最低な男なのに惹かれ続けてしまうのは？

質問

とても苦しく悩み続けています・・・
どうかアドバイス頂けたら有難いですm(_ _)m

第三者が聞けば皆口揃えて「もう辞めた方がいいよ」と言います。
でも嫌いになれないのはなぜなのか、その自分の心理が解りません。

自分でも本当に酷い男の人だなと思います。
これが自分で無くて、他人の話だったら「絶対辞めた方がいい。早く離れなさい」
そう絶対に言います。

その男性からは既にふられています。
幾度となく離れる決意を何度もしました。
二度と近づかないと心に誓いました。

なのに

連絡が来ると心が毎回揺れます。
優しくされると心動かされます。

あんなに嫌な思いしたのに、何でなのか？
自分でも解らないのです。

言葉でも頭でもよく解らないし、どこが好きなのか？自分に問い続けても解らないし、嫌な所ならいくらでも思い浮かぶのに・・・
心がどうしても彼を求めていて、惹かれていて、心が離れてくれません。

他の男性と出逢っても、好きになれなくなっています。

今回は、彼から離れる方法ではなく、まず、なぜこんな相手なのに、気持ちが冷めてくれず、いつまでも惹かれ続けてしまうのか？
その心理について知りたいのです。

この心理、何でなのでしょうか？
自分を客観的に観察したいのです。
渦中の自分には解りません。
どうしてこんな心理になるのか客観的に冷静に考えていきたいのです。

とても真剣に悩んでいる為、投げやりでは無いご回答を下さる方、すみません、宜しくお願い致しますm(_ _)m

回答No.16

kanakyu-

程度の調整をして、見習うことです
彼の開き直りは他人を傷つけるレベルで明らかに行き過ぎているので、バランスの取れた具合で自分も見習って自己訓練です。

まるごと一人の人に依存せず、いろんな人から少しずつ
見習うことで、なりたい自分に近づけます。

また、自分に芯を、心の支えを与えてやること。
心の支えとなるような、我がバイブルといえる本を見つけて、辛い時は何度も読み返してもよし。歌でも、趣味でもよし。

恋愛心理の専門家さんがおっしゃるには、恋人は相手の心を20%までしか長期的には支えられないそうです。
残り80%は、別のリソースから。

お礼

心の支えとなるバイブルを見つけるのはいいですね。
読み返すたびに忘れても何度でもその思いを蘇らせること出来ますよね。
何かお勧めの本ありますか？（人によってそれは違うのかもしれませんが・・・）

回答No.15

taka-aki

> 簡単に手に入って居たら意外とここまでハマらないかもしれない？そういうことなのでしょうか

というか、飢えてるときは頭が働かないんですよ。
飢えを、渇きを癒すことだけで精一杯で。
ただの動物です。

ただの動物が愛とか笑わせる。

快楽に反応するだけの動物をやめなければ人間的な幸せなど無理ですよ。

人間には自分の意志で選択する力が備わっているものです。

それを放棄して、物のように扱われてもいい、という気持ちがどこかにあるからそういう事態になるのでしょう。

お礼

＞快楽に反応するだけの動物をやめなければ人間的な幸せなど無理ですよ。

それを辞める方法はあるのでしょうか？

もののように扱われてもいいと思っては居ませんが、事実もののように扱われている自分が居ます。

回答No.14

cherio54

＞この依存を脱出するにはどうしたら良いのでしょうか

どんな依存症でもそうですが、治す方法は１つしかありません。

依存するものを完全に絶つことです。

専門のクリニックなどで相談するといいかもしれませんね。

お礼

恋愛依存クリニックとかでしょうか(笑)

回答No.13

noname#246942

まぁ、こう言っちゃ身も蓋も無い話なんだけど、ただの「錯覚」だよね（笑

君の「好き」って言う気持ちが、錯覚だって言ってる訳じゃないよ？

人間の脳と心って、実におかしな構造になっててね（笑

例えば、ちょっとだけ好きだった相手が、我儘を言ったり酷い事をしたとして、それを自分が「許した」とするだろ？
そうすると、「あぁ、自分は『こういう事も許してしまう』だけ、この人の事が好きって事なんだなぁ」と思い込んでしまう訳。

