失礼ですが離婚の経験者の方へ

質問

わたくし、昨日も質問させていただいたのですが、やはり、経験者に伺わなければピンときません。

結婚１９年、主人は、結婚前に２回、結婚後２回、消費者金融から借金をしています。

最後は、１１年前、民事再生をさせていただきました。債権者の方には本当にご迷惑をおかけしました。

結婚前のことは後に知りました。（義母が返済）

結婚後の最初は借金がなくなればと私の結婚前の貯金から３５０万を代理で返済しました。

これが、一番の問題でした。民事再生は資産調査後、3年で１８０万の返済。

離婚も、もちろん考えましたが、「小学校１年の息子に離婚しないで」と言われたことで思い留まりました。

その息子も来春、大学進学のため、家を出ます。

私も４４歳、人生の折り返し地点、主人に依存されたまま生きるか、すごく迷っています。

カウンセラーの方にも相談しましたが、ギャンブル・お酒・私に依存しており、何も考えてない。

お金がなければ、私が実家から工面するくらいに思っているよと指摘されました。

仕事は一生懸命し、ＤＶも全くありません。

ここ１１年程、借金はありません。（会社から借りている可能性はあります）

依存症は、治すことが一番、困難なようで、家計を見せても全く寝耳に水ですし、

息子が受験ならば多額な金額が必要なことは誰でも解ることでしょうが、お金遣の荒さは

全く変わりません。

言うならば、私に危機感がないから、私に依存してくることと、生い立ちでお金に苦労しているので

お金をみると使わずにいられないのかも知れません。

離婚まで行かずとも、一度、離れてみることも視野に入れています。

語りたくないことを承知で、伺いたいです。ご経験から、どう感じてくださいましたか。

大変、恐縮ですが、よろしく、お願いいたします。

回答No.3

t1010t · ベストアンサー

初めまして。

５０に成る男です。
離婚するか否かお悩みのご様子。
借金や依存の事は理由付けであって、
夫婦の関係は他人が評価すべき事では無いと思います。

人間は誰でも不完全ですが、全てが駄目な人間も少ないです。
駄目に見える旦那と愛情を持って生活している人は大勢います。
変化の無い旦那さんを受け入れて、生活出来るかどうかは貴女次第です。

貴女が悩んでいる内は離婚しない方が良いと思います。
計算で離婚すると貴女が後悔すると思います。
とことん情を注いで諦めが付けば、次のスタートに付けます。
そこまで行って無いから悩んでいるのでは有りませんか？
貴女の心の内から如何しても離婚したいと思う様になれば、何時でも離婚は出来ます。
その時は理由を幾らでも付ければ良いと思います。

決めるのは貴女の心です。
人のアドバイスや子供さんの言葉は参考程度に聴いて、貴女自身の心に向き合って下さい。
結論が出ない間は動かない方が良いと思います。

長文、乱文失礼致しました。

お礼

私も同じように考えています。

女は腹をくくれば、揺らがない生き物です。

迷っている間は、行動に移すことはしません。

ただ、いざという時の準備は必要かと思います。

少なくとも不幸なことばかりではありませんでした。

貴重な御意見ありがとうございます。

回答No.2

Lchan0211b

家族の生活費や息子さんの進学費用はご主人の給料で賄っているんですか?
それとも、ご主人の給料は自分のことだけに使い、家族の生活費は実質
あなたかあなたのご両親が負担しているのですか?

前者なら、以前はどうあれ今は御主人もそれなりに責任を果たしていると
思いますし、後者なら今でも全く責任を果たしていないことになります。
一般的に離婚するか否かの分かれ目はそこだと思いますが、そんなことより
最も重要なのは、あなたがこの先ご主人と一緒に人生を歩んでいきたいかどうかです。
一緒に歩んでいきたいなら、今後どうするかもっとご主人と話をしたらいいし、
もう愛想が尽きているなら、息子さんの進学を契機に別れてもいいと思います。

あなたの質問では、過去にご主人に借金癖があり、今もお金遣いが荒いという
ことはわかりましたが、結局今の家計はだれが賄っているかとあなたが今後
ご主人と一緒に人生を歩んでいきたい思いがあるのかどうかがわかりませんでした。

お礼

家計は基本、主人と私の収入でやりくりしていますが、

家は私の両親に建ててもらいました。

また、車を買う際（私の車）や息子の予備校で夏期講習等で出費が多い月や

息子が産まれてからの産着から全て母に買ってもらっていますし、大学の資金も援助してもらうこと

は目に見えています。

カウンセラーの方に言われたんですが、依存症は治癒は不可能に近く、私の両親の遺産まで

食いつぶすということです。

人はいい人ですが、頼りにならない、逆に頼られっぱなしで、気が休まる間もなく、自分でもよく

解らないのが本音です。

ただ、息子が帰省した際、（男の子なのであまり戻らないと思いますが）笑顔で迎えてやりたいです

し、両親のどちらかが逝けば、実家に戻り、残ったほうの世話を出来る限りするつもりです。

ご回答ありがとうございます。

回答No.1

ni_si_ki

以前も回答した者です。
婚約者の借金（ギャンブルによる）が発覚し婚約を破棄した経験があります。
しかし判明から決心に至るまで、2年も費やしてしまいました。
2年の間にギャンブル依存症者の家族会に参加したり、依存症に陥る人達の原因を探ろうとしたりと、当時を知る人達からは「どうしちゃったの？あなたらしくないよ」と呆れられるほどジタバタしていました。
どうして私は先が見えている人にあれだけ執着したのか、気になりますでしょ？
これから私が経験者としてあなたの気持ちを解明してみますね。
あなたは裕福な家庭にお育ちになったのだけれど、それは物理的な面だけで、心の中は常に不安でいっぱいだった。
良い子にしていて当たり前、出来て当然、失敗は許されない。
あなたが本当に欲しい安らぎが得られないまま大人になり、ご主人と出会った。
共にコンプレックスを抱く者同士、惹かれ合うのが自然。
最初は良い、傷のなめ合いだから。
ご主人に頼られることで自分にも価値があるんだと錯覚に陥り、お金の工面をし続ける。
かなり前から離婚を視野に入れておいでだったと思いますが、あなたにも執着がありました。
それは自分の選択ミスを認めたくないというものです。
だからご主人との離婚に悩んでいるのではありませんか？
自分の意地やプライドにしがみ付くか、自分の人生を自分の意志・力で歩んでいくか
前にも同じことを言いましたが、全てはあなたの覚悟次第です。
ご主人は関係ありません。

お礼

大方、おっしゃる通り、私は会社経営者の娘です。
兄がおりますが、結構、出来がよく、比べ、私はかなり劣っており
学校も両親の言うように私学の一貫校です。反抗期もありませんでした。

昔は男の子が喜ばれ、第二子として産まれた女の子の私は親類中でも立場は
悪かったですね。

が、両親から愛情は注いでもらったと思っています。

結婚時、格差があるため、大反対されたので、借金をされても泣きつく事はできませんでした。

現在、44歳、子育てに一段落つき、今後の人生をゆっくり考えたいと思っています。

全てはあなたの覚悟次第です。

→　私が、今のままの主人と暮らしていける覚悟があるかないかですよね。
　　充分、迷いたいと思います。

ひとまず、息子が受験が終わるまでは、心にしまいこみたいと思います。

進学で家を出た息子が帰省した際、笑顔で迎えてやれるのが、どういう選択なのかが、一番です。

本当にありがとうございます。

補足

それは自分の選択ミスを認めたくないというものです。

→　このお言葉、そのものです。
　　すべてにおいて、こうだと思います。