元カノとまた付き合いたい

質問

初めまして。大学生です。
元カノも大学生で、2年間付き合った結果先週別れました。
原因は別れないだろうと安心しきっていた僕が自分の価値観を押し付けてしまいわがままになってしまっていたことです。
非常に反省しています。一番大事にすべき人を大事に出来ませんでした。

そしてその元カノですが、僕と別れる前に僕らの共通の友人(男)に相談し、そちらに惹かれてしまっているようです。
なので向こうから別れをせがまれました(そいつのことを好きかと聞くと否定しますが顔を見たら嘘だと分かります)

そもそも原因が僕にあるので今回の件に関しては後悔してもしきれません。どうにかして彼女を取り戻したいです。
その友人は僕とも仲がいいので今は付き合うのを躊躇っている状況だと思います。
自分はとりあえずその友人と元カノが付き合うのを後押しし、別れた頃を見計らってまたアタックすべきでしょうか？
何か方法があれば教えてください。

回答No.3

hukusukehukuen

zaqbottan さん初めまして。

復縁したいと思うこと自体はわがままではないと思いますよ＾＾

ただ、別れてなにも変わっていないzaqbottan さんが復縁したいのはわがままになるのかもしれませんが
復縁するために自己改革をした上での「復縁したい」はわがままにはならないとおもいます。

今回zaqbottan さんが思う別れの原因をしっかり解決し、自己改革すれば元カノさんももう一度zaqbottan さんと復縁してくれるはずです。

今は友人と元カノさんの関係を応援しつつ、自己改革をしましょう。

友人と元カノさんがもし付き合ってもいづれ元カノさんに友人に対する不満が出てくるとおもいます。

その時はzaqbottanさんが大きな器で元カノさんの悩みを聞いてあげましょう。

そうすれば自己改革して素敵になったzaqbottanさんに元カノはもう一度好きになってくれると思います。

その時までは辛いかもしれませんが、元カノさんと復縁するために今は長い目で復縁のチャンスを待ちましょう。

今回の回答がzaqbottanさんの復縁の役に立てれば幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。
時期が来るまで精進すべきですよね。
頑張りたいと思います！ありがとうございました！！

補足

どうやら友人になびいてるのは僕の気のせいだったようです……

回答No.2

blazin

また付き合いたい。
↑それが貴方の価値観の押しつけなんじゃないの？
僕「が」まだ付き合いたいから。
どうか僕の交際欲（復縁欲）を満たしてくださいな、と。
そんな、
押しつけ系の貴方に比べたら・・・
相談に乗ってくれた友人はとても器が大きかった。
押し付けるどころか、
丁寧に受け止めて、受け入れて、向き合ってくれた。
まさに貴方に足りないものを持っていた。
彼女にとっては、
付き合っていた彼に失望しかけていた、
そんな矢先に彼に足りないものを持つ新しい異性の登場。
それって凄く「意味」を感じるんだよね？
偶然のようで、偶然じゃない。
良い流れがある。繋がりがある。
彼女はおそらくそう感じている。
共通の友人は、
貴方の元カノから見い出された事、
それ自体は嬉しいなと感じている。
ただ、
打算的に相談に乗っていた訳じゃ無い。
むしろ、
可能なら貴方と何とか戻れるように、
その方向さえ一緒に考えてあげていた。
その彼女が、
僕（友人）の親友である貴方と別れて、
そして直ぐに僕に好意の矛先を向けてきた。
嬉しさもあるけれど、
貴方も書いているようにやや躊躇う部分もある。
おそらくは、
交際自体には急がない気がする。
先週の話でしょ？
しかも２年の交際歴。
最低年はまたぎたい。
言い換えれば、
貴方との恋愛を旧年中の出来事と捉えるなら。
１５年は新しい関係を。
その目線には、
貴方のご友人も前向きかもしれない。
節目を挟んでいるからこそね？
貴方が今出来る事は多くない。
今慌てて彼女の肩を掴んで、
強引に貴方の方を振り向かせようとする。
それ自体がやり直したいという価値観の押し付け。
貴方は更に評価を落とすだけ。
しかも、
心惹かれる友人に対抗して必死に背伸びをする、
そんな貴方のバタつきがかえって小さく見えてしまう。
下手をすると、
別れて正解だったと思われてしまう。
小さいと思えた時って、
完全に貴方を「客観」で捉えている自分の姿だから。
かと言って、
貴方が彼らの交際を後押しするのも不自然な話。
貴方に押されなくても、
彼女は彼女なりに「選ぶ」んだと思う。
そして、
彼女が選びたいタイミングと、
友達が彼女を選びたいタイミングは少しズレるかもしれない。
横滑りのように直ぐに交際に移行しても・・・
それはそれで後出しで色々な事が置きかねないから。
相談を受けていたご友人は、
焦らずに急がずに貴方の元カノを感じていく筈。
一応形としては別れている。
たとえ彼女と会ったり、遊んだりしても。
それに対しての疚しさは少ない。
勿論、
貴方の気持ちを知っている分、
スッキリと彼女「だけ」を見る事は出来ないかもしれないけれど。
いずれにせよ、
今の時点で貴方が作戦を立てる事は出来ない。
色々な意味で見守る必要がある。
同時に、
反省はしていても、
貴方自身はまだ何も変わって「いない」。
本気で彼女を取り戻したいなら、
実際に変われて「から」考えるんだよ。
そういう価値観の相手こそ、
彼女は再考に値する存在として受け入れていける。
貴方はどう思う？
今の貴方は、
何かを考えておかないとソワソワしてしんどいんだと思う。
それは分からなくはないけれど、
後１か月で今年も終わる。
恋愛という生活の多面（一面）に囚われずに、
貴方の生活全体を見つめ直してみたら？
ゆとりの無さ（わがままの萌芽）は、
恋愛以外の営みが影響を与えている場合もあるから。
恋愛にゆとりを持ちたいなら。
それ以外の生活の多面が充実し、バランスを構成していてこそ。
それも含めて、
自分自身を見直す別れた「その後」を大切にしてみる。
彼女との関係を扱うのはその後でも全然遅くない。
彼女の「中」にある、
貴方との２年という歴史は直ぐには消えない。
それは信じればいい。
わがままな貴方「だけ」が貴方の残像では無いから。
彼女だって、
自ら貴方を振った後の世界に向き合うんだよ。
彼女にも実は、
気になる彼との今後というテーマもあり。
同時に貴方と別れた後の世界というテーマもある。
そんな彼女の日々を、
今慌ててかき混ぜに行かない事。
彼女が本当に大切な人であるなら、
大切な人とまた付き合いたいと思う前に、
大切な人を大切に「出来る」貴方になるのが先。
忘れずにね☆

お礼

回答ありがとうございます。
また付き合いたいと願うこと、それ自体が自分のわがままである。心のどこかでは分かっていました。
彼女が自分の生活からいなくなった今、活路を見出せず、「見返してやる」と根拠のない自信で空回りしてしまい、結果として何もしたくない自分がいて、ただただ焦ってしまっていました。
周囲からの自分の評価も下がりつつあります。それは自分に余裕がないからだと思われます。そんな状態じゃ誰も寄ってきませんね、彼女が離れていくのも分かります。彼女を失ったのを何かの契機として変わらなきゃいけませんね、口だけではなく！

ここで誓いたいと思います。まずは自分が彼女を大切にできる存在になりたいと思います。
挫けそうになったときまたここに戻ってきたいと思います。本当にありがとうございました！

回答No.1

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そうなのですか。とりもどす?