食事の誘い方

質問

仕事でお世話になった男性(四十代)を食事に誘ってみようと思ってます。私は好意を持っています。
お誘いの言葉に迷っていますので、アドバイスをお願いします。

一番目は、ビジネスライクに「お世話になったお礼に食事をご馳走させてもらえませんか」というもの。

二番目は、仕事が成功したお礼を言ってから、「ひと段落してお疲れさまということで、美味しいものを食べに行きませんか？」という軽い感じ。
三番目は(これが最も本音ですが)、素直に「○○さんと一緒に仕事ができて楽しかったです。もっとお話がしたいと思うんですが、お礼も兼ねてお食事にお付き合いいただけませんか」と、気持ちを含めたお誘い。

相手は多分、仕事相手として良好なコミュニケーションをとってくれていたのだと思いますが、私がそれ以上の気持ちを持ってしまいました。

ついでに、特に男性の方にお聞きしたいのですが、取引先の女性からこんな気持ちを持たれたらやはり困りますか？経験がおありの方、いらっしゃれば、どういう結末になりましたか？やはり断られる確率が高いでしょうか？

長くなりましたが、誘い方についてアドバイスお願いします。

回答No.3

kyossy- · ベストアンサー

はじめまして。
男性と同世代の♂で、過去にはお客様と恋愛経験あります。
前の質問も拝見しました。

貴女の筋書きとして告白を考えているのか、食事だけで満足するのかによるのではないでしょうか。
それとも食事をしながら脈ありかを見極めてから、脈がありそうなら告白する、脈がなさそうでもタイミングを見計らって告白する（又は撤退する）など、どうするのかをご自身で明確にしておくと良いと思います。

男性は取引先会社に勤務とのことですが、どちらの会社がスポンサーなのか、もし男性との関係が途絶えると貴女の会社の取引や業績に影響を及ぼすのか、などによっても作戦が変わってきます。
もし対会社として取引が途絶えると貴女が今の職場での立場が悪くなりますし。
ただ前回質問に書かれていた、食事に行ったことや会話などからすると、前進出来る可能性は有ると思います。

仮に男性への告白を考えていて、男性との関係が悪化しても貴女の会社の取引に影響しないとすると…。
3が良いと感じます。
この言い方ですと「あれ？○△（貴女）さん、俺のこと好きなのかな？」や「俺のこと気になっているのかな？」などと男性が貴女の好意を感じる可能性があるからです。男性が貴女に興味がないなら「ちょっと重そうだから、食事は断ろう」となって、「あ～、食事にも行ってくれないんだ」と貴女も一区切りつけることが出来ます。そこで諦めるのか、更に別の方法でアプローチするのかどうかの判断になると思います。

1と2はそこまで重く感じませんので、取りあえず食事に行く誘い方に感じます。
取りあえず食事に誘いだして、食事をしながら男性からの好意を見定めて告白するタイミングを伺う作戦に向きそうですね。

それにしても貴女は傷つきたくないのですか？　それとも対会社としての今後の取引について考えているのですか？　又は背中を押して欲しいのか。
私が想像するに、男性が貴女に興味がないなら貴女は振り向かせようとせず、諦めるタイプのような気がしていますがどうですか？　もし男性が興味を持っていなくても振り向かせる努力はした方が後悔しなくて良いと思いますよ。

私は告白するべきだと思います。
後悔しないように。
もしダメでも対会社としての取引は継続出来るように、お互いに大人の対応をすれば良いのでは？
仮に心に傷を負ったとしても、そんなことは時間が経ったり別の恋をすればどこ吹く風ですよ。

