締切済み

両親の浮気

2015/01/27 21:15

当方高校２年生の女子です。私の両親は二人共浮気をしています。父の浮気は小学校高学年の時に、携帯電話本体への興味から勝手に触っていた結果、メール欄を見て知りました。女性に向けたメールに、父親の下半身の写真が添付されていたり、女性から顔や身体の写真が送られてきたメール等をみてしまいました。合う約束もしていたようなので、浮気で間違いないです。私は、知らないふりをすべきだったのでしょうが、メール相手の彼女に、『もう二度と連絡をしないでください』と父の携帯からメールをしてしまいました。良い選択ではなかったと思いますが、小学生の私にとっては父の浮気を止めさせるために精一杯考えた結果でした。結果、わたしが女性にメールを返したことが父に見つかり、なんで浮気するのと聞いたら、『ただの遊びだから』という返答が帰ってきました。この返答をされたショックや怒りは今でも忘れられないです。父が今までに、当のメールの女性が相手かはわかりませんが女性と連絡をとっていることはわかります。香水を付けて出掛けた時は、会っているんだなと察しています。父の浮気に関してはもう何も思ってはいないです。だんだん気持ち的にも落ち着いてきた所だったのですが、一年と少し前、母の浮気も知りました。母のクローゼットの中から出てきた見覚えのないデジカメ。中にはカラオケボックスでの母と見知らぬ男性の性行為の写真が収められていました。しかも、写真は様々なアングルで撮られていたので３人以上での行為なのでは、と考えています。もう高校生ですが、流石に両親の浮気を知り、性的な部分を見て何も感じないわけにはいかず、悲しみ以上に腹が立ちました。母も今でも浮気相手と会っています。 LINEの設定を変更してあげた際に、見てもいい事はないと分かってはいても、今の現状を知りたい気持ちから、浮気相手の男性とのトーク履歴を見てしまいました。そこには、待ち合わせの約束や、子供が隣にいてオヤスミ言えなかった！(怒) というトークが残っていて、私は邪魔者なんだと気付きました。母に関しては、私がいようと、父がいようと、お構いなしに浮気相手と電話をします。普通の内容しか話していませんが、だとしても子供のまえで、夫の前で電話をする神経が理解できません。人にはいろいろな愛の形があると思うので、今は浮気をやめて欲しいなんて思ってはいないですが、ただただ軽蔑しています。親として完璧な二人ではないと思います。父は常識が足りず、母は自己中心的な性格。躾と称し、仕事のストレスをぶつけてきた時期もありました。しかし、親としてではなく、人間としたら人情を感じないことはないので嫌いではないです。離婚しようかなと母に相談されたことも何度もありますが、私が大学生活を終えるまで金銭的協力はしてほしいからそれまでは離婚しないでほしいと伝えています。両親は私が浮気を知っていることは分からないと思います。 (父には小学生以来、浮気について問いただしもしていないし、母には何も伝えていません) 母に、自己中心的に怒られた時、あなたみたいな人間には言われたくない、と言いたくなりますが必死に耐えて黙っています。怒りを受け入れてはいますが、軽蔑する人間に怒られても納得はできません。そろそろ受験生でただでさえ気持ちが不安定なのでポロっと口に出してしまいそうです。私は、この先このことを胸に秘めて生きていくべきですよね？

aoygaa
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夫婦・家族
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sfjkglercds
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2015/02/18 19:52 回答No.6

辛いですが、私ならもう放っておきます。そして、反面教師にします。＞私は、この先このことを胸に秘めて生きていくべきですよね？秘めるしかないですが、ブチ切れてもいいと思います。しかしそうしたとしても、「ただの遊びだ」と全く罪悪感のない父親、子供の前で平気で浮気相手と会話をする母親、この２人に通用するかどうかは分かりませんが。（母親もただ浮気しているだけなら、父親もしていたし、ただの仕返しかな、と思えますが、子供の前で会話するのは無いですね。）ただし、どれだけ残念な両親でも、２人がいてくれたから生まれてこれて、ここまで育ててくれたのは、事実です。なので、それには感謝しつつ、やはり反面教師、ですね…。＞私は邪魔者なんだと気付きましたこれは少し違うと思います。気持ちは非常に分かりますが、母親のテンションが一時的におかしくなってしまっているだけだと思います。親子の関係に限らず、どれだけ大事な相手でも、場合によっては"煩わしい"と感じてしまう時はありますから。子供も、親の事をどれだけ大切に思っていても、あれこれとうるさく言われたら、「うるさい！邪魔だ！」と思う時もあるでしょう。しかしそれは本心ではないし、一時的なものです。

