気分屋の彼のことで悩んでいます。

質問

気分屋の彼のこと。
遠距離恋愛で、交際1年です。彼は九州在住30歳、私は関東在住25歳です。

彼は気分屋で、気持ちにむらがあります。私のことが好きでたまらなくなるときと、どうでもよくなるときがあります。好きな気持ちが高まってくると、毎日、例え忙しくても連絡してきます。関東の実家に帰ってくるときには、「今から帰るよ」「着いたよ」とこまめに連絡し、多いときは(帰省期間はだいたい4日で）3日連続で会ってくれたりします。もちろん嬉しいですし、私も予定をずらして彼に合わせます。

しかし、どうでもよくなると、一ヶ月連絡をしてこないこともあります。仕事が忙しいという原因もあります。心配になって私から連絡すると、返事はしてくれますが、あまり話は盛り上がりません。帰省するときも、教えてくれなかったり、会おうとしなかったりします。

哀しくて認めたくありませんが、彼の気持ちが高まるのは、彼の性欲が高まってきたときです。彼自身は、「身体だけじゃない、中身含めて全て好きなんだ」と半ば自分に言い聞かせるように言っています。
去年、12月中旬に彼が帰ってきて、デートしました。そのとき、「年末年始も、また会いに帰ってくるよ」と言いました。気分で言ってるんだろうな、とわかっていました。12月下旬、今度は私が九州まで旅行も兼ねて会いに行きました。その頃は彼の性欲が頂点に達していたようです。下品な話ですが、遠距離でなかなかできない分、いっそう満足したようです。それと同時に、好きでたまらないという気持ちも収まったみたいです。一方で、旅行が楽しく、私の彼への気持ちは強くなりました。

その後、彼の仕事が急に忙しくなりました。忙しい合間を縫って、年末年始に彼は帰省しました。大晦日、彼に「初詣に行きたい」と言うと、「ごめん、すぐ九州に戻らないといけないから」と言われました。私がしょんぼりした態度を取ってしまったので、彼は「わかったよ、行くよ」と言いました。いつまで帰省するのかわからなかったので、「九州に戻るのいつなの？」と聞くと、「1月3日。なんで家族とゆっくりしたらいけないの？」「ごめん、もう疲れた」と言われました。私は、彼が忙しくて大変なこと、「年末年始も会いに来るよ」と言ったけど事情が変わったことも、わかっています。ただダメもとで初詣に行かないかと聞いただけです（去年も行ったので）。もちろん、彼が忙しいのにそんなこと聞くべきではなかったと、後悔しました。旅行したばかりだし、我慢するべきでした。彼に謝り、初詣には行かないことになりました。悪いのは私ですが、新年早々険悪になってしまいました。しばらく連絡はとらないつもりです。仲直りして、また二人で楽しい時を過ごせるようになりたいです。

ただ、もし私への気持ちが高まっている時期なら、進んで初詣に行ってくれたと思います。家族との時間を邪魔するなとは、言わなかったと思います。彼は自分が好きなとき気分が乗ったとき私に会いたいという。私が会いたくても会えるかは彼の気分次第。都合のいい女。それでも、一緒にいて楽しい彼のことが大好きです。ただ、気持ちにむらがありすぎて、落差が激しくて、不安です。本音を言いたくても、関係が壊れるのが怖くて言えません。
どうしたらいいでしょうか。

回答No.5

georgie-porgie · ベストアンサー

中年の男です。

> 仲直りして、また二人で楽しい時を過ごせるようになりたいです。
> どうしたらいいでしょうか。

二人がゆっくり時間を取れる時に話し合って、
あまり頻繁に連絡できない時や会いたくても会えない時に
愛情を交換する方法を決めておいてはいかかでしょう？

ご相談の内容から
彼にあなたのことが「どうでもよくなる」時があるようには見えません。

あなたは、一方的な思い込みから自縄自縛におちいっているようですね。
彼と交際して１年にもなるのに、そして彼のことが大好きなはずなのに、
どうして彼をもっと信用できないのかな？

遠距離恋愛だから、
相手の心理が気になったり急に会いたくなったりしやすい、
それはお互いさまでしょう。
ところがあなたは、
あなたが彼を思う時に彼が愛情を示さないと、
それだけでも、彼があなたを軽んじていると決め付けてしまう。
彼の心を捕まえようとして投げた縄に自分で捕まっているようです。

