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不倫バレて終わりの心境とは？（批判容赦ください
男既婚者（子生後半年）私独身、約四ヶ月の不倫が年始にバレて終わりました。 彼と妻の今の心境を知りたい。 長いです、すみません。 彼夫婦は同じマンション内別居（妻実家が同じマンション）なので、彼は自由で、週4～5 私の家に住んでた。うちに来なくても、食事はいつも松屋やらの外食。週1だけ妻がエレベーターで彼のほうの部屋に降りてくるから会うようで、掃除 洗濯も彼は自分でやってた。冷蔵庫の中身も、ポストの中身さえ、全く妻が関わってる様子はなかった。 私は彼との四ヶ月半、何度も辛いから別れたいと言って泣いてきた。 そのたびに、様々なテクニックで説得されてきた。時に彼は私が泣いてるから会社を休んで説得するくらい、毎日色んな愛情を伝えてもらった。 夜も、私が彼のものを洗濯してる間は、俺のためにだから一緒に起きる！と夜中でも頑張って起きてくれてた。 私に依存してる、ストーカーなんだ、お前を誰かに渡すくらいなら刺し殺したいってくらい狂気なって俺おかしいんだ…って言ってた。 私はメンタル理由で休業中のため、毎日家にいて、１日じゅう彼のために過ごし、まるで新婚生活のよう。 彼は、私が耳が聞こえないうちは料理作ってくれたり、ラブレターをずっと書いてくれたり。 私も、応えねばと、彼に奉仕。 朝ごはんや弁当を作り、洗濯をし、アイロンかけて。。彼が性欲に目覚めた！とかで、最初は、俺EDかもってここ3ヶ月くらい思ってて…と言ってたのに、毎日2回になり、私とは相性がいい！と言われた。 だからと言って、四ヶ月半、幸せ一杯とは言えない。 辛いから別れたいと言って、レイプみたいになって出血して私が病院行かなきゃならない時もあった。 それに、妻からはほぼ毎日lineはきてた。 仕事頑張って！無理しないでね！みたいな、夫婦円満かのよな内容。彼も毎日、仕事終わりに連絡してた。 実家に帰るとか漫画喫茶に泊まると嘘ついていた。 「離婚する、子供が生まれた今年は無理だから待ってくれ」と最初に言われてたけど、 たった１日の彼の休日も朝から私と過ごすようになったり（それまでは午前中だけ家族と、午後から仕事と嘘ついて私と過ごす） 年末もクリスマスもうちに泊まり、冬休み入っても私と。クリスマス以来28と31午後からしか自宅に帰らない彼。 離婚するから、結婚しよう！と私に言ってるのが、真実味を帯びて期待になった。 私自身、父に捨てられた子供のため、かなり重かった妻への罪悪感も、 ”週5でうちにいて、妻、そんな嘘信じてるわけない！しろ子育て忙しいとはいえ、自分の家なわけで、親に預けて遊びに出たりできてるなら、ただの妻の役目怠慢じゃないか？”と自分を正当化した。 でも カウントダウンは一緒に過ごせない。 虚しくなって、彼に年始、挨拶メールに、別れたいと返信した。 彼からすぐに電話が何度もあったが、無視したら、元旦夜なのに彼は突然うちにきた。 私はビックリして、オートロック開けず、 もう苦しめないで、奥さんに言うよ！とだけメールした。 妻の番号は、彼の携帯を見ていいと言われてたから、見て知ってた。 バラすと言っても、彼は動揺もしてなかった。ずっと待ってた。寒いなか。会えないなら、声だけでも聞きたい、電話に出てくれと言われた。 早く離婚してほしい！という自分のワガママと、彼の愛情への期待から、奥さんにメールした。離婚してください、と。 彼にその事実をメールしても、彼は私に会いたい、と言った。本当に送ったよ！と言っても、 うん、お前も限界だったんだよな？と言うので、私はまた彼を受け入れた。 彼は、俺を愛して、愛して、別れたくない…そんな感じだった。 正月は2日、朝になって、彼は帰宅、うちにいる間奥さんからは連絡ないまま。 彼を見送る時、次は4日に会いたいと言われた。 奥さんどうするか聞いたら、わからない、と言われた。 私は待った。 彼は帰宅したら離婚話してくれるんだろうと信じて。 私にはそっちのゴタゴタは聞かせずに、解決してから来てくれるのかなと、初めて２日半連絡なくても待ってた。沢山責められてるだろうから、私は会ったらただただ彼を癒してあげたいと思ってた。 痺れきらして、メールしたら 最低な結末。 離婚したくないと妻に泣かれ、義母に責められたそうで「だからまだ待って、俺のタイミングでって言ってたんだよ！」とか「んちのやつ、強がりだから、俺を頼らないんだよ。でも俺はもっと頼ってほしいんだよ！って伝えた。あいつは俺を一切責めずに、義母が浮気してるって疑ってもずっと俺を信じて庇ってたらしいんだよ！だから離婚しない。お前が嫌いになったんじゃない、世界一好きなのがお前じゃなくなっただけ。」と言われた。 奥さんと夫婦の溝についてちゃんと話したらうまくヨリ戻るから話してよ！って何度も別れたいって言ってお願いした時は「もう女として見れないし溝埋める気もない。情はあるよ？子供いるし」って言ってたくせに。 パニックになった私はまた妻にメールした。 彼が言ってた妻の愚痴。 離婚したいと彼が言ってるのは彼の会社でも有名なこと 結婚しないと別れると言われたから結婚し、流産して子供がほしいほしい言われたから作った、作業みたいに毎日やった、って言ってたこと 私に離婚することを証明するためにアンダーヘアまで剃ってくれてたこと そのあと私は彼に、謝罪しにきて！と頼んだら すったもんだの挙げ句 彼は、彼の両親ときた。（彼らは外で待機らしかった） 妻が、私と彼が会う条件に両親をつけたらしい。 彼は、謝罪したあと 「一緒にいたいと思ったけど結婚したいと思ったことはない。離婚して、すぐ結婚じゃない、離婚して、付き合って、結婚したいと思ったら結婚するだろうけど」と言った。 パニックなって責めたら、 「お前あいつに流産のこと言ったろ！言ったの俺だけどあいつまた傷ついたんだぞ！バラしたって、嘘だと思ってた。今日お前から連絡きてもあいつは着信拒否にもしなかっただろ!?俺も、脅迫めいたこと言われても着信拒否しなかったろ!?俺の両親はお前を訴えろって言ってんだぞ!?」と言われた。 私は精神錯乱。 流産してるのは私もで、、あなたはそれを知ってるのに私を責めるの？と包丁もって死のうとした。 彼は止めて、そんなんされたら誰だって、うぜーってなるだろ！って言われた。 自殺するのはやめてくれって説得にそれから彼は四時間かけた。 その間彼の両親からの電話は何度も何度も。 合計送時間私と向きあった彼を送り出す時、私がついに泣いてしまうと、キスしてきた。 「辛かったな、わかってるよお前が脅してたのは違うって。