だから、相手にもっと自分を好きになってもらいたい時なんかは、逆にそれを利用して、ただ尽くしたり言う事を聞いてるだけじゃなくて、たまに自分が我儘を言ったりするのも一つの手、って話もよく聞く話だよね（笑

さて、ここで君に一つ質問。

君は、その彼の事を「好きだからこそ許してしまう」のだろうか？
それとも、「許してしまうから好き」なんだろうか？

本当はどっちなんだろうね（笑

後は、これもよく聞く話だけど、「そういう気持ち」って、「不倫の恋愛」に似てるよね。

このサイトでも、不倫関係の質問は頻繁に見かけるけど、必ずと言っていいほど、「不倫は悪い事だと言う事は分かっています」「いけない事をしているのは分かってます」

要は、『それでも』好きなんです、止められないんです、って事だろ？

ま、頭ではどれだけ理解してても、気持ちが付いて行かない事ってのは、別に恋愛に限らず、往々にしてある事だからね（笑

でも、実際は、「不倫」と言うドロドロしたしがらみから離れて、晴れて公の場に手を繋いで出れる状況になって見たら、良かったのは最初だけ。
「なんでこんな相手をあれだけ好きだったんだろ？」と、自分で自分の気持ちに冷める事も少なくないよね。

自分がいけない事をしている、自分が悪い事をしている、人から隠れ、人には言えない事をしていると言う「罪悪感」と「背徳感」が、好きって気持ちを助長させていただけの話なんだけどさ。

君だって、同じ感じじゃないの？

本当に酷い男で、絶対やめた方がいい、離れた方がいい相手だって事は、「分かってる」んでしょ？
一緒にいたって、また嫌な思いをする事も分かってる。

「でも気持ちが言う事を聞いてくれない」「それでも好き」なんだと、そう思うんだよね？

＞なぜこんな相手なのに、気持ちが冷めてくれず、いつまでも惹かれ続けてしまうのか？

まぁ、本当にその気持ちが何なのか知りたいんだったら、まずは「真正面」からぶつかってみ？

酷い男だろうが、辞めた方がいいと思う男だろうが、嫌な思いを繰り返す男だろうが、「それでも好き」じゃなくて、「だから好き」ってさ。

本当に君の好きって気持ちが本物だってんなら、結局は「優先順位」の問題になるんだよね。

酷いとか、嫌な思いをするとか、自分が傷付く事とか、そんな事は「自分の本当の気持ち」の前に、それほど重要な事じゃなかったりするもんだからさ。

そもそも、人を好きになる事に、「理由」なんて必要無いでしょ？

だから、彼の全ての部分から、目を背けずに、逃げずに、ただ向かって行けばいいんだよ。

そこで見たもの、感じたものが、君の本当の気持ちだと思うけどね。

長くなってしまったけど、最後に、

＞でも嫌いになれないのはなぜなのか

少しでも好きな相手を、嫌いにはなれないよ（笑

恋愛における、「好き」の対義語は「嫌い」じゃなくて「無関心」だからさ。

君の場合は、考えるよりも行動して見た方がいいかもね。

お礼

有り難うございます！
錯覚ですか！

＞「あぁ、自分は『こういう事も許してしまう』だけ、この人の事が好きって事なんだなぁ」

無意識のうちにそう感じているかもしれませんね。

＞君は、その彼の事を「好きだからこそ許してしまう」のだろうか？
それとも、「許してしまうから好き」なんだろうか？

わー・・・
この問い、難しいです。凄い考えちゃいました。どっちなんだろう。
好きだから許せる！と思いきや、そういう理屈で許してるわけではなく、許してるわけなので（言ってる意味解らないかもしれませんが）
つまり、許してしまうから好きなのかもしれないと思ってしまいました。
怖いですね・・・この質問(笑)
考えた事無かったけど、大事かもしれないです。

＞「罪悪感」と「背徳感」が、好きって気持ちを助長させていただけの話なんだけどさ。

これらが助長してますかね。
手に入ったら意外にもどうってことないっていう。
そんな気もしてきました。
これまた怖いです。(笑)

＞「それでも好き」じゃなくて、「だから好き」ってさ。

言えないです。言えないっておかしいですよね。
それでも好き！なんですが
それだから好き！では無いです。
これってやっぱりおかしいですよね。
あらためて気づかされてます。この気持ちのおかしさを。

