職場で親ほど年の離れている異性と口論。今後の接し方

質問

当方20代半ば女、A社の正社員。相手は50代男性、外注の方。
外注と言えど、ほぼ毎日いらしているので準社員さんのような立ち位置です。この男性は私を気に入ってくれているのか、話しやすい事もあり、時には友達のように話す間柄です。

先日、仕事についてその男性と口論になりました。段々論点から外れて本当にくだらない言い合いになり、私は面倒だし下らないしで途中から黙ったのですが、この男性が止まらず、「○○出身者はお前みたいにおかしい奴ばっかりなんだろうな！」「馬鹿じゃないの！？」「お前会社辞めろ！」と人前で怒鳴られました。
私も悪いところが沢山あったのですぐに謝りに行き、男性も笑いながら許してくれたのですが…上記の出身者のくだりが腑に落ちません…。仕事と関係無いし、外部の人から辞めろと言われる筋合いも無いと思ってしまいます。親子ほど年の差がある女に感情的にしつこく息巻くのも驚きました。
叱ってくれたのに、素直に受け入れられない自分が居ます。
男性からは謝罪は無かったのですが、その後デザートをわざわざ買ってきてくれました。
これは自分も悪いと思っているのでしょうか？
それとも自分は全く非が無いと思っていて、これでも食べて反省しろという意味なのでしょうか？どう受け取れば良いのかわかりません。

また、今後この男性とは挨拶や仕事関係の話はきっちりしますが、それ以外はもう以前のような接し方は辞めようと思っているのですが、社会人としてまずいでしょうか？
私は争いが嫌いで愛想笑いが激しく、なめられやすいです。私には何を言っても何をしても大丈夫だと思われているのか、日頃から色々受けます。それでも相手の気分を害しないように空気を壊さないようにヘラヘラ笑い過ごしてしまうのです。
愛想に逃げる私が一番悪いのだと思い、これからは相手を尊重しつつ自分の気持ちも隠さないようにしたいのです。結果、少し冷たく感じられると思うのですが…逆に働きづらくなるかもと不安です。

長くなりましたが、アドバイスよろしくお願い致します。

回答No.2

pink580

社会に出ると色んな方との接し方が難しいですよね。罵倒されびっくりしましたね。会社ではヘラヘラ笑い過ごすのではなく、毅然とした笑顔で周りの方に接される方がよいと思います。どんなに親しくとも一線を引いて下さい。社外の方でしたら特に。友達のように話されていたとの事ですが、その頃から相手の方は不満を持たれていたかもしれません。今まで嫌な思いも沢山されていると思いますがどうぞ頑張って下さい。あなたなら上手く乗り越えられます。応援しています！

お礼

返事が遅くなってしまい、申し訳ありません。
どんなに親しくとも一線を置く、毅然とした態度…確かに仰られる通りだなと痛感しております。これからは自身の成長も込めて、そのように振る舞いたいと思います。
そうですね、相手も嫌な気分になっていたのかもしれません…。同じ事を二度としないよう、精進いたします。
温かいご回答、本当にありがとうございました。

回答No.1

マレンヌ（@Marennes）

はじめまして。よろしくお願いします。

＞当方20代半ば女、A社の正社員。相手は50代男性、外注の方。

まず、論点外れてゴメンなさい。『外注』は止めましょう。協力会社、等としましようネ。そんな事と思われるかもしれませんが、違いますから・・・。僅かな事での言い回しの失礼が感情を飛躍します。
（こちらの質問での言い回しと存じますが）

これまで男性とは仲は良かったと見ます。ただ、それは愛想の場合もあります。話しやすくても、失礼ない一線は必要です。

仕事内容での行き違いによる口論ですが、何か相手の感情を刺激してしまったのでしょう。
ある意味、本音が出たと思います。残念ですが。

私も部署には協力会社の方々が多く、さらに他部署・社外系列企業も多く、上流側の立場なので常に下流に指示しなければならない。協力会社の社長にも苦言を言い合います。新卒入社2年目からです。
相手は社会人・その道の経験者としてはプロで大先輩です。入社数年のレベルと一緒にされては、プライドもあるし、協力会社の人間としての社内の立場は当然あなたよりは低くなります（それでも職場内では一個人として配慮・尊重されてる筈ですが）。

こうした、立ち位置の違いでのいざこざは、ある程度時間がたち馴れ合ってくる来るころに生じると思います。
残念ですが、男性は私より年上の方で無礼を申しますがよろしくない態度ですネ。

