「付き合う」という事について

質問

バイトが一緒で４月の終わりくらいから付き合っている彼女がいます。僕はそこのバイトで高１から高３の夏過ぎまでやっていたのですが受験で一度やめ、終わって４月から戻ってきたら彼女がいて、僕がトレーナーという感じで仕事を教えていくうちに同い年ということもあって仲良くなり、付き合い始めたという感じです。
そのとき僕はほかの人がいたのですが、ほかのいろいろな要素と彼女にほれてしまったというのが理由で別れてしまいました。それは向こうもそうで、年下の彼氏と別れて僕と付き合うという感じになりました。
そして付き合い始めたわけなんですが、、、、、

彼女は僕自身のいやなところをいくつか指摘してきます。そこは自分で考えてみても「たしかに・・・」と思うようなところばかりなので自分でも意識的に自分を変えようとしていて、その辺は彼女もわかってくれているみたいです。しかし向こうのいやな部分を指摘すると「元彼と付き合ってるときはそんな風にいやなところを変えてくれなんていわれたこともなかった」と、とっても不満そうです。
僕の中ではそういういやなところもちゃんと言えて、お互いにお互いに寄れるような付き合い方をしたかったし、今まで付き合った人ともそういう付き合い方だったので困惑しています・・・
彼女が言うには、もともとぴったりで変わるとかそういうことはぜんぜんしないでも不満が起きないような人と付き合いたかったし、僕がそういう人だと思った。だそうです。でも人間なんだから一つや二つのいやなところだってあるだろうし、そういうところを自分の中で妥協して付き合っていくより、お互いがお互いのいやなところ直していくほうが深い関係になれるのに・・・・って思います。
いろんな付き合い方があるだろうしどっちの意見があってるとも思いませんが、皆さんの理想はどっちだと思いますか？

回答No.7

tomobooo · ベストアンサー

＃４です。
私も返信を読んで状況が理解できました。
先のアドバイスはちょっと的外れだったかも知れませんね。ごめんなさい。
で、仕切り直しということでもないんですが・・・。

世の中変わった人がいるからねぇ。
私が今迄で一番驚いたのは、昔の同僚だった女性なのですが、仕事仲間と立ち話してる時に相手のスキをついて、男性のアレをぎゅっと掴み、男性が驚くのを見て楽しむのです。
初めてそれを見た時は相当びっくりしましたけど
彼女にとってそれは別段大そうなことではないそうで
すごい女がいたもんだと思いました。
（本当にいたのよ！日本人女性よ！）

この女性のように、
彼女さんにとって彼氏でもない男性に抱きつくというのは特別なことではないのかも知れませんね。
それは仕方がないと思います。
（でも私なら、彼氏が悲しむことは慎むけどね。）
だから「すごく悲しい」ときちんと言ってみてはどうでしょうか。
それでも止まらないのであれば、
１．もういや。別々の道
２．彼女に他意が無いならやがて慣れて、ヘーキでいられるようになる
かのどちらかではないでしょうか。

一度しっかり、そんなことされると悲しいと伝えてみてそれからまた、いろいろ考えてみたらいいと思います。

お礼

皆さんどうもありがとうございました。
なんだかんだで別れてきました。
向こうはすごく拒んだんですが、僕がもう絶えられないといって無理やり、、、、
すごく罪悪感があるし、自分的にもほんとに惚れていたのでマジでしんどいです、、、、
ですがこのままだと彼女事態を嫌ってしまいそうで怖いです・・・
しばらく彼女のことは忘れてみます。どうもありがとうございました

回答No.6

alessandra

＃1です。はじめのアドバイスではかなりキツイ内容となり、申し訳ありませんでした。
ご相談の内容はかなり抽象的で、はじめから返信にあった具体的な問題をあげていただければ、まったく違ったアドバイスだったかもしれません。
内容を読ませていただくと、ことがことと言いましょうか。
彼女の言い分はかなり疑問が残りますね。
相談者さんが直してほしいと思うのも無理はありません。誰だって、彼女が目の前の男に抱きついていたら面白いわけがありません。
遠慮する必要もないと思います。
相談者さんが女の人に抱きついていたらどう思うのでしょうね。男とか女とかそんなふうに考えていない、と言ったらどう返ってくるのでしょうね。
わがままですね。彼女は。
当然の礼儀と言いましょうか、マナーと言いましょうか。粉を撒き散らしてませんか。
そういう風に人を振り回すような子悪魔的なところが魅力なのかもしれませんが、、、
そのうち別の男ができるんじゃないですか。彼女。
次から次へと乗り換えていく風に見える、、、
欠点を直す、という問題なのだろうか。
怒って当然ですね。
なんだかはじめのアドバイスと180度違ってしまいましたね。事情がよくわからなかったものですから、、、