たしかに、彼の心の起伏が大きいことが
あなたが不安になる原因の一つだとは思いますよ。
でも、彼は恋人としてあなたと対等な立場にいる人間です。
あなたが「恋しい」ボタンを押したら愛情を注いでくれる
便利なロボットではありません。
彼が仕事とそれによる疲労の影響で、
あなたに愛情を注ぐ心の余裕をあまり持てない分、
あなたが心に余裕を持って彼の言動を受けとめないと、
彼はますます疲れてしまうでしょう。

> 彼の気持ちが高まるのは、彼の性欲が高まってきたときです。

あなたは、彼の心の起伏と性欲との関係を気にしているんですね。
では、男の視点から助言を試みます。

仕事に集中しなければならない状況に置かれた男にとって、
彼女に対する性欲がその集中の妨げとなることは充分、あり得ます。
彼があなたのことを「身体だけじゃない、中身含めて全て好き」であっても、
あなたとなかなか会えない時は、
男としてあなたを性的に欲しくなってしまい、
それが原因で仕事に集中できなくなることもあり得るわけです。

彼はおそらく、あなたにあまり連絡してこない時期にあっても、
男としてあなたを性的に欲しくなることが何度もあるでしょう。
でも、二人が会えないのに彼からそんな性欲を正直に伝えられても、
あなたは困惑してしまいますね。
あなたを愛している彼にとって、それは避けたいことだろうと思います。

なお、彼があなたとの性交渉によって性的に「満足した」と同時に
「好きでたまらないという気持ちも収まった」ように見えることは、
生理的な現象で説明が付きます。
少し生々しい話ですが、
男の性行為における性的な興奮と快楽は、射精開始直後にピークを迎え、
その後は急速に冷めていきます。
彼の性行為を受け入れたあなたにしてみれば
「さっきまで私に夢中になっていたのに、
男として性的に満足した途端に私を好きじゃなくなったのかな」
などと思ってしまうでしょうね。
でも、その時の彼はたぶん、
この男性の生理的な現象で性的に減退しているだけであり、
あなたに対する愛情を失っているわけではないと推察されます。
「好きじゃなくなったのかな」とあなたが心配する必要はないと思いますよ。

彼を信用してみる気持ちになったでしょうか？

お礼

ありがとうございます。日にちが経って、ようやく冷静になれました。
落ち着いて振り返ってみると、彼が私をないがしろにしているわけではないと思いました。

＞あまり頻繁に連絡できない時や会いたくても会えない時に愛情を交換する方法を決めておいてはいかかでしょう？

そうですね。彼は私のことを信用しているようなので、不安になることはないようです。問題は私で、あなたのおっしゃるように、彼を信用すれば、これからはそこまで不安にはならないだろうと思います。なので、そこは私ががんばります。

＞あなたは、彼の心の起伏と性欲との関係を気にしているんですね。

私がそのように気持ちと性欲を関連づけるようになってしまったきっかけがありました。
彼と私はお互い院生で（彼は仕事もしています）、もともと先輩と後輩の関係です。
初めて性交したあと、彼は毎日連絡をしてくるようになり、内容も性的なもので、「どうしてこんなに好きなんだろう」と言っていました。ある日、夜に彼から連絡が来たときに、私が急ぎで研究に使う資料を貸してほしいと聞きました。すると、彼からの連絡が途絶えました。エッチな気分になっていた彼にとって、興醒めだったのでしょう。何日かして、「少し冷めてしまいました。時間を置かせてください」と連絡が来ました。一か月後、彼は私に謝りました。「また何か聞きたいことがあれば言ってね」と言ってくれ、久しぶりに会おうとなり、「たくさん話しようね」と私が言うと、彼は「話もしたいけど、身体も欲しい」と言いました。そのとき、やはり彼が私に求めているものは身体だけなのかな、と思ってしまいました。私はなるべく研究に関する相談をしないことにしました。今はそういう真面目な相談をするタイミングをつかめるようになり、彼も自分の仕事や悩みについて話してくれるようにはなりました。

今回のケンカにつきましては、仕事が忙しくくたくたになっている彼に対し、わがままを言ってしまった私に非があります。そのことを素直に謝り、もうそのようなことをしないようにすると伝えます。許してもらえるかはわかりませんが…

回答No.6

georgie-porgie

回答＃５を送信したあとで、
回答＃１に対するあなたの「お礼コメント」を読みました。

> 12月中旬のデートでもケンカし、
> またキスをして収束しようとしてきました。
> なんとか話し合いまでこぎつけました。
> そのとき初めて、お互いに少しだけ本音を言い合えました。
> 私ばかりが我慢している、不満を抱いていると思っていましたが、
> 彼も私に不満があることがわかり、悪いところを直していこうと思いました。

