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自分のことを喋らない人について
何か言われることが怖くて、自分のことをあまり話しません。 私は昔から、自分のことをあまり話しません。 自分の好きなこと、自分の嫌いなこと、自分の感想、自分なりの考え、、、 よく、「何を考えてるのかわからない」とか、「あなたのこと、よくわからないから」とか、「そんなに悩んでたんだったら、もっと早く言ってよ」とか言われます。 複数人で喋っているときは、だいたい黙ってしまいます。 変なことを言って、「何言ってるんだこいつ」とか思われるのが怖いのです。 「誰も自分のことなんかに興味ない」と思っています。 「私は～～だと思うんですよー。」とか言って、「ふーん。」などと興味なさそうな反応が来ると、やっぱり言わなきゃよかった、もう黙ってよう、と思ってしまいます。自分の話していることにたいして、自信がないんです。 ですから普段は、聞き役に徹底しています。よく相談しやすいとは言われます。 そこで質問なのですが、 人の話は聞くけど、自己開示をしない人を、どう思いますか？ 信用できませんか？ 自分のことも少しは話せよ、と思いますか？ 自分のことしか話さないのも問題ですが、自分のことを全く話さないのも、問題でしょうか？
- 人生相談
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- IXTYS
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＞ 人の話は聞くけど、自己開示をしない人を、どう思いますか？ 信用できませんか？ こんにちは。 ＃8の再入場です。 私たちは口から発する言葉によってコミュニケーションをしますが、これが全てではありません。 目で語り、表情で語り、立ち振る舞いで語り、着ている物で語ったり。 私たちは自分が醸（かも）し出す雰囲気によって実に多くのことを語っているのです。 あなたはご自分がおしゃべりでないから意思が伝わっていないと思っておられます。 でもお喋りさんより物静かな人の方が好感度は高いと思います。 多くの人は食べ過ぎ（呑み過ぎて）病気になり、喋り過ぎて人生に失敗するのですよ！
- izumi044
- ベストアンサー率36% (1333/3622)
一ついいですか。 ＞「私は～～だと思うんですよー。」とか言って、「ふーん。」などと興味なさそうな反応が来ると、やっぱり言わなきゃよかった、もう黙ってよう、と思ってしまいます。 ならば、質問者さんはいつ何時であっても相手の言葉にとても興味があるようにされているのでしょうか。 大抵はそんなもんでしょう。 いちいち人の言葉を受けて盛り上げなきゃならないとしたら、そんな会話は疲れるだけです。 また。 「ふーん」とその場で返されたとしても、相手は言葉に出さないだけで心の中で深いことを感じているのかもしれません。 別の場で、その時のことを話すかもしれない可能性を質問者さんは失念してはいませんか。 そういう意味では質問者さんは、短期的な関係でしか物事を捉えていない可能性は高いだろうと思います。 ＞自分のことしか話さないのも問題ですが、自分のことを全く話さないのも、問題でしょうか？ 程度問題ではありますが、信頼はされていないと受け取ります。 ですから、最終的には上辺だけの付き合いになるだろうと思います。 もう少し、長期的な関係を築くことを考えられてはいかがですか。
- shiroya
- ベストアンサー率10% (117/1143)
ねぇ気が付いてますか？ ＞「何言ってるんだこいつ」とか思われるのが怖いのです。 と同時に ＞「何を考えてるのかわからない」 どっちに思われても、同じことだとわかりませんか？ ＞人の話は聞くけど、自己開示をしない人を、どう思いますか？ 人はともかくあなたの場合は、どっちみち同じことなのに阿呆ちゃうかと思います。 どのみち変な奴と思われるわけですから、それなら自分を主張するに越したことはない。 まぁそんなことさえわからないんでしょうけど。
- IXTYS
- ベストアンサー率30% (965/3197)
＞ 普段、聞き役に徹底しています。 よく相談しやすいとは言われます。 こんにちは。 質問を読みました。 とても深い良い質問です。 良くご自分を観察し、分析しておられます。 賢い方とお見受けします。 他人（ほかの人）の話を沢山聞いていると、参考になる点や、自分に取り入れたい情報がたくさん集まって来ませんか？ 冷静だから他の人の話が聞けるのではないでしょうか。 ですから聞き役になれるのはあなたの長所です。 あなたは賢過ぎて自分をさらけ出せない。 そうなんじゃないでしょうか？ ● 自分を少し開示する方法としては相槌（あいづち）の打ち方を少し変えてみる。 黙って頷くだけじゃなくて、『そう～、良いねえ～！』とか『それって凄すぎない？』 こういう短いコメントだけでも十分に自分を出したことになっています。 あなたは他の人の話を聞く時、どこを見ていますか？ 『相手の目？』 もしそうだったら、少しずらして鼻とか、額、眉毛に視点を移すのです。 すると視線を感じなくてリラックスして話が聞けて、楽に相槌が打てるようになります。 自分をさらけ出す必要はないと思います。 あなたは賢い人だからきっとみんなあなたのことを尊敬していると思います。 ● 楽しい良い聞き役に徹っされたら良いと思います。 回答になっていなかったらご免なさい。