わかってるよ」って涙をぬぐって、涙のあと全てにキスしてきて、抱き締めて、、、熱い熱いキス。勃起してるの触らされた。 結局、私が立ち直るまで少しだけ、連絡だけでいいからほしいって言って わかった、でも泊まるのはもうできないよ、食事とかだけ。2度目はないって言われてるから、次は絶対 バラすなよ！あと俺が手を出しそうになったらちゃんと拒否してね と言われた。 それから、本当に連絡はくる。 夜帰宅してるであろう時間もlineして、おやすみ、まで。 朝は、行ってきます、とか。 私が、早く卒業できるよう頑張るから！と何度言っても、無理するな大丈夫だから、とか、体に無理は禁物、俺も無理してないから。ご飯行こう って。 電話もきて、謝罪と、私の体調への気遣いがあって、、、私の夢を見た、というから内容聞いたら、忘れた背中だった、、とかなんとか。 で、こないだはあれだったから、ちゃんと会って話そう って言われた。 私が辛くて実家に帰省してるのを、 いつ帰るの？と聞くから、電話で済ますでいいよ、と言っても、会って話したいって。 長くなりすみません。 彼は、ここまでなってもまだ私とあわよくば…と思ってると思いますか？ 妻というものは、母というものは、酷いこと言われてたことを知っても 、愛せるものなんでしょうか。
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こんばんは。 >私の選択は、今まさに間違いなんですよね、きっと。 そうですね・・ ここに来てそろそろ不倫批判をしても宜しいでしょうか？ 質問者様は不倫はいけないことだと百も承知なのでそこを論点にすれば生産性が無いと仰いました。 しかし不倫こそが生産性は無いんですね。 「分かっている」と仰いますか？ 彼に何らかの影響を与えたのではないかと、今でも思っている質問者様は分かっているとはとても言えません。 不倫など女性たちに傷を生むだけではないですか。 昼顔の名言にあったように、質問者様がドアを開けなければ彼はスルーしていました。 軽～く「落ちないか。次いこ」です。 >彼は私の未来に、存在しない人、関係ない人。 そうしないと、ですよね、きっと。 もう分かっていますよね？＾＾ >泣きながら、奥さんに謝り通して私を貶めて、嘘も沢山ついたんでしょうね…。 ご質問のなかの >妻というものは、母というものは、酷いこと言われてたことを知っても 、愛せるものなんでしょうか。 この疑問も今は解けたことでしょう。 >でも、それも、どうでもいいことですよね、きっと。 全ては終わったことです。 >昨日電話で、ひとつだけでしたね。 ”考えたことすぐ口にするだけなら幼稚園児でできる、脳で考えて、人が自分の発言でどう動くのか、リスク管理もしなきゃいけない。” のうち、考えて発言しなきゃなんデショー、だけ。 彼のこと、僕はしょーもない男だと言いました。初っ端からこういう回答でしたら質問者様は真っ向から反感を抱いたと思うんです。 本当に「恋は盲目」 それでも質問者様は確かに頭の良い方ですね。 今はまだ心が理性に追いついていないかもしれませんけれど「どうすべきか」は質問者様が一番よく知っているはずなんです。 >私も、何様、じゃないですけど、、、、 女々しさなんて、聞きたくなかったですね。。 >ごめんなさい。 少し気になっていましたが、どなたに謝っていらっしゃるんですか？
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彼が元々大事にしてるのは、奥さんと子供さんですよ。 だから、あなたに何を言われようと、離婚しなかった。 口ではなんとでも言えますからね。 不倫なんて、都合のいい関係だから、切るに切れないだけ。 あなたと元々結婚したいなんて思ってないのが本音だけど、死ぬとかいうから、なだめただけ。 奥さんやおこさんを傷つけた罰があなたにも返ります。 自分のまいた種ですので、その分は刈らないといけないので、不幸になっても仕方ないでしょう。 相手の家庭を壊すと、あなたもいずれ壊されます。
お礼
こちらにも一応… はい。因果応報ですよね… 自分の弱さの結果です。 奥さんだって悪い！みたいに、自分を正当化してきたので、 彼は「お前は悪くない俺が全部悪い」って言ってましたけど、そのわりには、奥さんを傷つけたことを罵倒されましたので、、 パニックで でも少しずつ、現実なんだなぁ…って。 ありがとうございます。
- Alice4976
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Alice4976です！お礼返信ありがとうございました♪ 他の方への返信を見ても思いましたが貴女は常識があり優しさもあり…魅力的な女性ですね。 傷付き傷つけられ、が人生です。今辛くても絶対に幸せになれる日が来ると思います！そう願いたいです。 彼の言動は全て真剣だし本音だとも思います。けれど真に受けてると自分が参ってしまいますよね。 ちゃんと貴女は家庭に戻れ、と彼に諭しています。同時に自分にも言い聞かせている、という感じも受けました。辛い恋だと思います。 貴女のすべてを受け入れてくれ、守ってくれる人に出会えることを祈っています。 結局は自分の事が一番可愛いだけの彼。貴女を縛り付けている彼。本当に許せないと感じるのは私だけかな？奥さんも貴女も被害者です。その彼の事、ぶん殴ってやりたい(-_-メ) いい言葉が出てこないけど頑張ってください！
お礼
Alice4976さん ありがとうございます。 涙が出ました。 どのツラ下げてと言われて当然の立場ですが、 辛かった。辛かったです。 好かれて、嫌われる努力して、セットで動かなきゃだから辛い。。って彼に言ったこともあります。 奥さんのFacebookを見て、自分を戒め、 彼の携帯を見ては戒め、、、自分を追い込んで… 夫婦に利用されるのは嫌だって言って泣いたこともあります。 「夫婦はとにかく今はボタンをかけ違えてズレてて、夫婦としていびつな形になって、あなたは幸せを感じるパズルのピースが欠けてる状態。私と別れたってまた繰り返すよ。それがまた女の子なのか、仕事なのか、漫画や娯楽なのかは分からない。ただ、欠けてる限り、埋めにいこうとする。今奥さんの代理を全部私がして、私があなたを育てて、、ただでさえ限界きて休んでいるのに、、奥さん、気づいてないわけない！それでいざ、奥さんが全部美味しいとこもってって夫婦がちゃんと丸になれました。ってどんだけなの。バカにしないでよね」って。 彼は「まぁ、外泊のペースは今までの倍だし、、気づいてるかもね。