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不倫バレて終わりの心境とは？（批判容赦ください
男既婚者（子生後半年）私独身、約四ヶ月の不倫が年始にバレて終わりました。 彼と妻の今の心境を知りたい。 長いです、すみません。 彼夫婦は同じマンション内別居（妻実家が同じマンション）なので、彼は自由で、週4～5 私の家に住んでた。うちに来なくても、食事はいつも松屋やらの外食。週1だけ妻がエレベーターで彼のほうの部屋に降りてくるから会うようで、掃除 洗濯も彼は自分でやってた。冷蔵庫の中身も、ポストの中身さえ、全く妻が関わってる様子はなかった。 私は彼との四ヶ月半、何度も辛いから別れたいと言って泣いてきた。 そのたびに、様々なテクニックで説得されてきた。時に彼は私が泣いてるから会社を休んで説得するくらい、毎日色んな愛情を伝えてもらった。 夜も、私が彼のものを洗濯してる間は、俺のためにだから一緒に起きる！と夜中でも頑張って起きてくれてた。 私に依存してる、ストーカーなんだ、お前を誰かに渡すくらいなら刺し殺したいってくらい狂気なって俺おかしいんだ…って言ってた。 私はメンタル理由で休業中のため、毎日家にいて、１日じゅう彼のために過ごし、まるで新婚生活のよう。 彼は、私が耳が聞こえないうちは料理作ってくれたり、ラブレターをずっと書いてくれたり。 私も、応えねばと、彼に奉仕。 朝ごはんや弁当を作り、洗濯をし、アイロンかけて。。彼が性欲に目覚めた！とかで、最初は、俺EDかもってここ3ヶ月くらい思ってて…と言ってたのに、毎日2回になり、私とは相性がいい！と言われた。 だからと言って、四ヶ月半、幸せ一杯とは言えない。 辛いから別れたいと言って、レイプみたいになって出血して私が病院行かなきゃならない時もあった。 それに、妻からはほぼ毎日lineはきてた。 仕事頑張って！無理しないでね！みたいな、夫婦円満かのよな内容。彼も毎日、仕事終わりに連絡してた。 実家に帰るとか漫画喫茶に泊まると嘘ついていた。 「離婚する、子供が生まれた今年は無理だから待ってくれ」と最初に言われてたけど、 たった１日の彼の休日も朝から私と過ごすようになったり（それまでは午前中だけ家族と、午後から仕事と嘘ついて私と過ごす） 年末もクリスマスもうちに泊まり、冬休み入っても私と。クリスマス以来28と31午後からしか自宅に帰らない彼。 離婚するから、結婚しよう！と私に言ってるのが、真実味を帯びて期待になった。 私自身、父に捨てられた子供のため、かなり重かった妻への罪悪感も、 ”週5でうちにいて、妻、そんな嘘信じてるわけない！しろ子育て忙しいとはいえ、自分の家なわけで、親に預けて遊びに出たりできてるなら、ただの妻の役目怠慢じゃないか？”と自分を正当化した。 でも カウントダウンは一緒に過ごせない。 虚しくなって、彼に年始、挨拶メールに、別れたいと返信した。 彼からすぐに電話が何度もあったが、無視したら、元旦夜なのに彼は突然うちにきた。 私はビックリして、オートロック開けず、 もう苦しめないで、奥さんに言うよ！とだけメールした。 妻の番号は、彼の携帯を見ていいと言われてたから、見て知ってた。 バラすと言っても、彼は動揺もしてなかった。ずっと待ってた。寒いなか。会えないなら、声だけでも聞きたい、電話に出てくれと言われた。 早く離婚してほしい！という自分のワガママと、彼の愛情への期待から、奥さんにメールした。離婚してください、と。 彼にその事実をメールしても、彼は私に会いたい、と言った。本当に送ったよ！と言っても、 うん、お前も限界だったんだよな？と言うので、私はまた彼を受け入れた。 彼は、俺を愛して、愛して、別れたくない…そんな感じだった。 正月は2日、朝になって、彼は帰宅、うちにいる間奥さんからは連絡ないまま。 彼を見送る時、次は4日に会いたいと言われた。 奥さんどうするか聞いたら、わからない、と言われた。 私は待った。 彼は帰宅したら離婚話してくれるんだろうと信じて。 私にはそっちのゴタゴタは聞かせずに、解決してから来てくれるのかなと、初めて２日半連絡なくても待ってた。沢山責められてるだろうから、私は会ったらただただ彼を癒してあげたいと思ってた。 痺れきらして、メールしたら 最低な結末。 離婚したくないと妻に泣かれ、義母に責められたそうで「だからまだ待って、俺のタイミングでって言ってたんだよ！」とか「んちのやつ、強がりだから、俺を頼らないんだよ。でも俺はもっと頼ってほしいんだよ！って伝えた。あいつは俺を一切責めずに、義母が浮気してるって疑ってもずっと俺を信じて庇ってたらしいんだよ！だから離婚しない。お前が嫌いになったんじゃない、世界一好きなのがお前じゃなくなっただけ。」と言われた。 奥さんと夫婦の溝についてちゃんと話したらうまくヨリ戻るから話してよ！って何度も別れたいって言ってお願いした時は「もう女として見れないし溝埋める気もない。情はあるよ？子供いるし」って言ってたくせに。 パニックになった私はまた妻にメールした。 彼が言ってた妻の愚痴。 離婚したいと彼が言ってるのは彼の会社でも有名なこと 結婚しないと別れると言われたから結婚し、流産して子供がほしいほしい言われたから作った、作業みたいに毎日やった、って言ってたこと 私に離婚することを証明するためにアンダーヘアまで剃ってくれてたこと そのあと私は彼に、謝罪しにきて！と頼んだら すったもんだの挙げ句 彼は、彼の両親ときた。（彼らは外で待機らしかった） 妻が、私と彼が会う条件に両親をつけたらしい。 彼は、謝罪したあと 「一緒にいたいと思ったけど結婚したいと思ったことはない。離婚して、すぐ結婚じゃない、離婚して、付き合って、結婚したいと思ったら結婚するだろうけど」と言った。 パニックなって責めたら、 「お前あいつに流産のこと言ったろ！言ったの俺だけどあいつまた傷ついたんだぞ！バラしたって、嘘だと思ってた。今日お前から連絡きてもあいつは着信拒否にもしなかっただろ!?俺も、脅迫めいたこと言われても着信拒否しなかったろ!?俺の両親はお前を訴えろって言ってんだぞ!?」と言われた。 私は精神錯乱。 