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気持ちの整理ができない
私(27)元彼(32)4年付き合っていて、昨年末から二股かけられていました。車に私のじゃない物があったり、やたらオシャレになったり、休日に会えなくなったり…アレ？？ ？と思い始めたのが年末でした。年明けからは、仕事が忙しいから待ってて欲しいと言われ音信不通。実際に仕事が忙しい時期でした。でもそれが終わっても他にも違和感はどんどん増えていくだけ、白々しい嘘も増えていくだけ、挙句の果てには名前まで間違えられて、春に、話し合おうとしたけど逆切れされそうになり流されてしまいました。気のせいかな？倦怠期かな？疑心暗鬼になってるだけかな？と騙しだまし…… 夏には、ほとんど連絡も取らなくなり、好きだから別れたくない気持ちが強かったけど、自分が惨めになるだけで…。素っ気無い態度しか取れなくなり、別れ話も出来ないまま自然消滅してしまいました。縋ればまだ続いていたかもしれないけどできませんでした。 最低かもしれないけど、逃げてしまいました。真実なんて知りたくありませんでした。 彼がもともとDV気味(暴力じゃなくて言葉の方)で、怒らせたくなくて怯えていることに更に怒る……傷つけられてばかりだったからきっと別れられて良かったのですが、元彼が最低とは思えず私が駄目で怒らせてしまうのが悪いと思ってきた為、私を捨ててまで選んだ二股の子はきっと完璧だから、その子には優しくしていて幸せなんだろうなって考えたら、苦しくなります。名前を間違われたのは、会社の女の子であの子だけは嫌……と思います。きっと、あの子？なんて。考えちゃって。めちゃめちゃ辛いです。 前を向こう、忘れようと思っても夢にまでみてしまいます。 こんな辛さは時間が解決してくれますか？ ずっと苦しいんじゃないかと思えて、出口が見えません。 どうやって気持ちの整理をしたら？どうやって考えたら？少しでも楽になれるのか、アドバイスお願いします… …
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- rgk211
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- blazin
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丁度昨年末からなんだよ。 そう考えたら、 今年の年末（今～）になって、 改めて貴方の辛さが濃くなるのは自然。 ただ、 辛さは濃くなるけれど、 彼という存在色は薄いどころかほぼ無い。 進行形の更新はもう無い。 あるのは、 貴方の「中」にある彼（の色） 今の貴方は、 その彼（の色）の上に新しい色を上書きしたい。 そう思う体力よりも。 昔の色を思い出して、 それを今の貴方が想像や回想で補って、 限りなく原色であるかのように扱おうとする。 そちらの方にやや分があるんだよ。 （もちろんそれはしたくしている訳では無い） そんな自分が苦しいんだと思う。 そして、 貴方の苦しさには明確に「理由」がある。 ⇒結末を見るのを避けたから。 自分で結末から目を逸らした（真実から背を向けた）。 それを貴方は、 やや都合良く扱ってしまうんだよ。 結論は見ていないけれど、 私も長く付き合っているから分かる。 彼の心は私から離れている。 彼は私以外の女を選んだ。 私を追ってこない彼を見て分かるじゃないか？ その事実（体感）だけでもう十分だ。 わざわざエグい真実なんて見なくても、 こんな状態で交際していては本当に私自身が駄目になる。 そう考えて、 貴方は結末を見ず（迎えず）に終わりにした。 でも・・・ 結末を見ていない⇒まだ結末が分からないor結末が無い。 そんな都合の良い解釈をしてしまう貴方もいるんだよ。 寂しくなると特にね？ 結末は見ていないからこそ、 まだ本当は終わっていないんじゃないか？ そういう事に「してしまおう」か？ 自然消滅という、 白黒付かない終わり方をしている分、 灰色として自分の中にまだ残しておこうか？ そう考える事も出来てしまう。 ハッキリ彼に振られて、 彼の新しい彼女との交際風景を見てしまったら・・・ どれだけ頑張ろうとしても頑張れない。 今の貴方は、 結末の緩さ故にまだ、 自分自身の想像力の飛躍を許してしまうんだよ。 その分だけ、 辛さもまたダラダラと続いてしまう。 それは明確に理由がある。 貴方が最後を見なかったから。 見なかった事を、 終わっていない事に「しよう」とする。 そんな考えが働いてしまう事で、 未だに元彼を自分の中の中心からは外せない。 それでも、 既に変化が生じて１年が経とうとしている。 だましだまし付き合うのも限界があった。 ４年の交際に対して、 あんな最後は出来れば避けたかった。 そう思うのは最もなんだと思う。 でも、 彼も彼でマイペースが強い人。 貴方も実はそうなんだよ。 傷つけられても、 必死に彼にしがみ付いてしまう依存系の彼女。 依存もマイペースの一種。 彼は彼で、 彼が欲しい世界を彼のペースで求めている人。 貴方も貴方で、 振り廻されればされるほど、 更にしがみ付きを強めてしまうという悪循環を抱えている。 常に鞭を振られ、暴言を浴びせられ、 たまに貰える人参（優しさ）に目を輝かせてしまう貴方。 自分でも分かっていた。 自分がどんどん駄目になっているのを。 彼が他好きしてくれて良かったね？ そんな声掛けは貴方には失礼なんだと思う。 それでも、 彼が貴方以外の異性に靡き、 貴方を捨てて去った事で。 結果的に貴方は彼依存から脱する事が出来た。 勿論、 自ら彼を追い掛ければ、 進んで依存の中に入っていく事も選べたかもしれない。 貴方も書いているようにね？ でも、 そうしないように貴方は踏んばった。 誰に言われた訳でも無く貴方は踏んばった。 その力こそ貴方の人間力。 ⇒もう良いじゃないか？ ここ「まで」付き合えた事を前向きに捉えよう。 あの「まま」では、 本当に私は情けない存在に成り下がってしまう。 誰にも祝福されない関係になってしまう。 私も私を大切にしなきゃ。 もっとお互いを心地良く、 バランス良くお互いを思い合える、 そんな優しい関係の中で成長しなきゃ。 貴方はそう思ったんだよ。 だからこそ、 貴方は彼に縋り続けなかった。 断腸だけれど動かなかった。 それって凄く凄く大事な事だったんじゃないの？ あの時のあの決断（夏）が、 後々の貴方の大事なターニングポイントになる（ように） ゆっくりと深呼吸を。 今年いっぱいは未整理の自分も受け入れてあげる。 でも、 今年も後２か月しか無い。 １５年からは、 貴方なりに前を向いていく。 後ろが無いのが新年でしょ？ 前しかないのが新年でしょ？ 始動しやすい。 ご家族と共に、 ゆったりと気持ちをほぐして新年を迎える。 新年からは、 ２８歳の貴方の新しい１年を大切にしていく。 大切にしてみたら？ 受け止める相手あってこそ、 「活きた」思いであり、「活きた」関係なんだからね☆
お礼
まだ数ヵ月しかたっていないと思っていたけどもう１年もたつのですね。「それを今の貴方が想像や回想で補って、限りなく原色であるかのように扱おうとする。」その通りかと思いました。結果を見ていない、真実を知らない、少し前まではひょっこり戻ってきてくれるかも・・・とどこかで期待していた自分がいました。でも時間が経つごとに、それは無いのだと実感するようになってからもまた辛かったように思います。逃げると、すこしは傷つかないかと思っていました。はやく立ち直れるかもしれないと思っていました。でも違うのですね。長引くだけですね。。あの時の自分の選択が間違っていなかった、と思えるように頑張ります。１５年からは新しい気持ちでがんばります。回答いただきまして、ありがとうございました。
- taka-aki
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自分がダメだったと考えない方が当然楽になります。 自分がダメじゃないんだから、次の出会いがあるからです。 もちろん反省すべきは反省したらいいですが、経験から学んで成長したんだから前よりいい女になったということです。 ダメダメ言っても成長しないんで無駄です。 あとは男選びの基準を見なおしたらいい。 自分にとっていかに都合がいいかで男を選ぶんではなくて、お互いの心の美しさを認め合える相手を選んだらいいでしょう。 認め合えないから、別れるんだから。 自分の本質を磨くべきなんです。 そしたら心で響きあう相手に出会える。 そういう相手とお互いの心根を讃え合ってなかよく暮らせばいい。
お礼
反省すべきところは反省して成長していけるように頑張りたいと思いました。もっと自分を磨きます。本当にしあわせだと思える恋愛がしてみたいです。回答いただきまして、ありがとうございました。
お礼
自分に都合が悪いことは逆ギレする、すぐ別れをほのめかす、それが怖かったです。我慢していた私も悪かったですよね。あの時～していれば・・・それは、もっとはやく別れていれば、と思います。別れられなかったのは依存していたからかもしれません。疑えば怒る、だから見てみないふりをしてきたことも沢山あります。DVだと感じてしまう自分の弱さも悪かったのかもしれません。新しい彼女には怒らないんだと思うと悔しくて苦しくなります。でもこれも頭の中でストーリー作っているだけですよね。前にすすめるように頑張ります。回答していただきまして、ありがとうございました。