悔しい気持ちになるのとかは、わかるよ」って。 私のなかでは、 奥さん、家事くらいやってあげてよ！頑張りなよ！ちゃんと繋ぎ止めときなよ！こんだけ性欲旺盛な人が、１年半放置してて平気なわけない位10年以上付き合ってりゃ知ってるはずでしょ!? ってイライラもありました。 彼との仕事後の電話で、帰宅した彼に私がご飯の炊き方を教えたり、洗濯物を取り込むのに「やべめっちゃ冷たくなってる！」って彼が言ってたり 洗濯物も、「柔軟剤とか違うと気づくよ？」って言っても、「洗濯も自分でやってるから平気だよ」って私が洗濯するよう言われたり。 マフラーも、私があげた女物のをずっとしていて、気づかないわけなくない!?って思ってました。 UNIQLOで下着買って来てって言われた時も、なんで奥さんに頼まないの？って思いましたし 会わない日の夜ごはん、松屋で食べるか蕎麦にするか中華にするか、、とか電話しながら私が決めて、今から食べるね！って、、で、食べ終わるとまたすぐ電話あって、部屋で「おやすみ」ってなるまで毎日電話して、、 ”なんで夜ご飯作っておいておく、とかないの？自分は実家なのに。エレベーター乗って降りてくるだけでしょ!?妻の義務怠慢なんじゃないの？子育て一人でも頑張って旦那の世話もやってる女性はいくらでもいるよ!?”って思ってました。 はい。彼を諭しながら、自分に言い聞かせてました。 4ヶ月半、、涙も出ないくらい泣きましたね。 長くなりすみません。 本当にありがとうございます。 yellを贈って頂きありがとうございます！ Alice4976さんは、ご自分の経験を、辛い経験も涙も、すべて優しさに変えれた方。 簡単にできることではないと思います。 立場が違うので恐縮ですが、、、 私も、Alice4976さんのようになりたいです。
- Alice4976
- ベストアンサー率16% (1/6)
なんだか一つの小説を読んだような気が(^_^;) お辛い時に批判はキツイですよね。今は冷静になれたでしょうか？ tsubasa2014さんと会話なさり沢山吐き出せたようにも見えますがいかがでしょう？（*^_^*） 私は若くして結婚しましたが夫の本気不倫により離婚しました。 全くと言っていいほど彼は私の元夫に似ています。なのでびっくりしました((+_+)) 元夫も最初は貴女の彼のように私（妻）の悪口を言っていたようです。でもそれは彼が貴女をつなぎとめるために事実を少し捻じ曲げた言い方なんですよね。 もちろん彼にとって貴女は大事だと思いますが結局は彼女止まり（現実逃避が出来る場所、悪く言えば恋愛ごっこを楽しめるセフレ扱い…）です。本当に貴女を心から大事に思うのであれば貴女がせっつかなくてもきちんとけじめをつけ離婚し、いちから貴女と付き合うでしょう？ 元夫は不倫相手（以下彼女）とも私ともＨしていました。結局男って寂しいだけなんです。 中途半端に優しいからどちらにもいい顔をする。都合が悪くなれば（自分の思い通りにならなければ）逆切れ…。 私は3年不倫されましたが離婚してもしばらくは元夫のことが忘れられませんでした。 10年一緒にいましたが完全に忘れるまで5年はかかりました。 彼女からこんこんと夫が言っていた妻の悪口聞かされました。←貴女と同じですね(^_^;) 彼から聞いたいくつかのポイントは事実かもしれませんが長く結婚生活を送ってきた中での夫婦というものは他人には計り知れないぐらい深い絆やドラマがあるんです。お気を悪くしたらごめんなさい。 結局私たち夫婦が離婚した後1～2年で夫と彼女は別れたそうです。 私は再婚し、元夫も2年前ぐらいに再婚したと聞きました。今は別々の人生ですがお互い幸せならそれでいいと思っています。（…と思えるぐらい月日は経ちましたけど） 男なんてもったいないからあわよくばなんて確実に！！思っていますよ。情けないですよね…。 そんな男を好きな自分も情けなくなってくるんですけど(＠_＠;) 離婚も同じですが不倫を終わらせるのもかなりの体力、精神力を使います！ なので流されがちですがその暗くて長い負のスパイラルから抜け出すと世界は広がるし健康にも慣れる気がします。 立場は違えどサイテーな男を好きな女としては同じかな、と。的外れだったらごめんなさいね。 でも貴女のお話しの続きが気になっています…m(__)m
お礼
Alice4976さん 長文拝読いただき、ありがとうございます。 Alice4976さんは、今はお幸せなんですね！ 良かった… なんだか、嬉しいです。 はい。ここでtubasa2014さんに吐き出させて頂いて、随分冷静になれました。 変なこと、やらかしてませんもん。 男の人は、、しかし、器用ですね！ 私は一人だけでもてんてこ舞い！ 「奥さんとさ、ちゃんと話して？歴史があるでしょ？思い出の写真やらなんやら見返してみなよーだって10年でしょ!?」とかも私から言ってましたね… ご夫婦って、スゴいよなぁって思います。 愛して愛される。 奇跡みたい。 私はどんなに頑張っても頑張っても、手が届きません。 DV男と結婚しかけたことならありますけど、笑、普通の恋愛じゃなかったですね。 あわよくば…ってまだ思えるって、もはやお猿さんの領域ですね。。。 「あなたは自分が判断迷うことで、3人の女性を裏切ってる。奥さん、娘、私。早く決断しないと長引かされればするほど全員次のチャンスへの可能性が減る。」ってずっと言って 離婚成立するまで、もう会わないね！って12月頭に伝えた矢先だったんです。 彼がそれでも頑張ってくれてて、、形にしなきゃだな…って答えてくれてたので、、 私が奥さんに連絡することは、結構もう色んな覚悟ができてて… 彼の行動だけが、理想と違いました。 いや、私がバカなだけですけど。。。
- shiroya
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あなたのお礼を受けて ＞疑問符つくようなとこ、彼の言い分にありますか、やっぱり。。。 そもそも不倫をするというのは、誰かに嘘をついたり、ごまかしたり、隠したりしないとできないものです。 最も身近な存在である配偶者に嘘をつける人間は、他の誰にも平気で嘘をつけるでしょう。 誰もが疑わしいではなくて、不倫をするような奴は疑わしいです。 ＞どこをどう直せばフツーになれるのか、私はずっと探してるんです。 くだらない。普通であれば、どいつもこいつも一緒であって、何にしろ誰かに選ばれるということはなくなるんです。大なり小なり誰とも違う何かがあるから、人に好かれたり、出世したりするわけです（ま、逆もあるけど）。 自分で食い扶持稼いで、自活できているのなら、それで十分普通です。努力するまでもない。