流産してるのは私もで、、あなたはそれを知ってるのに私を責めるの？と包丁もって死のうとした。 彼は止めて、そんなんされたら誰だって、うぜーってなるだろ！って言われた。 自殺するのはやめてくれって説得にそれから彼は四時間かけた。 その間彼の両親からの電話は何度も何度も。 合計送時間私と向きあった彼を送り出す時、私がついに泣いてしまうと、キスしてきた。 「辛かったな、わかってるよお前が脅してたのは違うって。わかってるよ」って涙をぬぐって、涙のあと全てにキスしてきて、抱き締めて、、、熱い熱いキス。勃起してるの触らされた。 結局、私が立ち直るまで少しだけ、連絡だけでいいからほしいって言って わかった、でも泊まるのはもうできないよ、食事とかだけ。2度目はないって言われてるから、次は絶対 バラすなよ！あと俺が手を出しそうになったらちゃんと拒否してね と言われた。 それから、本当に連絡はくる。 夜帰宅してるであろう時間もlineして、おやすみ、まで。 朝は、行ってきます、とか。 私が、早く卒業できるよう頑張るから！と何度言っても、無理するな大丈夫だから、とか、体に無理は禁物、俺も無理してないから。ご飯行こう って。 電話もきて、謝罪と、私の体調への気遣いがあって、、、私の夢を見た、というから内容聞いたら、忘れた背中だった、、とかなんとか。 で、こないだはあれだったから、ちゃんと会って話そう って言われた。 私が辛くて実家に帰省してるのを、 いつ帰るの？と聞くから、電話で済ますでいいよ、と言っても、会って話したいって。 長くなりすみません。 彼は、ここまでなってもまだ私とあわよくば…と思ってると思いますか？ 妻というものは、母というものは、酷いこと言われてたことを知っても 、愛せるものなんでしょうか。
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質問者が選んだベストアンサー
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こんばんは。 >私の選択は、今まさに間違いなんですよね、きっと。 そうですね・・ ここに来てそろそろ不倫批判をしても宜しいでしょうか？ 質問者様は不倫はいけないことだと百も承知なのでそこを論点にすれば生産性が無いと仰いました。 しかし不倫こそが生産性は無いんですね。 「分かっている」と仰いますか？ 彼に何らかの影響を与えたのではないかと、今でも思っている質問者様は分かっているとはとても言えません。 不倫など女性たちに傷を生むだけではないですか。 昼顔の名言にあったように、質問者様がドアを開けなければ彼はスルーしていました。 軽～く「落ちないか。次いこ」です。 >彼は私の未来に、存在しない人、関係ない人。 そうしないと、ですよね、きっと。 もう分かっていますよね？＾＾ >泣きながら、奥さんに謝り通して私を貶めて、嘘も沢山ついたんでしょうね…。 ご質問のなかの >妻というものは、母というものは、酷いこと言われてたことを知っても 、愛せるものなんでしょうか。 この疑問も今は解けたことでしょう。 >でも、それも、どうでもいいことですよね、きっと。 全ては終わったことです。 >昨日電話で、ひとつだけでしたね。 ”考えたことすぐ口にするだけなら幼稚園児でできる、脳で考えて、人が自分の発言でどう動くのか、リスク管理もしなきゃいけない。” のうち、考えて発言しなきゃなんデショー、だけ。 彼のこと、僕はしょーもない男だと言いました。初っ端からこういう回答でしたら質問者様は真っ向から反感を抱いたと思うんです。 本当に「恋は盲目」 それでも質問者様は確かに頭の良い方ですね。 今はまだ心が理性に追いついていないかもしれませんけれど「どうすべきか」は質問者様が一番よく知っているはずなんです。 >私も、何様、じゃないですけど、、、、 女々しさなんて、聞きたくなかったですね。。 >ごめんなさい。 少し気になっていましたが、どなたに謝っていらっしゃるんですか？
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こんばんは。 >少なからず昨日は別居スタイルのままのようで、彼の部屋に入っても話し続けてました。 最初に「顔がみてーよ。会いたい」って言われて「俺自分のことだけ考えてるんじゃないからさ…ちゃんとお前のことも考えてるんだよ」って。哀愁漂わせるよな声で言われました。 言い合いするのも嫌なので、つっこまず。 「つっこまず」ですか。思わず笑ってしまいました＾＾ >彼はゴメンと言いながら、どうでもいいけどと挟みながらTSUTAYAが気になるみたいなので、紛失したって言ってお金返すはだめか聞いたら、俺がブラックリスト載るかも、と言われて ほんと、どうでもいいですね・・・ >私も「あなたは結婚結婚って簡単に言うけど、離婚って簡単じゃない。奥さんは泣く、親に責められる、あなたはそれに耐えうる強さを持ち合わせてない」って何度も彼に確認してきました。 現在、不倫は公になってしまっています。 有責配偶者からは離婚の申し出はできません。離婚は出来ないということです。 >劣等感とかあるんですかね。。。 「俺イケメンだから」が口癖で、私のことも、自慢したいのか、彼の部下の一人に私らのことを話して私が怒ったこともありました。 普通では無いことは確かですね。 >でも、「俺離婚について上司に相談したら上司が皆に話しちゃって、俺の離婚は皆知ってるから大丈夫だよー」って言われました。 どんな会社!?有り得ません。 >病院で言われてるんですけど、私はどうしても、脳の回路が自分の価値を見つけられなくて、仕事なら仕事でトップとるまで限界超えても薬で繋いでやるから倒れる、男も、虐待の後遺症で、よりDVに近い関係でないと落ち着かない、それが自分の受けた愛情表現だから、なんたらかんたらで、、NOと言えない私、幽体離脱させて嫌なことを無かったことにして自分を守ろうとする習性…を治療してるんです。 こうしてお話をしてきて僕が思ったことです。 質問者様は能力もある、もしかすると容姿にも恵まれていらっしゃるのかな。 そして何より、性格の良い方なんだということです。 