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楽になる気持ちの持ち方を教えてください
- 不倫10年の関係で、彼には別れることはできないが、メールの返信が少ないことに不満を感じている。
- 家庭を壊さずに彼と繋がりたいが、彼はメールを必要だと思っていないため、返事が少ない。
- 自分の気持ちを楽にする方法を知りたい。
- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
１０年ってやっぱり長い。 彼も、 貴方も生活圏に置いた１０年を過ごしている。 ある意味貴方慣れしている分、 貴方が乱れて離れていこうとすればそれを止める。 貴方は、 彼よりも必死の１０年を過ごしている。 勝手に彼を自分の「一部」に組み込んでしまった貴方。 彼がいない人生は考えが及びません。 それは確かにそうなんだけれど。 貴方は、 自ら「進んで」彼を自分の「一部」に組み込んだ人。 組み込む事で、 自分の人生の中に彼を深く取り入れる事で、 彼のいない人生自体があり得ないんだ。 自分で自分にそう言い聞かせやすい状態を創った。 それが貴方の交際スタンス。 良い悪いでは無くてね？ 貴方は、 どう頑張っても彼の特別席には座れない。 彼にとって愛する奥さんの座席は永遠に廻ってこない。 それなら・・・ こちら「が」勝手に彼を私の「一部」にしてしまおう。 そうする事で、 私が彼の特別席に座っているどうか？ それに関係無く、 私は彼から栄養を受け止め続ける事が出来る（事になる） 貴方はそう受け入れる事を選んだ人。 私は一応彼の彼女。 でも・・・ 立場的には新幹線やバスの補助席のような存在。 普段は畳まれている。 必要な時にだけ広げて、 そして座れない人の為の座席として存在する。 それでも良いと思って貴方は付き合ってきた。 進んで彼の人生の「補助席」に座ってきた。 でも、 通路側の私に対して、 彼の内側の指定席にゆったりと座っている奥さんの存在。 それは貴方にとってずっとずっと息苦しいもの。 補助席の狭さは座り心地の悪さが余計にそう思わせる。 私の方を向いている時は、 彼は本当に私だけを見てくれている。 でも、 彼が奥さんの方を見る時・・・ 私は完全に彼の背中側に廻っている。 視界から消えている。 しかも、 私は通路側に座っている。 下手をしたら他人の邪魔にさえなってしまう。 他の人たちの通行（往来）を考えるなら、 座る必要が無い時は自主的に立って、 席自体を畳んで離れていた方が良い。 そんな寂しい立場でもある。 貴方も分かっている。 もし私が、 通路側の補助席が辛いと暴発したら・・・ 当然彼には沢山の迷惑をかける。 それだけじゃない。 そういう対応をする事で、 事実上私は彼にとっての存在感（一部）を失う。 だから出来ないし、するつもりも無い。 彼は、 仮に私を失っても奥さんがいる。 私は、 彼（私の一部）を失ったら何も無くなる。 そう考えたら、 私は私なりに補助席としての理解を以って、 何とか自分というバランスを保たなければいけない。 貴方もそこまでは考えているんだよ。 それが、 １０年を成り立たせた貴方なりのタフさでもある。 ただ・・・ だからこそ、 私は彼に迷惑なんて掛けたくないから「こそ」。 たとえ補助席の存在であれ、 私に対して私「だけ」の彼も伝えて欲しい。 私「だけ」を見てくれている彼を感じたい。 たとえそれが一通のメールでも、５分のやり取りでも。 貴方はそう考えたくなるんだよ。 彼も、 彼なりには貴方に対して与えているつもり。 それでも、 関係に対する必死さの圧倒的な違い。 彼は、 どうやっても貴方の必死さは理解出来ない。 何故なら、 そもそも必死に「ならない」範囲に貴方との関係を置いているから。 そんな彼が、 彼なりにしてくれる貴方用の対応。 それは、 必死な貴方にとっては、 どうしても「物足りなく」感じるんだよ。 しかも、 私はこれだけ物分り良く補助席に座っているんだから・・・ せめて私のこの理解の分、 何か別枠で与えて欲しい。伝えて欲しい。 貴方はそう思ってしまうんだよ。 彼を自分の「一部」にしてしまっている貴方。 本当に貴方の精神レベルでは。 彼との繋がり（の無さ）、 それって大袈裟に言えば死活問題になってしまう。 死活問題だからこそ、 貴方の心は常に騒いでしまうんだよ。 不満に思う気持ちも勿論ある。 ただ、 それ以上に私にとっては「死活」なの！！ 彼との繋がりを貴方自身の「死活」にしている事が、 実は彼に対する期待や不満の渦を大きくしている。 