お礼
shiroyaさん ありがとうございます。 そうですね。 信じてほしい、信じてほしい、と懇願する彼に、 「いや、そもそも嘘をついて私と会ってるのに、何を信じる…」って言って傷つけたことがあります。 ウソ泣きだったのかな…今思えば。 彼は 不倫だと思ってない、終わりを見据えた付き合いだと思わないで！ いつもそればかりで… 2チャンネルばっか見てるので、不倫って何か調べなよ！って責めたこともありました。 逆ギれされてましたけど…。 レイプだ！と先生に言われた時に、終わりにすべきだった。 誰かに必要とされたかった。 どいつもこいつも一緒… なんだか噛み砕いて大切にしたいお言葉です。 普通。 少なくとも普通じゃない環境で育ったので、 結構蔑まれたり、苛められたり、姉が頼んだ人から暴力をうけたり、、、 普通じゃない普通じゃないと言われて来ましたけど、 そんな環境に負けたくなかったので、誰よりも努力して、昼も夜も寝ないで働いて 今は住む場所もやっと手にいれました。 それで普通、、なら、少し勇気になります。 ありがとうございます。
眠れないんですか？＾＾ >タクシーの件… 愛されてて羨ましいですけど… 世の中には満ち足りて満腹な人のほうが多いのかなぁ。。。。 しかし、羨ましい…。。 お気遣いなく。正直に仰って下さって良いんですよ。ちょっとウザいでしょ＾＾； 僕はどちらかといえば亭主関白かもしれません。悪気はないんですけどね。 >私、、彼を信じたんです。 幸せにしてやれなくてごめんなさいー！って大号泣されたりもしましたけど… まだちゃんと現実を受け止めきれてない… うん、そうですね。 >「やっと守りたいものを見つけた…君だ…」って 毎日手を繋いで寝てきたんです。 何をしていてもね、彼がまずしなければいけなかったことは離婚なんですよ。 それは分かりますか？ >今回もめて「だから俺のタイミングでって言ったろ！俺なんの武器もなく責められたんだぞ！」って、私がもしバラさなかったなら…って バカなこと考えてしまう私が3%くらい（少ないですよ！笑）いるんです。 彼の武器とは？ 責められて当たり前のことを仕出かしながら何をしたかったのでしょう？ 言っていることおかしいですよ。 >でも、、どこかでずっとわかってたんです。 彼、最低じゃないか？って。 誰に対しても責任を果たせないから。 「じゃあ俺が離婚したら付き合ってくれる！？」って聞かれた時、私は「わからない」って答えたんです。本能がというか。。。 それを後から言われたりしましたね、「俺と付き合うかわからないんだろ!?」って。 思うんですけど、奥様が本当に嫌なら質問者様の存在がなくとも離婚するでしょう？ >価値。 昨日彼にそんなこと言われました。 私が、東京には戻らない、いっそ見知らぬ場所で、長年の夢だった仲居さんとかやってみようかなって言ったら 似合わない…似合わないよ…似合わない…って泣きそうな声で何回か言われて お前は仕事もできて、、、価値があるんだよ… とかなんとか。。。 彼にとっては「利用する価値」 >頑張らなきゃ… https://www.youtube.com/watch?v=UNNzKbcz8j0 誤解されるような言い回しの方もいらっしゃいますけれど、皆さん、質問者様のことを心配していますよ。
お礼
眠れないです。 薬がないと眠れないんです、ずっと。 tubasa2014さんを 起こしてしまったりしたようでしたら、本当にごめんなさい。 タクシーの件はほんとにほんとに羨ましいですけど… 私だったら、結婚してからも女として見てくれるのね…ってホクホクしちゃいます…たぶん。 そうそう、彼、離婚と私と付き合うことは別ってよく言ってました。 離婚はずっと考えてたことだからって。 だから、離婚したからってすぐ結婚できないよって言われました。 利用する価値。 そうですね、、 彼に「お前は我慢してでも俺を一番にしてくれる」って言われてました。 奥さんは自分を一番にしてくれない、親のほうが大切なんだ…って。 孫を自分の親に中々会わせてくれない、とか 住まいも俺の実家との中間にしてくれって頼んでも頼んでもダメだった、、とか。 でも結局すごく大切なんだと、今回気づきました。 それだけは明確に理解できてます。 「うちのやつ」って奥さんを呼んだので。 これまで「宝塚が好きな人らしいよ」とか、「俺の家勝手に入らないでくれるー？って言って喧嘩なった、私の家でもあるって言われて、いや俺の家だし!!って言ったー」とか言ってたのに。 すっかり、あいつには俺しか居ない、ぐらいの勢いに。 まぁ、それが正しい形で。 私はどの形がスッキリしたんだろう。。 それを考えてました。 夫婦が、私の件をキッカケに、会話ができて、不満を彼が伝えることができて、 うまくいくこと？ うまくいってるなら彼は今私に連絡できないはず…うまくいってない？ いや、これからうまくいきはじめる話なのか？ とか堂々めぐり。 確かに、彼の武器ってなんでしょうね。 奥さんへの罪悪感を棄てれる準備ですかね？ 「俺動揺しちゃって」って開口一番は言ってました。 あぁ…私は逃げる選択肢しか選べそうにないです、今は。 東京には帰らないと彼に伝える。 帰っても、知らせない。 毎日の連絡を徐々に回数を減らして… 電話は出ない。 そのうち彼から連絡途絶えるんじゃないかなって思うので… まずは、私がちゃんと自立しないとダメですよね。 彼に次会ったら、私は自殺する覚悟でくらいでないとダメですよね。 こうして、聞いて頂けてることに、 恥じない自分になりたいです。
>正直、tubasa2014さんのような男性がいることに、少し驚いています。 あはは＾＾；ネットではよく女性と間違われます。僕も押しに弱いのですが、こんなのでも仕事ではキツイですよ。祖母に育ててもらいましたが、祖母の口ぐせは「お前は結婚できないから」でした(笑) >私は頭デッカチなとこもあるんです。 父親はどうしょうもない男だし、 ホステスやって、男性に希望を持てなくなりましたし、 荒んだ気持ちで今いるのが本音です。 申し訳ありませんが、ホステスに本気になる男性は極一部で、多くは商売女として見ています。ホステスさんだって客の顔が諭吉に見えるでしょう？それと同じです。 >人は、醜いもの。 完璧じゃなくていいから、 美しいものだけを集めて、囲まれていたら きっと傷つくことはないのでしょうね。。。 質問者様は基準が定まっていないのではないでしょうか？ 「自分」というものを確立できていないように思います。 仰るとおり完璧な人などいませんし、人なんて一皮めくれば皆醜いものです。