遠距離、出会い系を利用していた彼氏

質問

遠距離1年半のカップルです。

先日、彼氏とデート中、彼氏が出会い系アプリをDLしていたのがたまたま発覚しました。
「本当にごめんなさい。実際に会う気はない。遠距離で寂しい時があり、他の女の子とやりとりをしてみたいと思ってしまった。本当に会う気はないし、そういったやりとりはしていないので見ても構わない。」
と、携帯を差し出されましたが、見たくなかったので見ませんでした。

実は、出会い系アプリを使用していたのはこれが2回目です。その時も携帯を見ても構わない、と差し出されました。

LINEは交換していないのか、見せろと言うと、LINEは交換していない、見てもいいよと見せてくれようとしたのですが、一瞬とどまり、
「…そういえば、元カノから久々に連絡があり、やっと美容師になり髪が切れるようになった。地元に帰るときにお店に来てね、と言われ、友達の結婚式で地元に帰った時、懐かしさもありお店に行き、食事にもいってしまった。やましいことはないが、会うまでしばらく楽しんでやりとりをしていたのを見られたくない。」
とも言われました。

私は、遠距離恋愛はお互いの信用が一番だから、信用できない。辛い、別れたい。
と伝えましたが、彼は
「別れたくない。本当に反省している。今はつらい思いをさせるが、これから挽回するから、信用してもらえるように頑張るから、別れないでほしい。」
「今言うべきではないが、年度変わりの4月からできれば同棲しないか、と言おうと思っていた。最終的には結婚も考えている。でも今、こういうことになって、覚悟の無さ、甘さを思い知った。認めてもらえるように頑張るので、信じて欲しい。」と言われました。

本当にどうすれば良いのかわかりません。
私はもちろん彼氏のことは大好きです。結婚したいとも考えていました。
彼の口から、結婚という言葉が出てきたのはこれが初めてで、嬉しかったのですが、
ほんとに信用して良いのかどうか不安でたまりません。
仕事が忙しい彼ですが、本当に私のことを思って大事にしてくれた事ばかりで、今でも信じられなく、悲しいです。
この事ばかり考えてしまい、仕事も手につきません。すみませんが、どなたか相談に乗って頂けませんでしょうか。お願いします。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

