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同性の友人からのしつこい束縛に悩んでいます
- 同性の友人からの束縛に困っています。最近、嫉妬が半端ではなくなり、私が他の人と話すとすねるようになりました。そして話しかけても不機嫌になります。また、彼女も私が他の人といると嫉妬してしまい、ストレスで入院したようです。話し合いもしましたが、彼女の態度が変わりません。どうすればいいか悩んでいます。
- 友人からの束縛により私の体調が悪くなり、学校を休むことも増えました。彼女は精神的な病を抱えているので、私も彼女を支えようとしてきました。しかし、そのストレスが私に影響を与えてしまいました。私は彼女のことは好きですが、もう一緒にいることができないかもしれません。
- 彼女との関係に悩んでいます。彼女は私と一緒にいると素直でいい子ですが、学校に来るとまるで違う人です。私は彼女に無理をさせなくていいと伝えましたが、彼女は他の友人と一緒にいた方が楽しいと言います。私はもう限界です。縁を切るべきかどうか悩んでいます。
- koto-taro7872
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- 友達・仲間関係
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは 彼女は依存症です。結構重度だと思います。 ＞彼女は精神的な病を抱えているので、私もそんな彼女を支えようとして今まで頑張ってきたつもりです。そして他の友人ともあまり話さないように努めました これがよくなかったですね。 支えるというのは、生半可なことでは済まなくなるので精神疾患を 患っている場合です。 特にお友達は相手に依存をすることで自分を保とうとしているわけですから まだ高校生のあなたには荷が重すぎます。 お友達、病院に行ってカウセリングとか受けてますか？ その子のお母さんと話したことありますか？ いずれにしても、あなたまで体調を崩すようでしたら元も子もないので 可哀そうですが、事情を先生か親に話、友達の親に行って 完全に断ち切ったほうがいいと思います。 そのことで、あなたが彼女から悪者にされる可能性はありますが それを恐れてはいけません。 今のままだったら、共倒れです。 彼女はまた別の友人を見つけるでしょうね。 そして、また依存します。その繰り返しです。 その子のお母さんはそのような事態に気づいていないでしょうか？ 関係は絶対に断たないとダメです。 それは、あなたのためでも彼女のためでもあります。 彼女は何か勘違いしているようですが、あなたが自分の所有物と思っていると思います。 残念ですが、こういう子は突き放すか、とことん付き合うしか解決の方法はありません。 ですから、今のあなたの状態では付き合っていくのは無理だと思います。 あなたは優しい正確なので、難しいことかもしれませんが お互いのためですから、彼女と離れて上げてください。 遠かれ近かれいずれお別れする日がくると思います。 まずその子のお母さんに先生かあなたのお母さんを通じて話してもらった方が いいと思います。
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- chiychiy
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＃４です。 色々考えて、思いを巡らせていることだと思いますが そんな思いを踏みにじるようで申し訳ないのですが 敢えて言わせていただきます。 ＞やはりこうして彼女と私と先生で話しても彼女は変わらないでしょうか？ また同じことの繰り返しになるでしょうか？ はい、絶対に変わることはないです。 今の彼女に理解能力は皆無です。 それは、あなたを理解しようとする気持ち、他人に対する気持ち 自分を抑える気持ち・・・どうして自分はこうなってしまうのだろうという改めて考える気持ち そして改善していこうという前向きな気持ち、全くありません。 表面上はそう見えると思います。 はい、判りました。 はい、そうだね。 うん、そうする。 全て口先から出た言葉です。 あなたが優しい、優しすぎるから、彼女の言葉の薄っぺらい部分に 気づかないだけです。 それは、彼女も考えていないわけではないでしょうけれど 自分の我を押し通そうとするそういう気持ちに、彼女の精神状態が勝てるとは 思わないのです。 ごめんなさいね。 彼女のことが今は好きかも知れません。 でも、きっと嫌いになるときが来てしまうと思います。 人の気持ちは、コントロールできないんです。 （一部宗教ではそういったことが行われてきましたがこれは特別です） 自分が悪者になったとしても、偽善者になってしまってはダメです。 一生の重荷になります。 もしかしたら、あなたの優しさに付け込む人が出てくるかもしれません。 でも、今の彼女の態度は全て一方的です。 