でも、そのなかで、どれだけお互いに笑顔を作れるかを考えれば人生は楽しくなると思うんです。 >私、体なんてイレモノだと思うんです。 イレモノなんて価値がない。 いや・・これも質問者様が容姿に恵まれているから言えることかな～なんて＾＾； 綺麗な女性って、いじめられる経験がないからかすごく素直で純粋で変な男に引っ掛かりやすいような気がします。 >そういう意味では、俺イケメンイケメンとか、 私が好きっていう俳優と同じ髪型にしようとしたり… 奥さん元モデルだそうなんですけど、 「昔はイケてたけど加齢とともに…ねぇ？」とか言ってて、イレモノにばかり拘る彼をどこか見下してましたね。 質問者様がお幾つか存じませんし、それを言う必要もありませんが、何年か後には捨てると言っているようなものですね。 夫婦は年齢を重ねるごとに貴重な存在となります。僕は身体障碍者なので早くにそれを知りました。 質問者様は老いて身体の自由もままならないのに、たった一人で暮らしたいですか？ それを考えてほしいんです。 >心の美しさ。温かさ。思い遣り。 目に見えないものを信じることができたら、本当に素晴らしいなって思います。 言葉は偽ることができます。 まずは目に見えるものからで良いので、彼に100万円支払えと言ってみますか？ 彼の本性が見えると思います。
お礼
実は…それ言いました。 憤りの頂上にいたとき。 100万ちょーだいって。 彼は、すぐには無理だよ…って言ってました。 私はあまりにパニックで激怒してたんで 明日の11時に持ってきて 親に借りなよ、とか、身分証明書持ってきて、とか、プロミスのログ送ったりしました。 彼は、振り込むじゃダメかとか、郵送は？とか言ってました。 それで、 できないなら今すぐ 謝りに来てよ！ って言うと 財布も定期も取り上げられてるから無理、、 って言われて なんでいつも言いなり？マスオなのが嫌だって言ってたくせに！なんで最後の最後まで私が我慢なわけ！？とか泣いて すったもんだ…のあげく、 「わかった。これから行くのでそれで終わりにしてください！ただ二人で会ったら俺が何するかわからないから嫌だって奥さん言ってる。俺の両親も同席が条件！」って投げやりに言われて彼がきたんです。 別れ際、10万は渡されました。 「俺が全く準備もしないとでも思った!?」って。 その場に付き添ってくれてた友達にあげちゃいましたけど。 憤慨して来たものの、彼のなかで、私を許せた瞬間があったんです。 私が彼のlineを見せたり、経緯を説明したり、、 「だって奥さんはあなたを傷つけてきた人だもん、嫌いだよ！」って言ったのが響いたようでしたね。 それまでは、暴言ばっかだった彼が、うなだれてうなだれて… それで、見送る時泣き出した私に「わかってる。今日は辛かったからだよな、わかってる。強がってただけだよな…」ってキスしてきたんです。それで、何もなかったかのように濃厚なキスし続けて、「次はバラすなよ」に至りました。 私が感情のコントロールが効かないのは母親みたいで嫌だ、病院でも言われた、私が母親にそっくりだと言われて傷ついたんだと話すと、彼が激怒して 「なんだよそれ！それでも医者かよ！なんかあったら言って！だいさんしゃが判断します」とか「お前が今日怒るのは当然だよ…お母さんに似てるとかじゃない…」って言ってました。 ちなみに、、 私は苛められてましたよー！ 片親ってことで苛められた時期もありますし 友達に親が電話して「あの子と友達にならないで！」とかやっちゃうから煙たがられましたし、 塾は、行ったら勝手に母が止める手続きしてるし 学校に乗り込んでくるので笑い者になったりしてましたし、 漫画は友達に借りてきても燃やされちゃうし 電話線はよく切られてましたし、 テレビも禁止だったので 周りに溶け込めませんでした。 で引きこもって食べてばっかいたので、それはデブで、、、ニキビ顔で、、、 痩せてからのホステス時代も、女の子に苛められました！これは業界上仕方ないですけど… 昼の仕事もお局様にはトイレ呼び出されてましたね。。。 イレモノって思うのは、幽体離脱できるからです。 記憶が飛べるんです。 嫌だなって時は、目をつぶって、、そうすると痛くないんです。 でも、もしtubasa2014さんのご気分を害す言い方でしたら、ごめんなさい。。。 そうですね、花の命は短しですよね。 私が自立できて、、治療もして、、、 まずはそこからですよね… 今の私は、人に愛される資格も、人を愛す資格もないと思うので… まずは、１日１善やって、私が私を許せるようになりたいです。。 ほんとうに、ありがとうございます。 ありがとうございます。 ありがとうございます。
>家主さんなんですね！ 私は不動産営業をしてました。全然関係ないですけど、ちょっと親近感… そうなんですか＾＾ 女性で不動産の営業は大変でしょう。全くの別業種ですが以前は僕も営業でした。 >タクシー使って、って、、なんて素敵な旦那さま！ そんなこと言ってくれるのはforkoheiさんだけですよ。「奥様は子供じゃないんだから！」って女性たちから総攻撃くらいました＾＾；確かにそうだなと納得したのでそれからは口うるさく言うのはやめました。 >彼も、そういうのは口だけは言ってくれてましたね。歩いて帰るのは禁止で、歩くならずっと電話で話してないとダメでした。 それは優しさではなかったんです。 >はい、彼は奥さんにはワガママ言ってないと思います。それが不満として愚痴ってました。 それでも21歳から結婚までの８年間。間に彼の浮気もありながらできちゃった結婚でも無いのはどうしてだと思います？ >彼を拒絶できるか。 拒絶できないなら、会うべきでないと思います。 むしろ、会うべきでない。 本当なら着信拒否、ですよね。 それを質問者様ご自身が、納得して選択できるまで僕はお付き合いしますよ。 >そうだ、、慰謝料、、そうですよね。 今日もlineがさっき来ました。 体調どう？って。 だからって本当には興味無いんだろうなって今は思います。 私が、レイプみたいになった後もそうでしたもん。血出してても、寒い雨の中、一緒にいたい一緒にいたい！って、彼の仕事に付き合わされましたもん… 恋人関係であっても同意のない性行為は犯罪だと知っていますか？夫婦でもそうです。 >ヒモ生活。 そりゃそうですよね。 三大欲求全ておんぶに抱っこでやってくれて 仕事のアドバイスもくれて 連れて歩けば優越感あるんだそうでしたし クリーニング代も浮くし、、、 そして質問者様はどうなりました？ >私にもお金使えるようにってタバコを止めお酒を止め…はしましたが、彼の給料すごく少ないですし、肩書きはつきましたが先のある（あまり知られてないよな不動産屋なので店長なってかない限り使い捨て）会社じゃないですし。。 