noname#207785

2015/01/28 20:19 回答No.5

反面教師にして、あなたはひとりを一途に愛そうと決め、一途な人と結婚なさるといいと思います。それはさておき。そんな親とは縁を切ってしまいましょう。軽蔑して当然です。人として最低です。家族の戸籍から自分を抜いてもらって、住み込みなんかで新天地で働いてもいいぐらい。そこで学費貯めて、大学行くのがよろしいかと。あなたがどこ行こうが、縁を切ろうが、親に拒否権はありません。何でしたら、役所の方に相談するのも手ですよ。あなたはまだ未成年ですから、手厚い保護があるでしょう。一応親と決裂するなら、有利だよということは伝えておきます。もし、ぼくの親がそんなんなら、容赦なく切り捨てますよってこともね。ひとりで生きていくチャンス、いい機会と捉えていただければ幸いです。

QPZ
ベストアンサー率55% (5/9)

2015/01/28 17:29 回答No.4

かつての自分を思い出しました私が今のあなたと同じ高校二年生だった頃、あまりにも元気の無い母を問いただしたところ父の浮気を知り（母は数か月独りで悩んでたのかな）、高校生ながらバイト経験豊富で、かつ姉御肌だった私は、「アタシが働いてお母さんの面倒みるから別れなよ！」って言いましたが、当時中学生で高校受験を控えていた妹は「お父さんのこと許してあげて」って泣いて母に頼み、結局は離婚には至りませんでした。もちろん、妹のお願いを聞いただけ、ではなく会社を経営している父、専業主婦の母、社会的なことや金銭的な事や色々な事を考えたと思います。私自身は夜遊びしては両親に怒られたり、多々心配をかけているようなタイプで、自分も彼氏と別れる時は次の彼氏とダブっていたり、いわゆる真面目な高校生では無く～、でしたので、浮気心に対しても理解がある方だったと思いますがやはり　お母さんを悲しませた、って事に対して　ものすごい怒りがありましたね父の浮気を知るまでは、私にとってのお父さんは頭も良くて働き者で理想の父であり、理想の男性でしたし、そんな父だったからこそ、浮気の事実は大きな裏切りに思えて、しばらくは嫌悪感を消すことが出来ませんでしたが、お父さんが頑張って働いてくれているから、という感謝の気持ちは常々あったので、時の流れとともに過去になっていった気がします。数年が経ち私も多少大人になった20歳前半の時にPCメールで父の浮気心を知ることとなりました。当時父の会社で働いていた私は、たまたま１人休日出勤をしていた時に、父からの電話で取引先にメールを送って欲しいと頼まれ、父のPCからメールを送りその時に女のカンなのか、気になるフォルダを見つけ、開いてみると女性とのメールでした。内容を見る限りではまだ直接会ったことが無いようでしたが、近々会いましょう的に、どちらかと言うと女性の方が「あなたに抱かれたい」とか積極的でしたが、父も「妻とはだいぶご無沙汰で」とまんざらではなく乗り気な感じのやりとりがありました。 PCには疎い父だったので、フォルダを変えてあれば平気だと思ったのか分かりませんが当時父は50歳、相手の女性は48歳位でバツイチ・高校生の男の子がいるようでした。私はエーーーーー!?とビックリしたし、知ってしまったことを本当に悔やみました。ただ、過去の免疫のおかげか、自分も色々経験してきたせいか、高校生時代のような嫌悪感は生まれず、でしたがこのままだとまた母が悲しむことになる、との思いが一番強かったので色々色々悩んで考えて、相手の女性に父のPCからメールを送りました。細かいことは覚えていませんが娘の○○と申します。から始まり、紳士的に感じる父も家ではだらしないところもあり、とか上記に書いた、過去の浮気によって母や私達娘がいかに苦しんでいたか、とか息子さんが不倫を知ったら傷つくかもしれない、とか会って、お茶や食事だけで満足できないようなら、会うのをやめていただけますか？と… そんな感じで送りました。そして自分のPCから父のPCにも相手の女性にこのようなメールをしました。