彼は不器用な男なんですね。
でも、それまで本音を言い合ってこなかったことの原因は、
双方にあると思います。
こうした本音の言い合いは、
あなたと彼のどちらか良いとか悪いとかを決める場ではなくて
互いに歩み寄ることが大切だという認識を共有する場ではないでしょうか？

ケンカになったら、あるいはケンカしそうになったら、
一度冷静になった上で、時間をおいてから本音をごまかさずに言い合う、
ということにしてはいかがでしょう？
ケンカの最中や直後は、「働きかけなければ、話し合いすらできない」のが
当たり前です。
冷静さを失っているからこそケンカになっているわけですから。

それにしても、あなたも随分と気分屋さんですね。
「また二人で楽しい時を過ごせるようになりたい」と書いておきながら、
今度は「彼との未来は見えません」ですか…。

不器用ながらも彼女を「中身含めて全て好きなんだ」と断言し、
仕事でくたくたになっても最大限、彼女の気持ちに応えようとする。
失うには惜しい彼氏だと思いますがね。

お礼

ありがとうございます。

＞ケンカになったら、あるいはケンカしそうになったら、
一度冷静になった上で、時間をおいてから本音をごまかさずに言い合う、
ということにしてはいかがでしょう？

これからは感情的にならず、「ちゃんと話そう」と言います。お互い怒った理由や考えを聞き合うようにします。

＞それにしても、あなたも随分と気分屋さんですね。
すみません。私自身かなり気持ちが揺れていました。今は、彼と仲直りしたいという、ただその一心です。

回答No.4

oni-yan

気分屋だからと言うより、別の女がいるんでしょ。
気づかないのは当事者のみ

お礼

ありがとうございます。
なんだか、その方がまだマシですね…他に女がいるいないに関わらず、まず彼が気分屋であることは間違いありません。他に女がいるのであれば、その人もさぞかし苦労しているか、あるいは彼の気分に一喜一憂しないよく出来た人なんだろうなと思います。

回答No.3

moonm

私の元カレもすごく気分屋な人で付き合っててもすごくしんどかったです。
別れてからも良いように使われて月に1回くらい彼の気分にあわせて会っていました。
まだ好きだったから拒絶も出来なくて…それに彼がもしかしたら変わってくれるかもと淡い期待もしていました。ですが人間性や性格はそうそう変わらず余計しんどくなっただけでしたね。

きっとあなたも彼が大好きで離れるのは辛いと思います。ですが、恋愛も結婚もお互いを大切に想い合えなければ続きません。あなたがずっと言いたいことも言えず我慢していてはいずれあなた自身が潰れてしまいます。
まずはちゃんと気持ちを伝えてみて、彼にもわかってもらうことが一番です。ここで彼が歩み寄る素振りを見せないなら今後のお付き合いをどうするか真剣に考えた方がいいかもしれません。今は辛くても離れることで新たな出会いで今よりもっと好きになれる人が現れるかもしれないですしね。

とは言え私も元カレと離れるまで気持ちの整理などなかなか出来なかったので難しいのは痛いほどわかりますけどね＞＜
あなた自身が幸せになるように頑張ってね。

お礼

ありがとうございます。読んでいて共感しました。辛かった分、あなたが幸せな暮らしをされていますようにと、心から願っています。

＞私の元カレもすごく気分屋な人で付き合っててもすごくしんどかったです。

しんどいですよね。相手に悪気があるわけではないとわかってはいても。私の場合、彼が会いたいときにしか会えないこと、言うことがころころ変わることに加え、こう言ったらまた不機嫌になるかもしれない、無視されるかもしれない、とびくびくしながら、顔色をうかがいながら接していて、しんどい…と思ってしまいます。しかし彼と他愛もない話をしたり、「美味しいね」と言いながらごはんを一緒に食べたりするのは本当に幸せで、その幸せがしんどさを補って余りあるので、ここまでやってこられました。ただ、今回のケンカで、もうだめかも…と少し限界を感じてしまい、この掲示板で相談いたしました。

＞きっとあなたも彼が大好きで離れるのは辛いと思います。ですが、恋愛も結婚もお互いを大切に想い合えなければ続きません。あなたがずっと言いたいことも言えず我慢していてはいずれあなた自身が潰れてしまいます。

はい、私が何よりも恐れているのは、もう彼と会えなくなってしまうことです。ちゃんと向き合うことを避ける彼との未来は見えない、離れるべきだとわかっているのですが、やはり彼を失いたくありません。