子供が生まれて煙草をやめるご主人は多いです。給料が少なければお酒も。 >「俺はお金を運ぶ役割だけなんだ…」って言ってましたから、全て渡してると思います。 微々たる金で何いってるんでしょう？ >悪縁をたちきる！ そうですね！ 今はまだ、どこか、醜い気持ちが消えてないからかもしれません。 恋愛とは人を醜くさせるものですね。しかし将来性のないものにいつまでも囚われるのはどうかと思います。 >沢山社外秘の資料渡されてきたんで、ウズウズしたりしちゃう時もあります。 それは申し訳ありませんが馬鹿社員の典型ですね。 >私の醜い部分をこれだけ引き出した彼とは 今回こうなって良かった…別れられて良かった… そう思えるようにならねば。 まだ別れてはいないでしょう？ >未練。執着。うらみつらみ。悲しさ。 >闘ってた頃の私に早く戻りたいです。 仕事したい。 私にも役割を与えてほしい。 早く動けるような万全な体にしなければですね。 そうですよ。 彼と係わっている限りは質問者様の価値はありません。 もっと高尚な仕事が出来るはずです。
お礼
タクシーの件… 愛されてて羨ましいですけど… 世の中には満ち足りて満腹な人のほうが多いのかなぁ。。。。 しかし、羨ましい…。。 tubasa2014さん、、、 本当にありがとうございます。 なんだか涙がでます… 私、、彼を信じたんです。 幸せにしてやれなくてごめんなさいー！って大号泣されたりもしましたけど… まだちゃんと現実を受け止めきれてない… 「やっと守りたいものを見つけた…君だ…」って 毎日手を繋いで寝てきたんです。 一緒に寝る！って私が洗濯し終わる3時とかまで一生懸命コーラ飲んで正座して起きようとしてくれて、、 別れたいって言っても5時間説得は当たり前で 「信じてもらえるよう頑張る！ひとつずつ、叶えるからたって頑張ろうとしてくれて 「お前には、嫌なこと嫌ってちゃんと言ってる」って、、、 私が病院の日は、終わる時間に必ず電話くれて気遣ってくれたり 産業医面談で会社に行かなきゃいけないときは、その時間にyellくれたり。。。 幸せだな…って言ってくれたり。。。 笑わせてくれたり、どんなに疲れててもご飯作ってくれたり、、、 私が強がれば「ほんとの気持ちは？」ってちゃんと向きあってくれて 「想い続けることは、伝え続けること」って私が言うのを、頑張ってくれたり。 「どうがいい？どうしてほしい？」って私に好かれるよう努力してくれて 私が嫌いって言うと、会社休んじゃったり。。 私の手帳を勝手に読んで、私が「彼に依存しない、信じない」って書いてたのに傷ついて「信じてもらえるよう頑張る!!」って頑張ってたり 仕事も、私の担当分だったものを自分は他やったほうがコスパいいのに頑張ってくれたり、、、 などなど 今回もめて「だから俺のタイミングでって言ったろ！俺なんの武器もなく責められたんだぞ！」って、私がもしバラさなかったなら…って バカなこと考えてしまう私が3%くらい（少ないですよ！笑）いるんです。 でも、、どこかでずっとわかってたんです。 彼、最低じゃないか？って。 誰に対しても責任を果たせないから。 「じゃあ俺が離婚したら付き合ってくれる！？」って聞かれた時、私は「わからない」って答えたんです。本能がというか。。。 それを後から言われたりしましたね、「俺と付き合うかわからないんだろ!?」って。 価値。 昨日彼にそんなこと言われました。 私が、東京には戻らない、いっそ見知らぬ場所で、長年の夢だった仲居さんとかやってみようかなって言ったら 似合わない…似合わないよ…似合わない…って泣きそうな声で何回か言われて お前は仕事もできて、、、価値があるんだよ… とかなんとか。。。 頑張らなきゃ…
連投すみません。 少し手前みそなお話です。ご質問からは逸れていませんのでご容赦くださいね。 僕はモテない男ですから、僕自身が浮気することはありませんけれど、妻がどうかは分かりません。 結婚してすぐに約束したことは、「好きな男性ができれば正直に話してほしい。財産分与は君に有利なようにする。ただ、離婚前に不貞を働くような恥ずかしい真似はするな」 こういう順序ってあるじゃないですか。 人を好きになるのは仕方ないことです。でも、だったら、身辺整理をしてから次のステージに進むべきでしょ。 離婚したからといって相手が受け入れてくれるかどうかは分かりませんが、筋は通さねばなりません。 それが出来ないならば、恋愛する資格は無いと思います。
お礼
tubasa2014さん、 正しいお手本を教えていただき、ありがとうございます。 正直、tubasa2014さんのような男性がいることに、少し驚いています。 私は頭デッカチなとこもあるんです。 父親はどうしょうもない男だし、 ホステスやって、男性に希望を持てなくなりましたし、 荒んだ気持ちで今いるのが本音です。 でも、なんだか、美しいものを見た気分です。 人は、醜いもの。 完璧じゃなくていいから、 美しいものだけを集めて、囲まれていたら きっと傷つくことはないのでしょうね。。。 私、体なんてイレモノだと思うんです。 イレモノなんて価値がない。 そういう意味では、俺イケメンイケメンとか、 私が好きっていう俳優と同じ髪型にしようとしたり… 奥さん元モデルだそうなんですけど、 「昔はイケてたけど加齢とともに…ねぇ？」とか言ってて、イレモノにばかり拘る彼をどこか見下してましたね。 心の美しさ。温かさ。思い遣り。 目に見えないものを信じることができたら、本当に素晴らしいなって思います。
再度です。 >一緒にお仕事される方も、尊敬されてるだろうなぁって思います。 僕は今は家主をしています。ひとりでちんまりと＾＾ >今の気分は、醜くて、奥さんにもっと彼の悪業を言ってやれば良かった！みたいな。 最低ですね。。見苦しくてごめんなさい。 人が人らしくあるためには、時として負の感情も必要ですしまたそれも自分だと受け入れなくてはなりません。 しかしそれを行動に移してはいけない場合もありますね。 >「鬼畜だと思われるだろうけど、（子供）無かったことにしたい」「誰か俺を独身に戻してくれよ！」「友達とか子供できたら自分を殺して父親になってる奴らいる、でも俺はそれはできない、娘が具合悪いって言われてもお前と居たし」「お前とこうなってなかったとしてもジム行くか漫喫行くか、結局家族とは過ごしてないからお前が罪悪感持つ必要ないから」 などなど… 確かに結婚には我慢が必要です。我慢と申しますか配偶者を思い遣り譲歩する姿勢です。 それと責任感。 