別れるべきでしょうか。。

質問

現在付き合って4年になる彼氏がいます。
私も彼も同い年で24歳です。
私自身これからダラダラ付き合っていく気はなく、やはり付き合う年月が経つにつれ将来の事を考えてしまうようになりました。まだお互い若く、彼にもまだ仕事でやりたいことがあるため今すぐ結婚したいというわけではありません。
しかし、彼は今の職場をあと1年働いたらそこをやめて目標へ向かうために転職し隣の県へ行ってしまい、中距離～遠距離の恋愛になってしまいます。はじめはついてくるかと言われていて、彼とも話し合ってついていくことにしてましたが、先日やっぱりついてくるなと言われてしまいました。
将来のことを話した時に、今はまだ結婚する気はない、将来結婚する相手も私かどうかわからない、結婚にもいいイメージを持ってないと言われてしまい、正直ショックでした。今結婚願望がないことは彼にも目標がありまだ24歳と若いのでわかるのですが、4年も付き合ってきて将来を考えられる相手にもなれてなかったのかということに自分自身ショックでした。
それを聞いてちゃんと自分自身の思いを伝え、ダラダラ付き合っていくつもりはないことも言いました。結婚できないなら振ってもらっていいことも言いました。
それでも今は別れず付き合っているのですが、彼にとって私ってなんなんだろう、このまま付き合っていって将来結婚できるかどうかもわからないのに付き合っていく意味はあるのか、なんのためにつき合っているのかわからなくなってしまいました。
その話をしてからなんだかぽっかり穴があいてしまったかのようで彼にもなんか密かに避けられてる感じがしてなりません。
溝ができてしまったかのようで。
私の気分がおちてるせいもあるかもしれませんが。

私はどうしていったらいいのでしょうか。
みなさんがおんなじ立場ならどうされますか？
本当にどう考えていったらいいのか、どう行動していったらいいのかわからず悩んでます。

みなさんのご意見を聞き、いろんな方向から考えられたらと思っておりますのでご意見お願いいたします。

本気で悩んでるので批難中傷はやめてください。
お願いします。。

回答No.7

cherio54

あなたに「やっぱりついてくるな」と言ったのは、
ついてこいと言ったら「責任をとる必要がある」と考えたから。

そしてそれを拒否した。

「今は無理だ」と思ったからです。

そしてそれをあなたに正直に言わなければならない。
期待させるようなことは言えない。

そう思ったんでしょうね。
彼にはまだあなたの人生を背負う勇気と自信がなかったんです。
将来を考えたら彼は追い詰められてしまったんです。
自分の弱さをさらけ出すしかなかった。

あなたに今はまだ結婚する気がないのなら、
どうしてそれをわかってあげられないのでしょう。
そういう彼の弱さを理解して受け止められないで、
結婚して彼を支えていくことができるのでしょうか。

結婚できるとはっきり確約可能な付き合いなどありません。
結婚できるかわからないと付き合う意味がないなら、
あなたが結婚するには付き合う必要はないということになります。

＞私はどうしていったらいいのでしょうか。

彼と一緒に過ごす時間が大切なのか、
彼じゃなくても結婚ができればいいのか。
落ち着いてよく考えてみるといいと思います。

この答えに正解はありません。
どちらを選択してもいいと思います。
どちらを選択したとしても、そのあとのあなたの生き方が良くて、
そのとき幸せであるなら、後悔することなどないですから。

回答No.6

yellooow

あなたは彼との将来を見ていた。
彼に着いていくというある程度の覚悟そこには伴っていた。
だからこその4年間。
大事に大事に積み重ねた4年間。
あなたにはこの交際に「意味」を持っていた。
24歳にもなれば少しばかりは意識していくよね。結婚。
今すぐじゃなくて、視野の問題。

ただ彼からの返答は現時点しか見てないものだった。
じゃあこの積み重ねてきた時間はなんだったの？
分かり合えていたはずだった私たちだったのに途端に彼の気持ちがわからなくなる。
彼にとっての私ってなに？
交際自体にも疑問を持ち始めて、恋人同士のはずなのに
心が通じ合わない、通じあえない。
確かなものがなにもなくなっていくようで不安だよね。

私も同じ状況になった経験があります。
結局、少しばかり私を待たせたあと、振られたの。
決まり文句の「僕よりももっといい人がいるはずだよ」って言って。
そのあとも訳をだらだらと聞きましたが、仕事とかまだ一人前じゃないとか、そういうことをね。
けど、結局。
彼にその強い意思がなかった。
まだ、それに対しての準備が全く出来ていない中での「結婚」というワードに
彼は、ひるんでしまった。
自分に重圧がのしかかるのが嫌で、ただただスッキリさせたかっただけかなって。
大事な思い出もいっぱい詰まった4年間だけれど、だからこその重圧、責任。
いろいろあるんだろうね。

