風俗に行っていた旦那との今後について

質問

先日、私の生理不順や自律神経の不調の自覚があり、婦人科で血液検査をしました。結果は子宮頸がんの結果が黄色信号で次回詳しい検査をすることになりました。数年前にした子宮頸がんの検査は何ともありませんでした。

それで子宮頸がんはウィルスによるものもあるということで、念のため風俗や浮気はなかったかと夫に問いました。最初は絶対に行っていないと言っていましたが、夫の目を見て勘で、本当のことを言っていないと思い、婦人科での診断結果のことを交えて何度か問いました。
ご飯を食べてから話すと言われ、今思えばその時に夫にとって少しでも都合の良い言い訳を考えていたのかもしれません。

そして「私には嘘をつけない…」と、透析を始めるための1度目の入退院後（旦那は腎不全で今人工透析をしています）、ニ、三回ヘルスに行ったと言いました。「透析になることが、今までの自分じゃなくなるような恐怖があった。自由になりたかった。尿毒が頭に回って冷静な判断が出来なかった」そうです。それが同棲中の2013年夏～秋の事です。その頃私は新しい仕事を始めた時で、合わない環境での精神的ストレスと日常的な旦那の体の心配や、今後の不安などが一気に押し寄せてきて気持ちに余裕が無く、抑うつ状態にもなっていました。なので不安になっている夫のことを精神的に支える努力が充分ではなかったという自覚はあります。それは本当に申し訳なかったと思っています。

次の日、思うことがあって話を突き詰めていくと「2014年の12月にも一度行った」というのです。もう透析も始めていて体力も透析前よりはかなり落ち着いており、尿毒が回ったとかいう理由ではないと思います。夫はその時は下半身が思うように機能せず「なにも出来なかった」そうです。行った動機は「もしかしたらできる（立つ）かも？という興味からだそうです」

2013年の最初の風俗発覚の時点で、既に2、3年のセックスレス状態でした。旦那拒否です。私から本音をぶつけたり、話し合いもしましたし、あえてほっといて自分に集中したりと、思いつくことはいろいろ試しましたが、いつも夫の答えは「腎不全の持病からくるもので性欲と体力が無い。私に魅力が無いのではない。」の一点張りでした。それはほんとうに仕方がないのだなと一応納得しました。たまにどうしても私の性欲が我慢できなくて、不安定に当たってしまうことはありましたが、夫の体調のことを考えて無理に誘うことは控え、夫の言葉を信じることにし、気長にいこうと思いました。

旦那はイクことに相当疲れると言っていて、たまに行為まで持っていけても私の前でイクことはありません。彼のセックス感は、とにかく私を喜ばさなきゃという感覚のようで、それが正直重くも感じてはいました。それでも普段滅多に繋がれないので嬉しかったので素直に「感じよう」と応えてきました。私のセックス感はお互いが求め合い、与え合うような感じです。こちらが奉仕をしても、上記の、夫のイクのは疲れるという理由で最後まで気持ちよくなろうとしない夫とのたまのセックスも段々寂しくなってきてはいました。

そんな状態で何とかここまできて、最近は、愛情表現や肉欲重視でなく、セックスは子どもを作るための行為であるといいのか悪いのか冷静に思えるようになってきたので、あまりセックスへの執着はなくなっていました。
気楽にいこうと思ってた矢先のことです。
まさか風俗には行っていたことが発覚するなんて。

よく目にする一般的な男性側の拒否理由（奥さんを家族としてしか見られないとか、仕事のプレッシャー、心因性EDとか）の理由というよりは、持病からくる心理的、物理的な問題が大きいと思っていました、風俗が発覚するまでは。本当にレスは夫の持病の問題が大きいんだと自分を納得させてきてましたので、何だか嘘をつかれていたようなとにかくショックで、今後「絶対に行かない」という夫を信頼し続ける自信が今はありません。まだ愛情があるので本当に辛いです。
ちなみに、お付き合いするときも、去年2月に結婚する時も私は風俗は苦手で行って欲しくないときっぱり言っておりました。夫もそれを了承していました。