出過ぎた事をしてすみません。でももう二度とお母さんのあんなに悲しむ姿を見たくなかったので、送ってしまいました。お母さんに言うつもりも批判するつもりもありません。何不自由なく育ててもらって、私は変わらず感謝しています。そんな内容だったと思います。家でも会社でも普通に過ごし数日経った頃何か仕事の指示を受けた後、「この前の…悪かったね。…ありがとう」と言われトイレで号泣しました。ムカついたからメールした訳では無く大人のことに首を突っ込むもんじゃないのか？とかこれで家族が崩壊したらどうしよう？とか悩みに悩んでの行動だったし、だいぶ腹をくくってのことだったのでそれがひとまず、とりあえず、穏やかに収まったことの安堵感からの涙だったのかな。でも思い出した今も、ちょっと泣けますね。そんな私も今や40代です。浮気されたこともあるし、知らぬ間に不倫（独身だと嘘つかれて）してたこともあります。実は母の浮気心も知ったことがあります。浮気、ではなく、浮気心です小学生の時に母の日記を読んでしまって ○○さん素敵だな、とか書いてあったのを読んでしまいお母さんがお父さん以外の人に好意を抱いている！ってことがショックでショックで本当に嫌でした。長々と身の上話ですみません。世間では色々なことが起こっていても子供は親に対して、セクシャルなことを感じさせずに夫婦円満で居て欲しい親は子供に対して、夜遊びもせずグレずに育って欲しいうちの親に限って、うちの子に限ってそんな事は誰でも避けたいですよねでも人間、結局は自分が可愛かったりするもんで私も、自分が不倫そてると分かった時はショックで、奥さんが知ったらどんなに悲しむかと悩みましたが〇月になったら別れよう、その間に心の整理をしよう。そんな感じで… 大好きな彼、やはりすぐに大嫌いにはなれないんですよね好きだという気持ち、他に意識が行ってしまう気持ち所詮、とは言いたくありませんが人を悲しませずに生きている完璧な人間なんてそうそう居ない、と言ったとこでしょうかもちろん浮気はいけない。ただ、それに至るにはわがまま放題でなる人もいるでしょう自分は妻や夫を愛していても、相手にされず…から走る人もいるでしょう互いに変わらず愛し合い続けるのは本当に難しい事です浮気に至る経緯は分かりませんが知らないままなら幸せ、ということもたくさんあります。まー父に関しては私達が知らない浮気もあるかもしれません… 知らない＝無いと思えているそれで幸せは成り立つものだったりします。私は20数年前を振り返って母に離婚しなよ！と怒った私でしたが、あの時に母が思いとどまってくれて良かった、と今では思います。自分が40代になってみると大人だと思っていた父や母も、そんな浮気心の頃はまだまだ若かったんだと思うのです。＞子供が隣にいてオヤスミ言えなかった！(怒) ＞というトークが残っていて、＞私は邪魔者なんだと気付きました。邪魔者と思っているのではなく、恋に恋している要は母親ではなく、女。あなたが見ることを前提としていないからそう書ける、というだけなんです。なんのアドバイスも出来ずにごめんなさいね若いあなたが怒りや悲しみを抑えている今を思うととても苦しいです浮気するなら一切気付かせないようにやれよ！と代わりに怒ってあげたいです言った方がいい言わない方がいいどちらとも言えませんが親も一人の人間で人間は自分がかわいい生き物で欲しいと思うものを手に入れたい衝動だったり色々言ってもキリないですが浮気なんて大したことない、ってのは30年くらい経たないと思えないこと今あなたが苦しみ続けることは嫌です親が好き勝手してあなたが我慢し続けるのは間違ってる今限界だと思うなら、互いの浮気をバラすのではなく私は色々知っていて、苦しいし、悲しいそう伝えていいと思いますよ。最後にあなたはそんな状況でも冷静な心を持っている魂は親よりすごく大人なんだと思いますどうぞお父さんなんてお母さんなんて、ではなく自分は素敵な人を見つけるぞ！と前向きな気持ちを持ち続けてくださいね(*'ー'*)

