好きな人と気の合う人

質問

先日、好きな人に複数での食事会に誘われたのですが、近くにいても素で話せず、あまり話を盛り上げることができませんでした。多分、向こうも私が緊張してうまく話せないので、話しかけづらそうでした。他の何とも思っていない男性との方がよほど会話が弾み、どんなに人柄が好きでも、話が弾まないっていうのはあまり気が合わないってことなのかなぁと落ち込んでしまいました。きっと相手も楽しくなかっただろうし、もう声かけてもらえないかなと思ってちょっと凹んでいます。

もちろん、私はその人の性格を日頃見ていて共感したので好きになったのですが、好きな人と気の合う人は違うのでしょうか。

回答No.3

noname#214123

質問者様の「何とも思っていない男性とは話が弾む」というのは、
それは緊張してないからです。
そして、「いいところ」をみせたい「悪い面を見せたい」とか関係なく、
その時の気持ちに応じた「素」の状態がでるだけだと思います。
悪い言葉でいってしまえば、どうでもいい人の前では「好かれよう」
っという気持ちが働かないから、緊張もしないし、
違う人が話をつないでくれるから沈黙になることは少ないです。

しかし、誰しも「好きな人」の前では緊張し、いつも通りではいられなくなります。
緊張っというのは相手に伝わるものです。
好きでも、相手に緊張することなく話ができるなら、他の男性と同じように
盛り上がることは簡単なことだと思います。
ただ、緊張をしない。っということが難しいのだと思います。

気の合う人と好きな人は必ずしも一致しないと思います。

でも、全く気が合わない人を好きになるはずはありません。

緊張せずに、嫌われることを怖がらないで、話をすることができれば、
お互いの印象が変わってくると思います。

気が合わないなんて気にしない方がいいですよ。
赤の他人を好きになるわけですから、気が合う面と会わない面があって当然ですから。

それに、長く一緒にいると、会話っと言うのは自然とできるものです。
好きになるまで普通に会話できていたのに、恋心に気付いたときから
急に話ができなくなる人もいます。

気が合う、合わない、っということではなく、恋心があるから相手に対して
慎重になりすぎているだけだと思います。

お礼

ありがとうございます。

私も元々は気が合いそうだと思ったので好きになったのですけどね…。でも、今は驚くほど会話が成り立たないので自分でも途方に暮れています。
回答者様が書かれている通り、その人とも何とも思っていない時は全く普通に話していました。ガンガン文句とかも言ってたぐらいです。ですが、好きになった途端、色々複雑な感情が生じて普通に会話ができなくなり、今に至ります。
嫌われることを怖がらないで、というのが難しいのですが、確かにそう割り切らない限り、他の異性と同じように素の自分で会話ができないんだろうなと思います。