＞彼の全ての部分から、目を背けずに、逃げずに、ただ向かって行けばいいんだよ。

私は目を背けてますよね。
嫌な男、酷い男。そこを解ってても背けて、自分の想いを貫いてしまっているだけですよね。

＞君の場合は、考えるよりも行動して見た方がいいかもね。

行動とは具体的にどのような行動を指しておりますでしょうか？

回答No.12

Macpapa10

＞我儘な女性のほうが好きという意味でしょうか？
尽くすよりも、自分勝手な女性ですか？

男女を変えて考えて下さい。
質問者さんが彼に夢中になるように、男性もそういう女性に夢中になるんですよ。
男女が違うだけで考えは同じですね。

彼が夢中になる女性は、尽くす女性では無く、自分勝手な女性という事ですね。

正確には自分勝手を男性に対して演じられる女性という事になります。
質問者さんは尽くす女を演じていますけど、結局は自分勝手でワガママなんですね。
尽くす女を演じる事を止めて、自分勝手をそのまま彼に出せば光明が見える「かも」知れません。

つまり諮問者さんは彼に対してもっと本来のワガママを出して良いんですよ。

何より尽くす女を演じていると疲れるでしょう。
もっと恋愛を楽しく考えてはいかがでしょうか？
楽しくなければ別れれば良いんだし。

お礼

再度のご回答有り難うございます。

＞男女が違うだけで考えは同じですね。

非常に納得です。
自分だけがそうなのではなく、他人も、男女も皆がそういう傾向なのですね。
確かに自分に尽くす男性よりも、こうして結局自分勝手な男性に惹かれている自分が居るのですものね。
相手も同じと考えた方が良いですね。

＞尽くす女を演じる事を止めて、自分勝手をそのまま彼に出せば光明が見える「かも」知れません。

頭でよく考えて演じていくのが女としての魅力発揮となるでしょうか。
演じれずに想いきままにやってしまってきた私は、相手には魅力にうつっていませんね。

恋愛を楽しまなくちゃ意味無いですね！
いい子で居ようとしすぎました。
いい子で居る事を辞めて、嫌な気持ちになった時や、自分の気持ちにもっと正直に、自分勝手さも出していきます！

有り難うございます。
凄く心強くなれました。

回答No.11

sakura88kahori

１０回中、９回はムチ、１回をアメの割合で与えると
強烈な依存状態を引き起こすと言われています。

なぜかストレス指数も半端なく高いかわりに、
幸福指数もすごく高くなるそうです。

だから質問者様は彼に普段最低な事をされていても、
たまに優しくされると強烈な幸福感を感じるため、
日々猛烈なストレスを感じてもその幸福感を求めてしまうのです。

完全な依存というか洗脳状態にあると言えますね。

でもすごく気持ちは分かります。

彼より良い男の方が世の中にはたくさんいるのに、
何故か彼に固執してしまう。

何度も何度ももう嫌だ、ウンザリだ、いい加減にしてくれと思っても、
気が付けば彼の事を考え求めてしまう。

どう考えても別の人を好きになった方が幸せなはずで、
彼との未来が幸せなものとも思えないのに、
彼への気持ちが消えてくれない。

もし質問者様が私と同じ状況なら、
質問者様も彼とまだ上手くいく可能性が
わずかにでもあるかもしれないと感じているのではないでしょうか。

質問を見ると客観的に自分の状況を理解されているようですし、
頭もすごくよさそうな方だとお見受けします。

彼のたまに見せる優しさが、１００％嘘ではないと感じ、
そこには確かに自分への愛情が欠片ほどはあるみたいだと見抜いてらっしゃるのでは？

自分に全く興味がなさそうでひたすら拒絶され
邪険にされて可能性も見えない場合で好きでいられますか？

私も彼に会えない時に冷静に考えるとこの状況で彼が私を好きなはずがないと思っても、実際に会うと「これ本気で言ってるっぽいよなぁ…。彼の様子を見ると嘘とは思えない。」
と毎回思ってしまいます。

最近は「彼は自分の事を好きな女を見て安心する、人の気持ちを思いやれない男なんだ。」とか
「口説き文句もその時は本気でそう思ってるんだ。自分の言動に責任取るつもりがないから、平気であんなことできる子供なんだ。」という事で無理やり納得してます。