それは、 こうして書き込んでみたからこそ、 改めて自分自身で気付いてみる必要があるんだと思う。 貴方の方が、 彼という存在に心の栄養源を多く求めている。 その分、 同じように会っていても、 満たされ度合いは違うし、見ている景色もまた違う。 それでも、 貴方も彼を自分の「一部」として必要としている。 彼も彼で、 貴方を自分の生活圏に置いた生活に慣れ、 奥さんとの関係も含めて棲み分けをしている。 その範囲「内」に置いて貴方を必要としている。 必要としているのは同じ。 でも、 そのやり方も違えば、 お互いの必要度合いも違えば、 お互いの人生ステージもまた違う。 そんな違い多き二人が、 ある意味お互いに良い所取りでやってきた≒１０年。 これからも、 お互いに良い所取りの関係なんだよ。 ただ、 良い所「だけ」を取っていれば、 良い所「だけ」を見ていれば満たされるか？ 満たされないんだよ。 必要度が多い方が満たされないんだよ。 貴方は、 仮に月３回（彼発信）で会っていても満たされない。 満たされた感覚よりも、 満たし合えた「後」に生まれる喪失感が苦しい。 たとえ１０年の間柄でも・・・ 私は相変わらず彼の補助席にいるという寂しい現実。 彼無しではいられない。 そこまで思っている私がいるのに・・・ 現実の彼は、 私無しの日々で多くを成立させている。 私は、 彼と会っていない時も沢山沢山彼を思うのに・・・・ 彼は、 私と会っている時「だけ」私の事を考えている。 私の方が、 彼よりも沢山沢山体力を使って付き合っている。 その体力を補う為に、 必死に彼を思い、その分彼からの供給を必死に期待する。 今はまだ、 ギリギリ若さもあってこんな自分が続けられるけれど。 今後１０年、 同じように思い続ける事が出来るのか？ そう考えた時に、 ここに書かれた貴方の言葉が自然と出てくる。 ⇒自分「が」不満に思う気持ちを変えたい。 それは言い換えれば、 心の体力を沢山消費しない私として、 私自身のバランスが乱れないように彼を思っていきたい。 それとほぼ同じ意味だったりする。 そして、 そう思うようになったのは、 貴方ももう若くは無いという証拠でもある。 それが１０年の格闘の歴史でもある。 貴方はどう思う？ 思えば思うほど、その分満たされたいと思ってしまう。 これからは、 自分を持て余さない範囲で彼を思い続けていく。 簡単な事ではないけれど、 それが大切だと思って過ごす事が貴方を変えていく。 彼「だけ」で貴方の日々は埋まらない。 月３が彼との時間なら、 その９倍の時間は貴方自身の為の時間。 彼との時間（関係）を、 なるべく気持ち良く受け入れていく為には。 必死になり過ぎない貴方という「歯止め」も必要になる。 それは、 彼とは別の世界にある貴方自身の充実だったりする。 貴方ももう若くは無い。 その時その時の付き合い方ってあるんだと思う。 １０年前とは違う。 だったら、 今は今の貴方が何とかバランス良く日々に向き合える、 そんな交際スタイル（彼という存在の取り入れ方）、 それを貴方なりに考えていくしかない。 もう直ぐ新しい年もやってくる。 大切にしていけると良いよね☆
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- Trafalgar__Law
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No.5です。 >男の人は、10年も同じ相手を、性欲のはけ口にしておけるものなのですか？ 人それぞれだと思いますが、その人の性欲が強ければ アナタみたいな都合の良い女は離せないでしょう。 やりたくなれば言えばやれるんですから。 しかも自分の都合で。 あとさ >妻とは必要以上に話さないと聞いてはいますが・・・ そんなのまともに信じてるの？ 鉄板のセリフだよ そりゃ自分の彼女が嫌がればそう言うだろ ハマると周りが見えなくなるからねー 本当にさ 離れたくないって言われてももう駄目だよ アナタはおっさんの性欲のはけ口を止めなければダメ。
お礼
やっばり、そっか、、、 そうですよね。 やっぱり、都合よく、できる相手でしかないんですよね。 奥様のこと、まともに信じていた訳ではないですが、そうあってほしいと思ってしまってて、、、 性欲のはけ口を、私が止めなきゃいけないんですよね。 彼のことを、忘れられるのか。とても不安ですね。。。 他の人にどんなに誘われても、本当に、イイなと思えなくて。 でも、私は彼の性欲のはけ口でしかないんだ！と、何度もこの回答見て、自分に言い聞かせてみます。 バカな女に、付き合ってくださって、ありがとうございます！