783KAITOU
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2015/01/28 11:34 回答No.3

●私は、この先このことを胸に秘めて生きていくべきですよね？　↑胸に秘めていくべきです。最低あなたが結婚して親と同じ立場になるまでは、です。その理由は、両親が不倫を働いているからといって親としての責任或いは社会人としての責任を投げ出した、というようにあなたの文書から窺えません。それよりも不倫を働いている両親であるが家庭生活は形式的であろうが何であろうが成立している。と、いう現実があります。つまり、親としての社会的責任及び義務を果たしています。あとはあなたがお感じになっているとおり、中身の問題としていかがなものか。と、なります。この問題は、観る人によって意見が分かれます。不倫という言葉からのイメージは反社会的（倫理上）な行為として批難されるでしょう。一方、プライベートな問題なので他者が立ち入るべき問題ではない。社会人として問題なければ他者が感知することではない。と、いう意見もあるでしょう。想定される意見がある中で、あなたは親の不倫に対して気持ち的に許せない気持ちでご質問文書をお書きになっています。家族としてそれは当然のことでしょう。そして、不倫を働いている両親に不審感を抱かれるのも当然です。問題はあまりにも身近な人たちの不倫問題に直面されているので、具体的な不倫の場面などをイメージして嫌悪感を抱かれ、ご自分の気持ちのコントロールに迷われています。どうしてそうなるのかというと、あなたが抱えている両親の不倫問題をあなたの身近に引きつけて考えると、具体的なイメージとして不倫問題が浮かびます。そうすると、感情的な判断をどうしてもしてしまいます。この場合の感情的な判断とは、自分にとって好きか嫌いか。或いは、自分にとってその事があうか合わないか。と、いう価値判断を下します。その結果、不倫を働く親に対して嫌悪感のみの意思決定がなされます。この意思決定は間違いなのです。どの様に間違いなのかは、先に申し上げましたが両親は社会人として仕事をし家族を養い家計を支えています。この社会性に関しては不問にされ、不倫問題だけを取り上げて両親の人物像を価値判断してしまいがちなのです。ここにあなたがこれから生きる人生で間違った価値判断を下す元があるのです。どういうことかというと、今のままでは、(1)過食症もしくは拒食症のどちらかでもなければつねに、性のトラブルを発生させる当事者になる可能性がある。(2)社会性の世界からの遺棄を強いられて対立と逃避の思考の結果、躁うつ症に陥りやすくなる。と、いうことが想定されます。（プロファイリングから。）では、どうすれば良いのかです。両親の不倫と両親の社会的に責任を持って生きている事実を分けて考えましょう。家族関係の内容はともかく崩壊せずに維持されている。と、いう現実を観ることです。不倫に気を取られると子どもの立場にかかわらず、両親に対して善悪の感情的な判断しか出来なくなります。これがあなたにとって一番不孝なことです。両親の不倫問題を抽象化して考えましょう。それには、両親は何かが臨界点にぶつかったことが不倫を働いた原因なのでは、つまり、身体か精神の死に直面するような何事かが原因で不倫を働くようになったのではないだろうか。と、いうように原因の方を考えて、不倫問題に対する倫理的な批判と区別しましょう。あなたが社会人になって結婚され子どもさんを授かる年齢になると今以上に社会を見る眼が違ってきます。その頃になると両親と大人の立場で不倫問題の話は可能です。そういう立場に置かれたときに両親の不倫のことについて話せば良いのです。そこでは不倫問題は、不倫問題として会話出来るでしょう。今、あなたが知り得て良っ両親の不倫問題をいえば気持ちは楽になるでしょうが、言ってはいけません。両親が不倫を働くようになった原因の方に眼を向けて考えるべきです。それがあなたのためになります。苦しくてもそういう考えは大切です。

ShidaraReitos
ベストアンサー率13% (644/4647)

2015/01/27 21:50 回答No.2

君はまだグレていないようだね？　こんな家庭だったら、レディースになってしまっていてもおかしくない。両親を反面教師としている君は健気な可愛い女性であると思う。それにしてもなんでそんな家庭になってしまったんだろうね？おそらく、君が見つけた父の浮気、実は母にもばれていて、母は腹いせに自分も浮気をするようになった（これは仮説だがな）＞私は、この先このことを胸に秘めて生きていくべきですよね？これは君が両親の浮気を糾弾する言葉は、ある意味最後通牒としての切り札になる言葉となることを自覚してものと私は思う。一生胸に秘めるというよりは実はタイミングを伺っているようにも思えたがどうかな？問題は言ってしまえば、もう後戻りできないってことだ。その後をどうするのか？事が事だけにその後を誰にも相談できないのが痛いところだね。どんな場合にでも言える準備は、就職すること（君の場合はその前に大学進学かな？）、そして貯金をすることだ。（まずは１００万円貯めてみることをお奨めする。）高校生ではバイトは難しいが、大学生になったらやってみるのがいいかもね。

snjvaygde1042
ベストアンサー率14% (11/77)

2015/01/27 21:37 回答No.1

こんばんは。両親の浮気、とても悲しいですね。高校生からずっと耐え続けてきたこと本当に偉いと思います。本人たちはそれで構わないと思っているのでしょうが、浮気している事実は周りにも影響してしまいます。この状況を変えるにはやはり両親の浮気を知っていること、告白すべきかもしれません。本当に両親の事を思うのなら私だったら見過ごせないです。泣き叫んででもその状態を変えようとします。もしかしたらグレてしまうかも・・・。辛い状況の時こそ、精神的に病んでしまうことが多いので注意してください(´・ω・｀) 私が時々、利用している悩み相談の先生は解決への道をしっかりと教えてくれます。今回の両親のことでお力になれるかもしれません。具体的なアドバイスで今の状況を打破出来ると思います。両親のこと自分自身のこと良い方向へ進んでいけるよう頑張ってくださいね！