先が思いやられます

質問

「皮算用」であるとか「まず作ってから言えよ」と言われるかも分かりません。
好意を持っている女性がいるのですが、気がかりなことがあります。

以前別の女性が好きでしたが、フラれました。
何年も好きで、まともに会ってくれるのは半年に１回ぐらい、それでも「会いたいときに会ってくれれば」
と思っていましたし、事あるごとにプレゼントを贈ったり、食事をごちそうしたり、
つまらないであろう事は解っていましたがメールを送ったり、できることをしてきました。
ところが結局、煙たがられた挙句理由をつけられて疎遠になりました。
後から知ったのですが、別に会えない理由はなく、ただ面倒くさいから会わないだけの話だったようです。

さて、現在好意を持っている人のことは間違いなく好きだし、一緒にいたいと思うのですが、
こっちはこれだけ人に迷惑をかけて、嫌われた人間です。
「また行きましょう」なんて言ってくれますが、気を遣ってくれてるのかなとも思います。
お世辞抜きで美人と言っていいし、自分のような面倒くさい男のあしらい方も会得しているのかもしれません。

なにより、好きな人すらも信用できなくなってしまった自分に対して失望を禁じえません。
変な質問ですが、自分は、人を好きでいても良いのでしょうか。

回答No.4

blazin

思いやられるとしたら、
貴方が誰かを好きになった時、
そこで陥りやすい「傾向」なんだと思う。
傾向には対策が必要になる。
今の貴方の「まま」では、
結局同じ角度で相手を求め続けてしまう。
気付いたら、
ただ自分「が」その彼女に近づきたい。
それだけの為に盲進していて・・・
受け止める相手目線が無くなってしまっている場合。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
貴方は、
実際に相手が自分をどこまで受け止めてくれているのか？
それを考えるよりも、
好きだと見定めた相手に何とか受け止めて「欲しい」。
その角度を優先して動いていく人。
だからこそ、
自分が出来る事はどんどんしていこうとするんだよ。
相手からの思われ度合いとは特に関係無く、
とにかく自分「が」彼女に対して出来る事は？
その目線が貴方には大事だから。
でも、
自分が今出来る事をしているのと。
それを相手が、
どこまで心地良く受け止めてくれているか？
それはまた別の話だったりする。
貴方が貴方なりにやり切ったと感じても・・・
気付いたらそんな貴方の努力は相手に伝わっていなかった。
貴方がアプローチに際して何度も経験してきた事でしょ？
自分の事（片思い）に必死になる。
それが功を奏して相手の心を掴んでいて「欲しい」。
でも、
貴方の必死さは、
それ自体が「独立」している怖さを持っている。
貴方のアプローチが煙たがられたのは、
それ自体「貴方自身」の為のものになっていたから。
目の前の相手を見ているようで見ていない。
凄く自己完結しているとも言える。
相手は、
その貴方の自己完結の輪から抜け出してしまう。
抜け出している相手は、
貴方のバタバタ自体を面倒臭く感じ、
都合良く（悪い部分は要らないと）さばいている。
貴方は、
自己完結している分それに気付くのさえ遅い。
今の貴方は、
また同じパターンになるんじゃないか？
それを危惧している。
それは皮算用というよりも、
大事な踏ん張りなんだと思う。
自分は近づいていると思っていても、
それが実は全然そうでは無かった。
そういう経験が多い分、
相手の言葉も素直に受け入れ難くなっている。
また行きましょう。
それ自体は可もなく不可もない言葉。
貴方は片思い、
そう言ってくれる事自体をプラスに捉えたい人。
でも、
相手にとっては、
貴方に伝えた「また」はいつでも良かったりする。
直ぐじゃ無くても良い。
機会があれば。
時間が合えば。
都合が付けば。
特に盛り上がっている訳でも無い。
貴方は既に盛り上がっている人。
間違いなく好きです！
本当なら、
そこまで気持ちを確かにする必要は無いんだよ。
間違いなく好き！に向き合うなら、
貴方が彼女から間違いなく思われている。
そんな貴方なりの確からしさの「上」に育む必要がある。
でも、
貴方のその間違いない！
それってあくまで自分「が」彼女を好きだ。
根拠は「二人」では無い。
あくまで自分一人の気持ちの確からしさ。
その確からしさはあくまで貴方の世界だけのもの。
彼女「と」分かち合って、
彼女「と」育み合った確からしさでは無い。
だからこそ、
自分が極極個人的にこしらえた確からしさ（好き）と。
彼女が貴方に対して向ける不確かな部分。
それが比較級になって映えてしまうんだよ。
変な言い方になるけれど、
以前の貴方はその温度差さえ気付けなかった人。
自己完結している分だけね？
その分、
相手の「また行きましょう」だって、
とても都合良く解釈していたんだと思う。
今の貴方は違うじゃない？
良い意味で、
自分だけの盲進にならないようにしたい。
そう思って踏んばっている。
だからこそ、
相手の返事を都合良く鵜呑みにしない。
もっと「全体」を見たり、
相手目線から見た「自分」を見つめ直してみたり。
そういう作業をしているんだと思う。
実は、
好きな相手を信用出来なくなった問題とは違う。
むしろ、
都合良く自分が見たい相手だけを切り取る行為。
それ自体の不誠実性を貴方が今理解し始めている証。
そう考えたら、
貴方の経験は活かされているんじゃないの？
思いは相手「と」育むもの。
受け止める相手あってこそ活きた思い。
一人作業で二人分にはならない。
自分が好意を「持つ」事によって、
気付いたら見える世界がうんと狭まってしまう事もある。
好意を持つからこそ、
貴方はもっと周りを見て、
もっと彼女目線からも自分自身を見つめていく事。
好意が貴方をポジティブに動かしていく。
原動力としては大切にしていく。
でも、
一人でさっさと完成形にしてしまっても。
相手「と」育む余白を自ら無くしてしまう。
ただ出来上がった自分と、
そこに追い付いて欲しい相手（待ち）。
そんな角度が生まれやすくなってしまう。
出来上がった相手は足す事しか出来ない。
まだ出来上がっていない側は、
足そう足そうとしてくる相手には引く事しか出来ない。
ゆっくりと深呼吸を。
心地が良い恋愛をしたいからこそ、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