あなたも「結婚」が見える人と交際したいのなら彼ではだめだよ。
結局、待つだけ待たせて「ごめん」の一言で転職してしまうよ。
私も25歳の今、やっと彼ときちんとすっきりさせたよ。
別れは24歳だったのに、その後もダラダラしてしまった。
けれど、結局、私の旦那さんにはならなかった。

女は年齢もある程度、大事だから。
若ければ若いほど、選択肢は増えるよ。

今の居心地の悪い、溝のある関係をあなたから切る勇気を。
それが一番の幸せの近道！
結局ね、今そう思います。
早く安定した、穏やかな幸せを手に入れたいなら今だよ。
がんばって！

回答No.5

sekikun789456

男性の立場から考えてみたいと思います。
確かにまだ若いですよね。
男としては、将来うんぬんという時期ではないような気がします。
ラブラブで付き合っていたい、というだけのような年齢ですよ。

初めから無責任という訳ではないですが、いずれこのようにしたいという目標があるなら
それに向かって突き進むでしょうね。

そんな時は、あなたに対して責任が負えるかどうか判らないので、どうしてもついて来てくれ、とは
言えないのではないでしょうか。

これから先はあなた次第だと思います。
かなりつらい思いをしてもついていくかどうか、お互いの思いがちぐはぐになって、途中で
別れてくれ、なんてことにならないとも限りません。

それよりも、ここで彼氏とのことは引いて、あなたが全く別の道を探してみるかだと思います。

あなたの健康と彼氏の態度を考えると、ここで体の調子を整えて心機一転して、
別の道を探すのが良いのではないでしょうか。
1日も早く健康を取り戻して、元気になって下さい。
そして、明るい道を切り開きましょう。
健康を祈ります。