長い長い文章を読んでいただいてありがとうございます。私の今時点での考えでは、別居する（距離を置く）、風俗が癖なら治らないと判断しきっぱり離婚する、もう一度信頼関係を築けるように努力と我慢しながら頑張る、どの選択肢もあまりしっくりきてないのですが、何かしら変えたくて、自分と状況を。
夫は私に（男性器が機能しづらい）ことを見せるのがこわいようです。私はまずはスキンシップから🎵気にしないと言っているのですが男性ならではのデリケートな考えもあるかと思います。
この数年間の状況を考えるとこの先もセックスレスは解消の余地がないような気もします。
我が家は特殊なケースかもしれませんが、男性、女性双方のご先輩方の何でも意見を聞かせてもらえると有り難く思います。

回答No.8

23tomo-u

再投稿です。
腎臓移植されるんですね、
失礼しました。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
まだ精神的に波があり、コメントを書く気力が湧かなかったのと心が暴れていて少し逃避しておりました。
コメントをいただき、ありがとうございます。

そうですね、風俗は寝ているだけで女性がいろいろやってくれるという場所なのですよね。
夫は「性欲も体力も無く、慢性的にその気が無い」と私に言っておきながら、風俗嬢にちゃっかり相手をしてもらっていたという事実が、大変ショックなのです。それも数回にわたって。夫に不信感を抱いてしまったことが、信頼できる自信がないことが、問題に思います。
癒されたかったの？と聞いても「分からない」「理由はない」と夫は言います。

夫の体調を気づかい、遠慮し、いまは一人我慢をし続けることが正しいのだと信じていた私は、馬鹿を見た感覚でした。しかし、逆にその一見気を使っているような態度が、夫の中の「男としての自信」を無意識に奪っていたのかもしれないと、じっくり考えてみて、思いました。私がどんなに気にしないそぶりをしても、淋しさとかいじけた雰囲気は醸し出されていたと思います。夫は男として、男なんだというところを信頼されたいのですよね、きっと。

「やってもらう」ことには、夫は抵抗が無いと判断したので（夫ははっきりと言わないので私が結論を出した）、遠慮するのはやめて、私からアタックしてスキンシップに持ち込んでみました。
すると、思ったより？うまくいきまして、夫はとても嬉しそうでした。このスタンスを私が続けていけば、何か変わりそうな感じもします。レスに関しては。
ただし、私の気持ちがどこまで頑張れるかです…

ちなみに私が風俗に行かれるのが嫌な理由としては、夫が他の女性と体の関係を持つことは、なかなか生理的に割り切れるものではありません。それと今回私が子宮頸がん検査で引っかかったことが、夫の風俗が原因かもしれないと思うと、本当にやりきれません。ちなみに検査の結果は来週出ますが、不安です。
そういう病気は、女性にとって今後の人生や命にも関わることなので、やはりパートナーがいながら安易に風俗に行かれるのは、スタッフの方がきちんと検査をしていても、衛生環境が整っていても、不特定多数の方を日常的にお相手にする商売ですので、通う客としては常にリスクは高いと思います。

この数日間で夫と話をして、夫は「私を裏切ったことは反省している。でも私を大切にしていなかったわけではない（風俗に行くこと＝妻や家族をないがしろにしてるわけじゃない）、世の中の男性はそういう考えの人も多い。」「風俗が離婚原因にもなることを、ネットで調べてはじめて？理解した（元々そこまでの罪とも思ってもなかった）」と、主張しています。
それはごもっともだけど、少し私の分かってほしい感情と微妙にズレている感じがあって、虚しくなってしまいます。とても合理主義な夫です。相手の感情よりも、その行い自体が世の中的にどうなのか、というのをいつも判断基準にしていることが多く、肝心のあなたの気持ちはどうなの？という会話になると、平行線になってしまうことが多いんです。愚痴っぽくなってすみません。

23tomoさんの仰るように、今日明日で答えが出るものではないんだとしみじみ思います。

ちなみに夫も障害者一級の手帳で、透析は週3回です。NHKの福祉割引は申請しています（うちは、無料ではなく半額です）。

23tomoさんも、お母様のことで、色々と気苦労が絶えないかもしれませんが、どうか私のように気を使いすぎたりして、ご自身のエネルギーを
消耗しすぎないようにしてくださいね。分かっていらっしゃるとは思いますが^ ^