自分の「言いなり」になる人を性格が良いと言う人は少なくないかもしれませんけど、それは相手を大切にしているとは言えないですよね？ >彼の、冷静になった今、会ってちゃんと話そうって、何言ってくると思われますか？ 彼は自分の顔さえ見せれば、質問者様は自分から離れるなんて出来ないと高を括っているのだと思います。 >もう結構リスキーじゃないですか。普通に考えて。 病院で先生に「あなたよくこれまで生き延びてきたわね。あなたほど経験してる人も中々いないわ」って言われて、なんか、ちょっと肩の荷が降りたんです。「もう十分生きた。どんなに逆境なんかに私は負けないって頑張っても頑張っても終わりがない…もう投げ出しても赦してよ神様」って思ってたので、それを認めてもらえたようで。 普通の男性とお付き合いなさって下さい。 デートは割り勘でも良いですよね？プレゼントは雑貨屋さんで買った質問者様の好きそうな小さなポーチでも。 他の方へのお礼も拝読しましたが、形ではなく心を贈ってくれる男性を質問者様は経験してみるのが良いのではないかと思いますよ。 大切にされる幸せを質問者様はご存じないのですね？ >「お前が仕事復帰するまでは、、話せる人間が居ないだろうから見届ける、それが俺の責任の取り方」とでも言いそう… 彼は人を馬鹿にしています。見下げるのもいい加減にしろと思います。 >やりたいだけ？ でも今回の件で夫婦は話し合ったわけで 奥さんは「私がもっと一緒にいるようにすれば良かった…」って自分を責めてたそうなんで、、 体の関係も修復出来るだろうし…むしろ奥さんも頑張るだろうし… 奥様にはもう子供がいるので必死なんでしょう。奥様は離婚は絶対にしないだろうと推察されます。 「もっと一緒にいれば」とは「ちゃんと見張っておくべきだった」ってことです。 >あぁ…ごめんなさい。 ぐちゃぐちゃですね… そんなことはありませんよ＾＾ ゆっくりで良いですからご自身の考えや気持ちを整理なさって下さいね。 ただね、女性は言葉に惑わされやすいんです。 彼の細かなウソには拘らなくて良いのですが、彼は離婚しないという大前提がありますよね。 こんなこと申しますと女性に失礼かもしれませんが子供を産める限界はありますし、これは男女共ですけれど素敵な方はどんどん結婚していきますでしょう？ いつまでもひとりの男性に執着していては、時間の無駄ですし人生は台無しになるんです。
お礼
tubasa2014さん お忙しいところ、ありがとうございます！ 本当に、tubasa2014さん夫婦が羨ましい(*^^*) tubasa2014さんは私の乱文でも行間から拾って、全て的を得たことをご指摘くださって、、 一緒にお仕事される方も、尊敬されてるだろうなぁって思います。 今日は、連絡はとってません。あれ以来初めての彼の休みの日なので、ご家族で過ごしてるんだろうと思います。 今の気分は、醜くて、奥さんにもっと彼の悪業を言ってやれば良かった！みたいな。 最低ですね。。見苦しくてごめんなさい。 「鬼畜だと思われるだろうけど、（子供）無かったことにしたい」「誰か俺を独身に戻してくれよ！」「友達とか子供できたら自分を殺して父親になってる奴らいる、でも俺はそれはできない、娘が具合悪いって言われてもお前と居たし」「お前とこうなってなかったとしてもジム行くか漫喫行くか、結局家族とは過ごしてないからお前が罪悪感持つ必要ないから」 などなど… 醜くて、醜くて、ダメですね。 彼は沢山私を悪く言って嘘ついて自分だけ守ったんだろうなぁって思うと、悔しい。 酷いなぁ。神様は不公平だなぁ。。。 そうです、私は大切にされるってどういうことか分かりません。 あ、ちょっと表現を細かく言うと 大切にされるって私が思ってしまうことは、間違ってるみたいなんです。 ともすれば、束縛や、暴力でさえ、愛されてるからだと喜んでしまう。 彼でさえ、なんの努力もせず奥さんに大切にされるのに、なんでこんなに沢山頑張っても、神様はご褒美くれないのかなぁ…。。。 なぁんて他力本願になってはダメなんですが ここまでくると、前世で何か呪われたりしたのかなって思います。。。 人と関わるのが怖いから、 なるべく引きこもって、病院の治療がせめて目処がたつまで、恋愛しないように心がけてたのに、 強引に来られると拒めない悪い癖が出てしまいましたね… 私が必要とされてる…みたいに勘違いしちゃって、、 そうですか、、顔を見せれば…と思ってる… 見下げられてるんですね。。。 スゴいなぁ…。 不倫がバレてもまた戻るってのは珍しくない、、のですよね？それはなんとなく解るんですけど、 こんだけ酷く…人をオモチャみたいに裏切っておいて… 元に戻ろう、体アリになろう、としてるってことですよね？私は言いくるめられるから。 でもちょっとでも怒らせたらまたバラされる、でなくとも自殺しちゃうかもしれない、面倒くさいなどのみち、、とか思わないなら、本当に、、スゴいなぁ。。。 あ、でも私が 別れたい、遊びならヨソでやって、なんで私？なんでこんな泣かせて平気でいられるの？ 本当に好きなら今すぐ離婚してからきてよ！ って泣いたとき 簡単に好きになってない、誰でもいいわけじゃない、尊敬できる人じゃなきゃ俺ダメだし、、離婚はすぐにはできない、お前のためを思ってお前との別れを選べないでごめんなさい。 って言われてましたね。。 奥さんには今頃尽くしてるんですよね。 奥さんは、、寂しくさせてごめんね！ってすぐ夫婦に戻れるのかなぁ。。 彼、うまいからな、そういうの。。。 心を贈ってもらう、 、、 良いですね…そんな関係も男女にはあるんですね。。。 はい、お金なんて関係ないです。 体目的なんじゃ…とかも考えなくて済むような男性に会ってみたいです。 彼に「聞き上手」って褒めてもらってて、彼の悩み相談もちゃんと聞いて（○○って言ってしまったけど俺間違ってる？とか、仕事辞めたい辞めたい言ってるので、チャレンジならOK逃げならダメ、とか答えてました…）ちゃんと対応はできてたので、、誰かを幸せに、できるかもしれないって希望をもって…みようかな… 彼に惑わされない自分、彼が正しい私が悪いって思わないでいられる自分、それをどう作るか…
- shiroya