自分のことを盛ると言ってましたよね？ そういうのもその一部なんですよ。 悪い子じゃないけれど・・・。 いえいえ、元から悪い子なんていません。 そうやって嘘を重ねていくうちに、表と裏が判らなくなってくるんです。 彼女はあなたを巻き込むことで自分の立場を確立しようとしています。 淋しいだけかもしれません。 だけど、もうあなたにそれをセーブできる力はありません、残念ですが 彼女はそれ以上のことをあなたに求めていますから。 あなたも楽しい学校生活が切ないものに変わってしまうことを 危惧していますよね？ これから進学していくことへの妨げになってしまうかもしれません。 先にも書きましたが先生が出す解決案が、「仲良くしてね」というモノでしたら 答えはＮＯです。 幸い先生もあなたの立場を理解してくれているみたいですから 大丈夫かと思いますが、彼女がゴネタラ、今は無理！とはっきり言いましょうね。 ごめんね。という言葉は絶対に出してはいけません。 あなたは加害者でもなく、彼女は被害者でもありません。 ごめんという言葉で、彼女が履き違えまた荒れてしまうことも考えられます。 きっぱりはっきり一区切り断ることです。 そういえば、こんな話を思い出しました。 特別仲の良かった子ではないけれど、その子が 「私は貰われた子だからお母さんが結構年なの。だからお兄ちゃんと年が離れてるの。 貰われたってことは内緒にされてるけど・・・」 とずっと言っていた子がいて、ある日母に聞いたら 「あら、あの家の子は貰われてきてなんかいないわよ。お母さんと同じ時期に 産婦人科一緒だったんだから」と(^_^;) ちょっと、目立ちたいタイプで人の気を引きたかったのかな～と思い そのことは誰にも言いませんでした。 そういう子もいるのですから、嘘かどうかは詮索しなくても もし虐待を受けているのでしたら、先生の前でそのことを言ってみましょう。 彼女がどういう反応をするか？で本当かどうかわかります。 色々悩んでいるみたいですが、簡単に考えましょう。 取り敢えず、彼女とは一区切りです。 他の生徒と同じ関係になりましょう。 それが一番大切なことです。
お礼
何度も回答してくださり、本当にありがとうございます。 わかりました！ とりあえず彼女とは一区切りつけることにしました。 ちょうど今日話し合いがあるので、それまでに自分自身の覚悟を決めておこうと思います。 本当にありがとうございました！
- chiychiy
- ベストアンサー率60% (18536/30885)
＃３です。補足をありがとうございます。 ＞おそらく彼女は身体的にも精神的にも家庭内暴力を受けているようです。なので親子間のコミュニケーションは上手くいっているのかは定かではないです。 それは事実ですか？ キズとかありますか？ それであれば、そのことも含め先生に相談したほうがいいですね。 もし、先生が相談に乗ってくれなければ、児童相談所の窓口へ。 18歳までは保護してくれます。 ただ疑ったら悪いですが、彼女が気を引きたいために嘘を言っていることも考えられます。 それが、ミュンヒハウゼン症候群という精神疾患かもしれないからです。 これは同情を引くために病気を装ったり自傷行為を続けたりする病気です。 （代理ミュンヒハウゼン症候群は子供を傷つけて殺害してしまったケースもあります） ＞近いうちに担任と３人で話し合うことになりました。そこでご相談させていただきたいのですが、その時に完全に切ったほうがいいでしょうか？ それとも今の状況を打開するために、関係は切らないけれど距離をおくというのは大丈夫でしょうか？ もう金輪際話さないとか、そういうことではなく 付かず離れずとか一時的な約束ではなく、 取り敢えず一緒に行動するのはお互いのために辞めましょう。 ということです。 何故なら、連絡を取ったりプライベートで逢ったりすれば、 また彼女があなたのことが気になり、引けない状態になります。 引けないという事はまたあなたに向かって前に出て束縛しようとします。 これでは堂々巡りです。 同級生で同じ学校だと関係を断ち切のはとても難しいんです。 かと言って距離を置くと言ってしまうと、「あ～しばらくしたら元に戻れる」と 彼女も期待してしまいます。 別々の友達と、公私ともに遊んだほうが相手のことが気にならないから いいと思うのです。 彼女にしてみれば、何してるんだろ？なんであの子と話してるんだろ？ 気になって気になって仕方なくなります。 ＞なぜこんなことを申し上げているのかというと、なにかと彼女とは今後も一緒になることが多く、関係を切ることによってお互い更にストレスかな、と。それなら距離をおくだけのほうがいいのかなと思ったのですがどう思われますか？ 別々に行動しましょう。でいいと思います。 お互いに誰と話しても遊んでも干渉しないというスタンスは守ってもらい それについては見たりしても、聞いたりしないということ・・・。 彼女はもうやっていることが滅茶苦茶ということを先生は判らないと思います。 頼りになる先生でしょうか？ そうでない場合、 まあ、友達なんだからそんなに目くじら立てないで仲良くやっていこうよ なんて言われたら最悪です。 あなたの要望は、過干渉しないという事と、公私ともに遊んだりしないこと を要求したらいいと思います。 絶交とは違います。今までとは同じスタンスで付き合わないってことです。 しばらくとか期限は云わないほうがいいですね。 そうすると、いつかいつかと彼女がまた妄想をめぐらし期待をします。 そうならないためにも、彼女に都合のいいようなことは話さないことです。 苦しくても辛くてもこれだけは絶対に譲ってはダメです。 誰が悪いというわけではなく、彼女には中途半端な態度が一番よくないのです。 これは仕方ないことです。 逆恨みされても諦めてください。 あなたの優しい性格が裏目に出てしまっただけなので、難しいかもしれませんが 気にしないほうがいいと思います。 悪いいい方ですが、彼女はあなたじゃなくてもいいんです。 本当に自分を見てくれる人だったら誰でもいいと思います。 また何かありましたら、補足欄にてご連絡くださいね。 ※誤字脱字が多かったこと、お詫び申し上げます。
補足
補足質問へのご回答ありがとうございます。 家庭内暴力は事実だと思っていましたが、たしかにキズなどはありません。そして普段から話を盛る癖はあります。ですが彼女が話していた話に矛盾だったり疑問な点は感じられなかったです。 そういった病気があるんですね... 彼女に当てはまるか調べてみようと思います。 先生は正直彼女のことはあまり良く思っていないようです。なのできっとわたしの気持ちもわかってくださっていると思います。 アドバイス本当にありがとうございます。 一文一文心に響きました。頑張ってみます。 最後に質問なんですが、 やはりこうして彼女と私と先生で話しても彼女は変わらないでしょうか？ また同じことの繰り返しになるでしょうか？ 長々と補足質問申し訳ないです。 よろしくお願いします。
大変ですね。 双方の気持ち分からないでもありません。しかし、お互いが、お互いといるのが苦痛になっている状態のご様子で…。 出来ればお友達とは今後も無理なく仲良くして頂きたいです。 ご参考程度ですが…、 (1)クラスが一緒だったら、別のクラスに変えてもらう。 (2)お友達のお母さんに、直接か電話かで、質問者様の心情と状態をお話し、何とか避けてもらう様にする。 (3)逆に、二人が、クラスの友人4～5人位といつも居る様にする。（二人っきりにならない様にする）
お礼
温かいご意見本当にありがとうございます。そうですよね、できれば仲良くしていきたいのですが。 クラスは学力別なのでなんともなんですよね...。もし離れることができたらお互いのためにもいいんでしょうが。 今度担任と３人で話し合うつもりです。 上手くいくように頑張ります。 ありがとうございました！
- bari_saku
- ベストアンサー率17% (1827/10268)
まずは医者に行き、あなたの体調不良に関する診断書を入手して下さい。 次に診断書持参で、担任の先生とあなたと友人、さらにあなたたちの保護者を入れて話し合いです。 学校を休んでしまうとなると、コトは重大です。 大人を交えて話し合った方がいい案件です。
お礼
はい、近いうちに担任と３人で話し合うことにしました。温かいご意見本当にありがとうございます。
お礼
ベストアンサーに選ばせていただきました。ご回答本当にありがとございました。 話し合いをした結果、わたしが折れてしまいそのままの状態を保つことになりましたが、翌日わたしが学校を欠席すると昨日の今日で？！という感じの、自分の不安を押し付けそしてまた私を大変傷つける内容のメールが彼女から届きました。 chiychiyさんのおっしゃる通りでした。彼女は変わりませんでした。もうわたしの方から一方的に縁を切ることにしました。 これから学校生活が大変になると思いますが、とりあえずは周りの友達と一緒に目の前の大きな目標である受験への勉強に集中したいと思います。 本当にありがとございました！ 大変助かりました！！！
補足
温かいご意見本当にありがとうございます。 そうですね、軽はずみな気持ちで支えると言ってしまったかもしれません。彼女が抱いてる問題の重大さに気づいていませんでした。 おそらく彼女は身体的にも精神的にも家庭内暴力を受けているようです。なので親子間のコミュニケーションは上手くいっているのかは定かではないです。 近いうちに担任と３人で話し合うことになりました。そこでご相談させていただきたいのですが、その時に完全に切ったほうがいいでしょうか？ それとも今の状況を打開するために、関係は切らないけれど距離をおくというのは大丈夫でしょうか？ なぜこんなことを申し上げているのかというと、なにかと彼女とは今後も一緒になることが多く、関係を切ることによってお互い更にストレスかな、と。それなら距離をおくだけのほうがいいのかなと思ったのですがどう思われますか？ 補足説明での長文失礼いたしました。 よろしくお願いします。