もう少しゆっくり考えてみたら？
貴方にとっては「大」好きな彼。
その分気持ちの乱れも「大」きい。
同時に、
その位「大」きなスペースを占める彼の存在。
直ぐに答えを出すのも不自然なんだよ。
それをやったら・・・
貴方というバランスが激変してしまうから。
だからこそ、
ゆっくりと時間を掛けて向き合っても良い問題。
まだ１５年は明けたばかりだからこそね？
今後の彼を信じていけるか？（いきたいか？）
その自問自答はもう少し続けていく。
それを悩み（病み）のように続けるのではなくて。
これからの自分自身の為に大切に続けていく。
結果的には、
彼から嬉しい諸々が引き出せた。
貴方にとっての青写真が、
彼の口から先に具体的に示された（結婚）
もし本当にその場しのぎの彼なら、
わざわざ貴方に大風呂敷を広げなくても良いんだよ。
ただ信頼して欲しい。
これからの自分を信じて欲しい。
貴方の「気持ち」に訴えるだけで済ませた筈。
彼は、
貴方に対してそれなりの覚悟を示してくれた。
それが結婚や具体的な未来予想図。
自分から口に出した世界（結婚）には、
それなりの責任だって生じる。
そこまでしてきた彼の姿には、
貴方も今をただ乗り切ろうとするような、
そんな小手先の誤魔化しは感じなかった筈。
貴方も書いているように、
彼の口「から」その言葉が聞けたのは嬉しかった。
ただ・・・
タイミングが実に最悪なんだよ。
（いずれ）言うつもりがあったらしい事。
それも良く分かるんだけれど、
彼が持ち出してきたタイミングは事実上「後出し」なんだよ。
このカードを切らないと本当にヤバい。
そんな追い込まれた状態を自ら作り、
そこでやや慌てて持ち出してきた（結婚）。
そう見えてしまう部分があるんだよ。
それは貴方にとっては寂しい事。
もっと違う形で、
もっと心地良く受け止められる形で聞きたかった。
それを出来なくしたのは、
貴方（彼）の繰り返しの余所見でしょ？と。
貴方の苛立ちは、
直ぐには行き場を見つけ難い。
しかも、
貴方が見える範囲の彼は結構よくやっているんだよ。
見える範囲の、
伝わる範囲の彼は信じるに「足る」んだよ。
だからこそ、
その裏側（隙間）に存在する（した）、
私にとってがっかりする姿（寂しさを手頃に満たす彼）
それを一旦知って（感じて）しまうと、
たとえ信じるに足る部分が大多数でも。
それ自体を心地良く受け入れられなくなる。
貴方目線で言えば、
疑いたくないのに疑ってしまうんだよ。
もう出会い系なんてしていないさ。君だけさ。
僕はいい加減懲りた。
彼が幾らそう伝えてきても・・・
本当にそうか？
今までもそういうスタンスの裏に死角を創ってきた彼。
またやらないという保証も無いぞ。
そんな穿った見方をしてしまうんだよ。
そして、
そういう風に彼氏を見てしまう事が一番苦しい事。
したくてそうしてしまう訳じゃ無いからこそね？
むしろ、
今の貴方には大好きの「大」が首を絞めている。
「大」好きだからこそ、
限りなく彼を信じる気持だって「大」きく持ちたい。
それが出来ない事のストレスが生じている。
彼は言う。
今からでも挽回させて欲しいと。
失った部分は時間差でも埋めさせて欲しいと。
でも・・・
そうじゃないんだよ。
それはある意味当たり前（最低限）であって。
一番貴方が理解して欲しいのは、
今後貴方が彼を真っ新な状態で信じたくても、それが出来ない。
したいのに出来ない事がどれだけしんどい事か？
その部分なんだよ。
その部分を、
貴方の彼はきちんと手当てしていけるのか？
見極めていけば良い。
ただ慌てて信頼材料を増やす事だけを考えているなら。
増えていくものの裏側もまた「増えて」いく事になって。
貴方はますます苦しくなっていく。
それを理解出来る彼氏力が彼側にあるのか？
それは、
今後の彼を見守っていく事で貴方なりに感じていく部分。
そして、
今の貴方の不安定は、
単に恋愛の世界に限らず悪影響が出ている。
仕事にもマイナス。
貴方を支えてくれている、
身近な人たちにもマイナス。
それは本当に良く無い。
だからこそ、
貴方は一旦彼への「大」好きの「大」は外す。
その「大」は、
貴方なりにこれからもこの彼を信じていこう（いける）。
そう感じた時に改めて持ち出す思いの大きさにする。
気持ち自体はこれからも持ち続ける。
でも、
「大」好きまでは思わなくていい。
それこそ、
二人の足元に見合う、
貴方が信頼したいと思える分「だけ」の好きで良い。
直ぐに彼を大きく受け止めない。
それは、
貴方のバランスの為でもあり、
彼の油断や適当を防ぐ為でもある。
気持ち良く受け止めたいのに受け止められない。
そのストレスの存在も自覚しながら。
目先の彼に即答えを与えずに接していく。
貴方は、
信じられると思える分だけ信じていく。
暫くはそのスタイルが必要になる。
一気に全面的に信じられる世界。
それを急いで願わない。
こういう事があったからこそ、
改めて私自身も足元から丁寧に向き合ってみよう。
大好きの「大」は、
見方を変えれば少し丁寧さを欠いた、
自分自身に偏った大き過ぎる思いでもある。
その分、
何かがあった時に乱れやすくもなる。
大きさの諸刃もある。反動もある。
それも貴方なりに自覚して、整理してみる。
今後の彼の姿次第では、
貴方なりに信じるに足る彼を感じていける。
ゆっくりと深呼吸を。
お互いに不器用同士。
改めて、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

お礼

コメントありがとうございます。
しばらく彼とは距離を置き、自分自身色々と考える中で、
何度もblazin様の回答を読みました。

その後彼とも何度か話し合いを重ね、
将来に向けて2人でもう一度しっかりと
やり直していく事を決めました。

生活に支障が出るほど悩んでいた私に、とても的確なアドバイスを
して頂き、本当に感謝しております。
また、何か壁にぶつかってしまった時も、
自分のバランスを保つ為に、この回答を思い出したいと
思います。本当にありがとうございました。

回答No.2

thityuukai

彼氏の言う通り、４月まで待ってみるのはどうですか？

同棲・結婚を考えているなら、これから話になっていき、物件の下見する事になると思います。

どうしても不安なら、探偵‥雇って、調べてみるのもありかと思います。

お礼

コメントありがとうございます。
おっしゃる通り、春まで待ってみて彼の動き(両家の親に挨拶等)を
見てみたいと思います。

回答No.1

hkinntoki7

結婚は家と家の結婚でもあるのです。また、人生を共にするわけだから人生計画、価値観がある程度、一致していなければ結婚してもうまくいきません。
　具体的に言えば、育った環境、結婚後、妻は働くのか、家事の分担、子ども、住居を買う買わない、転勤の時にどうするのか。もちろん、そういった岐路に立って初めて考える事もあるけど、最低限、共働きするかどうか、家事はどうするのか、子どもを欲しいのか程度は話し合っておかないとね。
　以上を話し合って意見が一致するなら結婚を視野に考えるのもいいと思います。一緒に居たいから結婚するではうまくいかない可能性が高いです。

お礼

コメントありがとうございます。
アドバイスして頂いた価値観についても、何度かしっかり話し合いを行いました。
彼を信じていこうと思います。