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＞批判容赦ください と言うのはあれですよね。 私は男の言うことを鵜呑みにするようなバカではない。 今どき、 妻とはうまくいっていないとか もうすぐ別れるとか 夫婦仲は冷え切っているとか 必ず離婚するから待っててくれとか そのほか普通に聞いて 疑問符が付くような男の言い分を信じるような そんなバカ丸出し女じゃないということじゃないでしょう。 他にも ＞彼は、彼の両親ときた。（彼らは外で待機らしかった） まさか本当に彼が親と一緒に来たと信じるほど救いがたいほどのバカじゃないでしょう。 要するに彼が言ってきたことを丸呑みするような馬鹿女じゃないから批判してくれるなってことですよね。 うん、だったら誰もあなたを批判なんかしませんよ。大丈夫。 ただ彼はそんな戯言を信ずるようなとんでもない馬鹿だとあなたを考えているようですから（勿論そう思ったからでたらめを言ってきたのでしょうけど）、一回キャンと言わせる必要があるかもしれませんね。
お礼
読んでいただき、ありがとうございます。 色んな捉え方があって、いいと思います。 難しいですね。言葉というものは。。 でも、読んでもらえたって、、、 ご気分を害されたでしょうに…申し訳ありません。。。 疑問符つくようなとこ、彼の言い分にありますか、やっぱり。。。 盲目といいますか、、ダメですね。 批判を容赦ください、と書いたのは、不倫という形へのご批判、です。 言う方も言われる私もパワーを使う割に生産性がない。。。かな。。。と。。。 バカ丸出し女って言葉はちょっと過激でドキドキしますが、人を疑うことはしませんね。 どこをどう直せばフツーになれるのか、私はずっと探してるんです。 それが嫌なので、病院で治療してるんです。 こんなこと言うと語弊がなければ良いのですが、 私って周りから見たら、普通で、むしろ羨ましがられて、恵まれてるように見えるそうなんです。 でも、私は皆さんが羨ましい。 人の2倍努力しないとフツーができないから、一生懸命影で努力して、フツーができてるフリをして合わせてるだけ。知能遅れなんじゃないかって自分で病院行ったこともあります。 すぐ信じて、、お金取られたり、殴られて殴られてお腹の赤ちゃんを失ったり、、、何度騙されても、強引にされると断れません。 自分のことを大切にできません。 五体満足に生んでもらっただけで感謝しなきゃなんだと思うのに、自分を無駄に生きていて、 申し訳ないなと思います。。 両親、、やっぱり来てなかったんですかね!? はぁ。私はどうしようもないですね… 全然話変わりますが… 生きていくって、やっぱり楽しいですか？ 愛されるって、温かいですか？ 好きになった人を疑うって、いつどこでなんだろう… 友情も愛情も、 好きになった、受け入れた、そのあと疑うのって、私にはできない。。。 でも、それが出来るようにならないと、 生き抜けないですよね。。。。 って、、またご気分害されたりなさりませんように…すみません。ごめんなさい
>実は待ってました… ありがとうございます。 質問者様の気が晴れるまで僕はお付き合いします。聴くだけしか出来ませんけれど、それで良ければ＾＾ >積極性、100%彼のほうですね。彼もみとめると思います。 彼、B型です！すごい！どB型です！ 実は僕もB型でして自己中とよく言われます。彼も自己中なのでそうかな？と。 >生理を覚えているのは、交際時はHに影響するからかなって思ってました。避妊はちゃんとしてくれてたのですが、私が生理だと口でしてって言ってきて、そのほうが彼は好きだったからです。 口でさせたほうが征服感があると知っていますか？ >私とするなら奥さんとHしないでってお願いしたら「１度でもお前を味わったら金払ってでもやりたいと思うよ。一番気持ちいい相手とできるのに、なんでそれ以下とやるわけ？」と言われました。 亭主…確かに。私は、浮かれポンチだったんでしょうね。。。バカですね。 ここの夫婦カテゴリをご覧になって下さい。女性は妊娠中のみならず出産後も性行為を拒否します。 男が寂しいというのはそうした意味もあるんですよ。 >最初の頃は彼が出してくれてたんですけどね…外で食べる時は、ほんと大変。 「400円しか俺もってない！カード使えないと無理」といいながらカード使えないお店に入ったり。。ここは高いここも高い。。と言われて中々入るお店がなく一時間近く歩き回って「いいよ、私が出すからここに入ろうよ！」ってことが多かったかも。 なんか僕が悲しくなってきた（；；） >基本、高価なお店は私が出してました。私が彼の出費額の２倍、ですかね。彼にとっては、昨日俺が出したから今日はお前ーみたいな、回数での割り勘なんですが、一回の単価は必ず私は高いとこで、彼の払うときはラーメン屋さん系。飲み物も頼めず、私は氷をガリガリずっと噛んでました… その割り勘方式は同性の友人とはしています。それでも金額はほぼ同じです。 >色々私のお金の使い方にも口出してきてて、 ○○は買うなよ？とか、××はこうしろって俺もう話したよね!?とか、どこの電気をつけっぱなしにしてたとか注意されたり、、、。 僕は妻に欲しいなら買いなさい！と注意して夫婦喧嘩になりました！このサイトで相談しましたよ。 >それで私が冷めてってるように見えたのか、12月は「俺やっぱりかっこつけたいよ！お前をドキドキさせたい」って彼がだしてくれました。 それまでは「俺の親父、自営で上場会社の社長だった」って金持ちの息子自慢してたのに、年末はじめて「俺子供の頃貧乏だったから、いじめられてた」って言ってましたね…。 自分が親になっているのに親の収入とか関係ありませんよね？ >そうなんです。 私は、生い立ちは不幸かもです。 父親は産まれた時には離婚裁判中でしたし、 あんたなんか要らない子だったのに！って言われて育ちましたね… 母親は不安定だったんで、虐待児童でした。 ヤケド、包丁の傷、悲しい思い出もあります。 質問者様もです。もう親なんて関係ありません。心の傷は頼れる男性を作れば徐々に癒されます。 >彼に、つけいられたんですかね… 話したのは、深い関係になって結婚を言われた後に、これだけ傷ついてきたので生半可な気持ちならてを出さないでって形で話したんですが、、、 彼は質問者様と結婚すると仰っていたんですか？ ご質問では彼は結婚は決めていないと言っていますね？ >彼は、俺が忘れさせる！人生前向きに生きてほしい！お前を変える！とヒーローを買ってでてました。 全てに無責任だからこそ、言えるんだなと今なら思います。 こんな酷いことをできる人が世の中にいるのか？と混乱していたりもします。 きっと彼は、まだ私があわよくば抱けるかもと思ってるような気がしてきました。。。 女性はね、守れば守るほど綺麗になっていきます。 安心して自分を解放できるんでしょうね。。。 そうそう、スーパーマンの映画のお話ですけれど、あのスーパーマンでさえ他の人を助けている間に最愛の恋人を失ったんです。 ひとりを守るのが精いっぱいなんですよ。それすらしようとしない彼は何でしょう？
お礼
tubasa2014さん、ありがとうございます。 嬉しいです。 tubasa2014さんとお話できたおかげで、勇気出て、昨日夜lineしたんです。 「これからも応援し続けるよ。奥さんのことはあなたから悪くしか聞いてなかったから、嫌いだったけど、あなたの大切な人なら幸せになって、と思えるよう私も頑張っていきます」って。 したら帰宅中の彼から電話きました。 少なからず昨日は別居スタイルのままのようで、彼の部屋に入っても話し続けてました。 最初に「顔がみてーよ。会いたい」って言われて「俺自分のことだけ考えてるんじゃないからさ…ちゃんとお前のことも考えてるんだよ」って。哀愁漂わせるよな声で言われました。 言い合いするのも嫌なので、つっこまず。 彼との思い出だらけの家に帰るのが嫌なので、私は実家に帰省してるんですが、彼は一泊くらいで戻ってくると思ってたみたいで、まだ実家？親と大丈夫なの？と心配もしてくれて、、でも、しばらく帰りたくない、まだ無理って話しました。 それから、彼が私に読ませたがった漫画が返せてないので、TSUTAYAから彼に連絡来たらしくて、その話したり、 うちは自己所有のマンションなので、私は売るつもりでいる話。 というのが私、親に奪われてばかりだったので（会社に電話されたり、賃貸の家は勝手に解約されたり、、死ね死ねってメールが来たり…）「昼も夜も働いてお金貯めて自分のマンションをやっと手にいれたの、奪われない場所、やっと帰れる場所見つけたの！」て話してたので、、やっと見つけた場所売るなって説得されたんですけど、街も家も思い出だらけで辛すぎると話しました。 彼はゴメンと言いながら、どうでもいいけどと挟みながらTSUTAYAが気になるみたいなので、紛失したって言ってお金返すはだめか聞いたら、俺がブラックリスト載るかも、と言われて それでいったん私が対処方法を電話して聞いてみる、処方薬をちゃんと飲んでメンタル調えて家に帰れるようになるか試す、 会いたいと言われて、私もだよーとか舌先寸前で答えてしまったので、blogの写真をアップしてーって話に着地させて、電話切りました。 結婚しようって一番最初に、体の関係になるとき言われたんです。 私はもう傷つくわけにはいかないので、って言ったらそう言われました。 なので、先日結婚って考えたことない！って言われた時は、じゃあ嘘？結婚詐欺？って責めちゃいましたね。。。 「傷つけたりはしない、慰謝料も養育費も準備できてるし。俺の隠し口座があるし、今のマンション売れば養育費にも充てられるし」って言われてました。 交際中、ケチケチしたり私が浪費するのを指摘するのは、俺らこれからお金必要だよ！ぐらいの感じでした。 食費は、これくらいに抑えられるね！とか。 私も「あなたは結婚結婚って簡単に言うけど、離婚って簡単じゃない。奥さんは泣く、親に責められる、あなたはそれに耐えうる強さを持ち合わせてない」って何度も彼に確認してきました。 奥さんからのlineを見ては「こんな円満風なやり取り毎日して、ある朝突然離婚しようって言うわけ？」とも言いました。 彼は「それでもお前を好きになったんだから仕方ない。どうしようもない。自分で言う」とか「あいつが浮気してくれたらなー…そしたら離婚の理由にできるのに。お金払って別れさせやみたいなのもアリか、いやでもそれは娘に対して嫌だな…」「親には勘当されても仕方ない」って言ってました。 そして「毎日ここに帰ってこれたら…って思うよ。ここに住みたい」って。 「奥さん、Hそろそろできるよ？」って言っても、「子供できたってわかってからもう１年半してないし、一緒に住んでた時も俺トイレで一人でやってたし。結婚してからも、ご飯一緒に食べたのって数回だしね」って。 彼と奥さん、21から付き合って今32で、結婚3年目。付き合ってた時も一回浮気して、月2くらいしか会わずで、彼女が鬱の時は半年会わない時期もあったーって言ってました。私に、奥さんとは仲良くないからなってのを説明するために。 征服… 彼とうちの会社は、うちの方が大手だからか、彼「○○会社のお前が、俺のをくわえて…」って言ってよく満足そうにしてましたね。 劣等感とかあるんですかね。。。 「俺イケメンだから」が口癖で、私のことも、自慢したいのか、彼の部下の一人に私らのことを話して私が怒ったこともありました。 その部下くんが、私の携帯をゲットしたって彼に話して（一緒に仕事した案件があったので）気に入らなかったからだそうで。ビックリしました。 でも、「俺離婚について上司に相談したら上司が皆に話しちゃって、俺の離婚は皆知ってるから大丈夫だよー」って言われました。 そういう話じゃないですけどね…。 スーパーマン のお話。そうなんですね… そっかぁ。 私も、強くなりたいなぁ。 病院で言われてるんですけど、私はどうしても、脳の回路が自分の価値を見つけられなくて、仕事なら仕事でトップとるまで限界超えても薬で繋いでやるから倒れる、男も、虐待の後遺症で、よりDVに近い関係でないと落ち着かない、それが自分の受けた愛情表現だから、なんたらかんたらで、、NOと言えない私、幽体離脱させて嫌なことを無かったことにして自分を守ろうとする習性…を治療してるんです。 