- pct10968
- ベストアンサー率21% (641/2971)
じじいです。 ＞自分のことしか話さないのも問題ですが、自分のことを全く話さないのも、問題でしょうか？ 例えば、同じ職場に全く自己開示をしない人が居たら怖いし気持ち悪い。 極端な事を言えば、自己開示をしない人の事をおとなしい人だと勘違いして油断して殺されてしまうケースも無いとは言えない。 自己開示は、お互いに無害な安全な隣人であることの自己発信でもあるわけです。 相手の話を聞くだけじゃなく、自分の考え、意見も言う事であなたという存在の目に見えない輪郭がおぼろげながら相手に伝わる。 相手のことを理解し、理解されることで相互に信頼が生まれてくるのですよ。 怖がらず、自己発信していくことです。
いや、大半は話したがりですから、都合がいいです。 聞かれたら答えてくれればいいです。 聞いてもないことをダラダラ言われるほうがずっとイヤ。 ただ、意見はきちんと言ったほうがいいですよ。 必要な時は必要な範囲で言わないと。 おっしゃる通り、あなたの意見など興味ありません。 だからこそ遠慮しちゃだめです。 遠慮してるとつまらん意見で流される。 遠慮なくぶっ飛んだこと言ったほうが相手は興味をもちます。 変なこと言っても、相手は興味ないからすぐ忘れる。 相手が自分に無関心だからこそ言いたいこと言わないとね。
- 芙蓉の華（@purimuro-zu）
- ベストアンサー率13% (1225/8755)
失礼になったらごめんなさい。 私は自分の事を話さない人が嫌いなのです。 あなたは違うかもしれませんが 自分の事を話さない人は、人の事を聞きたがります。 そしてお人好しの私は つい自分の事を話してしまうのです。 そして 後で あっ！あの人にこんなことを話すのではなかった と 後悔します。 だって自分の事を話さないで人の事を聞くなんて失礼ではないですか。 私は何回も後悔しています。 自分の事を話さない人と会話をすると、 こちらが話す以外に会話が続かないので ついこちらが話してしまうのです。 その人と仲良くしたい為に あえて自分をさらけ出してしまっているのに。 相手が何も自分のことを言わないのでしたら こちらが話す以外に会話が成り立たないですもの。 私は つい人と仲良くしたいために話してしまうのですが 相手が相手自身の事をまったく話さないと 後で必ず 嫌な気分になります。 こちらは心を開いているのに・・・ そういう人は問題だと思います。 だんだん人が離れていきます。 あの人は自分の事を 何もしゃべらないから・・・・と言われてしまいます。 人の話を黙って聞くのを 聞き上手とは言えないと思うのです。 適当に相槌を打ちながら、ともに語っていくのが会話でしょう。 私は馬鹿かもしれませんが、自分の事を話さない人とお付き合いしたくありません。 自分の事を話さないで人の事ばかり 聞く人は 私は失礼だと思います。 相談しやすいと言われても、 その相談に自分の経験を交えて話していくのが正しい回答だと思います。 自己開示しない人は、嫌われるのではないですか。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
質問されていることから判断すると、本当は自分の方から話したいという気持ちはあるのだけれど話せない。と、いうことだと思います。その前提で申し上げると、自分の話していることに自信がない。と、いうのは他の人が自分と違う意見であった場合、議論をするだけの自分の意見に自信がないということです。 その原因は、何らかの劣等感に加え子どもの頃に自分自身が気づいていない寂しさを抱えて今日まで来られたのだと考えられます。相談しやすいと思われるのは、対立するような意見を言わない上に聞き役に回るからです。それがゆったりと構えているようにうつるからです。 ご質問の自己開示をしない人をどう思いますか。と、いうことですが、人はあなたのことを「自分のことは話さない人なんだ」と、いう認識を示すでしょうね。信用出来るとか出来ないとかの問題は別の問題です。こういうことをご質問されていること自体、本当は自己開示して仲間とわいわいやりたいのだけれど、そうすると、非難されたり軽蔑されはしないだろうか、という無意識の考えがあるからです。他者は他者のことを気にしているようで気にしていませんのでドンドンしゃべればいいと思います。そうすることで無意識の自分へのこだわりは、少しずつ解消されます。
心を開かない人をどうやって信用せよと言うのでしょうか？ 聞き上手だから安心ね★なんて思いません無理です…。 ＞自分のことを話さない 問題ではないです。 友達や仲のよい人がそれで得られなくても悩まないでくれるなら。 人のプライベートや悩みに自分から首をつっこまなければ。 ＞少しは自分のことを これは状況によります。 個人的には話してもよい話題と話さない話題を分けて、用意しておくのが無難と思います。
別に聞かれない限り自分のことは話すことないと思う。
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