回答No.2

blazin

貴方が凹の時には、
そこに凸のように絡めてこそ二人は上手く「ハマる」。
貴方も書いているように、
貴方は意識した人の前ではかえって自分が出せない人。
彼は、
貴方とのコミュニケーションに際して、
無理なく楽しい凸同士のやり取りを期待していた。
ところが、
彼の前で貴方は、
凸になるどころか、凹になってしまった。
一見彼の凸に貴方の凹があればハマるような気もする。
ハマるとしたら、
彼が貴方の凹から何かを引き出そうと考えてくれた時。
その時の彼は考えていなかった。
その場の彼は、
凹から凸の貴方を探すのではなくて。
最初から凸同士のコミュニケーションを楽しもうとしていた。
貴方にもそれが出来ると思っていた。
だからこそ、
貴方が凹のスタンスで構えてしまうと・・・
彼は貴方に話し掛けられなくなるんだよ。
彼が期待していた手応えは貴方から感じなかった。
貴方も彼の表情を見ていて分かったでしょ？
貴方にとっては、
「好きな」彼とのコミュニケーション。
大袈裟に言えば、
一挙手一発言全てが好きな人にどう見られるか？
そういう問題が生じてしまう。
当然良く思われたい（⇔悪く思われたくない）。
貴方は、
彼と向き合う「前」に、
彼の評価に向き合ってしまっている。
評価という壁越しでは、
彼は貴方と心地の良い波長を共有出来なかった。
じゃあ他の異性には何で会話が弾むのか？
その反対だから。
⇒評価を気にしていないから。
別にどう思われたって良いんだ。
そこまで開き直ってもいないけれど、
相手の目に適うような自分。
そんな肩の力を入れて調整した自己開示をしていない。
だから自然なんだよ。
本来なら、
好きになった相手の前だから「こそ」。
勝手に人柄に惚れさせてもらっているから「こそ」。
貴方は、
自分をいつも以上に柔らかく、
そして優しい気持ちで自分を届けていく必要があった。
意識が勝った貴方にはそれが出来なかった。
彼には、
貴方の内側の格闘って見えない（分からない）。
何となくモソモソした感じで分かり難い。
分かり難い≒触り難い。
そういう印象は与えてしまったかもしれないよね？
しかも、
わざわざ声を掛けているから「こそ」、
そこで感じた印象は普通よりも色濃いものになる。
貴方目線では逆でしょ？
好きな彼から誘われたから「こそ」、
いつも以上に自意識が強まり、
いつも以上に相手からの評価に囚われてしまった・・・
そういう事になる。
理想は、
その場でサクッと柔軟なコミュニケーションが出来る事。
でも、
こうして勝手に凹んでいる不器用な貴方だよ。
貴方は、
ある程度時間を掛けて自分をほぐしていくタイプなんだと思う。
特に意識した相手の前での振る舞いに関しては。
こういう経験をしたから「こそ」、
貴方はもう同じような自分を続けたくない。
そう思う訳でしょ？
評価を気にして、
凹に隠れても何の良い事も起きなかった訳だから。
貴方が、
誰に対しても（異性全般）に人見知りなら別だけれど。
貴方は、
普段の柔らかい自分をちゃんと持っている人。
相手が好きな人だから。
好きな人「用」の自分を用意する必要なんて無い。
ついついそうしがちなんだよ。
変えようとしてしまうんだよ。
でも、
変えようとする事は、
かえって自分の良い部分を出し切れなくなる。
貴方は特にそういうタイプ。
だったら、
そんな経験も踏まえて、
貴方なりに仕切り直していけば良いんじゃないの？
その一回だけで印象は固定されない。
相手にとっては、
まだ特に何かが始まっている訳でも無いから。
貴方の印象を大きく落としたか？
それも無い。
単純に良い印象が増えなかっただけ。
今回の件「だけ」で、
色々な結論を用意してしまうとしたら・・・
それ自体が一つの相性（価値観の違い）なのかもしれない。
貴方はどう思う？
自分の不器用さとも上手く付き合っていく事。
大切にね☆

お礼

ありがとうございます。
仰る通り、相手の評価が気になって全く素の自分を出せないのだと思います。相手も壁を感じるから、話しかけられないのだと思います。他の女性（おそらく壁を感じない相手）には普通に陽気に話しかけてるのを見て、自己嫌悪に陥ってしまいました。
意識していない相手とは次の飲み会（二人ではないです）の約束まで簡単にしたのに、どうしてこれが好きな人とできないで、他の人としてしまうのか…とせっかくのチャンスを生かせなかったな、と反省しています。

こんなんじゃ、他の人よりも優しく接したり、相手に良い印象を与えるなんて夢のまた夢だな…と思っています。
今回の件だけで彼がどう結論づけるかわかりませんが、次会う時が少し怖いです。
印象を大きく落としていなければいいですけど、少なくても一緒にいて楽しくない相手とまた出かけたいとは普通はあまり思わないですよね…。
もし次があったら、次はもう少し素の自分で話せるようになれたらと思います。

回答No.1

oo14

まずはその好きなひとに今すぐ、声をかけてみましょう。
明日ないしは年内のどこかで食事会を。
四の五のという前に、
とにかく好きな人を気の合う人に仕立てなければしょうがないのでは。
相手もそう思っているとしたら、事は重大です。

お礼

ありがとうございます。
自分から誘えるかどうかはわからないですが、明日とりあえず話してみます。
気の合う人に仕立てる、ですか…。ハードル高いですが、とにかく普通に話せるようになれるように努力します。