＞私も悪いところが沢山あったのですぐに謝りに行き、男性も笑いながら許してくれたのですが・・・

これは貴女が上位指示側と仕事の関係者としての行き過ぎに自分の非の部分をきちんと理解し謝罪されたので良いですヨ。男性も貴女が謝罪した事で、言動の行き過ぎ、そして感情的に心根（私には立場上しょうがないが本音）を言ったこと対し、笑ってと、今後の事も考えてデザートに誘われたのでしょう。
好意的に考えれば、本人も分かっちゃいるけど感情を露呈して心苦しいのです。これで今後の仕事に差し障りが出れば、一番本人が不味くなるのです。多少なりとも余計な我を出し過ぎたと思ってるとも想定します。
企業・男性の仕事内容によっては、容易に人員の入れ替えにもなります（私の部署はその彼らの技量が素晴らしすぎて、お願いして在籍してもらってる状況で、プロとしても一個人としても尊重する関係。でも過去入れ替えもありました）。

今後のお付き合いですが、適度の距離を今後、その男性、他の協力会社の方にも置かれる方が良いです。馴れ合いのやりすぎ、流され過ぎは無用の堕落や感情論にも繋がります。かといっていきなりドライにともいかないでしょう。却って態度を硬化させることもあります。
ただ、これまで以上に貴女も理解されてる自分の立ち位置と、仕事を受けてくれる感謝と尊敬の念で接せられて下さい。親しきにも礼儀と共に職制として、個人（男性）を尊厳する姿を大事にされてはと存じます。

接し方は貴女なりの素を出されても良いと思います。思うに、これまでの良好な時期からの経緯から男性の人間性を考察して可能ならば、時にはちょっとご自身の本音を申してはと思います。丁重に穏やかに、恨みも悪気も無い事や仕事も一個人としても信頼尊敬している心を出されて。そして和を持つ部分は大事に適宜の寛容にです。

但しそれが出来ない場合、ある程度の段階的な変化です。状況によっては辛いでしょうけれど現状イキナリ全部ではなく、たとえば先ずお愛想は半分程度ぐらいで最初様子を見た方がよいと思われます。男性も意識はしてるでしょうし敏感と察します。男性が以前のようになるも貴女は流され過ぎず自分の本来のカラーや意見を出していかれればと存じます。
対して反応が？なら、逆にそれが男性の人間性や本心でこれまで体裁を繕ってるだけ。お愛想半分からさらに割り切り貴女のスタイルで行きましょう。
申し訳ないが下手に世渡りや物知りになると自分の非が見えない、反省できない、意固地、我を押しつくすや場末の勢いになります。思いたくないがそうした部分は誰にでもあると寛容ろして心鎮めながら、仕事面はしっかり対応されることです。それも想定する対処言動も配慮・優しさなのかな・・・と主観ですが。困難で悩ましいものです。一応、場合によっては貴女の上司にも相談されておく方が良いです。周囲の雰囲気と貴女の兼ね合いもあります。相反する状況で男性が周囲を巻き込む事もありますから・・・考え過ぎなら良いですが用心です（実例を見てるのですがあくまでも話程度）。

行き違いがあれど、仕事を依頼・成果を求めアウトプットしてもらうだけのドライではない人間関係ですからネ（それで済む職場ならこんな話も出ないでしょう）。和を保つもご自身が流され無理しすぎないようこの機会、様子見によりご自身の本来のスタイルに転じて、また、上位としても仕事のやり方や対応を配慮したり振り返り反映して行ければと存じます。慌てず無理せず・・・。

ご自身もこれからさらに経験を積み飛躍されますので、大変でしょうが考慮と頑張りを持って下さい。恐らくこれまで同様にしっかり仕事をされ、男性を尊重する姿勢の貴女なら、きちんと理解し対応してくれると思われます。

説教じみた長文愚答ですが、参考になれれば幸いです　m(__)m

お礼

返事が遅くなってしまい、申し訳ありません。
外注という言い方はまずいのですね！知りませんでした…ご指摘ありがとうございます。
質問内容に対しても、ご丁寧な回答ありがとうございました。私では思いつかなかった事だらけです。なるほど…と納得できました。
少しずつ自分の素を出せるようになりました。勿論大人として、社会人として失礼の無い範囲内と心がけていますが…。だいぶ楽になったように思えます。
本当にありがとうございました。またご縁がありましたら、よろしくお願いいたします。