このたびは貴重なご意見をどうもありがとうございました。

回答No.7

23tomo-u

風俗が苦手な理由ってなんですかね。
そこがまずはっきりした方がいいですね。
あとは「しっくりこない」と感じてるのは、
まだ質問者様の中で気づいてない感情があるのかな、と。
それに気づくことにより前に進め、
答えも出やすくなると思います。
なので今いくつかある選択肢の中には
答えはないかも知れません。
なので今日明日で答えが出る問題ではないかも
知れませんね。

透析はうちの母も週3日通ってますが、
大変ですよね、障害者手帳1級ですか。
NHKの料金とか無料になる気がしたので、
いろいろ特典は使った方がいいですよ。
ちなみに腎不全は…ご存じかと思いますが、
治るのは厳しいですよ。
手術して他人の臓器を移植出来るなら
なんとかなるかも知れませんが、
そうした場合の費用とかよくわからないし、
あまり現実的ではないかも知れません。
あと透析始めると寿命も半分くらいに縮む、
と医師に伝えられました。
なんにしろ透析の日数は増えることはあっても、
減ることはあまりないそうですね。
今、週にどのくらい行ってるかわかりませんが、
現状維持のままが負担が一番少いかも知れません。

あと風俗ですが、商売なんで、
寝てるだけで女性の方がいろいろやってくれます。
抜いてくれる、というか。

なので、お互い求め合いとか、相手を喜ばせなきゃとか、そういうのはないですね。
相手の女性に頼んで疑似恋愛的な感じで、
やることも可能ですが(向こうは商売なんで)、
そもそも透析で体に負担がかかっている上、
性行為も大変そうだな、と。

なんにしろお互いのことをよく考えて、
答えが出るといいですね。

回答No.6

D-BOY

風俗とはいえ、婚姻後に他の女性と性的な関係になるのですからいけない事ですよね。
なので、貴方が許せないと思えば充分離婚の原因になるでしょう。
誰も貴方を責めないと思いますよ。

その上で…の話です。

もちろん、男が全員というわけではありませんが、本能に勝てない部分があります。
それは、多数のメスに種を植え付けたいという、オスが本来持っているDNAに刻み込まれた本能です。
これを抑制することは非常に難しく、経済的・地域的な困難が無い限り抗えるものではありません。

もうひとつ

性的嗜好は本当に人それぞれで、中には他人には到底理解し難い方向のものもあります。
自分のそういう部分は、本当に好きな人には決して言えませんが、風俗嬢にならお願いできるものなのです。

風俗通いを正当化するつもりはありません。
ただ、男性側の事情と言うものを知って欲しいと思っただけです。
今後の貴方の判断材料にして頂ければと思っています。

あと、旦那のレスの件ですが、貴方の推測は正しいと思います。
私も、解消の余地は無いのではないかと思っています。
男性がそこまでSEXを拒むというのは、きっと何か原因があると思うのです。
例えば貴方が抑うつ状態の時に、貴方にとっては何でもない一言が、深く深く旦那の心をえぐったのかもしれません。
風俗通いがバレた事も原因でしょうね・・・もう旦那のプライドはズタズタでしょうから。

色々書きましたが、貴方に非はありません。
こんなどうしようもない男にしがみついて人生を棒に振る事はありません。
奥様だけに性欲を集中できる新しいパートナーを見つける方が幸せになれるのではないでしょうか？

人工透析患者の5年後の生存率は60％と言われています。
5年後に貴方の旦那が生きている可能性は、およそ6割です。
貴方の苦労は目に見えてますよね・・・。

あとは貴方の判断に委ねます。

お礼

ありがとうございます。
男性の本能の話や男性側の事情等については、前々からから私なりにですが、勉強や理解する努力をしてきました。お互いの狭い見解ですれ違いを起こして、気がつけば仮面夫婦みたいなのも避けたかったし、長い結婚生活ですので、男性とは…を深く知る必要があると思っています。

今回の風俗行きの件で夫と話をしていくうちに、病気は最も正当な言い訳で、本当は自分が頑張ることなく傷つくこともない相手と遊びたいだけでは？と思えてきました。言葉の端々にボロが出てる感じもあります。

