アドバイスを下さい…
16歳女子です。
今回は2つのことを相談したくて書かせていただいています。
【Twitter依存について】
・一日のうち、学校に居ない時はほとんど携帯を持って過ごします。お風呂にも持ち込みます。TwitterのTLを見ている時間が長く、ゲームをやっていても10分に1度はTLを確認します。
・フォロワーさんへのランク付けが強く、一番信用している人たちだけフォローするアカウントなど、現在使っているアカウントが4つあります。使用頻度はどれもほぼ均等です。
・信頼しているフォロワーさんへの依存心が極端に強く、「嫌いな人と話しているとイライラする」「その人が悩んでいるときにTLを見ていなかった(=相談に乗れなかった)ことに絶望感を覚える」「フォロワーさんに会いに行く想像を1日に何度もする」など自分でも異常じゃないかと思う考えが多いです。
・アプリを消すなどして1日でもTwitterを断つと、不安感、焦燥感、罪悪感などが湧いてきます。一度、Twitterアプリを消して3日目ほどに、親と些細なことで喧嘩し大荒れしたことがありました。そのときは机に墨汁をぶちまけたり、中学の卒業アルバムをカッターで切ってバラバラにしたりしました。本気で自分は生きてる価値が無いと思いましたし、親にもそう言いました。
・自分の生活の中心がTwitterにあること、フォロワーさんへの依存心のおかしさ、良いことではないことは理解しているつもりです。それでも、自転車で何日かかってでも、途中でゴミを漁ることになっても、海を泳いで死ぬことになっても、フォロワーさんに会いに行きたいと思ってしまう自分がいます。
【死生観について】
・長生きしたいという意思が皆無と言っていいほどありません。というより、20代のうちに楽に死にたいと思っています。
・私の中で、死ぬことは「一生にどう頑張っても一度しか体験出来ないことであり、楽しく苦しくないのが良い」ことです。生きるのが嫌だから死にたい、というよりは死にたいから死にたい、というのが私の考えです。死ぬというのは憧れに近いもの。ですから、私の死の一番の理想は自殺ですし、もっと言うなら大好きな人との心中です。人生を盛大に楽しめているときに、あぁ楽しかった！と悔いなく死にたいと思っています。
・というわけで、早く死ねるならそれまでにやれることはやっておきたいと思っています。生きているうちに一度はセックスを経験したいなぁとか、お酒飲みたいなぁとか、死ぬ直前ぐらいなら薬ヤってみたい気もするぐらい思考は自由です。薬物は死んだ後見つかると親への周りの目が気になるのでやらないと思いますが。自殺の時点で今更感は拭えませんけれども。
・それでも、私にももう生きたくないから死にたい、という時期が結構あります。1ヶ月に1回弱、4,5日間理由も無く鬱々と落ち込みます。本当に唐突に来るので、1ヶ月に1回弱あるかどうかもよくわかりません。ただ、そうなると夜は特にもうどん底で、さっさとイヤフォンででも首を吊って死にたくなります。わけもわからず涙が出てきます。楽しい話題があれば一時的に気分は浮上するのですが、しばらくしたらまた落ち込みます。このときばかりはTwitterの呟きも最悪です。愚痴っては罪悪感が生まれて、フォロワーさんに嫌われるんじゃないかと不安になります。このときは不安と生きたくない気持ちばかりでどうしようもありません。普段の信念からするとこのときに死ぬなんてこれ以上無く最悪です。
・自殺したら親がどんな目で見られるか、と考えないわけではありません。私が死んで誰も悲しんでくれないとか思っているわけでもありません。少ないとはいえ、悲しんでくれる人はかならず居るはずです。それでも死を早く早くと急く私は不孝者でしょうか。
長々と書かせてもらいましたが、正直なおしようがないかもとも思っています。こうするべきだと意見を言われて、受け入れることができるか、私はあまり自信がありません。
ろくにまとまっていない文章ですが、ここはこう考えるべきではないか、とかここに相談してみたら？などなにかアドバイスを頂けるようでしたらよろしくお願いします。変態と詰られるのも仕方が無いと思っています。どうしようもないようでしたら、楽に死ねる自殺の方法を出来るだけ具体的に書いて頂けるようお願いします。
それでは、長文失礼しました。
