30代で10歳以上離れてる男性と不倫してます。

質問

都合の良い話ですが家庭生活は大事にしなくてはならなく、でも大学生の彼と恋愛関係に堕ちてしまいました。同じように不倫していて悩んでいる方いますか？
この先、情けないのですが、どうしたら良いかわからないのです。自分がこわいのです。恋愛してる彼を嫌いにはなれません。両方失いたくないのです。

回答No.19

excelmania · ベストアンサー

もう彼と別れようと決めたのですね。
よほどこの問題を真剣に悩まれて、決心を固められたのだと思います。
しばらく辛い思いをされるかもしれませんが、どうか頑張って乗り切ってください。

彼と連絡を切れずに居るようですね。
彼とは大学で、どうしても会ってしまうのでしょうか？とっている授業が同じとか？
いずれにしても、別れようと決めたら、しっかりと連絡を断ってしまうのが一番楽です。
つながっている限り、完全に別れるのは難しいです。
まして、「次の彼女が出来るまで見守る」のはやめた方がいいです。
あなた自身がそれまでずっと辛い思いをし続け、更に一番辛い馬面を見る時まで、
彼と一緒に居続けようとしてはダメです。尚更、思い切れなくなりますよ。
彼も、完全に離れてしまわなければ、あきらめがつかなくて辛い思いをしてしまいますし。

難しいでしょうが、メールは一切無視です。電話もなるべく出ない。
どうしても出てしまうなら、別れる気持ちは変わらないことを簡潔に述べること。長電話は厳禁です。
どうしても大学で顔を会わせてしまうなら、なるべく一対一で話さない。
耐え切れない気持ちになったら、親友に打ち明けましょう。彼に言ってはダメです。
これを続けていく事が大事だと思います。距離が遠ざかるにつれ、少しずつ落ち着いてきます。

それから、あなたの別れる理由は何ですか？
「彼より家庭の方が大事だから」でしょうか？
でも、これを、「家庭のせいで彼と別れなくてはならなかった」とは思わないでください。
あくまで、「あなた自身」が彼と別れた方がいいと考え別れることにしたのだということを確認してください。
そうすれば、毅然とした態度が取れると思います。

今好きな人と別れるのはすごく難しいし辛いですよね。
でも、人間には忘却能力をはじめ、様々な悲しみを和らげる能力を持っています。
いずれ、きちんと別れて良かった、別れられる自分で良かったと思えるようになると思います。

お礼

本当にありがとうございます。お礼が遅れてしまい申し訳ありません。きちんと結果が出てからにしたかったです。何度か縁を断とうとして失敗しましたが現在順調に彼への気持ちが抑えられています。メール、携帯がきても無視できる強い自分自身に変化できました。ツライ気持ちは、もちろんありますが「忘却機能」があることを信じて頑張っています。まだ、本当の意味で区切りがつくまで締め切りたくはないのですがそうもいかないようなので一度締め切りたいと思います。本当に今、変化できたので感謝いたします。

回答No.20

mya22

まだ締め切ってませんね。
質問者さんは通教の人ですか？
年齢とか職業・立場関係なく、色んな人と対等に仲良くなれる場なんですよね。単位取ろうと思って、お互い結束したり協力しあったり情報交換したり。そういうところから愛に発展していくのはごくごく自然なことです。
今、二人は大学生という立場ですけど、どちらかが大学を去っていけば、関係はそれまでになるでしょう。
大学を出たら、また次の世界（職場など）が待っています。そして新しい世界でまた出会いがあり、それぞれの抱えるもの、目を向けるものが変わっていく。
彼との出会いは、長い人生の中で、一瞬交わった星の軌道のようなものだと思います。
不倫は良くないと思うけど、誰にも知られず、今の気持ちを大切になさったらいいと思います。「会うは別れのはじめ」別れはすぐそこまで来てるかも知れません。心から愛せると思う人に一生のうち一人でも出会えたら幸せです。
でも将来の事は神様にしかわかりません。案外、質問者さんは、だんな様と離婚されて、若い彼と人生のやり直しをするという究極の選択をするかも知れません。