洗脳を解くには完全に断ち切るしかないんですけど、
薬物中毒と一緒で自力での解除はとても苦しく、難しいものです。

別の依存先を見つけて緩やかに洗脳を解く方法もありますけど、
根本的な解決にはならないので、大変ですが質問者様のように状況を客観視して、
知識や考え方で感情や依存状態をコントロールする術を身に着ける方がいいと思います。

同じ状況なのでどうしてもエールを送りたくて回答しました。

一つの参考として力になれれば幸いです。

お礼

＞１０回中、９回はムチ、１回をアメの割合で与えると
強烈な依存状態を引き起こすと言われています。
＞なぜかストレス指数も半端なく高いかわりに、
幸福指数もすごく高くなるそうです。

まさにこの状態です(笑)
ストレス半端ないですが、１回の飴の幸福指数も半端無いです。
この幸福指数を求め続けてしまっているのですね。
洗脳であることは間違いないでしょうね。

＞彼のたまに見せる優しさが、１００％嘘ではないと感じ、
そこには確かに自分への愛情が欠片ほどはあるみたいだと見抜いてらっしゃるのでは？

回答者さまに見抜かれている気持ちです。
9割私への気持ちは無いように思います。
でも、1割だけ、欠片があるのではと思ってしまっています。正直。
たまの優しさは、その表現だと。
馬鹿ですね。勘違いですよね。それも解っているのです。
解っていないのかな？汗

完全に邪険にされたら、こちらも冷めます。
でもそうしない彼。
そこが一番問題なのでしょうね。
完全ではない彼の態度が、私の依存を強めています。

＞実際に会うと「これ本気で言ってるっぽいよなぁ…。彼の様子を見ると嘘とは思えない。」

私の心の中のようで驚いてます。
会わない時間にはどんどん冷めて行けます。
でも会って色々言われたり、連絡くると、嘘とは思えないんです。

＞彼は自分の事を好きな女を見て安心する、人の気持ちを思いやれない男なんだ。

仰る通りです。私もそれを頭に置くようにしています。
こちらの気持ちで優越感を得ているのでしょう。
思いやりの欠片もありません。

＞自分の言動に責任取るつもりがないから、平気であんなことできる子供なんだ。

まったく責任感無しの人です。子供ですよね。

何だか回答者さまには全て見破られていて驚きの連続です。

同じ状況をされている方だったのですね。
そうした方からご回答頂けた事で、あらためて見つめ直せました。

自分でコントロールするためにも自分を理解したかったのです。
とてもとても参考になりました。

回答者さまはまだこのループから抜け出せていませんか？どのくらい思い悩んでおられますか？

回答No.10

caf-caf

＞どうしてこんな心理になるのか客観的に冷静に考えていきたいのです。

皆様のご回答にもありますように、依存でしょうね。

酷いことをされる→嫌な気持ちになる→優しくされる→ドパミンが出て好きだと思う→酷いことをされる…といった繰り返しで、嫌なことの後には優しくされるのだと覚えたのでしょう。

離れている間の不安や会いたくても会えない気持ちがストレスになるので、ドパミンを求めてまた惹かれてしまう悪循環でしょう。

外国で美味しい日本食が食べられない→日本に帰国したとたん日本食を食べる→ドパミンが出る→海外出張でまた日本食が恋しくなる…のと同様ですね。

酷ければ酷いほど、優しさとのギャップがあるので救われた気分になるでしょう。
山あり谷ありの恋愛の方が面白く感じ、毎日平凡な恋愛だと飽きてしまうのと似ていますね。

脳の状態が異常で冷静な判断ができなくなっている状態が恋愛感情ですから、時間の経過によるホルモンバランスの安定で正常になれば、客観的に考えられるようになると思います。

蛇足ですが、セロトニンは運動やバランスの良い適切な量の食事で分泌され、ドパミンの抑制にもなります。
依存は、運動不足・ひきこもり・ネガティブ思考などセロトニン不足の方に多いので、規則正しい生活と適度な運動をされて、良い睡眠をとると少しは冷静に判断できるようになるのではないかとも思います。