男性なので他の女性の裸に興味があるのは当然ですし、そういう気持ちがあるのはあきらめがつくんです。かまいません。風俗自体を否定するつもりもありません。

私が行かないでと言っていたのを知っておきながら、そしてあの病状で心配をかけておいて、風俗へ行くような人だとは思わなかったので、そこが大変ショックです。
彼の病状と性欲をごちゃ混ぜにし、レスの辛さを、ウン十倍にとらえて、悲しんでいたのは私の勝手なのですが、辛いです。
こちらが勇気を出して本音を伝えても、肝心の夫からの心の本音が聞けず（淋しかったとか、あの時の私の◯◯も原因だったとか）、よく分からない状態にも疲れました。信頼できないことが、一番辛いです。

じつは夫は、今年、彼の実兄からの腎臓移植を予定しています。透析前より透析後の今の身体は多少元気なのですが、移植後は更に良くなるんだと少し安心していたところでした。
素直に夫を今後も支えられるかどうか分からなくなってきています。

堂々巡りのようなことばかり書いてすみません。
人生を棒にふることはないという言葉、ズキンと身にしみました。。一人静かにしていると波が来たりもしますが、少しずつ元気を取り戻します。励ましのお言葉ありがとうございます。

回答No.5

ShidaraReitos

腎臓が悪いから、セックスがしにくいというのは、ある意味正論だが、そんな体で風俗に行くなんて、悪い意味で旦那は勇者としか言いようがない。よく風俗嬢の体で腹上死しなかったね。

それはさておき、子宮頸がんの理由は質問者さんの言うウィルスによるもの、あるいは旦那が不潔で恥垢がたましすぎたままセックスをした場合にもあるそうです。
※高校時代、体育の先生が言ってましたよ。彼女を子宮がんにしたくなかったら○ん○んはちゃんと洗っておけって、笑いながら。

ＮＯ１の人に反論するけれど、男は必ず風俗に行くものだと思って欲しくない。世の中の奥様には失礼ではあるが、性欲の全ては妻だけにぶつけたいと思っている男だっているってことは分かってほしいかな。

結論としては、離婚は本当に最後の手段だ。それは今ではないと思う。
まだまだ、やれることはあるはず、いろいろやり尽くしてみよう。

※旦那がコスプレを好みなら、あなたがそういう格好をしてみるのも１つの手ではあるのだが・・・・

お礼

ありがとうございます。そうなんです、体がそんなにもかかわらず、そんな時に風俗を一番に求める夫の性が怖くもあって。何か困難があるたびにそれをされては、自分の存在は何なんだろうと腐っていくと思います。

性欲の全ては妻だけにぶつけたいと思っている男性がいるとの意見は、少なくとも私にとっては、失礼でもなんでもございません。むしろ嬉しすぎる意見です。パートナーに自分をさらけ出したいという気持ちが私にもあります。もちろん恥ずかしいです。コンプレックスもありますし。
Shidaraさんのコメントを見て、涙が出ました。
そうなんだよ！と。そういう男性もいらっしゃるのですよね。
コスプレの件は、コスプレとは直接聞いてはいないのですが、夫にどういう感じのが好きなのか？と聞いたことがあるのですが濁されて教えてくれません。自分の一番大切にしている部分をさらけ出したくないのでは？とも思ってしまいます。夫が以前、前妻にあれしてこれしてと言ったところ、キツく断られたというトラウマもあるようです。それとは切り離して欲しいと言いましたが。

貴重なご意見、本当にありがとうございます。

回答No.4

noname#207969

旦那様は自分の都合のいいように嘘をついてる感じがします。

あなたが風俗は嫌だと前もって言ってたのにも関わらず、行ってたのですよ。

そういう人は、ばれなきゃいいって考えで、結局嘘の塊にしかおもえません。

夜の生活は男女ともに、大事な気がします。

いずれ、夜の関係は終わりがくるけど、風俗いくような人と一緒にいる必要ないですし、病気もらう方が怖いですよ。

なので、まずは別居して、自分自身一人になって冷静に考えてみてはどうですか？

もし、その生活が心地いいと感じるのであれば、離婚をすればいいと思います。

お礼

ありがとうございます。
私も夫のことを寛大だとか都合のいいように解釈して、なかなかマイナスの部分を認めたくなかったのですが、夫はバレなきゃいいという考えを持ち合わせています。目に余る時は押し付けにならないように気をつけながら注意をしています。夫は都合の良いように考えるのが得意です。
育ってきた環境も大きいかもしれません。
私はどちらかというとアバウトなとこがあるわりには神経質で、潔癖なところもあるので、彼のいい加減さを学ぶために一緒になったのかもとも思いますが、今回の件は、さすがにちょっと…
辛いです。

