一番いい方法は？

質問

28歳の男です。現在好きな人がいて相手は32歳です。ここ半年ほどすごく仲良くしてもらっており、毎日のようにラインで一日の報告をしあったり、休日にはほとんど毎週会ってドライブデートや食事、飲みなどに行っていました。
しかし、私の誕生日の日に私が発した一言でどうも彼女との心の距離が離れてしまったような気がしてなりません。それは私も30が近いので、そろそろ身を固めていけたらという目標でした。
私としては彼女が好きなのにまだ告白して付き合ってもいなかったので、近く付き合いたいと思って言ってしまった言葉でした。
しかし、彼女には違うように聞こえたのか、何なのか心の距離が離れてしまったと言いますか、その時を境にラインもほとんどなくなり(送っても素っ気ない返事が何通か来て終わり)、週末会うこともなくなってしまいました。もう一ヶ月ほどその状態です。
私の一言でこのような事態になったことに非常に 悔やんでいますし、予想もしていなかった事態に困惑しています。
出来れば前のように親密な仲になって、告白して、うまくいけぱ付き合いたいと思っています。
ありがたいことに来月、彼女と久しぶりに食事をする機会を作ることが出来たので、その時に色々話して気持ちも伝えたいと思っています。

こう言う状況で、自分の気持ちを伝えてしまっても大丈夫でしょうか？それとも気持ちは伝えず、もうしばらく様子を見て、前のようにもっと心の距離を縮めて別の機会を伺うべきでしょうか？
何とか彼女との関係をいい方向に持っていきたいと思っています。みなさんの建設的なご意見をお待ちしています。

回答No.2

jzajza · ベストアンサー

来月彼女と食事をする時に、貴方の気持ちは真面目で真剣なものであるという事を、彼女に伝えたら良い様に思います。
貴方の誕生日に貴方が彼女に言った言葉で、彼女は貴方との付き合いを改めて考え直した様に感じられます。
貴方が将来一緒になりたいと思っている程、真面目な付き合いだったのかなどという事。
そうなると、自分（彼女）は貴方より年上だし、貴方とは釣り合わないのではないかという不安。
また、今までは友達と思って付き合っていたけれど、真面目に考えなければいけないのではないかなど。
そんな気持ちが彼女の中で入り乱れて、貴方に距離を置いてしまったのかもしれません。
来月、彼女と食事をする機会が持てたのなら、ここは、自分の気持ちは本物だという事を、彼女に分かってもらうのが良いでしょう。
貴方が真剣なのだという事が分かれば、「年上で良ければ。」と、寄り添ってくれるかもしれません。
時間や距離を置かずに、気持ちそのままをぶつけてみましょう。

お礼

ありがとうございます。非常に建設的なご意見
を頂き感謝しています。やはりそういうことなのかもしれませんね。次にある食事の機会をラストチャンスと捉えて、しっかり伝えてみたいと思います。

回答No.5

abcdefg-81ok

私ならいっそ、次の食事の時に「結婚を前提に私と付き合ってくれませんか？本当はこの間言いたかったんだけど上手く言えなくて…」って言います。
もし2人をギクシャクさせた原因が本当に質問者さんの誕生日の発言なのであれば、この一言で余計な疑念や不安を全て取りのぞけると思うからです。

付き合っていない男性から「そろそろ身を固めていきたい」なんて聞いちゃったら、年の差は関係なく（あぁ、私とは付き合う気がないんだな）って思ってしまいそうなんですもん。。

正直な気持ちはちゃんと言葉にしてあげてくださいね！

お礼

色々見返しても誕生日の発言以外に思い当たる節はないので、ほぼ間違いなくそこがきっかけだと思います。
結婚前提と言うと相手が重いと捉えないか不安なので、とりあえず気持ちだけを伝えてみます。
ありがとうございます。