お礼

脳の仕組みの面からアドバイスを頂けて大変嬉しいです。
なるほどなるほどと思いながら読んでしまいました。

嫌な事、優しくされる、嫌な事、優しくされる。
はい、まさにこの繰り返しです。
何かこの悪いループにハマりきって、求め続けているのですね。

＞時間の経過によるホルモンバランスの安定で正常になれば、客観的に考えられるようになると思います。

時間の経過というのは、やはり離れて時間を取る事でしょうか？
ただ近くに居続けては、時間経ってもダメですよね？

食事と運動ですね。
セロトニンを増やす努力してみようかと思います。

回答No.9

kanakyu-

仮説
自分の代わりに、その人に自分を肯定してほしい
自分の意見には自信がないけど、その人の意見はむちゃくちゃでも開き直った強さがあるように見える
その人が自分を肯定してくれたら、自分も自分を肯定出来る気がする

ダメ男でも、自分にないものを持ってるから惹かれる
それは 根拠のない自信 開き直った強さ
それらを自分の中に取り入れたとき、もうその人には惹かれなくなります。

お礼

＞その人の意見はむちゃくちゃでも開き直った強さがあるように見える

見えます見えます。
だから近くに居ると安心するんです。

＞それは 根拠のない自信 開き直った強さ

あまりに当てはまってしまい笑ってしまいました。
そうなんです。こういうのが好きなんです。
それって、自分に無いから求めてしまってるんですよね。

＞それらを自分の中に取り入れたとき

どうしたら自分に取り入れられるのか解らずにいます。

回答No.8

cherio54

回答へのお礼に、
依存なのは承知。
なぜ依存してしまうのかが知りたい。
とありました。

自分の存在を確認したいからでしょうね。

リストカットする人と一緒です。

自分を傷つけることでしか生を確認できない。
それしか方法を知らない。
だからそれに依存する。

ということなんじゃないかと思います。

薬物、パチンコ、恋愛、いろんな依存がありますが、
どれにも共通していることはどれもある種の「快感」が得られることです。
その快感を得たいという欲求がエスカレートすると依存してしまいます。

リストカットも一緒で傷つけ血を見て死を意識した上で生を確認する。
そこに快感を覚えてしまったがためにまた繰り返す。

あなたも彼と一緒にいてどこかの瞬間に快感を得ているから離れられず、
他の人ではそれは得られないと勝手に思い込んでいるだけ。

というような気がします。

お礼

＞自分の存在を確認したいからでしょうね。

今まで考えた事の無い事でした。
そうなのかな・・・
自分の存在を確認出来るからなのでしょうか。

快感を得たい＝彼の愛を得ること
この式で、依存し続けているのかな。
そうなのかもしれません。

一瞬でもその快感を得たくて、得たくて
そうしているのかもしれません。

気づきませんでした。

継続しては得られたことありませんが、瞬間的に快感を得ては居るのだと思います。
その瞬間を求め、求め・・・

何だか怖いなと思えてきました。

この依存を脱出するにはどうしたら良いのでしょうか

回答No.7

izumi044

＞この心理、何でなのでしょうか？
いわゆる「執着心」でしょうね。

そこに至る理由はさまざまなので、ここで何と言うことは出来ませんが。

たとえば。(質問者さんのことを書いているわけではないですので、お間違いのないようお願いします)

・今までで一番嬉しいことをしてくれた・言ってくれた。など、酷い人ではあっても強烈に残る「いい思い出」があり、それを捨てられないのかもしれないですし。

・なんだかんだいって、一番自分と向き合ってくれたなどという理由から、他の人では「物足りない」と感じてしまうのかもしれないですし。

・単に、この人と切れてしまったら、その後恋愛が出来るかどうかわからないという「不安」が、実は根底のあるのかもしれないですし。

・年齢的に「結婚」が常に頭の中にあり、そのプレッシャーから「一番手短な存在」に執着している人もいるでしょう。

・フラれたということが「自分を否定された」気持ちになっていて、否定された人に認められて安心したいって場合だってあるでしょう。

彼の人柄ではなく、別の事情で彼にこだわっている可能性もあると思いますよ。

お礼

非常に納得の出来るお話に感心致しました。

そして、恥ずかしながら・・・
回答者様のあげた例の結婚の件以外はすべて当てはまってしまいました。

執着心でしょうか。
この執着心、どうすれば手放せるでしょうか。