女の子の気持ち

質問

１ヶ月ほど前、ずっと好きだった女の子と2人で食事をした後、
公園で話していたら、女の子の方から好きと言ってくれて、付き合うことになりました

その後、お互い忙しいこともあり、少し間を開けて会うことになりました。
食事中も話が弾み、帰り際に手を繋ごうとしたら、
「今はやっぱり付き合えない」と言われました

付き合えない理由は下記のとおり
・仕事が忙しくなかなか僕の気持ちに応えてあげられない
・仕事がうまくいっていないこともあり、いろいろと自信が持てない
・親とも関係もあまり良くない
・心の病気で病院に行っている
・こんな私と付き合っても、幻滅させてしまうだけ
・他に好きな人がいる訳ではない

この女の子とは学生の頃から仲が良く、知り合って8年になり、
お互いのことを良く知っている間柄です。

帰り際にこそ、こんな事を言われてしまいましたが、
食事中はいつも通りに優しかったと思います。

この女の子の本当の気持ちはどうだと思いますか？
僕は辛いときこそ支えてあげたいと思うのですが、
単純に僕に恋愛感情がないだけでしょうか？

次に会う約束をしているだけに、どのように接するべきか
悩んでいます。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

好きなのと、「だから」付き合うのはまた別だった・・・
別だという事は、
付き合うと決めてみて改めて分かった。
それが今の彼女の素直な気持ちなんだと思う。
あの時貴方を好きだと言えた自分には後悔は無い。
その後彼女「から」付き合いたいと言ったのか？
それとも、
ずっと好きだった貴方が、
好きに呼応してじゃあ付き合おうと言ったのか？
それは分からないけれど。
付き合うと決めた時点では、
彼女なりに付き合っても良いと思える方が優勢だった。
何より自分には「好き」がある。
そして、
貴方との関係には歴史がある。その安心感は大きい。
今の自分は色々抱えている。
だから「こそ」、
ポジティブに捉えていけるものが「増える」事、
それは自分にとっては良い事だと思ったんだよ。
それも交際を受け入れた理由でもある。
ところが・・・
いざ交際すると「決めて」みたら、
自分は貴方の「彼女」になったという責任を感じている。
交際欲のある彼氏（貴方）に応えなきゃ・・・
既に日々の悩み（不安）の延長のように、
貴方に対して彼女としての振る舞いを考えてしまっている。
結果的には、
交際すると決めた事で、
新たな悩みを「増やして」しまった。
自分が貴方の「彼女」になった事で、
今の自分の自信の無さを「より」感じる事になっている。
自信が持てない事は、
彼女の身の周りでは直ぐに探しやすい状態がある今。
自らの健康状態然り、仕事然り、家族関係然り。
それに加えて、
自分の「彼女」としてのパフォーマンスへの不安。
貴方と付き合う事は、
自らの不安とも付き合う事でもある。
最初から不安との付き合いになっている時点で厳しい（難しい）
貴方から手を取られた時・・・
その動きは、
貴方の交際欲の高さ（強さ）を表している。
同時に、
手を取るのは既に付き合っている彼氏なの「だから」
既に貴方は、
当たり前のように彼氏彼女との関係を前に進めようとしている。
少なくとも彼女にはそう感じた。
でも、
彼女にとってはまだ、
貴方との交際関係は当たり前では無い。
色々な不安要素が簡単に羅列出来る位足元が不安定。
貴方の手繋ぎに私がもし「当たり前」に応じたら・・・
それは、
貴方の交際欲をそのまま受け入れている私を示す事でもある。
彼女は、
貴方の手繋ぎに対して踏んばったんだよ。
⇒「やっぱり」付き合えない。
私にとっては、
交際として育める状態は自然（当たり前）では無い。
やっぱりという言葉は、
既に自分の中で沢山沢山不安や悩みを反復していた。
そういう意味。
どうしようか？
それ自体を沢山考えた末の「やっぱり」なんだよ。
貴方はどう思う？
手を取る事を拒まれた（踏ん張られた）、
それはショックでもあり、同時に貴方の目を覚ました部分もある。
貴方は、
好きだと言われる以前から彼女がずっと好き。
好きとは言われたけれど、
気持ちの熱さ大きさは貴方の方が数段上なんだよ。
だからこそ、