彼は身体は大人で性欲はあるものの精神は全く育っていません。 >醜くて、醜くて、ダメですね。 彼は沢山私を悪く言って嘘ついて自分だけ守ったんだろうなぁって思うと、悔しい。 酷いなぁ。神様は不公平だなぁ。。。 質問者様は彼を信じて期待をよせてしまったんですね。 裏切られたという憤りはあるでしょうが、質問者様の仰るとおり離婚は簡単では無いんです。 >そうです、私は大切にされるってどういうことか分かりません。 あ、ちょっと表現を細かく言うと 大切にされるって私が思ってしまうことは、間違ってるみたいなんです。 ともすれば、束縛や、暴力でさえ、愛されてるからだと喜んでしまう。 それは経験していないからだと思いますよ。 「束縛」は僕は心配性なのでこれが夫婦喧嘩のもとになることはありますね。このサイトで質問したのはそのことでした。友人と呑みに行くのは良いけれど、帰りはタクシーを使って下さいと僕がしつこく言ってしまったからです。だって心配ですもん。 「暴力」は愛では決してありません！ >彼でさえ、なんの努力もせず奥さんに大切にされるのに、なんでこんなに沢山頑張っても、神様はご褒美くれないのかなぁ…。。。 なぁんて他力本願になってはダメなんですが ここまでくると、前世で何か呪われたりしたのかなって思います。。。 彼は奥様には我儘を言わない、暴力も振るわない。 そして給料は全て奥様に渡しているでしょう。 >人と関わるのが怖いから、 なるべく引きこもって、病院の治療がせめて目処がたつまで、恋愛しないように心がけてたのに、 強引に来られると拒めない悪い癖が出てしまいましたね… 私が必要とされてる…みたいに勘違いしちゃって、、 厳しいことを言って申し訳ありませんが「都合の良い女」としてです。 >そうですか、、顔を見せれば…と思ってる… 見下げられてるんですね。。。 スゴいなぁ…。 不倫がバレてもまた戻るってのは珍しくない、、のですよね？それはなんとなく解るんですけど、 こんだけ酷く…人をオモチャみたいに裏切っておいて… 元に戻ろう、体アリになろう、としてるってことですよね？私は言いくるめられるから。 彼に会って、質問者様はきちんと拒絶できますか？ おそらく出来ないのではないかとうかがえます。 >でもちょっとでも怒らせたらまたバラされる、でなくとも自殺しちゃうかもしれない、面倒くさいなどのみち、、とか思わないなら、本当に、、スゴいなぁ。。。 質問者様が自殺しても構わないと思っているからでしょ。 >あ、でも私が 別れたい、遊びならヨソでやって、なんで私？なんでこんな泣かせて平気でいられるの？ 本当に好きなら今すぐ離婚してからきてよ！ って泣いたとき 簡単に好きになってない、誰でもいいわけじゃない、尊敬できる人じゃなきゃ俺ダメだし、、離婚はすぐにはできない、お前のためを思ってお前との別れを選べないでごめんなさい。 って言われてましたね。。 質問者様のことを想うのであれば別れるのが本当です。 全ては自分の為。 「ヒモ」の生活を彼は手放したく無いだけでは？ >奥さんには今頃尽くしてるんですよね。 奥さんは、、寂しくさせてごめんね！ってすぐ夫婦に戻れるのかなぁ。。 彼、うまいからな、そういうの。。。 彼が定年をむかえて貯金も退職金も身ぐるみ剥いでから奥様は捨てるかもしれません。 「女は弱しされど母は強し」というではありませんか。 それでも100％そうなるとは限りませんが、質問者様は待ちますか？ これ以上、彼との関係を続けるならば質問者様は多大な慰謝料を支払うことになるかもしれないんです。 それは質問者様を裏切ってきた彼の懐に入るも同じです。 >心を贈ってもらう、 、、 良いですね…そんな関係も男女にはあるんですね。。。 はい、お金なんて関係ないです。 体目的なんじゃ…とかも考えなくて済むような男性に会ってみたいです。 彼に「聞き上手」って褒めてもらってて、彼の悩み相談もちゃんと聞いて（○○って言ってしまったけど俺間違ってる？とか、仕事辞めたい辞めたい言ってるので、チャレンジならOK逃げならダメ、とか答えてました…）ちゃんと対応はできてたので、、誰かを幸せに、できるかもしれないって希望をもって…みようかな… 質問者様でしたらきっと誰かを幸せにできると思います。それは彼ではありません。 >彼に惑わされない自分、彼が正しい私が悪いって思わないでいられる自分、それをどう作るか… 既にお気づきだと思います。 悪縁を断ち切る勇気を持って下さい。
お礼
tubasa2014さん、 ありがとうございます。 家主さんなんですね！ 私は不動産営業をしてました。全然関係ないですけど、ちょっと親近感… タクシー使って、って、、なんて素敵な旦那さま！ 彼も、そういうのは口だけは言ってくれてましたね。歩いて帰るのは禁止で、歩くならずっと電話で話してないとダメでした。 はい、彼は奥さんにはワガママ言ってないと思います。それが不満として愚痴ってました。 彼を拒絶できるか。 拒絶できないなら、会うべきでないと思います。 むしろ、会うべきでない。 本当なら着信拒否、ですよね。 そうだ、、慰謝料、、そうですよね。 今日もlineがさっき来ました。 体調どう？って。 だからって本当には興味無いんだろうなって今は思います。 私が、レイプみたいになった後もそうでしたもん。血出してても、寒い雨の中、一緒にいたい一緒にいたい！って、彼の仕事に付き合わされましたもん… ヒモ生活。 そりゃそうですよね。 三大欲求全ておんぶに抱っこでやってくれて 仕事のアドバイスもくれて 連れて歩けば優越感あるんだそうでしたし クリーニング代も浮くし、、、 私にもお金使えるようにってタバコを止めお酒を止め…はしましたが、彼の給料すごく少ないですし、肩書きはつきましたが先のある（あまり知られてないよな不動産屋なので店長なってかない限り使い捨て）会社じゃないですし。。 「俺はお金を運ぶ役割だけなんだ…」って言ってましたから、全て渡してると思います。 悪縁をたちきる！ そうですね！ 今はまだ、どこか、醜い気持ちが消えてないからかもしれません。 沢山社外秘の資料渡されてきたんで、ウズウズしたりしちゃう時もあります。 私の醜い部分をこれだけ引き出した彼とは 今回こうなって良かった…別れられて良かった… そう思えるようにならねば。 未練。執着。うらみつらみ。悲しさ。 闘ってた頃の私に早く戻りたいです。 仕事したい。 私にも役割を与えてほしい。 早く動けるような万全な体にしなければですね。
- kamunabi
- ベストアンサー率22% (139/617)
