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不倫相手の子供を妊娠
はじめまして。 30代前半の女性です。 いろいろなご意見をお聞きしたくてトピをたてました。 タイトル通りですが、不倫相手の子供を妊娠、そのまま出産した方っていらっしゃいますか？ もしくは、周囲でそんな話を聞いたとか… 現在、不倫相手の子供を妊娠中です。 もう出産するしかないとこまできていて、産む事に迷いはなく、子供を授かったことがとても嬉しいです。 相手は40代、子供ありで、離婚する気はなく、私もそれは望みません。 子供を産む事は喜んでくれてます。 不倫が悪い事、なぜ避妊しなかったかなど、お怒りのご意見は当然ですが、せっかくの大切な命を授かったので、子供は何があっても責任持って育てます。 子供について、様々な壁がつきまとうのは重々承知です。 ただ、今は恋人同士のような2人の間に子供ができ、実際に産んだ後、彼とはどんな関係になっていくのでしょう。 なので、あえて恋愛カテで質問しました。 不快な思いをされる方もいらっしゃると思います。 申し訳ございませんが、ぜひとも様々なご意見がお聞きできれば嬉しいです。
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不倫の子は所詮不倫の子だって言われるんだよ。人の口には戸が立てられないって言うじゃん。 自分が学生だった時、それでいじめられてる奴いたわ。母親は泣いてごめんねごめんね言うだけだったけど、そいつはすんげー悩んでた。 「産まれてくる我が子にとって、できる限りの環境をと頑張っています。」ってさ、あんたのSEX相手のそのバカな男の奥さんだってそう思って子ども産んだんじゃん？ バレなきゃいいと思ってるその薄汚い根性も最低だけど、一生バレないと思ってるあんたらの頭の構造疑うわ。 ちなみに、自分のその友達の母親は、男に捨てられてまたすぐ他の男作ってたわ。バカは死ななきゃ治らねえって事だ。 どんな関係になっていくかって？不倫がバレて捨てられるだけだよ。子供もね。一生恋人同士なんて思わない方が子供のためだよ。
お礼
ご意見ありがとうございます。 子供には一生いろいろな事がつきまとうのは申し訳ないと思っています。 その分、しっかり愛して大切に育てていきたいと思っています。 相手の家族にも申し訳ないと思い、だからこそ、とにかく公にならないようにしないと、と思いました。 捨てられても強く生きていけるようにならないと、と改めて思えました。 ありがとうございました。
悲惨じゃない？ あなたも子供も。 あなたはともかく子供は可哀想。 子は親を選べないから。
お礼
ご意見ありがとうこざいます。 両親含め、本気で子供と私の将来を思い、そう言ってくださる方もいました。 ただ、殺してしまうよりかわいそうな事はないと思い、出産を決意しました。 もちろん、細胞のうちに、わからないうちに…というのもわかります。 ただ、どうしてもできませんでした。 今はただ、産まれてくる我が子にとって、できる限りの環境をと頑張っています。 産まれてよかったと思ってくれるよう、努力したいと思います。 ありがとうございました。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1759/4023)
●実際に産んだ後、彼とはどんな関係になっていくのでしょう。 ↑今後の彼との関係は心配で不安でしょうね。子どもと彼との関係、あなたと彼との関係、更に現実の生活も彼との関係は重要な意味を持ちますので気になりますね。 正直、彼がどういう人柄なのか、どのくらいの経済力があるのか、信用するに値する何かがあるのか、等々が分かりませんのでご質問の件に関しては、今後の彼との関係は分かりません。と、言うのが正しい答えだと思います。 但し言えることは子供の事も考えて、彼の認知はもちろん最低限度の生活費（養育費と言っても良いです。）の保証の言質を取っておくべきでしょうね。出来れば約束したことを公正証書にするくらい、子どもさんのために行動を起こすべきです。子どもさんの片親だというハンディは、これからの社会ではそう心配する必要はないものと考えます。それよりもあなたの今後の母子の生活設計です。
お礼
ご意見ありがとうございます。 彼は経済的には余裕ある方だと思います。 人柄も、不倫してる時点でと言われればそれまでですが、信用できる人だと思っています。 彼との子供の親子関係や、私との愛情関係などが心配でしたが、それよりも気にするべきは、やはり経済面なのでしょうね。 なかなか話しにくい事ですが、しっかりしいと、と思いました。
- bari_saku
- ベストアンサー率17% (1828/10269)