回答No.5

tomobooo

質問者さんより１５年ほど長生きしてきた経験から言わせてもらうと、

＞お互いがお互いのいやなところ直していくほうが深い関係になれるのに・・・
というのは、ちーと違うように思います。

あなたは、あなたの理想の彼女像に彼女を近づけさせようろしてるのだと思います。
また、彼女さんもあなたを理想の彼氏像そのものと思って付き合い始めてみたが、そうではなかったという感じだと思います。
そのまま続けていけばお互いにムリが溜まって疲れちゃうだけだと思う。

ただ、そうは言ってもやっぱり相手のいやなところが
直ればもっといいのに、ってつい思っちゃうもんね。
だけど、「こういうところは悪いから直して」とかって言われると反発したくなるもので。

＞彼女は僕自身のいやなところをいくつか指摘してきますということですが、その時の言葉はどんなでしたか？
命令形とか要求っぽくなかったのではないですか？
逆に質問者さんが彼女のヤなとこを感じたとき
「そこは直すべき」とかって言ってませんか？
色々言いたいだろうけど
○○されると辛いな～、とか、それはいやだな～とかで
留めておく。
彼女があなたに辛い思いをさせたくなければ
直すだろうし。そうでないなら・・・だけど。

私＝三十路半ばの女性の理想としてはですね、
なんぼ相手がいやだと言っても、身に染み付いた疑り深さ（用心深いと言って欲しい）とか、わき腹のお肉とか、
自分でもどうにもならないことがたくさんありすぎるので
その辺は大目に見てくれると「愛があるなぁ」と
思っちゃいます。
割れ鍋にとじ蓋で、ぴったりなんだよね～と
言い合えるのが私の理想です。

私も二十代の時は質問者さんみたいに考えてたけどね。
相手を少し許せるようになると、ストライクゾーンが
広くなっていろいろといいのではないかと思います。

お礼

なんかよくわからないんです・・・
僕が彼女に指摘したのは、抱き疲れると俺が不安になるってだけでほかの本質的な部分について何も言っていません。どちらかといえば痩せ型で、でも本人はすごい太っていると感じているらしいのですがその辺も今のままがいいって言っています。というかそんな本質的に直してほしいところがあったら付き合ってないんじゃないかなって思ってしまいます。
でも確かにその指摘は理想に近づけようとしてただけなのかもしれませんね・・・
もう一度考え直してみます。どうもありがとうございました

回答No.4

pandaco

おはようございます、gogokurono2003さん。
私はあなたと同じような考え方ですね。

ただ、私の解釈違いだったらすいませんが、何故、彼女はあなたの悪い所は指摘するのに、自分がされたらそんな付き合いは求めてないって、勝手な子だなって印象を受けたんですが。

＞彼女が言うには、もともとぴったりで変わるとかそおいうことはぜんぜんしないでも不満が起きないような人と付き合いたかったし、僕がそういう人だと思った。
よく意味が分からないんですが、「不満が起きないような人と付き合いたかった」って、何の文句もない人と付き合いたかったのか、文句があっても深く付き合わないんだから、適当に今が楽しかったら良いじゃん、みたいな付き合いを求めてるのか、彼女はどっちかですか？
どっちにしても、あなたには指摘しているんだから、彼女の言い分は勝手だと思います。「不満が起きないような人と付き合いたかった」は彼女のみの希望。
あなたはそうじゃないのであれば、「俺は何でも言える付き合いがしたかったと」きちんと話し合った方がいいですよ。
あなただけが変わる必要はないと思います。

どっちが理想かなんて付き合ってる当人同士が決めることだと思うんですけど、あなたと彼女はまったく違う考え方みたいですね。

ただ、相手の嫌な所に対しては多少の妥協は必要ですよ。

お礼

一応彼女にその不満が起きないほうがいいっていわれた時に、不満があってそれを押し殺すより何でも言い合えるほうが俺はいいと思うんだけど。って言ったら納得はしてくれたんですが・・・・
確かに２人の考え方に相違点がありすぎてギクシャクしている部分があると思います。そこら辺はもう妥協なんでしょうかね？
どうもありがとうございます

回答No.3

azzaro

相手の嫌な部分が「ちょっと気をつければ治る程度」なら直して欲しいですが、元来の性格によるものなら無理に直そうとは思いません。

その部分が我慢できる、嫌な部分を許せるほどいい部分が勝っているなら付き合い続行ですね。

自分が指摘される部分も同じです。元来の性格から来る事柄や長い間の習慣について言われたら「（直すのは）無理」って言うでしょうね。
お互いの不満を全部話し合って直してなんて、出来ないですね。

指摘された事柄が、相手にとっては大した事がなくても自分にとっては人格そのものや今まで生きてきた事を全否定されたように思いえるときもあります。
「自分を殺して付き合っていかなければいけないなら、付き合わなくてもいい。私に合う人は他にいるわ」
これが正直な気持ちです（笑）