頑張って下さい！

お礼

ありがとうございます。そうですね、自分がどうしたいのか…。正直言うと、いろんな気持ちがごちゃごちゃしている気がします。でも、私のタイプについてはご想像のとおりですね(笑)
気持ちを早く伝えたいけど、今の仕事がひと段落つくまでは無理だなとか、私なんかが告白したら迷惑だろうな、困らせるくらいならあきらめようとか。もちろんそこには自分が傷つくのがこわいという臆病な気持ちもあります。でもそれ以上に、とにかくもっと話したいのです。たとえ恋愛関係にならなくても、人として尊敬していて魅力的な方なので。
別の回答者の方が言われるように、何も始まってないのに考えすぎちゃってるんですよね…。でも、いろいろアドバイスいただいて励まされました。ありがとうございました！

回答No.4

blazin

ゆっくりと深呼吸ね？
本来は駄目元テイストで動けば良い誘いなのに。
貴方は既に、
沢山沢山彼の事を考えている。
月に１回の接点なのに、
その接点以外の３０日は、
僅か１日の接点の「為」に過ごすような。
いつの間にか窮屈な意識モードになっている。
だからこそ、
駄目元のようで、
既に失うのが怖くなっている。
嬉しさや寂しさが上下動する。
始まってもいないのに、
終わり（断り）が怖くなっている。
忙しい中、
スイッチングを巧みに日々を過ごす相手に対して。
貴方は切り替えられずに過ごす日々なんだよ。
その結果、
小さな誘いにも「自信」が必要になってしまう。
今の貴方だよ？
まずそういう自分になっている事を再自覚して。
改めて自分自身の肩の力を抜くんだよ。
相手も選べる。
断わるという世界も普通に存在する。
貴方は、
それも等分の可能性として自覚しておく。
今得たい（でも失うのが怖い）、
そう感じるのは、私が思いを勝手に温め続けたからなんだ、と。
彼が貴方に気を持たせる対応をしている訳じゃ無い。
仕事の担当者としての繋がりがあり。
その延長線上で、
出張先で触れたプライベートの「一辺」がとても楽しかった。
貴方も楽しかったと言われて嬉しかった。
その季節外れの舞い上がりがまだ続いている。
そして、
その気持ちが冷めるのは寂しい（勿体無い）。
貴方はそう考えている。
一応形だけでも。
取引が終わると寂しくなりますねとは言われている。
私も同感だ。
だからこそ、
私は今年度で今の仕事が終わり会えなくなる、
そのタイミングを「活かして」声を掛けてみたい。
それはありなんだと思う。
直ぐに実現できるかどうか？
それよりも、
声を掛ける一歩を出す事で、
今の公の接点の終わりが行き止まりになる、
その状態をもう少し先に延ばしていく事に繋がる。
余程の事が無い限り、
ゴメンナサイ的な返事は無い。
貴方からの誘いがあっても、
それをいきなり「恋」としては受け止めない。
それが相手の真実。
貴方は恋モード。
だからこそ、
もしかしたら既婚者なので（彼女いるので）。
そんなどうしようもない返事が来る怖さも感じている。
でも、
彼は貴方を意識してここまで過ごしていない。
その貴方から縁の節目に誘われても、
それって色々考える材料にもならないんだよ。
ならない分、
身軽に応対してくれる可能性は高い。
個人的な縁の打ち上げ、位の感覚で。
ただ、
いざ具体的に誘ってみると、
相手にはそんなに直ぐに時間や機会が見つけられない。
それは十分考えられる事。
今までの雑談でも特に出てこなかった具体性。
⇒ありがとうございます。
予定が合えば是非行きましょう。
ただ、
いつになるか分からないので、
こちらの都合が付き次第、
こちら「から」連絡します。
そう言われる可能性もある。
そう言われたら、
貴方はそれ以上動けなくなる。
そして、
そう言われてから時間が沢山空いてしまう可能性もある。
繋がりとしては切れている訳だから。
誘いを掛けた後の貴方は、
連絡が来た時に交流スイッチを再び「オン」にする、
その位の身軽な貴方として過ごしていく。
同時に、
相手の返事のトーンを感じる事で、相手の今が分かる。
返事次第では、
相手は何も急いでいない事が分かったりする。
それは悲しい事実よりも、
貴方自身を落ち着かせる事実だったりする。
いずれにせよ、
貴方から動かないとこの縁は「満了」する。
貴方は、
動かずに後悔する自分では無くて、
今の私なりに出来る事をしたい。
その目線からの一歩を選ぼうとしている。
それで良いんじゃないの？
あまり入り口から色々籠め過ぎても、
それはそのまま相手に「準備」を要求する誘いになる。
貴方はそれを選ぶのか？
それとも、
とにかく身軽で良いからまたプライベートな時間を。
そう考えて、
出来るだけシンプルに触りやすい誘いにするのか？
それは貴方の人間力＆女子力の問題。
ゆっくりと深呼吸を。
思いは相手「と」育むもの。
もう少し柔らかい貴方も大切にね☆

