海外留学する彼を素直に応援出来ません。。

質問

今年の4月から約3ヶ月間、彼がフィリピンへ海外留学することになっています。以前より彼から聞かされていたことではありますが、応援したい気持ちと遠距離になることの不安を感じており、複雑な心境にならざる得ません。。
このジレンマをどう解消すべきなのか、アドバイスを頂きたく思っております。

詳細をお話しますと、
私達は社会人で、彼は今後仕事の為に英会話を身に付けたいと考え留学を決意しました。話を聞くとブリッジSEになりたいようです。
実現するかどうかは別にしてですが、時間の合間をぬって英会話教室の受講やTOEICを受けたりと彼の熱意は本物ではあります。
基本休日もSEとして日々勉強会に参加したりして頑張っている彼に対して、気持ちとしては応援したいし支えになりたいとは思うのですが、やはり本心では行って欲しくないという気持ちが大きいのが実情です。
しかも今までその話題で現実味が帯びてくるような報告を受ける度に、泣き虫な私は彼を困らせてばかりいます。
けして彼の不安を煽りたいわけではないのですが、当初留学期間2ヶ月の話が3ヶ月に延びた事を聞かされた際も思わず拗ねてしまい、
「頑張って行ってらっしゃい。でも私はそんなに強くないから、その間気持ちが変わらずにいられる保証はないよ」と可愛くないことも言ってしまいました…
今回は期間限定の遠距離になるのでそんなことを口にしなければ良かったと思うのですが、彼がブリッジSEを目指すということはもしかしたら1年の大半を海外で過ごすような未来があるかと考えると、その時に私の居場所はあるのだろうか、と感情が高ぶり吐露してしまいました。

また以前から彼から同棲を提案されており、現状は私が転職したばかり且つ実家にいるため両親には結婚を前提とした同棲をする宣言をしたいと考えているので、この話は保留にあります。彼も結婚を意識した同棲をしたいと言っているので双方の方向性は違っていないとは思いますが、ただ彼は留学前から同棲を始めたいと思案していた辺り、私を都合のいい女として利用したかったのか、またどういうつもりで提案してきたのか、と不信感も多少なりとも感じているため相まって素直に応援出来ずにいます。。
彼も私の気持ちを全く知らないわけではないです。過去に自分の気持ちをぶつけた事があるので、そこは理解してくれていると思いたいです。

なので今後また彼の考えを確認するための話し合いを設けようと考えていますが、そこでアドバイスを頂きたいのが納得したうえで笑顔で送り出す秘訣と言いますか、どういった心の持ちようがあれば留学の応援が出来るでしょうか？
皆様のアドバイスをお待ちしております。よろしくお願いします。

回答No.4

dorce0000 · ベストアンサー

なんなんですかね・・・・・私たちとは質問者さんがタイプ違うんですかね。
うちは海外転勤や長期出張が多い夫で、関わりができる人たちも、同年代の４０代から２０代まで大体そうで、たとえば独身の間や結婚直後に半年から長い場合は数年間、遠距離をしていた人なんかに、遠恋時代のエピソードなんかを聞いてみると、ポカーンとした顔される事が多いんですよ。
そんな大げさな・・・スカイプなどがある時代に何言ってるんだろこの人？みたいな。
遠恋ならではの難しさは無かったか聞いても、それぐらいで問題起きる人達って相性悪いんじゃないですか？と返されてしまうぐらい。

別に質問者さんが間違ってるとは思いません、世界観、人生観、当たり前と思う範囲が違うというだけかもしれませんし。
あとは留学がどうこうじゃなく、元々の２人の基盤がしっくり来ていないからちょっとの変化にストレスを感じるのかもしれません。
交際を壊したく無いからこうすべきとかよりも、私は、結婚も視野に入るぐらいの年齢でのおつきあいだからこそ、ダメなものはダメと区別していく観点も大事だと思いますよ。

ただし一点だけ彼に対して？と思ったのは、フィリピン英会話自体は流行っていますけど、それをわざわざ現地でやる必要は、時間的にも費用的にもメリットはそんなにないと思うんです。そりゃ時間もお金も無限だったら、オンラインより出向いたほうがいいですけど。私の周りでは海外業務や海外就職をした人が多いけど、皆本職のスキル磨きが最優先であり（そこで将来性も決まる事が多いから）、英語なんか並行して、ある意味片手間でやるのが当たり前なんで、行くというのは別の考えがあるのか、戦略性が甘い可能性もありますね。