- Trafalgar__Law
- ベストアンサー率16% (14/86)
こんにちは。 あー、そのおっさんに夢中だろうから何言ってもあなたの心に届かないかも知れないけど。 はっきり言うね アナタは、そのおっさんの性欲のはけ口です。 時間だけが過ぎ、そのうちおっさんに捨てられて 気が付いたら年だけとって。。。 周りは結婚・出産 もうわかるでしょ。。。 楽になりたいなら、不倫を止める事。 それ以外にあると思ってる？
お礼
ご回答ありがとうございます。 やっぱり、性欲のはけ口なんですよね。 やっぱり、そうなのですよね。 男の人にとっては、やっぱり、そういうこともあるんですよね。 私にとっては、大切な人なんですが、一人芝居なんですよね。 私も、どうせ、私のことなんて、本当は、愛していない。性欲のはけ口でしかないんだ！と、彼に詰め寄って、泣きじゃくって別れる！ってメールしたことがあります。その時は、休みの日なのに、わざわざ、家まで来てくれたことがありました。 何度、別れようとしても、絶対離したくないと。言われ続けているので、彼を大好きな私には、どうしても、本当に愛されている気がして、、、 男の人は、10年も同じ相手を、性欲のはけ口にしておけるものなのですか？ やめなくては、いけませんよね。 ハッキリ言ってもらえた方がどんどん、自分の気持ちをどこかへ持っていける気がします。 誰にも相談できずに、ここまで来てしまいました。 ありがとうございました！
- Sakura2568
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自分の欲優先で、嫌なことから逃げて、倫理に隠れて人裏切って、 欲しいものだけ見つめて、不満があれば他人に愚痴って 十分楽してると思うけど？ 楽になりたい？ だったらやめれば？ そんな男と付き合うなんて馬鹿馬鹿しぃ～ そんな男の為に時間を無駄にするなんてもったいな～い
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうなのかも。 自分の欲優先で嫌なことから逃げているのかも。 彼のことが大好きで、分かっていなかったのかも。 実は、楽をしてるのか。 私は、自分の欲だけを追い求めてる、バカな女なんですよね。 わかってるつもりで、わかってないんですよね。 時間の無駄。 何か、違うことに目を向けてみます。 ありがとうございました！
- bari_saku
- ベストアンサー率17% (1827/10268)
とりあえず、奥さんにばれた時の慰謝料を準備する。 百万単位のお金を突然払えと言われても困るでしょう？ あと、あなたの認識で間違っているのは、奥さんを愛していないということと家庭を壊すつもりはないという点でしょう。 奥さんを愛していないなら、離婚してあなたと一緒になるはずです。 でなきゃあなたと奥さん、両方を愛していないかです。 それと、既にあなたは家庭を壊す片棒を担いでいますので、その点をお忘れなきよう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 家庭を壊す片棒を担いでいる。 皆を不幸にすることは、考えていなくても、そういう事になるんですよね。 奥様を愛しておられないとは、思っていません。 長年連れ添っているのだから、何を私に言っていても、そこに、愛は、あることは、想像できます。 私は愛されていなかったのですね。 会っている日々の楽しい時間は、愛されている故の時間と信じていました。 私だけが、愛しているのですね。 楽になりたいと思うことすら、間違えていました。 ありがとうございました。
- kosakatoshiko
- ベストアンサー率15% (26/168)
彼にとって、あなたは「とても都合いい女」ですね。あなたは完全に軽く扱われているように思います。 あなたは、お父さんとかお母さんとかはいないのですか。あなたが、まっとうに、平凡でもいいから、幸せに生きないと、あなたを大切に思ってくれている、そういう周囲の方々は、どんな思いになりますかね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 家族のことを思うと、申し訳ない気持ちと罪悪感でいっぱいになります。 彼のご家族に対しても。 やめなくてはいけないことが、わかっているのに、10年です。 何度もやめようとしました。 1年ほど会おうと言われても、 会わず我慢したことがあります。 でも、どうしても、戻ってしまいます。 どうしても、彼がいない日常を考えられないのです。 自己中な考え方しかできない、自分を 変えるのは、難しくて。