お礼

ありがとうございます。心から愛せると思う人に出会えたので私は幸せだったのかも知れません。今は、復縁しないように思いを絶って頑張ろうと努力してます。

回答No.18

noname#116065

必ずしも結婚＝愛では無いと思いますが、それなら何故happy-birthday77さんは現に結婚されたのでしょうか？

私が伝えたかったのは、あくまでも現実を直視して下さいと。
両方ともを失わない事なんてありえないという事だけです。
不倫相手とは、お互い今を楽しむ事で契約が成り立っているのだから特に問題はありません。
愛なんて永遠に続くとは思っていませんので、happy-birthday77さんの望むようにはいかないでしょう。
結婚とは、束縛だと思います。
束縛から自由を選んだのだから、それなりのリスクは覚悟しなければいけない。
それだけの事です。
あくまでも甘い考えでずるずる続けない方がいいんじゃないの？って事ですよ。
別に知らない第三者が何をしていようが、その事に関して論じる気はありません。

「ハイリスクハイリターン」
それが不倫だと思いますよ。

お礼

世の中、いろいろな考え方があり良いと思いますが私の根底の中には、愛があります。
私は、馬鹿でした。精神的にもコントロールできていない状態でした。ですから、このような場所に相談しているのですが・・・。
よく解りました。ありがとうございました。現実がみえているようで私は、流されていたのです。今後は、ちゃんと別れられるようにするだけです。

回答No.17

xongou_xirosi

再度回答を寄せませう。
不倫は悪ではありません。

不倫を責める人は、結婚相手以外の異性を見て、乳首や陰茎をこわばらせたことがないとでも言うのでしょうか。結婚するまで全く潔白だったとでも言うのでしょうか。婚前交渉も婚外交渉としては不倫と一歩も変わりません。

昔、ジーザスクライストいわく、汝ら、身に一点の汚れもなければ石もて打て、さにあらずば立ち去れ。

結局、あなたが幸せであることが一番です。
あとで、ダンナが嫉妬しようが、かまうこたないです。
突っ走るべきだと思います。

お礼

再度ありがとうございます。不倫が良いのか悪いとかのお話になると、多くの議論があると思います。
私は、良いとは思っていませんが人間だから仕方ないときもあると思いました。それによって死にたいって思いつめていた心が変わりました。でも今は、この問題で私自身が消え失せたい気持ちになります。どのようにして別れるのが良いのか考えています。

回答No.16

itomarikochan

なにも心配はありません。時間が解決してくれます。それも長くてあと１年。このまま続けて大丈夫。若い男は一瞬気の迷いで熟れきった年上女に溺れますが、概ね数ヶ月で飽きます。だって男が４０過ぎて５０過ぎたババアを抱けると思う？彼はあなたを心で愛してなんかいませんって。
ただあなたのセックスに頼っているだけですからすぐに飽きてよそに女作りますって。
それまでせいぜい楽しませてあげなさいな。もうすぐ彼のほうから「しつこいな！ババア」って言われますから大丈夫よ～～。

お礼

ありがとうございます。
経験からなのでしょうか？
私は、もう彼とは別れることは決心できましたので後は、相手に納得してもらうのみです。

回答No.15

yuji_1098

自分は不倫経験者です。なので、質問者さんの気持ち、よくわかります。
こういう不倫に対する質問には、ほとんどが厳しい答えが多いです。「どちらかと分かれなさい」とか、「周りの人を傷つけるだけ」とか。

実は自分もここで不倫の質問をして、激しくたたかれました。あなたは悪いことをしているのだ、と。
それくらい、わかっていますよね。だから、悩んでいるのです。人を好きになる気持ちは、結婚してからだってあります。だから、こうして苦しんでいるんですよね。本当は家庭の方が大事だとわかっているけれど、どうしても不倫相手と切ることが出来ない。そうなんですよね？

そんなところで、民事上ではどうのこうの、慰謝料がどうのこうのといわれても、頭ではわかっています。でも気持ちがついて行かないんですよね。そこをわかっていない人が多すぎる。
自分の場合、結局みなさんの回答、アドバイスも、不倫をやめるきっかけにはならなかったです。

で、いまは不倫をやめています。
連絡を取らない方法もしましたが、やはり電話が通じたりするところにいると思うと、どうしても連絡してしまう。気持ちが焦ってしまう。落ち着かない。
自分の場合、不倫相手が連絡の難しい、海外の方にいってしまったために区切りがつけられたのですが。
なので、不倫相手とは連絡をつかない距離に移動する、というのも一つの方法です。