お礼

返信がだいぶ遅くなってしまい申し訳ありませんでした。
回答ありがとうございます。

時間が少し経過したので今は冷静にこの件について冷静に考えられる余裕が出来るようになりました。
ほかの方の返信で重複してしまいますが、振り返れば四月からの数か月間を嘆いているというよりも今後の二人についての未来像が私にとっては予測しがたい事態に驚いてしまい、言動が感情的になってしまったのだと思います。
彼に迷惑を掛けてしまいましたが、一時的な気持ちを押し込めて後々爆発させるよりは彼や皆さんに私の汚い感情を含めた全てを伝えることで、精神的に落ち着くことができました。
現在は留学に関して負のイメージはありません。

フィリピン留学に関して同様の指摘は他の方にも受けたことがあります…ww
そのことを本人にも伝えてみましたが、あまり耳を貸そうとはしなかったので。。
まぁやらずに後悔するよりやってから後悔すればいいのではないかと思うので、出来る内に納得するまでやれればいいのではないかと思います。
彼の本職の方のスキル磨きにも余念はなく、副業までしているので多分これ以上の隙間が作れないかもしれませんし、確かに甘いと言えば甘いとも感じます。

回答No.3

Nekonails

海外留学した彼と8ヶ月間遠距離恋愛をしたことがあります。また、今も別の男性と国際遠距離恋愛中で、11ヶ月間会ってません。でも仲良しだし、お互いに信頼しています。そして、今年結婚することになりました。
そんな私からすると、3ヶ月なんてあっという間ですよ。さみしい気持ちは分かるけど、なんでそんなに彼を信用できないのかな。悲しいことですね。

多分、質問者さんは彼に依存しているんでしょうね。
それに、たった3ヶ月で心変わりする可能性があるなんて、質問者さんは彼が好きなのではなく、身近にいてくれる男性が必要なだけなのではないでしょうか。本当は彼じゃなくても良いんじゃない？

彼が目標に向かって頑張っているのに、彼女が足を引っ張っているようでは、良い関係とは言えませんね。

また留学前から同棲の話が出ていたことが、何故「都合の良い女」と思うのも分かりません。
彼はあなたのことが好きで、留学する前により親密になりたい、絆を深めたいなどと思ったのかもしれませんよ。もしくは、たった3ヶ月だからなんの問題も無いと思っているとか。

頑張っている彼に相応しい女性になるよう、質問者さんも目標を持ったり、自分磨きをしてみては。
忙しくしていれば、3ヶ月なんて本当にあっという間ですよ。

お礼

返信がだいぶ遅くなってしまい申し訳ありませんでした。
回答ありがとうございます。

こんなに人を好きになったことがなかったので今まで自覚した事がなかったのですが、
今回の件で彼に依存している事実に気が付きました。。
冷静になった今にして考えてみると数か月間の遠距離に対してではなく、
2人の将来に対して私が不安に感じていた気持ちが溢れ出た結果、あんな事を口にしたのだと思います。
出来れば、誰でもいい訳ではないと思いたい所です…w

私にとって同棲は結婚の準備段階だと考えてます。
なのでもし本当に一緒に暮らすのであれば、期間を設けてお互いに確かめ合いたい時期に自己都合で数か月空けるとなると私としてはあれ？と感じてしまいます。
あとお金に関してのことですが、彼は一人暮らしなので海外留学中も自宅は家賃を払うことになります。
なので、私と一緒に前もって暮らせれば無駄もなくすんなり帰ってこれると言うので、いや、まぁ確かにそうだけどそれは彼方の都合であって勝手に吟味時期に抜け出して行くわけだから、それは都合よくないか？とも考えています。

確かに意外とあっという間かもしれませんねw
だいぶ気持ちとしては整理がついてすっきりしたので、彼を信じて待とうと思います。

回答No.2

gn_drive

3か月なんてあっと言う間なので、何をそんなに気にしているのか判りませんが、先ずは出国して1週間後当たりに留学先に行ったらどうでしょう？足りないものや欲しいものがあるでしょうから持っていってあげたらどうでしょう。
本気で英語の勉強をする気の彼なら、浮気の心配もなく、もう終わってしまうという感じでしょう。