- jzajza
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不倫で気持ちは楽にはならないと思いますよ。 原点からして間違っている訳ですから。 人を好きになると、見ているだけでいい、から見て欲しいに変わり、メルアドだけでも知りたい、からメールをしたい返事が欲しい、とだんだんと貪欲になって行きます。 毎日メールが欲しい、毎日何かで繋がっていたいは、不倫をしているアナタに反省の心がみじんも感じられません。 そもそも、相手の妻にばれたら終わってしまう関係ですよ。 アナタが彼にメールを送っている事事態が、危ない橋を渡っている事になります。 彼と接点がなく辛い気持ちを楽にするには、他に彼を作る事ですね。 惹かれてなくても、愛がなくても、彼と会っていれば今までよりは、不倫相手の事を考える時間が減ると思います。 が、しかし、その彼はアナタに利用されてる事になりますが。 アナタは、アナタが不倫を長引かせれば長引かせる程、自分の幸せは遠のき、不倫相手が亡き後は、ひとりぽっちの中高年になってしまいますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そもそもが、間違えているんですよね。 分かっているのに、好きな気持ちが抑えられなくて。 誰にも相談することも出来ず、10年も過ぎてしまいました。 不倫は悪いことだと、認識することすら、出来ていなかったのかもしれません。 皆を巻き込んで不幸にすることは、考えていません。いつか、寂しい1人ぼっちになることも、想像しています。 楽になりたいと思うことすら、そもそもが間違えているのだから、あり得ないことなので、おかしなことなのですよね。 今まで、誰にも打ち明けられなかったことに、ご回答いただけたこと、感謝しています。
お礼
ありがとうございます。 涙が止まりません。 何度も何度も、読み返しました。 正直に言うと、blazinさんの、回答を待っていました。 どんな、意見を頂けるかと待っていました。 10年間、悩まず過ごした日は無い程、心は乱れ、体調を崩してしまった時期もあります。 ただ、彼を、失くす怖さ。 無理矢理離れようとすればする程、彼が頭から離れず、苦しい。 大袈裟に聞こえるかもしれませんが、彼なしで、どうやって生きていけばいいのか。 代わりが見つからない。 心の中は、本当に仰られている通りです。私に特等席に座れる権利は、永遠に無く、いつか、本当に失くして、空虚な日々を過ごす時がやってくるのは、分かっています。 他の人の意見を聞くと、私は、バカで、倫理に外れたことをしていて、罪悪感を感じます。やめなくてはと、感じるのです。でも、10年。 いつも、もう、やめよう。 もう、やめよう。と、何度も何度も、離れようとしました。 でも、どうしても、どうしても、無理なんです。離れないでほしい。と、言われれば、離れたくなんてないんだから、離れられないんです。苦しくて堪らないのです。 今日も、すでに、彼からメールが来ただけで、気持ちは、乱れ、苦しい。 彼も、私がメールしないと言っていたので、また、離れようとしてるのかと、思っているのだと思います。 本当は、いけない関係なんですよね。 わかっているんです。 ご家族の不幸も望んでいません。 彼の幸せも、奪いたくはない。実際、彼は 幸せそうです。 私1人が、もがき、足掻いています。 blazinさんの仰る通り、ものすごく、精神的にキツイ。シンドイです。 もう、若くは、ないんですよね。 blazinさん。 私の気持ちを、 知ってくださって(理解した。とかでなくて)ありがとうございます。 読んで頂けて、良かった。 どこの誰かも知らない私の、この歪んだ気持ちと、キチンと向き合っていただけたことで、心は救われ、気持ちが少しだけ軽くなりました。 10年間。友人や、親に話せる事もなく、過ごしてきました。 大切にしていければ、良いよね。 なんて、言葉をいただけると、思いませんでした。 感謝の気持ちでいっぱいです。 きっと、私は、これから、彼から、離れるにしても、バランスを取るようにするにしても、苦しむのだろうと、思います。 でも、自分のために、自分なりに、考えます。 blazinさん。 支離滅裂な、お礼になり、すみません。 本当に、ありがとうございました。