彼とのこの数ヵ月も脳の働きを止める薬を飲むので、安定はしてましたが、言いなりでしたね。 体重も１ヶ月で5キロくらいすぐ落ちて。 ってまた長くなりごめんなさい。。。 何がお返しできるやら…ごめんなさい。 彼の、冷静になった今、会ってちゃんと話そうって、何言ってくると思われますか？ もう結構リスキーじゃないですか。普通に考えて。 病院で先生に「あなたよくこれまで生き延びてきたわね。あなたほど経験してる人も中々いないわ」って言われて、なんか、ちょっと肩の荷が降りたんです。「もう十分生きた。どんなに逆境なんかに私は負けないって頑張っても頑張っても終わりがない…もう投げ出しても赦してよ神様」って思ってたので、それを認めてもらえたようで。 彼もそれをわかってる。 tubasa2014さんがおっしゃるように、寂しさからなら、もう、奥さんと話して埋められるようになったじゃない！と言いたい。 刺激がほしい？としても、もう私はキープするにはリスキー過ぎますよね？ 「お前が仕事復帰するまでは、、話せる人間が居ないだろうから見届ける、それが俺の責任の取り方」とでも言いそう… でもそれなら、顔がみたい会いたい…とか言っちゃダメですもんね。 普通に考えて、妻にまたばらされるリスク０じゃない、またなんかあったら自殺しちゃうかもしれない、会社にバレたらクビになる。 私がそれだけバカにされてんですかね。 彼がポリープ見つかって落ち込んでた時も「一番辛い日はお前と」って言われて、私が色々調べて、、事管理して支えてきたってのと 携帯を彼が落とした時も私がずっと探して、彼より親身になって、、その姿見て彼感動して泣いて「こんなことしてくれる奴いない」ってので 私は特別な存在になったらしかったですけど。。 やりたいだけ？ でも今回の件で夫婦は話し合ったわけで 奥さんは「私がもっと一緒にいるようにすれば良かった…」って自分を責めてたそうなんで、、 体の関係も修復出来るだろうし…むしろ奥さんも頑張るだろうし… あぁ…ごめんなさい。 ぐちゃぐちゃですね…
>で、、、やっぱりそうですよね！彼の両親に訴えてやるって私が言われるの、変ですよね！ 良かった…私間違えてなかった、、、。 そうですよ。安心して下さい。 少し法律のお話もしておきましょう。彼とその両親、奥様の両親も質問者様を訴えることなど出来ないんです。唯一の権利者は奥様となりますが、ここでも「どちらが積極的であったか」は問われます。 >彼の好きなサッカーの試合があるのを、観るよう言われたり（これまで俺の好きなものを共有してくれるのが好きってことじゃないの？って言われて私も観たりしてきたんですが）、二人で年末行ったお店がテレビに今日出るらしい…ってのを、観ておいて！って言われたり。挙げ句「あ、お前そろそろ生理か、体調悪い？」まで言われましたね。 彼・・B型ですか？(笑)僕も妻の好きなものはチェックしています。しかし強要はいけませんね。 「生理」を確認するとは？どういうことですか？ >私は被害者じゃないけど、私が全て間違ってたって自己嫌悪に陥らなくとも、彼は本当に最低な人なんじゃないか？と思ったり。いや、不貞行為を働いた私は罰されて当然なんですけど… まぁ、質問者様もご自身のなさったことに責任は負わねばなりません。その責任をどう取るかと考えますと、今は辛くとも幸せなご結婚をなさることだと思います。 残念ながら、彼は誰も幸せに出来ない人です。 >亭主関白宣言はされてましたが（朝も絶対起きて玄関でお見送りしないとダメでした）、不安定な１面もあって、大丈夫か？って思って、私が守るから、って関係だったんです。 そういう、母性愛みたいなものも、残っているのかもしれません。。。 「亭主」とは何でしょう？そこも考えてみて下さいね。 質問者様の仰るように、出来損ないの駄々っ子に愛情をそそぐお母さんみたいです。 しかしこのままでは質問者様は本当のお母さんにはさせてもらえませんよ。それは既に分かっていらっしゃいますね？ >きっと、奥さまとの幸せを願ってあげなきゃなんでしょうね！なかなか遠い境地に今は思います。 そんな必要も無いと思います。 彼のことは彼自身でどうにかするでしょう。 質問者様が去れば他に女をみつけるだけです。 こういう男に引っ掛かる女性というのは、なぜか恵まれていなかった人が多いように思うんです。 そこにつけいり利用する男性を、質問者様はどう思いますか？ まさかご飯を作ってあげても一銭も貰えなかったとかでは無いですよね？
お礼
ありがとうございます！ 実は待ってました… ありがとうございます。 積極性、100%彼のほうですね。彼もみとめると思います。 彼、B型です！すごい！どB型です！ 生理を覚えているのは、交際時はHに影響するからかなって思ってました。避妊はちゃんとしてくれてたのですが、私が生理だと口でしてって言ってきて、そのほうが彼は好きだったからです。 私とするなら奥さんとHしないでってお願いしたら「１度でもお前を味わったら金払ってでもやりたいと思うよ。一番気持ちいい相手とできるのに、なんでそれ以下とやるわけ？」と言われました。 亭主…確かに。私は、浮かれポンチだったんでしょうね。。。バカですね。 ちなみに、支払いは、12月だけ、ボーナス入った彼が出してくれたりプレゼントももらえましたが、それ以外は、ほぼ私です。 ヒモ！って言ってしまったこともあります。 ユニクロで下着買っておいてーって頼まれてもお金はもらわなかったですし おうちご飯にしても、一緒に買い出し行けば割り勘ですけど、作って待ってる場合は貰うことはなかったです。 最初の頃は彼が出してくれてたんですけどね…外で食べる時は、ほんと大変。 「400円しか俺もってない！カード使えないと無理」といいながらカード使えないお店に入ったり。。ここは高いここも高い。。と言われて中々入るお店がなく一時間近く歩き回って「いいよ、私が出すからここに入ろうよ！」ってことが多かったかも。 基本、高価なお店は私が出してました。私が彼の出費額の２倍、ですかね。彼にとっては、昨日俺が出したから今日はお前ーみたいな、回数での割り勘なんですが、一回の単価は必ず私は高いとこで、彼の払うときはラーメン屋さん系。