貴方の気持ちに「応えられない」。
彼女はそんな言葉を使っている。
それは、
気持ちが小さい側が、大きい側に使う言葉だから。
貴方がガンガン交際欲を持ち込んだ訳じゃ無い。
でも、
手を繋ぎたくなる動きも含めて、
貴方の中に溜まっている交際欲は感じているんだよね？
それが見えてしまう事が、
今の彼女にはとても苦しい事だったりする。
そういう貴方に応える為に頑張らないと！
頑張る為の関係になってしまうから。
でも、
頑張れる体力が無い彼女。
不安も多くて、自分に自信も無い。
貴方が彼女に対して何故？何故？と食い下がらなかったのは、
それなりに貴方にも分かる部分があったからなんだよ。
二人の温度差だったり、
育み手としてのコンディションの違いだったりね？
ただ、
一方では、
そういう事をあれこれ言っていても・・・
結局好きだと思ったら、あまり好きじゃ無かった（何か違う）
そう感じた自分に気付いただけなんじゃないか？
それを、
優しい彼女は自分側の理由にして、
そういう事があるからゴメン（付き合えない）
好きじゃ無くなった事を、言い換えているだけじゃないか？
そう思ってしまう貴方もいるんだよ。
別に貴方がどう感じても良い。
貴方が一番傍にいる。
何より二人には歴史がある。
貴方以上に彼女を分かる人はいない。
辛い時こそ支えてあげたい。
それは、
今後会った時に伝えてみてもいいじゃない？
支えさせてくれ！
そういう言い方はしない。
それは俺の交際欲も一緒に支えさせてくれ、だから。
自分の為のお願いだから。
「彼氏」として支えられるポジションをくれ、だから。
それは嬉しくない。
伝えるなら、
彼女の言葉をそのまま受け入れる事から。
しんどい事はよく分かった、と。
僕は君に無理強いなんてさせるつもりは無いよ、と。
ただ、
僕は交際すると決めたからと言って。
急に君に対して、
どんどん交際スペースを割いて貰おうとも思っていない。
良い意味で二人の歴史は尊重したい。
たとえ交際中であっても、
近いようで、近過ぎない距離感でも全然構わない。
ただ、
今交際している関係が「ある」事で、
君のストレスフルな日々が少しでも前向きになるなら。
頼り甲斐があるかどうは分からないけれど、
彼氏という存在が君の心を支える事に繋がるなら。
僕は、
辛い時こそ君を支えたいと思っているんだ、と。
そして、
たとえ彼氏じゃない足元だとしても、
昔から知る君の為に出来る事はしたい。
今の僕は本当に思っているんだ、と。
貴方は、
素直にそう伝えて彼女の「選択」を尊重すれば良い。
交際関係が「ある」というだけでストレスなら・・・
そう感じる彼女の気持ちも受け入れる。
でも、
悩んでいるようなら、
今は、特別付き合っているかどうか？
その問題（力強さ）に触れないで、
彼女の日々のバランスを整える方を優先させてあげれば良い。
彼女の「本当」は、
貴方が次に向き合った時に感じてみるもの。
会う前に色々考え過ぎても、
それ「以外」の彼女を感じられなくなってしまうから。
貴方と彼女には歴史がある。
今こそ貴方は、
その歴史を丁寧に活かさないとね☆

回答No.1

morimorifukurou

彼女は、貴方に付き合えないと話をした時点で
純粋に異性とお付き合いをする程の心の余裕を失っていたのかもしれません。

どんな心の病気を患っていらっしゃるかは分からないですが、
その病気の症状によっては
１か月前には、お付き合いしている時の楽しいビジョンに溢れすごく前向きだったのに
１か月後、あるいは１日で、どん底まで気分が落ち込んでしまう事もあります。

心が弱くなった時、恋人に依存してしまう人もいますが、
彼女は人に頼らず、自分でどうにか持ち直そうとする、真摯な方なのでしょうね。

貴方が、本当に彼女の事が好きで
彼女のパートナーとして一緒に乗り越えていく程の気持ちがあるなら
彼女の心が持ち直すまで、ゆっくり待っているよと伝えてあげたらどうでしょう。

貴方も焦らずに、彼女に対する自分の気持ちをよく見つめ直してみましょう。

これからも付き合いたいなら、その気持ちを伝えた上で
それでも彼女に断られたら
本当は体よく断りたいだけなんじゃ、などと邪推をせず
潔く身を引き、新たに良い出会いを探しましょう。