あとは時間を待つだけです。時間が解決してくれます。しばらく不倫相手の顔を見ずにいて、何ヶ月、何年後にふと写真でも見たときに、ああ、こんな人を好きでいたんだなあ、という落ち着いた気持ちで見ることが出来るでしょう。きっと、どうしてこの人を好きだったんだろう？と思える日が来ます。
その日まで、ぐっと我慢してください。つらいのは今だけです。そのつらさを乗り越えるまで、がんばってください。

お礼

気持ちを察して頂きありがとうございます。今、ちょど学生の彼とメールで話しました。彼女ができるまで見守るって言ってしまった。これで本当に大丈夫なのでしょうか？

回答No.14

googoopanda

辛口の回答が多いですね。
不倫というものがそれだけ、「悪行」として浸透してるんだなぁと改めて思い知らされてしまいますね。

私は、未婚なので不倫の経験はありませんが、質問者さんの気持ちがちょっとだけわかります。

昔の話ですが、長年、つきあってきた彼がいるのに、他の人（Aとします）を好きになってしまったのです。彼のことは大好きだけど、Aへの気持ちがどんどん大きくなってしまって、どうしたらいいいかわからなくなりました。でも彼も失いたくなかったので、毎日のようにあちこちの恋愛相談の掲示板などに書き込みしました。揺れる自分の心が憎かった、でも本当に気持ちはどうしようもなくて、パニックになってましたね。誰でもいいから、なんでもいいから答えを教えて！ってすがるような気持ちでした。
質問者さんも、そんな気持ちじゃないかな？と思いまして、書き込みさせてもらうことにしました。

せめて気持ちが、どちらかに片寄っていれば、こんなに悩まなくてすんだのにね。そういうときの気持ちって均衡がとれてしまってるんですよね。
私は、どっちも失いたくないから、大好きな彼と、Aと、3人で楽しく仲良くなれたらなぁなんて、むちゃくちゃなことを思ってました。彼のそのときのAに対する気持ちは憎んでも憎みきれないってかんじだったみたいです。悪いのは私なのですが。。。
質問者さんのご主人さまも、このことを知ったら大学生の彼を憎むでしょうか？あるいは貴方を？いずれにせよ苦しむことにはなるでしょうね。大学生の彼は、ご主人の存在を知ってらっしゃるんでしょうか？だったらあまり苦しみはないのかな？それとも知ってるからこそ辛いとか…？
あなたにしかわからないことがたくさんあるでしょうから、そういうことをいろいろ考えてみましょう。
貴方の、これからもずーっと続く人生に、必要なパートナーはご主人なのか、大学生の彼なのか。
相手にとって、あなたがどれだけ重要か。
あなたにとっては、恋愛感情が燃え上がっていて、大学生の彼が必要不可欠かもしれないけど、彼にとってはそうじゃないかもしれない。それならおそらくあなたを一生のパートナーと思ってるご主人を選ぶべきだと思うのです。

もし出来るなら、どちらかにでも自分の悩みを相談してみてはどうでしょう？相談に対する対応で、相手の貴方への気持ちもわかるでしょうし。（ムリかな。普通、そんなこと相談されたら、男の方が引いちゃうかもしれないですね。）

＞恋愛してる彼を嫌いにはなれません。
この書き方からして、貴方には「彼と別れなくちゃ！」って気持ちがあって、よけいにそれが恋愛感情を燃え上がらせてるように見えますね。
でもこんなこと言うとマズいですが、スグじゃなくていいので時間をかけて結論を出したほうがあなたのためにもいいと思います。
彼をどうしても好きなら、離婚すればいいし、どうしても離婚したくなければ彼と別れればいいし、どうしても、どちらも失いたくなければ「崩壊するまで続ける」しかないんですから。
もしかして、ご主人と彼がすごく先進的な考え方で、独占欲がなくて、モラルがちょっと少なければ、3人でうまくやってけるかもしれませんし。（私はそうなったらいいなぁと思ってました。。ありえないのでしょうけど。）