飲み物も頼めず、私は氷をガリガリずっと噛んでました… 色々私のお金の使い方にも口出してきてて、 ○○は買うなよ？とか、××はこうしろって俺もう話したよね!?とか、どこの電気をつけっぱなしにしてたとか注意されたり、、、。 それで私が冷めてってるように見えたのか、12月は「俺やっぱりかっこつけたいよ！お前をドキドキさせたい」って彼がだしてくれました。 それまでは「俺の親父、自営で上場会社の社長だった」って金持ちの息子自慢してたのに、年末はじめて「俺子供の頃貧乏だったから、いじめられてた」って言ってましたね…。 そうなんです。 私は、生い立ちは不幸かもです。 父親は産まれた時には離婚裁判中でしたし、 あんたなんか要らない子だったのに！って言われて育ちましたね… 母親は不安定だったんで、虐待児童でした。 ヤケド、包丁の傷、悲しい思い出もあります。 彼に、つけいられたんですかね… 話したのは、深い関係になって結婚を言われた後に、これだけ傷ついてきたので生半可な気持ちならてを出さないでって形で話したんですが、、、 彼は、俺が忘れさせる！人生前向きに生きてほしい！お前を変える！とヒーローを買ってでてました。 全てに無責任だからこそ、言えるんだなと今なら思います。 こんな酷いことをできる人が世の中にいるのか？と混乱していたりもします。 きっと彼は、まだ私があわよくば抱けるかもと思ってるような気がしてきました。。。
こんばんは。 なるほど。彼は浮気癖のある人ですか・・・ このサイトの夫婦カテゴリを閲覧していますと「浮気癖は治らない」と回答がついていますね。呑む・打つ・買うはどれも病気のようなものですもんね。アルコール中毒・パチンコ依存症・浮気癖。家庭が崩壊してもやめない人が多いそうです。 >奥さんへの誠意があれば、次は絶対バラすなよとか、俺が手を出しそうになったら拒否してよ！ なんて今更言えなくないですか？ 「今更」というかなんというか・・呆れてしまいました。 彼はご自分を制御できなくて「俺に浮気をさせたお前(質問者様)が悪い」とでも言いたげですね。 >罪悪感から？と聞いたら、 そんなんじゃない、迷惑なんかじゃない、俺無理してないから！と言われました。 彼に罪悪感は微塵もないでしょう。奥様に対しても質問者様に対してもです。 ご自分が周囲に迷惑をかけているのに「無理してないから」とは？どういう育ち方をしたのかと思いますけれど、親も親でしたね。質問者様を訴えろと言っているのですから。常識ある親でしたら質問者様に謝罪して別れて下さいとお願いしますよ。そして息子には厳しく注意するでしょ？なんだか彼を被害者だとしていませんか？ >彼は、自分だけが大切なんですかね？ そうです。 >今彼がしていることは、また奥さんを裏切って…ますよね？ 質問者様のことも。 >私の前にも浮気してるんです、彼。 子供が生まれた時、一番その浮気相手と盛り上がってたって言ってました。。 現在の浮気相手に平気でそういうこと言う人なんですね。 >俺は一人の人を一生愛せないんだ、結婚向かない…とも。 彼は最初から誰も愛してなどいませんよ。 >私は、自分から終わらせられないから、彼にとことん憎まれたら、自分を、別れるしかないって諦めがつくかなって思いつつ、、自分が頼んだとはいえ、無理かと思ってたら、ちゃんと連絡くるから、。。。辛いです… そうですね。とてもお辛いでしょう。 質問者様はどうしたいのですか？
お礼
tubasa2014さん 本当に、聞いて頂けるだけで、どれだけ救われていることか。。。。 ありがとうございます。 で、、、やっぱりそうですよね！彼の両親に訴えてやるって私が言われるの、変ですよね！ 良かった…私間違えてなかった、、、。 彼に罵倒されすぎてパニックすぎましたけど 「お前が○○するから俺が××するようになるんだよ！」みたいなことは沢山言われました。 今日も朝からline、電話も来ました。 彼の好きなサッカーの試合があるのを、観るよう言われたり（これまで俺の好きなものを共有してくれるのが好きってことじゃないの？って言われて私も観たりしてきたんですが）、二人で年末行ったお店がテレビに今日出るらしい…ってのを、観ておいて！って言われたり。挙げ句「あ、お前そろそろ生理か、体調悪い？」まで言われましたね。 私がどうしたいか、、 情けないことに、今よく分からないんです。 すごく好きとか、そんな話でなくて、執着から抜け出せてないのかな？とも思ってたり 彼が今また連絡くれて、「こないだは冷静じゃなかったから…ちゃんと会って話そう」ってのを、期待したくなる気持ちがないと言えば嘘になる、でもその気持ちって頭おかしくないか？って思ってたり。。 私は被害者じゃないけど、私が全て間違ってたって自己嫌悪に陥らなくとも、彼は本当に最低な人なんじゃないか？と思ったり。いや、不貞行為を働いた私は罰されて当然なんですけど… 自分に自信がないのが、悪いのかなって思います。 ここ数ヵ月、仕事を過労で休んでからすぐ、取引先の彼と関係が始まって、 回りにはあまり言えないので、私の世界は病院と彼と少し親友と、知り合いとのデートが数回くらい。 毎日多いときで一時間に一回は彼から電話きて、昼御飯に何を食べるか私が決めてたりして、、 薬漬けで毎日数時間しか起きていられなかったり、起きている時間と私の世界は、彼だったので、、正直、どう過ごしたらいいか、戸惑っているのもあるかもしれません。 仕事の復帰が早くできればいいんですが、彼との生活で体があまり休めてないうえ、 幼少期の母親からの虐待の治療もしているので、心がぐちゃぐちゃです。 彼は、そんな全てを知っていて、俺が人生楽しいって教えてやるから、とか、ずっと好きだった、って、近づいてきたんですけど、 多分私に頼られることで、彼は彼なりにプライドを取り戻したりしてたんでしょうね。。 彼、悲劇のヒロイン気取りなこともよく言ってましたし、別れたいと言うと何度も号泣されたり。 Hうまくなるから！（下世話な話で恐縮ですが、本当にHをあまり知らないみたいで、体位も、、基本以外苦手みたいでした。） 頑張ってかっこよくなるから！ お前の好きな俳優の髪型にしてくるから会って！俺の全てをなめてよ！なめてないところがないくらいまでなめてよ！ などなど… 亭主関白宣言はされてましたが（朝も絶対起きて玄関でお見送りしないとダメでした）、不安定な１面もあって、大丈夫か？って思って、私が守るから、って関係だったんです。 そういう、母性愛みたいなものも、残っているのかもしれません。。。 でも、もしかしたらそれも全部彼の、私を自分の思うようにするための、虚構に過ぎないのかもしれないんですけど… また長くなりすみません！ 彼がどうしたいか、分からないです。 冷静になった今またちゃんと会って話そうって何を話すのか、彼の自己満足のためなのか。。。 彼がしたいようにすればいいなーって受け身ではダメですよね！しっかりしなきゃ！ 私はすぐ流されてしまうので、、彼をなんとも思わなくなれたらいいな、とは思います。 裏切られた哀しさは憎さになる瞬間もありますし。社会的に抹殺されちゃえー！って悪いことを考えてたりもしてました。。 きっと、奥さまとの幸せを願ってあげなきゃなんでしょうね！なかなか遠い境地に今は思います。
こんばんは。 大丈夫ですか？大変でしたね。 僕は妻帯者です。ですが、浮気は一度もしたことがありませんし、彼とその妻の心境なんて当人でしか分かりませんよ。 余談からですが、年末の紅白歌合戦に中森明菜さんが出演なさっていたので彼女の過去の話になりました。 もう言うのも気の毒なんですが、自殺未遂の話はご存知ですか？ しかも当時付き合っていた近藤真彦さんのマンションのバスルームで手首を切ったとか。 本音を言いましてね、そういう女性は男が最も嫌います。 嫌いというか怖い。 >彼は、ここまでなってもまだ私とあわよくば…と思ってると思いますか？ よほどの馬鹿でない限りは思っていません。 >妻というものは、母というものは、酷いこと言われてたことを知っても 、愛せるものなんでしょうか。 夫婦はね、日常生活ですから全く不満がないということはありません。 愚痴も大袈裟に言ったりしてね。それを鵜呑みにしてはいけませんよ。 どれだけ酷いことを言っていても、それは寂しさの裏返しだと捉えるのが賢い女性です。 質問者様に言っておきましょう。 今の彼を作ったのは奥様だということです。 奥様ありきの彼を好きになったのですからそれは幻影ともいえます。 ご自身で真っ新なイイ男を育てては如何ですか。
お礼
tubasa2014さん 長文でしたのに、読んで頂き、かつ、丁寧にお答え頂き、ありがとうございます。 tubasa2014さんの奥さまは幸せですね… 羨ましい！ 奥さんが作ってきた彼。そうですよね。 ストンと来ました。ありがとうございます。 また長々すみません。 何故今またこんなに連絡くれるんだろう。。 何故電話でなく、また会って冷静なった今またちゃんとそうって言ってるんだろう。。 二人のことについてまた蒸し返して話すの…怖いんです。 奥さんへの誠意があれば、次は絶対バラすなよとか、俺が手を出しそうになったら拒否してよ！ なんて今更言えなくないですか？ なんでまだ、私の夢を見たよ、とか言えるんでしょう？ ブログを書いたから読んで、って連絡まで来ました。読んでもメッセージ性はなく、ただの新年の挨拶でした。。。 早くあなたを卒業できるよう頑張ると言っても、デートしてる人（離婚成立するまではデートは許可させてました。嫉妬すごくて）と前向きに進めようと思うといっても その人はお前に相応しくない、と言われて、 ゆっくりでいいから！と言われました。 罪悪感から？と聞いたら、 そんなんじゃない、迷惑なんかじゃない、俺無理してないから！と言われました。 彼は、自分だけが大切なんですかね？ 今彼がしていることは、また奥さんを裏切って…ますよね？ 私の前にも浮気してるんです、彼。 子供が生まれた時、一番その浮気相手と盛り上がってたって言ってました。。 俺は一人の人を一生愛せないんだ、結婚向かない…とも。 私は、自分から終わらせられないから、彼にとことん憎まれたら、自分を、別れるしかないって諦めがつくかなって思いつつ、、自分が頼んだとはいえ、無理かと思ってたら、ちゃんと連絡くるから、。。。辛いです…
お礼
謝っていたのは、tubasa2014さんにです。 イライラ…しますよね…と思って。。 本当に、ありがとうございます。 はい、罪は消えません。 今私が彼と連絡を取ることでさえ、奥さんには、嫌なことで。お互い着信拒否にしませんか？って彼にlineして、今話して、終わりました。 彼は、最後の最後で、いい人？になりました。 ちょいちょい、？？？な発言はありましたが、、、 「このまま、連絡取り続けたら、また一緒に居たいってなる、会ったら、もっと会いたいってなる、声聞いたら、もっと聞きたいってなる、 それは、またお前を苦しめる、 話半分でこれは聞いて 俺はずっと考えてた、離婚して、すぐ結婚はできないけど、付き合ってくださいってちゃんとお前の実家に挨拶して、、親御さんとお前と、仲を取りもってやれたらな、とか、 でも、離婚は、俺にとって大きな決断で、まだ答えが出せなかった、 今は奥さん、降りてきて一緒に住んでる。 別に俺はそれが望みじゃなかったけど、、、 でも、スパッと切らないと俺ら終われないってお前が言うのは、わかる。 これ以上、傷つけたくない。って今現在も苦しめてるけど、俺は、離婚しないってなった今、お前を不倫扱いにするのは、失礼だと思う。 だから、俺らは、別れた、前に進むには、ズルズルやっちゃいけない。」 それで、終わりました。 はい、矛盾もありますね、きっと私は。 どうしょうもないですね。 「お前傷ついたなんてどの立場で言ってんの」 それが誰もが思うことだと思います。 このサイトのサポートなんたらから連絡きて、いくつかの頂いたコメントは削除されてしまいました。 度が過ぎる、といった理由でしたが、 私は、人を傷つけながら、自分の辛さから、救いを求めているので、不快に思うかたも、当然ですね。 千差万別、不倫にも色んな理由があって 私も、寂しさからだったんだと思います。 私は賢くないです。 背伸びしてるだけです…いつも。 寂しい気持ちは、今日明日無くなることじゃないですが、 慎ましやかに、せめて、人を傷つけずに、迷惑をかけずに、分相応な生き方をしなければ、と 今、思っています。