お礼

またまた回答いただき、ありがとうございます。そして、前回いただいたアドバイスを全然分かってないような感じで、なんだかすみませんm(_ _)m
身軽に、柔らかく、ですね…。頭では分かるんですが、長年の考え方の癖みたいなものでしょうか…、なかなか切り替えが難しいものです。でも言われていることは、すごくよく分かります。がんばって「意識改革？」してみます。

回答No.2

mofumofucats

独身時代まあまあモテていた主人に聞いてみました。

こんな風な立場で女性に食事に誘われるのは、大変困るのだそうです。
先の回答者の方もおっしゃっていますが、
「マルチ？宗教？壺売りつけられるの？」
とかいう疑心が先に来るんだとか。
取引先の人ですから無下にもできないし、とにかく無難無難に時間を過ごして、その後の関係をフェードアウトすることだけを考えるんだとか。
そこで「また会いたい」とすがられると、最悪上司に相談するとかして、二度と会わずに済む方法を考えるかも、とまで言ってました。

あくまで主人の意見ですけど、先に「あなたに好意を持っています」と告白して欲しいと。
そうすれば安心して、断るなりOKするなり判断ができるんだとか。
４０代未婚（ですよね？）なら、彼女さんがいない限り結構OK率高いと思いますよ。

お礼

ご回答をありがとうございます。相手の方には一度お食事をご馳走になったことがあります。(よろしければ、前の質問を見ていただければ嬉しいです)
ただ、おっしゃるように、気持ちを伝えるほうが警戒されないのかもしれません。もしくは、気持ち自体を封印するかですね…。相手のことを知らなさすぎなのに、気持ちばかり先に立ってしまい、自分でもバカだなとよく分かってはいるんですが。もう少し冷静にいろいろ考えてみますね。

回答No.1

pringlez

(1)はやめたほうがいいと思います。お二人がどのような関係なのか分かりませんが、あなたが故意もしくは過失により相手に損失を与え迷惑をかけたのなら話は分かります。しかしそうではないのなら「なぜおごる？何が目的？何か買わされるのか？宗教の勧誘か？なんにしてもこえぇ」と思われるかもしれません。場合によっては、今後そのような人とは近づきたくないとさえ感じさせるかもしれません。

(2)(3)はなにがどう違うのかイマイチよく分かりません。おそらく言われた方は大した差を感じません。どちらでもいいでしょう。予定が空いてさえいれば、普通にOKをもらえると思います。

特にランチだったらなお気軽に行けていいと思います。で、何度かランチに行ったあと「今度は夜にお酒を飲みながら」とか「少し変わったものを食べに行きませんか？」とか言えばより自然に気軽に行けるかと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。相手の方には一度お食事をご馳走になったことがあります。(よろしければ、前の質問を見ていただければ嬉しいです)
皆さんの意見からはやはり気持ち自体が迷惑になるようですね…。私も仕事相手を好きになることは初めてで、めったにこんな気持ちを持たないの、かなり悩んでいるのです。
参考にさせていただきます。