どうして不倫する人って「家庭を壊すつもりはない」というのでしょう。 不倫をしている時点で、既に壊しているのに。 あと、素朴な疑問なのですが、ご実家にも彼氏さんにも頼らず、どうやってお子さんを産み育てていくのでしょう。 よほど産休・育休制度が充実している会社にお勤めなのでしょうか。
お礼
仰る通りです。不快な思いをさせてしまい申し訳ございません。 相手の家族に公けにならなければよい、と考えてました。 産後はもちろん働きますが、しばらくは彼に頼るつもりです。 彼もそのつもりでおりますが、それが産後変わってしまったら…と不安で質問させていただきました。 ご意見ありがとうございました。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
63歳主婦です。 貴女が、中絶という「母親による子殺し」をなさらなかったことを 心より喜びたいと思います。 まぁ、本当は、きちんと避妊をするのがエチケットなんですけどね、、、。 だからといって、（妊娠したからといって）、中絶という子殺しをするのは もっと非道です。 赤ちゃんは、「福を持って生まれてくる」と言われています。 貴女をお母さんとして選んで生まれて来てくれる命です。 苦労もあるでしょうが、頑張って下さい。 貴女のご両親も、赤ちゃんの顔をみたら許してくれるようになりますよ。 向こうの奥さんだけには、呉々もバレないようにして下さいね。 バレた時の奥さんの苦悩が、貴女のお子さんに 祟りといっては、大袈裟ですが 良い影響はありません。 「自分の運命は、これから、さらに良くなる」と 毎日念じましょう。 念じた通りの人生が現れてきますから。 お子さんがお父さんのことを尋ねて来た時は、「とても、素晴らしい人だった。 お母さんは、お父さんのことが大好きだった」と伝えて下さい。 顔を知らない父親であっても 「酷い男だった」と言われては、お子さんも自分の運命を呪いたくなります。 自分が生まれてきたことは、喜ばれなかったのだ！と思うと お子さんは、一生、不憫な人生をおくることになりますから。
お礼
両親にも産む事を大反対されているので、ご意見いただきとても嬉しいです。 赤ちゃんは福を持って産まれてくる、とてもいい言葉ですね。 認知はしませんが、子供には、彼を父親として接していくつもりですが、それはしない方がよいのでしょうか、子供が余計に悩むのでしょうか… ご意見いただき嬉しかったです。 ありがとうございました。
- sanarinks
- ベストアンサー率100% (2/2)
今後の生活についてはお相手の方ときちんと話し合いをしておいたほうが良いと思います。 ご両親の協力を仰げないとなると、子供が小さいうちは正社員として働くことは困難です。子供は必ず病気にかかります。風邪、発熱等は日常茶飯事です。病後時保育等の施設もありますが、インフルエンザ等の時は預けることができません。 お相手の方のサポートも家庭を持っておられる方です。限界が必ずあります。あなたはこの先も関係を希望しているようですが、厳しいことを言うかもしれませんが、世間には自分の子供として認めないとしている人です。あなただけの手で育てていくしか手段がないのです。今後も仲良く育てていけると甘い夢は見てはいけないと思います。 ただ子供には罪はありません。とにかく愛情を注いで、あなただけがその子にとって、唯一の肉親となります。必ず成人になるまで元気で育て上げられるよう・・・そして健康な赤ちゃんが産めるよう健康管理には気をつけてください。出産にはアクシデントがつきものです。あなたは、お相手の方が近くにいなくても一人で乗り越えなければなりません。 不安なことは多々あると思いますが産んで育てると決めた以上は、母親という立場としては応援します。
お礼
ご意見ありがとうございました。 確かに考えが甘いのかも…ですね。 ハッとしました。 何があっても子供は育て上げる覚悟ですが、彼と一緒にと考えておりました。 しかし、少し不安もあったので、本当にひとりで育てる覚悟を改めて感じ、応援しているとの言葉で涙が出ました。 がんばります！ありがとうございました。
- Macpapa10
- ベストアンサー率9% (127/1288)
遠い将来は分かりませんが・・・・ 認知を求める養育費を求める事から始まりますね。 当然奥さんからの慰謝料要求もあるでしょうし。 これが一つ目の壁だと思います。 目前の壁を一つ一つ乗り越えるしかないと思います。
お礼
ありがとうございます。 相手のご家族に知られてしまう事も考え、認知は求めないつもりです。 養育費など、具体的に話してませんが、確かに先立ってお金の話はしないとですね。 がんばります！
- Sakura2568
- ベストアンサー率42% (2160/5107)