回答No.4

blazin

何の為に？
その目線は、
付き合い立ての２０歳の時には貴方「も」無かった目線。
貴方は、
付き合ってきた４年の歴史の中で、
その４年に見合う為（意味）を探し「たく」なってきた。
対して彼は、
４年付き合っている「から」と言って、
それがそのまま交際関係の意味探し、
「為」探しには繋がっていないようだった。
彼も、
このまま付き合っていく中で、
貴方と結婚するのかもしれないな？
そう思っていた時期もあるんだと思う。
ただ、
それが常にブレない軸として彼の心の中にあったか？
真実は、
彼は彼なりに変化していく自分の方が自然だと感じた。
それこそ、
付き合って２年目の自分と、
付き合って４年目の自分に変化があっても。
それはそれで付き合いながら生まれてきた変化。
彼は否定していない。
むしろ受け入れている。
そして、
自分の中の変化と、
自分と付き合う相手（貴方）側の変化が合わなくなる時もある。
まさに今のように。
合わなくなったなら・・・
お互いに合わせる事が出来る所「まで」付き合って。
お互いに交際歴を「満了」してこれからに進もう。
貴方が尋ねている何の為に？
その答えがもしあるとしたら、
貴方との付き合いをしっかり出来る所までやり抜く為。
それが今の彼の付き合っている気持ち。
付き合える所までは付き合いたい。
彼にとっては、
転職して隣の県に移住する。
そして、
そこで新たな足元固めをしていく。
その領域は今の自分たちとしては付き合える範囲じゃない。
そう思っている。
だからこその台詞⇒ついてくるな。
ついてきて（欲しい）。
そう伝えたら、
ついてきた「なり」の変化や確からしさが必要になる。
今の彼は、
貴方に対して、
相応の確からしさ（これだけ長く付き合ってきたのだから）、
その証明としての将来（結婚）は与えられない。
先延ばしにしようと思えば出来る。
今深く語らずに。
そうなる「かも」的に曖昧にして、
貴方の目線を散らして誤魔化す事は簡単な事。
でも、
彼はそれをしない。
何故か？
貴方は４年「も」付き合ってきたパートナーだから。
良くも悪くも、
言うべき事は言わないといけない。
ここまで長く付き合ってきたから「こそ」、
貴方に対して曖昧に対応するのは失礼。
そう考えている。
貴方はどう思う？
貴方だって、
結婚できないなら振ってくれ。
そこまで結婚が強く二人を繋いでいた関係では無い。
それは認められる筈なんだよ。
むしろ、
変化に対して素直に向き合おうとする彼に対して。
貴方が向き合おうとした（気持ちの）変化は、
付き合う月日が長くなればなるほど、
この彼と最後まで進みたい（結婚したい）。
そう強く強く思うようになる内向きの変化だった。
貴方にとっては、
４年も付き合ったんだから結婚したい。
４年も付き合ってきた同士なんだから。
彼の次のステージにも、
当然伴走したい（して欲しいと思って欲しい）。
それが貴方の自然だった。
自分の自然と彼の自然が合わなくなってしまった。
貴方はそれが寂しいんだよ。
いざ彼との結婚が無い（厳しい）・・・
それを彼から突き付けられてしまったら、
貴方は一気に腑抜け状態になってしまった。
その為に付き合ってきた訳では無いのに・・・
お付き合いの歴史の長さが、
事実上結婚するようなものだという認識を生んでいた。
その分だけ、
彼無しの（彼と別れた後の）、
新しい青写真なんて直ぐには描けない。
２０代＝彼との時間だから。
彼は、
次のステージに行く「まで」、
そのギリギリまで付き合っていこうと思っている。
もし貴方もそれを望むならね？
付き合える所まで付き合う＝満了。
貴方は既に、
結婚を差し引かれたこの関係に居心地を失っている。
傍にいれば、
付き合い続ければ、
先に進みたいのに進めない・・・
私は結婚したいのに、してくれない（選んでくれない）。
その現実を強く感じる事になって苦しい。
だったら、
結婚しないから別れようと言って欲しい。
それならまだ、
私も受け入れざるを得ない（と思っている）。
でも・・・
私から彼を振ったり、
私から離れる事はしたくない。
何故なら、
私はまだ彼が大好きだから。
自分から好きな人との距離を選ぶ事はし難い。
そんな私の気持ちがあるのに・・・
彼は今も付き合っている（くれている）。
彼の目線では、
仮に結婚が無くなっても、
後１年付き合う事は出来るんだろう。
でも私は・・・
スカスカした自分で付き合う１年がとても無味に感じる。
そう感じる自分を発見してみて、
改めて貴方は彼との将来を強く意識していた。
そんな自分に強く気付いている。
今の貴方なんじゃないの？
どうしたらというよりも、
貴方はどう「したい」のか？
彼の「したい」は既に確定している。
付き合える所まで付き合ったら、
彼は次のステージに貴方無しで進むつもり。
その彼の考えを、
貴方が後１年掛けて駄目元で説得するのか？
それとも、
貴方も最後を円満に終わらせたい。
その気持ちから、
後１年付き合える所まで付き合う事を選んで。
離れても良い関係で居られるようにするのか？
もしくは、
今の結婚無しの関係が苦しい。
だったら、
脱ダラダラという目的性もある。
私は私のタイミングでこの関係から離れて、
もう付き合っては「いない」、
そんな足元に自ら移行してみるのか？
貴方次第でもある。
彼は、
自分の進路を決めている。
そんな俺（彼）に対してどういう選択をしてくるのか？
貴方を尊重する筈。
勿論、
強引に結婚を持ち出されたら反発するよ？
それでも、
貴方がどういう形でこれからを受け入れていくのか？
彼は、
彼なりの理解を以って向き合うつもりなんだと思う。
ゆっくりと深呼吸を。
今このタイミングで急いで何かを導く必要は無い。
変化はもう少し先だから。
貴方は、
この現実（変化）と向き合う事で、
改めて「これから」を描き直す段階に来ている。
大切にしてみたら？
お互いにまだ若い。
貴方にも貴方の「軸」は必要なんだからね☆

回答No.3

lunatism

marukocha-nさん、こんにちは。

お二人の中で、結論は出ていると思います。
しかし、彼氏が決定的なことを言わないのは、都合がいいからだと思います。

他県に転職して、結婚しないのを言い訳に女性関係は好き放題にしても文句を言わず、辛くなって実家に帰ったら、別かれてないから会える女性って、都合がいいですよね。

5年後を想像してみてください。
30歳直前になっています。
4年間近くにいて、貴女がどんな考えをもっている人間か理解できなかった彼氏は、遠くに離れた5年後には、理解できる人になっているでしょうか。
もし、本人が貴女を理解した、結婚してくれ、と言ってきて、貴女は納得できますか？

ご参考までに。

回答No.2

tk02uch1

とても悩んでいますね(>_<)
質問者様は、将来的には、結婚を考えているように感じ取れました。
彼のことは好きだけど、って気持ちですよね。。。
そこで、私がいつも利用させていただいている無料恋愛サイトをご紹介します！
http://blog.crooz.jp/otokonokotoha/
そのままコピペされて質問されてはいかがでしょうか。

回答No.1

noname#213996

考え方、価値観の相違でしょう。

人対人。

一心同体ではないので自分の事を優先させて先に進むべきではないかと思います。