お礼

僕の指摘されたところがタバコと何か言われて聞き取れなかったときに「は？」と聞き返してしまうところなどなどです。彼女が吹奏楽をやっているのでタバコのほうはきっぱりと止め、聞き返すのも今までは自然に出ちゃってたんですが、これも確かに印象悪いしケンカ売ってるみたいだなとおもい、最近ではまったく言ってません。
僕が彼女に直してほしいというかやってほしくないことは、バイトのほかの男に僕の目の前で抱きついたりすることなんです。本人は男とか女とかそういうことは何にも考えずにしていることなんですが、やっぱりこればっかりは・・・
嫉妬だってわかっているんですけど、これをやられるとちょっと俺も不安になっちゃうからって言ったら「前の彼氏は～」みたいな感じで言われました。
本質って言うほどのものなんでしょうか・・・？
まあ確かに誰とでも気兼ねなく付き合えるところに僕も引かれたんだと思うのですが・・・僕はなんか違うように思ってしまうのです。
これもスタンスの違いってやつなんですかね。考えてみます。どうもありがとうございます

回答No.2

sight2000

こんにちは。
確かに最初からぴったり、なんてなかなかないだろうし、付き合ううちにお互いの関係がしっくり行くようになるのが付き合いの楽しみでもあると思います。言いたいことがちゃんと言い合えるのが私も理想です。

が、人間が未熟なためか、悪いところ・気がつかないで欲しいところ、言葉で表現されたくないことをそのままずばりな言葉でいわれると、ちょっと傷つくし、がっくりきて落ち込んみます。その悪い点を彼が「気にしないよ、そこまで含めてあなたが好き」といってくれても気にするのに、悪いところで嫌だから変えて、といわれると、もっと気分がまっさかさまに落ち込みます。
だから言葉でずばり「・・は嫌だから変えて」といわれたくないかも。もっと他の言い回しで言ってもらいたいです。仕事ならそのものずばりないい方でOKですが(特に上司や指導者の人からだったら。でないと時間がもったいないし仕事で遠回りな言い方をしている場合でもあいと思うから。)プライベートでは相手が彼でも姉妹でも友達でも、そのものずばりで悪い点を言われるよりも他の言い方をしてもらいたいです。

彼女は私のようなタイプなのかも。ただ、無神経に(失礼！相手に受け入れやすい言葉を選ばないこと、「率直」でいいとは私もあまり思いません。)嫌なことをずばりと言われるのが嫌なだけで、相手に合わせて帰るのが全く嫌、というわけではないと思いますが。言い方を変えてみたらどうでしょう。
・・は嫌だから変えて、というよりは、・・より～～のほう好きだからこうして欲しい、とか、たまにgogokuruno2003さんの気に入るようにしてくれた時にすごく誉めて、尚且つ嬉しいと伝えて、今後もそうしてくれるようにリクエストするとか、positiveな表現に変えてみては。

お礼

言葉回し的には「～されちゃうと俺もちょっと不安になるんだよね・・・」見たいな感じです。まだ我慢できないようなことは１つしか言っていないのですが、そのときはこんな感じで言ってました。
言い回しってのも大事ですね、考えてみます。
どうもありがとうございます

回答No.1

alessandra

どういうところがイヤなのかわからないけれど、人間てそんなに簡単にイヤな部分が修正可能なのかしら？相談者さんが指摘された部分を治そうと努力する気持ちをエライとは思う。でも、そんなの表面的に変わっただけだったりして、、？違う？人間が変わるというのは、意志の力で変わるというのは相当なことじゃないかしら、と思う。年月とともに、変わってしまうこともあるし、何かの衝撃や感動ですっかり人間が変わってしまうというようなことがないとは言い切れない。
私は彼女さんの気持ち、すごくわかるな。
人間てイヤなところも含めてそれが欠点に見えない、むしろ魅力として写ったり、嫌なところも含めて好きと思えるのが惚れる、てことだと思ってた。
でも、あまりにも自分本位とかそういう部分を変える必要ならあるかもしれない。
でも、相手が細かすぎるとか逆におおざっぱすぎる、とかね。そういうのはその人の個性じゃない？
そんなに簡単に治るのであれば、人間はすぐに人格者にもなれるし、完全無欠でまあるい人間にも、優等生にもなれてしまう。
人間て本質的な部分はそう変わらないものよ。
私は彼女さんの気持ち、わかるな。
相談者さんはすごくまじめで、少し単純なんだと思うわ。
それに、相談者さんは彼女とのお付き合いを通して、より良い自分へと変化してゆきたいという向上心をもっていると思うの。でも、それは、相談者さんの願望だったり、付き合い方のスタンスであって、それを同じように相手に求めるのは違うと思うの。
彼女さんは、もしかしたら、欠点も含めて自分を丸ごと受け入れてほしいと願っているかもしれない。
もしくは、とにかく楽しいお付き合いをしたいと思っているのかもしれない。
自分がお付き合いを通して切磋琢磨したいという、ある種のやり方を相手に同じように期待するのは違うと思う。

お礼

表面的にしか直らないものなんですかね、、、
自分のスタンスと相手のスタンスは違うというところは結構感じているので、妥協というわけではないけれどなるべく向こうに合わせるようにしています。逆にこっちにあわせてくれている部分もあるのでそれはそれでいいのですが・・・。
確かに自分の考えを押し付けるのはちょっと違いますね。どうもありがとうございました