夜の生活は私もすごく大事だと思います。もう憧れのようになっていましたが、あきらめたくはないですね。

私は昨日、昨年末にも風俗に言ったと聞いてプツンときて「一緒にあるのは無理だ…」と言いました。
夫が「私が出て行くくらいなら自分が出て行った方がいいかもしれない。実家に行くよ？」と言ってます。その間これまで通り家賃も生活費も入れると言ってくれてますが、私の気持ちは楽になるかはどうかは分かりません。
私はいま色々な体調不良が重なりあまり体力が使えず、外へ働きにも行けていないので、まずは自分の体を治すことが先とも思っています。

ありがとうございます。背中を押してもらっているようで、心強く思います。
参考にさせていただきます。

回答No.3

dogday

必ず男女で結婚するので、風俗の認識問題もまた男女の考え方の違いによるデリケートな問題なのです。

需要と供給が間に合うくらい、男性は顧客だし、性を売る女性が存在するから。
男性だってほとんどは風俗嬢とは結婚したくない。ホントの事は話せない女性も同じ問題を多くの人が抱えている。
その社会から全く関係ない人だけが否定するが、歴然と存在するものから目を背けた見識の狭さ由来の考えであって、
カネに困って、寂しさを埋め合わせるには、いくつになっても、女性もまた風俗を提供する側にまわるのです。

今までの人生で自分に関係無かっただけで、今のあなたはその問題に直面してしまった。
ご主人の風俗発覚は、あなたがご主人の病気に対する心の弱さを理解しきれず、フォローしきれない事に発生したものだから。

どうするか貴女次第であるし、
別れずにもう一度信頼関係を築けるように努力と我慢しながら頑張ってとて、別れたとて風俗に行かない男性と再婚したって、
結婚相手が男であるかぎり、こっそり風俗や浮気している疑惑からは一生逃れられない。疑惑もまた自分のものだから。
我慢や努力は結婚という生涯の契約には役に立ちません。我慢は期限があって我慢できる。
自己消化しないと、受け容れるなり拒否するなり、きっぱりなんて決め事はできないのです。

で、新婚生活では目をつむって許せたり、緊張でバレなかったものが、1～3年目の二人暮らしに慣れた頃、独身時代からの秘密の禍根や黙っていたホンネがボロボロ出てくるのです。互いに相手に甘え始めるから。
その独身時代の名残の精算が終わった時、はじめて生涯を共に考えられる夫婦が完成します。
授かり婚だとこの時期が先延ばしになっちゃうし、時間や金銭面で選択の余地がないから、その先の夫婦関係が冷え込む原因になります。

ご質問の問題は、今発生したものではなく、もともとあった問題から目をそらしていたものが、肥大して悪性化したもの。がん細胞と同じ。
切除しても、治療しても、再発の危険性があり、克服は本人の病気と向き合う気力に依存します。

お礼

ありがとうございます。

＞今までの人生で自分に関係無かっただけで、今のあなたはその問題に直面してしまった。
ご主人の風俗発覚は、あなたがご主人の病気に対する心の弱さを理解しきれず、フォローしきれない事に発生したものだから。

私が一番恐れていたことでした。実は私はバツイチで前夫の一度の風俗で散々傷つき、男とは？風俗とは？ととても悩んだことがありました（ちなみに離婚原因は風俗ではありません）。その時も、私が不安定で自分に自信が無い時期だったと思います。夫も仕事でプレッシャーを抱えていました。私の自信の無さが相手にも無意識にプレッシャーをかけていたのもあるのかもしれませんが、おそらく元旦那は根っからの風俗好きだったと思います。