ちなみに、私の場合は、彼に、別れてもらいました。
だからといって、Aともつきあいませんでしたが。。。

どちらも選べない、失いたくないと思って泣いていたけど、実際はけっこう大丈夫でしたよ。スッキリしたし。
家族の死に直面したときにくらべれば、男を失う痛みなんて、全然マシでした、私の場合。

こういうことの解決って、時間やきっかけが必要なんだと思います。
今すぐにはムリだと思います。
時間がかかりますよ。でもくよくよしても仕方ないし、前向きに頑張って解決してください。
きっと今は精神的に弱くなってるんだと思うけど、本当のあなたはもっと強いはずです。

知り合いにね、不倫中でも罪悪感ももたず、男をだまし、夫をだましてる女がいます。
その人に比べたらあなたはよっぽどマジメで、繊細で、いい人だから、きっと真剣に、みんなのためを思ってきちんと考えて結論を出せば、きっとうまくいきますよ。

参考URL：

http://alexjr.hp.infoseek.co.jp/

お礼

ありがとうございます。家族を失う悲しみよりは薄いのかもしれません。私は何かに甘えてると思う。強くなりたいって思ってるだけで何もできない。時間をかけて解決って一つの方法なのでしょうか。もう、半年ぐらい悩んでます。最近は苦しすぎて死にたくなります。どうにもできなくて。心って、思うようにいかないのです。

回答No.13

disease

人を殺したいですが、ム所には入りたくないです。
まあ、こんなとこですか。

この先のことは分かりきっています。
別れればいいんです。
１＋１が２であるというのと同じ位、確かなことです。

お礼

ありがとうございます。好きなのにお互いすきで別れるのって、どうしたらいいのかわからないです。情けないですけれど、このような経験ないのです。連絡先は、どうしても変更できないのです。

回答No.12

koorkoor

たぶん、貴女は彼に恋して付き合っていますが、彼のほうは、性のはけ口として貴女と付き合っているのでしょう。
貴女が、離婚して彼と結婚したいと言えば、彼は離れていくのは間違いないでしょう。そんな関係の中で、夫にばれて、離婚し自分の生活（経済性を含め）がゼロからスタートしてもいいと思えば、これからも付き合っていったらいいと思います。（両方失う覚悟が必要です）

貴女は夫とのHのマンネリ化や、夫の愛情表現の少なさに不満があるのなら、そっちを解決する様に努力すべきです。

お礼

ありがとうございます。夫婦関係を解決できなかったから今、こうなってしまったのかも。もっと、その前にここを知って利用していれば良かったです。そしたら変わっていた。

回答No.11

xongou_xirosi

がんばれ、負けるな質問者さん。

お子さんも巣立って行く時期が来るでしょう。
学生さんも巣立って行く時期が来るかもしれません。
ダンナが、必要としてくれる時期が来るかもしれません。

一日一日あなたが、幸せで輝いてれば、全方面なるようになって解決します。

家庭を理由にして、自分から幸せを奪っても、家庭のほうで迷惑がられる可能性もありますしね。

お礼

ありがとうございます。私は彼と出会って輝くこと家に閉じこもってばかりの日々より解放させてくれました。私を積極的に少し変えてくれた。勇気をくれた。

回答No.10

noname#116065

＞両方失いたくないのです。
これは、絶対にありえない。
今と言う瞬間が永遠に続かない限り絶対にありえない。
代償の供は無い事ってありません。
誰とどんな人と恋をしようと、そして不倫をしようと特に第三者がでしゃばる事ではない。
happy-birthday77さんにその覚悟（責任）があればいい。
恋に浮かれててもいずれ現実に落ちます。
失いたくないものは、失ってから気づくものです。

両方失いたくないのなら『今』を維持する事です。
恋愛と結婚が違うように、その彼が「結婚」を意識し始めると壊れます。

happy-birthday77さんが不倫相手に何を求めているのかが焦点です。
恋愛と言いながら、それが逃げ言葉で無い事を祈ります。
人は都合の良い言葉で正当化する生き物なのでね。

お礼

ありがとうございます。「人は都合の良い言葉で正当化する」って、私は、そうなのかなって考えさせられました。彼とは結婚はできないって、お互いに確認済みです。本気で愛するってことは結婚したいってことなのでしょうか？わかりません。