを忘れていたりします。

何でも聞いてみるべしです。
頑張ってください。

お礼

ありがとうございました。素直に緊張してましたと言います。本当にありがとうございました。

回答No.2

blazin

しつこいというよりも、
貴方のその素直な自白は「思い詰めた」感じを与えてしまう。
それって食事前にお腹がいっぱいになりそうな・・・
そんなやや窮屈な印象を与えてしまう。
確かに前回の貴方は、
少しイレギュラー気味だったんだと思う。
最後まで自分の興奮とドキドキをまとめ切れずに。
ドタバタした自分を整えられずに終わってしまった。
別に物凄く悪い印象は無い。
貴方は貴方で、
「個人的」に凄く楽しんでいる感じだった。
じっとり受け身（待ち）の姿勢で黙られるよりは・・・
貴方のように、
バタバタ気味でも動いてくれている方が良い。
ただ・・・
個人的に≒ややスタンドプレー。
貴方の会話を彼女がきちんと拾うか拾わないか？
それさえろくに確かめないまま、
貴方は更に色々な話をしまくった。
それも、
気付いたら自分の印象を盛りたい、盛りたい・・・
そんな自慢系の話にスライド気味だった。
それも別に嫌じゃない。
へぇ～とは聞き流せた。
でも、
へぇ～を続けている彼女には、
そんなに体感として楽しいものは無かった。
そんな風にドタバタした食事があり、
興奮した貴方は次回予告を持ち込んできた。
それに対しても拒む理由は無かった彼女。
⇒別に良いよ！
その場ではそう言えた。
ただ・・・
食事をし終えて帰ってきたら、
何だか妙に疲れている自分を感じた。
心地が良い余韻を持ち帰って貰うのが理想なら。
彼女は、
少し疲労感を持ち帰ってしまったんだよね？
疲労感を感じるとどうなるか？
⇒少しお休みしたい。心の風通しを創りたい。
直ぐに貴方との「次回」に繋ぐのではなくて。
一旦食事(交流）を済ませた以上、
暫くは間を空けたい。
その間に疲労感も含めて抜きたい。
貴方がラインで触れたタイミングでは、
まだ疲労感が抜け切れていなかっただけ。
別に触れてあげても良かった。
でも、
触れたらそこからまた直ぐに始動されそう。
触れたら直に具体的に話を動かされそう。
嫌では無いけれど、
今直ぐじゃ無くて良い。
そう思っている彼女が、
貴方のペースを少しやり過ぎただけだ、という事。
貴方はどう思う？
失敗では無い。
別にマイナスがあった訳じゃ無いから。
ただ、
前回があったから、じゃあ直ぐまた次回。
そういう感覚に貢献する「機会」にはならなかっただけ。
だったら、
貴方も少し時間を空けるんだよ。
貴方からのバタバタの消化時間をあげるんだよ。
正直に吐露するのは自由だけれど。
その貴方の熱さ（重さ）が、
やっぱり彼女側の消化不良になってしまうなら・・・
それって場所を変えて同じ事をしているだけ。
⇒食事でもラインでも同じ一人語り、として。
ゆっくりと深呼吸を。
仕切り直しは必要。
でも、
仕切り直せるんだと貴方は前向きに考える。
変に前回の挽回とか気負う目線で捉えずに。
前回の事があるから「こそ」、
次があるならもっと身軽で、
もっと柔らかい自分を大事にしよう、と。
今の貴方では、
彼女の心を取り戻す的な悲壮感があり過ぎて、
食事をしても彼女「が」楽しめない。
それは貴方も考えてみる。
彼女は何も急いでいないんだから。
こんな冬場の寒い時期に、
バタバタを雪崩れ込むような対応をしない。
来月は３月だよ？
春近しだよ？
今月は強張る貴方の心をほぐす時間だと考える。
そして、
来月暖かさが戻ってきてタイミングを活かして。
貴方なりに再度仕切り直してみれば良い。
その時間（空間）が、
彼女側の疲労感も癒していると考えて。
大切にしてみたら？
改めて、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

お礼

ありがとうございました。そうですね、本当はそこまで待てたらベストなのですが4月からお互い就職して仕事をしてしまうので、もう少し後にでもせめて緊張してたということだけは伝えておきたいかなと思います。