回答No.4

nanana1230

あーなるほど。

でもその女性がどんな事に冷めてそういう風になってしまったのか
推測でしか判断できませんね。

その人の真意を聞くためにも告白した方が良いと思います。
それでも反応が薄いなら興味ないんだと思います。

好きって事だけを伝えた方がいいですよ。
嫌でなければ今までの関係に戻れるわけですし。

お礼

ありがとうございます。とりあえずあまり深く考えずに気持ちを伝えてみます。
ダメならダメで自分でも諦めがついて次に進めると思うので。

回答No.3

blazin

考え過ぎても仕方が無い。
貴方の不器用さは、
先に色々な世界を想定し過ぎて、
逆算で「今」の自分自身を不自由にしてしまう事。
気を遣っているようで実は、
ただの「思い込み」の世界になっている可能性もある。
思い込み＝相手の今を確かめずに、
こうじゃないか？（きっとこうに違いない）、
それをあたかも相手の本心の「ように」捉えてしまう事。
貴方なりに想像するのは大事。
でも、
想像が思い込みを生み、
思い込みが相手像（相手の考え）を縛ってしまう事もある。
気を遣い過ぎてもただ「分かり難い」だけなんだよ。
慎重になり過ぎて、
言葉選びに隙間を創り過ぎて。
それが結果的には、
今の目の前の貴方の「分かり難さ」に繋がった。
貴方の分かり難さに対して、
色々抱えている彼女はおそらく、
我流の解釈で分かり難い部分を埋めてしまった。
貴方にとってはとても不本意な。
今の彼女もまた、
貴方に対してある種の「思い込み」で対応している。
きっと貴方は、
こういう事を望んでいるんだ（いないんだ）。
もしかしたら、
貴方の方が先に触れていた世界。
たとえば、
中途半端に学生ノリで付き合ってみる?は無いんだろう。
私だってそうだ。
誰にも迷惑は掛けたくない。
おそらくこの子（貴方）は、
もっと確からしいものを欲しているんじゃないか？
それはもしかしたら、私ではないのかもしれない。
簡単には付き合えないし、
年下のこの子に色々背負わせたくも無い。
この子にはきっと、
この子が心地良く求めていける世界がある筈だ。
貴方の分かり難さは、
結果的に彼女側の大人性を強く誘発させたんだよ。
彼女は、
貴方に対してどんどん「滅私」になっている。
身を引こうとしている。
貴方は貴方なりに、
貴方の良い人を探した方がいいんじゃないか？
誕生日の貴方の発言は、
彼女にそう思わせるきっかけになった。
貴方は、
彼女に負担を掛けないように。
その目線から敢えて暈して、
身を固める先に彼女の事も想定しながらも。
それを強くは言及せずに淡く語った。
それが結果的には、
彼女の中の何かに繋がったのだとしたら？
誕生日という特別な日だからこそね？
貴方はそれに対して今何を思うのか？
来月会えるなら、
その際には貴方の分かり難さはなるべく排して、
丁寧に伝わる貴方として向き合えばいい。
彼女だって、
久々だからこそ落ち着いて色々語ってくれる筈。
その話し合いの後にどうなるか？
そこまでは考えない。
考え過ぎたら、
また会う前に言葉選びを逆算した、
考え過ぎた中途半端な貴方が登場するだけ。
ゆっくりと深呼吸を。
受け止める相手あってこそ、
「活きた」コミュニケーションなんだからね☆

お礼

非常に丁寧なご回答ありがとうございます。私が不器用なのは自分でも気づいているので、改善したいところなのですが、イマイチ改善の方法といいますか方向性が自分自身分かっていません。
とりあえず次回の会ではアタックします。

回答No.1

nanana1230

何を言ったのか具体的に書いていない以上、
アドバイスも出来ません。

そのやりとりの流れを聞かないことには
その女性がどう思っているのかもよくわかりませんよ。

補足

書いた通り、三十路が近いのでこれから先は身を固められるように頑張りたいと伝えました。そしたら、相手からは積極的にいけば絶対大丈夫、お互い婚カツ頑張ろうねという返答があって、連絡が少なくなりました。