- ベストアンサー
元嫁に男つくられ子供まで奪われた事ある旦那が浮気
- 旦那が元嫁に男を作られ、子供まで奪われる悲劇が起きました。
- 旦那の浮気が明らかになり、別れを決意した妻の悩みと苦悩が続いています。
- 経済的な面で自立し、子供たちを育てる決意をした妻は、愛情と別れの間で葛藤しています。
- みんなの回答 （6）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
その他の回答 (5)
- kamunabi
- ベストアンサー率22% (139/617)
No1です。 やはり、男性と女性では温度差がありますね。 ご主人に復讐としてお子さんを奪うって言って、ご主人はどんな反応しました？ お子さんを奪う事がご主人への復讐になるのかな？と、思いました。だって、先の奥様から男性としては屈辱的扱いを受けた挙句、お子さんを奪われたのに、今度はご主人が自分から捨てる様な真似をするのは、可笑しくないですか？？ 矛盾してますよね。 だから、お子さんを奪うのは、復讐になるのかな？と、疑問に思いました。 別れるにしても、まだ二カ月ありますから、ご主人の矛盾をもうちょっと追求してみても良い様な気がします。 正直、生まれて直ぐに離婚、というのもどうかと思いますし。離婚は何時でも出来ますから、産後の肥立ちが落ち着くまでは、保留で良いのではないですか？ 身体が資本ですから、しっかり養生して、しっかり話し合って下さい。 離婚してもやっていける、それが分かっているから、必死になる必要もないです。質問者さんが、後悔しない様に、しっかり話し合って下さいね。
お礼
再度、読んでいただきありがとうございます。 温度差ありますよね。感じております。 前の奥さんとは親権でだいぶ揉めたぐらい 主人が戦ったと聞いております(色々な理由含め) 状況も立場も違いますが、やはり、 子供を奪われる事、 子供を父無しにする事による子供の精神的ダメージに ついて子供には非は無いと、耐え難いと言います。 そこが大問題です。(大いに矛盾してます) なので、題に書かせてもらいました。 男に嫁を奪われる苦しみを知り、 嫁に子供を奪われる悲しみを知っている あなたが何故できたのか？ そんなにも、私に落ち度があったのかと・・・ あったのでしょう、そんな経験の人が 浮気だけは、しないと男を甘く見てました。 離婚になるにせよ、3人子供もいますし、 養育費、慰謝料、財産などの話し合いにより すぐには届けは出せません。 なんにせよ、私の考え相手の考えは、すぐに話し合い。 私の誠意と本気は伝えねばと、考えている次第です。
- oioioi1923
- ベストアンサー率30% (28/91)
お体大丈夫でしょうか？？ 参考までに。。 きっと私も別れる選択をします。 １歳の子どもがおります。 夫は忙しいながらに、自分のできることを やってくれていると感じます。 子どももパパに後追いするくらい大好きです。 ただ質問者様と同じ立場で考えたとき 私を好きでなければ一緒に生活・子育てはできません。 私も夫を大好きですので 苦しいし悲しい、別れたくない自分もいます。 けど別れると伝えるでしょう。 怒りに任せた感情だとしても 後あと後悔したとしても 別れる選択を伝えるのは私ならあり得ます。
お礼
回答ありがとうございます。 我が家も、旦那⇄子供 相思相愛な感じです。 だからこそ、胸をえぐられた痛みを 子供を奪うで返せると安易な考えと 女の性なのでしょうか、愛してる そして愛されたい。別れように至ります。 女性というのは、こういう時 強いですから。 それが強がりだと言われても、 男性の力こぶにも勝る強さがでちゃうと思います。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
色々と人生経験を重ねてきて思いますが。 離婚って絶対片方が悪いってことはありえません。相手の浮気やギャンブルが事実でも、冷静にその異性を見れば、「なんとなくわかる気がする」「結婚はしないな」と思います。 また、離婚は連鎖しやすいことも事実です。なぜなら、女には男親の育てはできないのはあたりまえだからです。それが欠如して育った人は、男の見本がないので、本性を見ない友達や知り合いの見本しか見ません。だからこそ、相手の選び方は、「いい人」と言う相手がズレてます。上っ面で騙されるんですね。見えやすい事実しか見られない。厳しく接した裏を気づかない。 旦那はもともとどう別れようと、離婚する人です。選ぶべきではなかった可能性のほうが極めて高いと言い切ります。ただ、あなたもよほど幸せの作り方を誰かから身近で学ばない限り、あなたの子も学ばないので繰り返します。 あなたが冷静に考えるべきは、あなたの資質かもしれません。
お礼
回答ありがとうございます。 頭が良い方ではないので、ん？と何度も読み返させて いただき、理解でき納得しました。 母は、今でこそ再婚していますが不安不満(離婚)を 口にしております。低学年で父と離れた自分は 男性は理解できず(いても理解しきれないでしょうが) 理想の家庭、理想の父というものが存在します。 夫がああであってほしい、こうであってほしいでなく 妻として母として、夫を尊敬し、たて、子供にも それを伝えたいと思っていました。 なにがあっても、そうしてきました。 今回の件があり持続させる自信がありません。 ＞あなたもよほど幸せの作り方を誰かから身近で 学ばない限り、あなたの子も学ばないので繰り返す まさに、私の周りで夫を褒め、たてる人はいません。 (離婚者多数) 受け取り違いなら、すみません。 母を(成人前)恨んだときもありましたが、 今では良く育てたもんだと感心しており、 間違った事をしたわけじゃないとは、思いますが 今、改めて 子供の為に私は何ができるのか 違う視点から見たいと感じました。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1759/4023)