あのね、多分彼は、父親や夫としての責任から逃げたいだけ、だと思います。 そして、1人は寂しいから貴女のように何くれとなく世話を焼いて、面倒見てくれる人がいて欲しいだけです。 彼は、奥様とヨリを戻すとか関係を再構築するとか、微塵も考えてないと思います。逃げたいから。 でも、子供は産まれたばかりで、流石に気が咎める。だから、貴女とも現状維持して、離婚してもしなくても、どっちに転んでも自分にとって都合のいい状態を作ろうとしている、と思いますよ。 理想は、奥様が黙認してくれること。 貴女との結婚はあり得ないと思います。 世の中には、嘘を嘘と思わずに罪悪感なく言える人間が居ます。 彼はそんな人間のように思います。 多分、その場では嘘ではないのでしょう。貴女の前では、本気で言ってる。 でも、奥様やご両親の前では、貴女を貶めるような発言を、本気で言ってると思いますよ。 その場その場で、立場を変え発言を変えて、いい様にしてるんだと思います。ずっとずっと、そうやって生きて来たんだと思います。 ですから、彼は終わってないと思いますよ。現に、連絡もしてるみたいですし。 貴女はまだ、続けるつもりですか？ 断ることも拒否することも出来ない貴女に、終わらせることなんて、出来るのですか？ ご病状の回復の為にも、早急に離れた方が良いと思いますよ。
お礼
kamunabiさん ありがとうございます。 ご指南いただき、本当にありがとうございます。 「俺は誰も幸せにできない。仮面夫婦をこのまま続けて、どうせ幸せにできないなら、離婚すべきだと思う」「あいつには嫉妬とかないな。あいつ俺にゾッコンだし。あいつが浮気してくれたらいいのに。そしたら俺離婚の理由ができるのに」（実際は束縛してきたんだと思います。奥さんのFacebook、男友達彼しかいないですし） 「鬼畜って言ってくれていいよ、娘のこととか全部なかったことにしてほしい！」って聞いてきましたけど、、 気が咎めるくらいの心は持ち合わせてるんですか… 子供服とか買い物で見つけて「可愛い！」って言うときもあったので、 赤ちゃんの時は、なつかないし無下にできてたのが、自分に似てきて可愛くなってきたのかな？と推測してました。 わかります。 私と結婚なんて、あり得ないですよね。 私も、無理だと思いました。 なぜって、今回 奥さまが、ただ泣いて自分を責めなかった、それどころか自分を責めてた ことと、 義母さんから「私は浮気絶対してるって言ってもこの子はずっとあなたを庇って信じてたのに！」って聞いたこと が彼に有効だったみたいなんです。 （私が、最後に「奥さんすごいね、あなたは責めちゃダメな人だって、あなたの習性をよくわかってる。女物のマフラーしてる旦那（私のBURBERRYのをしてたので、わかるはず！と）見て、週5も外泊が４ヶ月って、実家帰ってるとか漫喫泊まるとか、、気づいてないわきゃない！」って言っても「義母さんが、なだけ！あいつは違う、俺を信じてた」と反論されました） それを感じた時、私には無理だなと思ったんです。 私は彼を責めちゃダメ責めちゃダメって思ってましたけど、できなかったから。 ○○って言ったじゃん！ って。 交際時も「あなたは臭いものに蓋をする。逃げ癖がついてる」とか言ってましたし 仕事も、ギョっとするよな事やるんで、言葉を選んで、アメアメ鞭っアメアメくらいの配分ですが、彼を否定もしてきましたし。 彼は私のおかげでメンタル少し成長できたって言ってましたけど、私は疲労困憊。 それでも、私に好かれるよう頑張ってくれる彼を、「どうしてほしい？オラオラしてほしい？優しくだけしてほしい？俺どっちもできるよ！ 「俺を嫌いにならないで…（号泣）」って言ってる彼を、私が別れるって言うと社休んだり しちゃう彼を、、私が食べれない時期は23時に帰ってきても一生懸命料理作ってくれる彼を、、 情がうつってたんでしょうね。。 私はただ、誰かに必要とされたいんでしょうね。 自立できてないってことですよね。 あちこち出血してて優先順位もグチャグチャです。 彼には、 会社辞めて東京にはもう戻らないって考えてたりもする、と言ってあるんです。 東京にいると、なんとでも騙されて呼び出されますから。 以前着信拒否にした時は、休みの日なのに、出社して会社から電話きて「財布落としたんだよ！お前と昨日会ってたときどうだった？」とか結局呼び出されましたから… 早急に離れたほうがいい。 そうですよね。なんとかしなきゃ！と思います。 自分でまいた種なんで、ちゃんと責任取らなきゃと思います。 奥さんが慰謝料請求してきたらいいのにって思ったりもします。自分がラクになりたいだけですけど。。
お礼
謝っていたのは、tubasa2014さんにです。 イライラ…しますよね…と思って。。 本当に、ありがとうございます。 はい、罪は消えません。 今私が彼と連絡を取ることでさえ、奥さんには、嫌なことで。お互い着信拒否にしませんか？って彼にlineして、今話して、終わりました。 彼は、最後の最後で、いい人？になりました。 ちょいちょい、？？？な発言はありましたが、、、 「このまま、連絡取り続けたら、また一緒に居たいってなる、会ったら、もっと会いたいってなる、声聞いたら、もっと聞きたいってなる、 それは、またお前を苦しめる、 話半分でこれは聞いて 俺はずっと考えてた、離婚して、すぐ結婚はできないけど、付き合ってくださいってちゃんとお前の実家に挨拶して、、親御さんとお前と、仲を取りもってやれたらな、とか、 でも、離婚は、俺にとって大きな決断で、まだ答えが出せなかった、 今は奥さん、降りてきて一緒に住んでる。 別に俺はそれが望みじゃなかったけど、、、 でも、スパッと切らないと俺ら終われないってお前が言うのは、わかる。 これ以上、傷つけたくない。って今現在も苦しめてるけど、俺は、離婚しないってなった今、お前を不倫扱いにするのは、失礼だと思う。 だから、俺らは、別れた、前に進むには、ズルズルやっちゃいけない。」 それで、終わりました。 はい、矛盾もありますね、きっと私は。 どうしょうもないですね。 「お前傷ついたなんてどの立場で言ってんの」 それが誰もが思うことだと思います。 このサイトのサポートなんたらから連絡きて、いくつかの頂いたコメントは削除されてしまいました。 度が過ぎる、といった理由でしたが、 私は、人を傷つけながら、自分の辛さから、救いを求めているので、不快に思うかたも、当然ですね。 千差万別、不倫にも色んな理由があって 私も、寂しさからだったんだと思います。 私は賢くないです。 背伸びしてるだけです…いつも。 寂しい気持ちは、今日明日無くなることじゃないですが、 慎ましやかに、せめて、人を傷つけずに、迷惑をかけずに、分相応な生き方をしなければ、と 今、思っています。