彼は子供がいるので子育てを経験していますね？ 妻と暮らし、子供を授かり、ともに喜び、親族に祝福された過去を思い出すと思います。 その時の敬虔な真面目だった、真剣に幸せを考えていた頃を思い出すでしょう。 なぜこうなってしまったのか？不倫という「約束」も「籍」も入れない状態でよその家庭の大事に育てられた娘であるあなた、一人の女性をここまで落としてしまったことを改めて見直すかも。そこで彼の人間性が改めて浮き彫りになるでしょうね。 ああ、自分は妻と子供まで設けておきながら結婚もできない女性と子供を作ってしまった →まぁしょうがないなるようになる。認知と費用さえ出せばいいだろう →どうしよう、いつか妻にばれるか離婚されるに違いない →とにかく逃げたい →何があろうと全員俺が守る さて、彼はどんな人？ 女性への欲、性欲からあなたと付き合い始めたなら認知と費用だけ出すでしょう。 あなたとの付き合いが妻への不満からなら離婚を考えるでしょう。 様々なストレスから逃げたくてあなたと付き合たなら逃げてしまうかも 出来もしない事を大きな口を叩いて話す人なら口先だけは責任を取ると言うでしょう 親族も関係ない、会社や世間も関係ない不倫はあなたさえ切れば自分は安泰な家庭に戻れるのです。 誰にも言い訳の必要もなく、軽蔑もされず、今まで通りの生活ができます。 妊娠と臨月、この先出産をひかえてHできない不倫相手のために家庭を壊す必要はないでしょう。 たぶんあなたが子育てに疲れはてる頃 連絡が取れなくなるか お金を渡されて逃げられるか 奥様にばれて慰謝料を請求されるでしょう。 妻や子供や家族から逃れて他へ癒しや心地よさを求めて不倫をする人はごたごたや辛い話を聞きたくないと思います。人の苦労や子供の世話は都合の良い部分以外は引き受けないと思いますので 1人で子育てするのだと覚悟してください。何もしてもらおうと思わないほうがいいですよ。 あなたが何かを要求した途端何かを失うでしょう。またはすべてを失うかもしれませんね。 どうぞ健康に気を付けて彼には何一つ期待しないでお子さんを頑張って育ててくださいね。 健康さえあればきっと大丈夫です。
お礼
ありがとうございました。 まさにその通りのご意見です。 子供を産む事で、私は望んでいたので嬉しいですし、彼との繋がりが強くなるのかと思っていました… 確かに、家庭のある方からすれば、ゴタゴタが増え、ある意味現実に引き戻され、離れていくのかもですね。 覚悟を持って、とにかく健康に気をつけてがんばります！
５４歳既婚男性です。 独身ですよね。 主婦じゃないですよね。 子供を産むと話した瞬間、彼の心は家族のほうに向いています。 奥様にばれないように、貴女といかに別れるかだけ考えていると思いますよ。 彼を頼ることは望めないと思います。 貴女が取れる方法は２つ。 (1)シングルマザーとして生きてゆく。 (2)彼の家庭を壊し、略奪婚をする。 (1)をお勧めします。 (2)は人間としてあるまじき行為ですし、 その後、彼の浮気を疑い続けないといけないので幸せな生活は送れない可能性が大です。
お礼
お返事ありがとうございました。 独身です。 シングルマザーとして生きる覚悟はあり、家庭を壊す気もありません。 ただ、彼との関係も続けていきたい、一緒に子供を可愛がりたいと思ってしまいます。
- hide6444
- ベストアンサー率21% (912/4223)
貴女が選んだ道ですから、どのようなことがあろうとも子供さんを幸せに育てること のみを考えて生活して下さい。彼に何かをしてもらおうなんて考えないことです。 今は恋人同士であっても、彼には家庭がありますし貴女の子供に十分なことは 出来ないでしょう。 貴女が一人で育てていくことをご両親にちゃんと話をして協力してもらいましょう。 彼の奥さんには絶対にばれない様にしないと貴女も貴女の子供も苦しむことになりますからね。 子供を産んだら彼ときっぱり別れて家族の協力と共に子育てをしてください。 認知するしないは、彼次第ですが、その事で奥様に知れることがありますから、 求めないほうが良いかも知れませんよ。波風が立たないようにしましょう。
お礼
ありがとうございます。 私の両親には彼と共に挨拶をし、離婚や認知はできないができる限りの事はするという話をしました。 両親には、産むなら縁を切ると言われ続けているので、頼る事ができません… やはり、産むと決めたのだから、彼も親も頼らず頑張るしかないのですね。
お礼
ご意見いただきありがとうございました。 子供に対して、申し訳ない気持ちはとてもあります。 だからこそ、できる限りの環境は整えてあげたいし、戸籍にはなくても、父親の役割をして欲しくて、今後の関係がどうなっていくのか、不安になってました。 母子家庭について、サポートの面はいろいろ調べてます。 仕事や4月からの保育園も決まってます。 私に何かあった時には、両親には頼れないので田舎の親戚に全て話し、理解を得てますのでそちらにお願いします。 できる事はいろいろしてますが、彼の気持ちだけはわからないので、今後どうなっていくのか心配になってたので、このようなご意見もいただけて参考になりました。