お礼

すみません、正しく理解できているかは甚だ自身がありませんが。
まあ、諦めずに頑張りますよ。
ダメでも次行きゃいいと自分に言い聞かせてね。

回答No.3

u-lily

>以前別の女性が好きでしたが

そうです。
以前の出来事は「別の女性」とのことですよね？
その女性とのときは「煙たがられて」という前振りもあったわけで、
その流れで「フラレ」たのでしょう。

今好きな人はその彼女ではないのですから、
感覚も好みも違います。

＞「また行きましょう」なんて言ってくれますが

前の彼女は言ってくれましたか？
そこからして違います。

自分で疑心暗鬼になってしまうのが一番もったいない。
ちゃんと相手を良く見て、
前に進んではどうですか？

健闘を祈ります。

お礼

まあ、もう後戻りはできませんからね。
行けるところまで行きますよ、どうせダメ元。

回答No.2

dashok

お世辞抜きで美人なんですよね？その女性。

あなたの小さな世界で思考するのやめましょう。
そんなんじゃ、理想の女性と付き合えません。

そんな美人じゃ、沢山の男が狙ってますよ。
この瞬間もなんとかしようとしているライバルがいると思って間違いないでしょう。

＞自分は、人を好きでいても良いのでしょうか。

なんて乙女みたいなことを言っているようじゃ、ライバルには勝てません。

きっと妻子持ちの金に物言わすジジイ、1000人切りのナンパ師、変態男、など沢山の男が狙ってますよ。

自分だけいい子ちゃんになって、「僕がこんなに好きなんだから、君も好きになってよ。え！好きじゃないの？もう何も信用できない・・・シクシク」なんて男を好きになる女性はいません。

長くなるし、あなたと女性の関係性も書いていないので、端的に述べます。

女性は男らしい男が好きです。

それは、女々しくない男です。
女性を尊敬しすぎて、いちいち動揺して媚びている男が嫌いです。

それを解消する方法は、沢山の女性と遊ぶことです。
女性に恋をしないことです。
恋をしてもいいですが、メロメロになって女々しくならないことが大事です。

「あのクソ女絶対落としてやる！」
「俺と一緒にいて楽しくない女はいないぜ」
「Ａ子がダメならＢ子がいるぜ(笑)」
と言うぐらいのマインドがあるとモテます。

沢山の女性と遊ぶとそういうマインドが育ちます。
沢山の女性と接すれば、女心が分かります。
何をやれば傷つき、喜ぶかが分かります。
女性はそういう男が好きです。

あなたに沢山の女性を食い潰せと言っているんじゃありません。
結果的にそうなることも多々あるかと思いますが、あなたが理想的な女性を幸せにして末永く一緒にいるようにするために必要なことなんです。

好みじゃないブスでも満足なら今のままでもいいですけどね。

ちなみに３～４年前の僕もあなたのようでした。

お礼

そうなりたいですねえ。
と言いたいとこですが、そいつは男には嫌われそうですね。
うーん、どっちを取るべきか。二兎を追う者は一兎をも得ずとも言いますしねえ。

回答No.1

noname#203380

こんにちは。
私は30代の女性です。

＞事あるごとにプレゼントを贈ったり、食事をごちそうしたり、
つまらないであろう事は解っていましたがメールを送ったり、できることをしてきました。

これらは「できることではなく」「したかったこと」ですよね。
相手の女性からすれば決して「してほしかった」わけではないと思います。
それに、

＞つまらないであろう事は解っていましたがメールを送ったり、

自覚しているなら改善するなり、控えるなりするべきです。
つまらないメールに返信しなければいけないのは、とても面倒ですし困ります。

しかし、

＞こっちはこれだけ人に迷惑をかけて、嫌われた人間です。

確かにつまらないメールを毎日何通も送り続けていたのだとすれば迷惑だったでしょう。
でもそうじゃないですよね？
それに、たまたまその女性に好かれなかっただけではないですか？
質問者さんは周囲の人たちにも嫌われていると自覚しているのですか？

もし、周囲の人たちにも迷惑をかけて嫌われているという自覚があるなら
やめておいたほうがいいです。
そんな人間と関わりたいと思う人はいないので
質問者さんがまた傷つくことになります。

でも本当は違いますよね。
「面倒くさいから会わないだけ」と知り
自分は人に迷惑をかけて嫌われていると思ったようですが
それはあくまでも「その人にとって」です。
その人がそうだったからと言って
全ての人にそれが当てはまるわけでもありません。

質問者さんは、人を好きになる前に、まずご自分を好きになることが先だと思います。
自分を信用していないのに、他人を信用できるはずがありません。
自分を好きじゃない人のことを、他人が好きになってくれるわけがありません。
まずは自分を好きになってください。認めてあげてください。

お礼

自分自身が一番自分を裏切りますからねえ。
人をアテにして生きてきた負債ですが。
自分の唯一認めているところは、分を弁えているとこでしょうか。
必ずしも、長所とはいえませんが。