●愛情があるのに別れるって、あり得ますか？ ↑女性らしい気持ちの表れです。ご主人からの愛情はあなたに注がれて当然です。他に愛情を注ぐ相手がいたならあなたは2番手3番手の女に成り下がることになります。ご主人から1番の女として選ばれていない。と、なるので別れたい、という気持ちが発生しても仕方が無いでしょうね。一方、ご主人と何らかの確約が取れれば別れたくない。と、いう気持ちがあるのも確かです。気持ちが揺れ動いているのです。 入院中で身体が自由にならないあなたが今出される結論は間違った結論になります。なぜなら現実を必要としない結論だからです。どうしても最悪のケースを想定した考え方になりますので、結論は現実からの逃亡になる結論です。別れたいが愛情もある。別れたいと思う原因は何ですか。結婚されて子どもを授かろうとされている今、なおご主人への愛情もあるのでしょう。 あなたが別れたいというようにお考えになって別れられても誰も反対したり批判できないでしょう。しかし、一片でも愛情があるのなら、何十年という結婚生活の中には乗り越えなければならない困難な出来事は当然のように発生する。と、お考えになって困難に立ち向かう姿勢が必要なのでは無いでしょうか。 ご主人の不倫問題、あなたが退院されてご主人と話し合われた結果、結論を出されては如何でしょうか。気持ちを中心に考えるのでは無く、ご主人の不倫問題を知性の対象としてお考えになると結果はどうなろうと今後の人生の糧になる様に思います。現実からの逃避・逃亡の考えだけは中止すべきです。得られるものは何もありません。
お礼
丁寧な回答ありがとうございます。 カウンセリングを受けているような 理解しやすい内容で、何度も読み返させて頂きました。 旦那には、今後も信じる事もできるし あなたは反省するとも、思える。 ただ私には０か１しかない。罰するために 子供を奪いたい、別れようと伝えました。 よく考え、話し合いの時間も設ける計画です。 2種しかないのも確かです。 ・両親がギクシャクしている(かも)家庭内での子育て ・父親不在の子育て どちらを選んでも私には多大なる努力が必要です。 確かに、天井と携帯の画面しか見えてない 私は非現実的な状況ですね。 外の空気を思いっきり吸える日が きたならば、改めて考えたいと思います。
- kamunabi
- ベストアンサー率22% (139/617)
お加減、如何ですか？ 大事な時期に、ご主人は何をしているやら…。全く、呆れてモノが言えませんね。 ご質問ですが、愛しているからこそ、別れるんじゃないか、と思います。充分に、冷静だと思います。 ご主人は、赤ちゃんも産まれるこの時期だからこそ、許される、と思っているのではないですか？ 二週間の入院を、考える時間に充てる、と言える質問者さんならきっと大丈夫。しっかりお灸を据えて、ご主人に夫と父親の責任を理解させられると思います。 赤ちゃんと子供たちの為に、相手から慰謝料を取り、ご主人からも取って下さいね。 何とかなる！ 開き直った母は最強です。 腑抜けた浮気夫に、目にモノ見せてやって下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 安静にしていますので、なんとか現状維持で 保っております。 主人に別れると発した後に言われた 第一声が「考え直せないか？」でしたので、 この状況下で私の冷静さを取り戻すのと なんとか考え直すだろうと思っているのかもしれません あと、2ヶ月(入院)使って、よく考え 旦那にしっかりと伝えたいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 同じ状況を経験されたからこそ 共感できる助言をありがとうございます。 私が考えていた、しなければならない事、 しては、いけない事をまさに 教えていただき痛感いたしました。 浮気を知ってしまった その日には考えてしまいました。 知ってしまった限り私は子供達に 全力をかけなければならない。 それは、パンドラの箱を開けてしまった私の試練です。 一諸にいるのならば、 再構築する、つもりですから一切今回の件は口にも 態度にも出しません。 別れるならば、ますます、子供のケアが必要です。 決して主人を悪く言わず、双方の意志を尊重し 連絡を取り、面会にも応じます。 というか、させます。私自身が定期的に会えた父と 会えなくなった寂しさを知っていますし 母に言われた、父への悪口は苦痛でしかありません でした。当初の母には長女の私にしか甘えられなかった んだと思いますし何故離れなければいけないのか 説明するには手っ取り早いのだったと解釈してます。 少なからず自分の子供には同じ事できません。 ある意味、母は良い反面教師なのですかね？ 似たような道を所詮、渡りかけておりますが。 ダメな旦那を選んだのは私、 立派な(はず子供には)父で居続けてもらいたいので。 違う地区に越す気もないぐらい それと、これとは、訳が違うと考えています。 自分自身の器の小ささは、 罰っしてしまおうと 考えついた瞬間に知ってしまってます。 ただ、一緒にいるのならば、旦那には 隠しきって墓場まで持っていけなかったですが、 私には今回の件を(子供に対して)墓場まで持って行きます 今の私には、自信もってあなたの父は立派な人だと 言える日が来るのかというのが一番の要になってます。 なんだか、矛盾してますが、私にとっては 父を悪く言う母というのがトラウマなんだと 今回の件で、考えさせられました。 子はかすがいなんて嘘だね！って 思って成長したひねくれものなので。 改めて何度も考えねばと活力頂きました。 つい、長文になってしまい、すみません。