＞まずはちゃんと気持ちを伝えてみて、彼にもわかってもらうことが一番です。ここで彼が歩み寄る素振りを見せないなら今後のお付き合いをどうするか真剣に考えた方がいいかもしれません。

ケンカの直後に書き込んだので彼の悪いところばかり書いてしまいました。でも実は、彼自身、自分にも落ち度があること、私が不満を抱えていることを認識していて、いっぱい謝ってくれます。自分の性格を変えられないことをわかっているので、ろくでもない男だと自分を卑下し、「ツイッターに俺のこと『死ね』とでも書いといていいから」と言います。また、「今年はあまり時間を作れなくてごめんね。来年はもっと会えるから」と言ってくれたときは、ちゃんと考えてくれているのだと思いました。

数えきれないほどの「ごめんね」を聞きました。不満を言う前に「ごめんね」と言われてしまうので、「大丈夫」としか言えません。彼も「ごめんね」と言うことを、それ以外に言葉が見つからないことを辛く感じていると思います。お互い潰れてしまうかもしれません。お互いのために、今一度話し合いの機会を作ります。

回答No.2

taka-aki

> どうしたらいいでしょうか。

関係に責任感を持つことだと思います。
怖がってばかりいることは責任感がない。

大人同士なら、二人の関係に責任感を持つものですから。
責任から逃れたいのは子供の感覚です。

責任を引き受けてもいいと思えるのが愛なので。

お礼

ありがとうございます。

付き合い始めた頃は、二人で一緒にいるためには、何かあったら逃げずに向かい合わなければならない、と私は思っていました。彼も大人として、私との交際を真剣に考えてくれているなら、向かい合ってくれると信じていました。

やがて、彼にとっては二人でいるときの楽しい雰囲気を壊さないこと、壊れかけたらいち早く収束することが最優先であることがわかりました。私もそれに合わせるようになりました。不満があってもお互い妥協してきました。

しかしそれでは前に進めないと思い、12月中旬にケンカしたとき(原因は私です)、初めて不満を面と向かって言いました。その瞬間、彼の顔からは表情が消え、まるで別人のように冷たい態度をとられました。普段の優しい彼と同一人物だとは思えませんでした。徐々に普段の彼に戻っていきましたが…。その豹変ぶりにショックを受け、トラウマになりました。それなら自分の気持ちは押し殺してしまった方がいいと思いました。

私たちはお互い逃げています。愛があれば、逃げないはずですよね。うまくお返事ができず、すみません。

回答No.1

sato7223

新年なのになんだか、悲しいね。

そういう人だと思うしかないと思いますよ。

彼を変えるなんてできやしないんだから。

本音をいえない関係・・・なんだか、１年もつきあって、それじゃ、残念な結末を迎えそうだよ。

きちんと話し合う・・これが、人間関係で大事なこと、それをおろそかにするような相手はダメだね。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。これまでそうやって30年生きてきて、今更変わることはできないですね。
おっしゃる通り、本音も言えない関係は、遅かれ早かれ破綻するでしょう。

本当は私だけでなく、彼も私への不満を溜め込んでいます。ただ、彼はそれ以上にケンカの雰囲気や心地の悪さが嫌で、自分の気持ちを押し殺し、表面上は平静を装い、何もなかったことにしようとします。

ケンカしそうになると、まずお互いに黙り込みます。しばらくすると彼が私を抱きしめ、「ごめんね」と言ってキスをします。私も「ごめんね」と言い、その場は収まります。ちゃんと向き合って仲直りしたわけではないので、何の解決にもなっていないし、ごまかしているだけです。でもまぁいいか、と過ごしているうちに1年が経ちました。

12月中旬のデートでもケンカし（私の思慮のない発言が彼の気に障ったことが原因ですが…）、またキスをして収束しようとしてきました。私が「やめて」と言うと、彼は「もういい」と言って追いつけない速さで走り去りました。電話で彼を引き留めました。「もう寒いし帰ろうよ」と依然として逃げようとしていましたが、「だめ」と言い、なんとか話し合いまでこぎつけました。そのとき初めて、お互いに少しだけ本音を言い合えました。私ばかりが我慢している、不満を抱いていると思っていましたが、彼も私に不満があることがわかり、悪いところを直していこうと思いました。

ただ、これから先も、私がこれだけ働きかけなければ、話し合いすらできないのかと思い、気が遠くなりました。彼との未来は見えません。早く踏ん切りがつけられるよう努めます。