お礼

返信がだいぶ遅くなってしまい申し訳ございません。
回答ありがとうございます。

あっという間だといいなぁとは思いますw
私は仕事柄そうそうお暇を貰えるわけではないので、留学先には簡単に足を運べません。
それとGWに遊びに来てよと言われましたが、多分行けませんし行きません。
お金もありませんしね。
信じて待とうと思います。

回答No.1

blazin

笑顔で送り出す必要があるのかな？
貴方の応援の有無にかかわらず、
彼の留学（３カ月）を変える事は出来ない。
実は彼の選択に対して貴方は無力。
それを認め切れない事が、
素直に応援出来ない（したくない）。
そんな貴方にも繋がっている。
応援するという自分（貴方）が選べなければ・・・
彼はそんな私に後ろ髪を引かれて、
当初の計画を断行出来ないんじゃないか？と。
貴方には、
彼の計画を左右する力がある。
そう思い込んでいるから応援云々を力んで考えてしまう。
実は、
彼の計画自体に貴方は無力。
変な言い方になるけれど、
貴方から笑顔で応援される方が想像し難い彼。
何故なら貴方はとても泣き虫だから。
どれだけ彼の目的性や向上心を理解出来ても・・・
それはそれとして、私の不安はどうなるの？
貴方はそう考えてしまう人だから。
今までも貴方は、
自らの泣き虫で彼を困らせ続けている。
そんな貴方が、
笑顔で空港から見送ってくれるとは思っていない。
それこそ、
行く「まで」はああだこうだ言ってくる（だろう）。
それはもう彼の中では想定済みなんだと思う。
でも、
いざ離れてしまえば（始まってしまえば）。
貴方は彼を信じて待つ事しか選べなくなる。
貴方の寂しさ度合いが溢れてしまったから、
予定を切り上げて早く帰る事にしました。
それは彼の選択肢としても無い。
３年ならまだしも９０日。
行ったら（動いたら）しっかり学び抜いてくるつもり。
貴方は、
３か月間しっかり学び抜いてきた彼と再会して。
彼が身に着けてきた、見つけてきたものを丁寧に感じてみる。
もし彼が、
その３カ月の留学から更に、
新しい青写真を描きたくなっているとしても。
彼は貴方に対して改めて伝えて来る筈。
そこに貴方が含まれているのかどうか？
そして、
彼の応援はそもそも「当たり前」の話なんだよ。
それよりも、
今後付き合い続けて未来志向で進んでいくとすれば。
いつまでも自分自身（の寂しさ）とのモタモタした付き合い方。
それを続けていく訳にはいかないんだよ。
そう考えたら・・・
彼と離れる３カ月は「チャンス」じゃない？
その程度の時間で自分が保てなくなるなら・・・
彼は、
貴方との将来と自分のしたい事が「合わない」と感じてくる。
彼の未来の「中」にいる貴方は、
最低限自分自身とは上手く付き合えている前提なんだよ？
だったら、
彼と離れる３カ月は自分自身の為の３カ月にしてみる。
乳離れして騒ぎ続ける３カ月では無くて、
改めて自分という軸を育てる活きた３カ月にしてみる。
貴方は、
彼と離れた３カ月「国内留学」するようなつもりで。
そうすれば、
貴方はただ待たされているような、
寂しさの被害を被った受け身の感覚は覚えない筈。
自分も自分の場所でやる事があるから。
彼の未来に適う私になるには？
もっと強くならないといけない。
もっと自分自身と仲良くならないといけない。
本当に貴方と彼の絆が確かなものであるなら、
貴方も彼が頑張る３か月間前向きに過ごせる。
貴方はどう思う？
ゆっくりと深呼吸を。
改めて、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

お礼

返信がだいぶ遅くなってしまい申し訳ありませんでした。
回答ありがとうございます。

もともと引き留めたいとかいった事はけして思ってなかったんですが、
数か月離れることよりも二人の将来像に不安を感じて涙していたのだと思います。
あれから時間が少し経ち気持ちが落ち着いて吹っ切れたのか、今では私から彼に留学の話を振ることが度々あります。
思い返せば、あの時はただ一部の気持ちを吐き出したかっただけかもしれません。
彼を動揺させてしまい申し訳ないことをしてしまいましたが、気持ちの整理がつき下手に溜め込むよりは良かったかと思います。