今夫の2013年の透析前の入院時はまさにピークといった感じで本当にお互いに一杯一杯でした。夫の性格を考えると、ここはフォローしなくてはと思う反面、なぜ自分も辛くて誰かに頼りたいのに夫の心を軽くすることをいつも頑張らなくてはいけないのだろう？少しは自分で耐えてよ‼︎というへんな怒りのような気持ちも爆発していました。私は周囲に助けを求めることもせず、自分一人で勝手に苦しんでいました。

いくら私が夫をフォローし続けても、“病気由来からくる夫が感じている生命の危機や恐怖＝理性が壊れたり投げやりになる、今回でいうと風俗に行ってしまう”ような図式は、dogdayさんの仰るガン細胞の例えと全く同感で、克服は本人の病気と向き合う気力に依存する、と私も思うのです。
私といることで癒されるといってますが、それなら風俗には行かないと思います。
性欲があって風俗に行くのではないと彼は断言しています。

夫が夫の強さを信じられること（私はここに不信感があり辛いです）、私が夫の自信を持たせるような努力をする、ことが大事なのかもと思います。

日常生活でも相手の力を信じてるからこそ、かまわないでほっとくという行為を、夫は見捨てられたとスネる部分があり、そのあたりのコミュニケーションが本当に難しいです。逆に私は本当に辛いことしか人に言わないようなところがあり、一人でやってしまうところがあり、そういうところが夫の自信を奪っていたのかもしれません。

それと、この件に関しても他の件に関してもなのですが問題は、風俗が、セックスレスが、ではなく、その根本にあるメンタル的なものやコミュニケーションの歪みが形となって肥大化しているのだなとdogdayさんの回答を読んで思いました。

許せたら楽なのに、情けなさと悔しさと悲しみは
まだ癒える気配がありません。

改めて、大変貴重なご意見ありがとうございます。

回答No.2

tzd78886

あなた次第です。No1のような人のように、男性は誰でも行くものだと思っている人もいるようですが、周囲がそういう人ばかりでそういう人としか付き合っていないからで、実際には必ずしもそうではありません。

そういうことが許せないなら、別れるというのも一つの考えです。旦那さんはＮｏ1の人と同じような考えを持っている可能性が高いですから、恐らく今後も変わらないでしょう。治らないとはあえて言いません。

お礼

ありがとうございます。レスになってからこれまで、どこで排出するべきものを排出してるんだろう？「性欲がないというけど、出すものを出さないのは身体的に良くないのでは？」と夫に問うたことがあります。すると、そういう気持ちにならないんだよ…と言っていました。そんな程にまで身体も精神も病んでしまってどんなに辛いことだろうと本気で同情し、でもたまには1人で処理しているのかなと思っていたのでショックで。私と付き合う前の話、前妻や彼女が居た時に時々風俗に行ってたとは聞いてました。その頃はまだ夫は元気で、彼女たちへのかまってもらえない？当てつけの気持ちや淋しさが動機だったようです。
私と一緒になった以上は、夫は私の最も嫌がることはしない人だと信頼していました。tzdさんの仰るように今後も変わらないのでは？という気持ちがあり本当に辛いです。そういうタイプの人に私が行くなと縛るのもどうなのか？と疑問もあります。たしかに、そういう人と付き合ってしまう自分の性格にも問題があるのは今では自覚しています。別件ですが心理学もたくさん勉強してきました。はっきりと仰ってくれてありがとうございます。

回答No.1

h0801

風俗は男なら誰でも経験はあるはずです。仮に逆の立場であっても、風俗に行っていると思います。今の風俗は仮にそのような関係になったとしても、風俗側に必ず禁止行為などが決められてるので多少の事は多めにみてあげてもいいと思います。

お礼

ありがとうございます。禁止行為、きちんと守っていてくれれば良いのですが…ずるく甘え上手というか母性をくすぐるような部分を夫は持っているので、嬢も多めにサービスしてくれたのでは？と良からぬことを考えてしまいます。
今は多少のこととは思えず、多めに見てあげる余裕の気持ちになれませんが、そのくらいのこと位のレベルに持っていければ楽になりそうな気もします。大変参考になります。