母の気持ちがよく分からない(まじめな質問)

質問

わたしは中学生です。よく母と喧嘩をするのです。小学校のときもよく母と喧嘩をしていました。反抗期と思われるかも知れませんが喧嘩の内容がおかしいのです。
ついさっき喧嘩をしました。テレビを見ているときに何気にわたしが「お母さん、44年間も生きていて飽きないの？」と言いました。何？この質問と思われている方がいるかもしれませんが、わたしはきっと母は楽しいことがいっぱいあったんだろうと思って言いました。(中学校の思い出とか)ついでにわたしは別に学校ではいじめられてもないし、性格は明るい方だとよく言われます。なのに母は「あんたに決めつけられたくないわ!」といきなり。別に悪気をもって言ってないのに。「お前、そういう考えは変だよ。おかしい人だよ。」そういわれれば確かに変な質問はしたかもしれない。けれどそんなこと言うとは思わなかった。「いばって言うな。」、とかです。別に威張ってないのですが・・・。
わたしが何を言ったって母が悪くても言い訳を付けて全部わたしのせい。ときには「こんな子供産まなければよかったわ」と言いだすときもあります。わたしはいつも涙をこらえて言う。いつも隠れて涙を流してます。
父と母で喧嘩するのも一緒です。母は自己中心なのでしょうか?そして母の気持ちがよくわからないこと。真剣です。よろしくお願いします。

回答No.13

noname#25230

自分が悪気が無いと思っていても、自分の考え方が常識的かどうかで、周りの反応は全然違います。残念ながら、いわゆる常識的な考え方、振る舞いを身につけるためには時間と経験が必要であり、失礼ながら、中学生あたりで大人のように振舞える人は極まれ、かつ、そんな中学生は気持ち悪いです。

まず、自分にはまだ不備があり、間違った考え方をしている可能性について考えをめぐらしてみましょう。常に自分が間違っているわけではありませんが、ひょっとして？と思う気持ちが、相手の意見を聞き入れる余裕に繋がります。残念ながら、この件についてはお母様の意見の方が正しいです。あなたの物言いは、将来、人間関係をこじらせる種以外の何にもならないでしょう。きつい意見のようですが。

私も、両親の間違った口癖「よろしいか？」というたずね方が、非常にえらそうな、上から下への口調であることを知らないまま大学4年生にまでなり、その言い方を助教授に使って酷くしかられました（これでよろしいか？と教授に尋ねてしまったのです。こっちの台詞だ！と叱られました）。本当に、そのときは「何が間違っているのかわからない」状態だったのです。情けない話ですけどね。

こんな風に、一人立ちを始めてから恥ずかしい思いをしなくていいように、親は子供を叱り、指導しようとしてくれているのです。親相手の間違いや恥ずかしさなんて、赤の他人に対するそれにくらべれば全然問題になりません。

あなたの言い方には、あいまいさが非常にあります。前後に何を添えるかで、大きく意味が変わります。
末尾が「～の？」と質問になっていますので、「飽きた」という回答を繋げると「生きることに飽きた」⇒「生きていたくない、生きていない状態になりたい」という意味になります。ここであなたは、おそらく「飽きないよ、楽しいこともたくさんあるから」という回答が繋がるものと思って言われたのでしょうが、それはあなたの勝手な思い込みで、人間、辛いことや悲しいことも積み重ねて生きています。14歳、15歳の人間には分からない経験を思い出すことさえあるのです。そこでお母様が連想する回答がそんな単純で、澄み切った空のように明るいものである必然性は全くありません。

まず、相手の気持ち、立場に立って考えるようにする必要があるかと思います。相手の立場が自分より遥かに年上であれば、まずは、自分の経験していない何十年かの人生というものがどういうものか、そういうことまで考えて話さないと、非常に失礼な、最悪、侮辱とも取れる意見になってしまいます。「侮辱ではないのだから」と思うかもしれませんが、直接侮辱したかどうかではなく、「人によっては侮辱になる可能性がある」発言に問題があるのです。侮辱と思わない人ばかりなら良いのですが、そうでない人もいる。そうでない人のことも考えて話をできる子供になって欲しい、お母様はそう願われているのだと思います。

素直に謝って、いろんな人のアドバイスを聞いたら、もしかしたら間違っていたかもしれないことに気づいたことを伝えてあげてください。安心させてあげてください。

回答No.12

karakunai

日常的に家庭内で、ケンカがあるのですか？
両親が、子供の前でケンカするのですか？

一方が涙ぐむようなケンカですか？

困りましたね。
お母さんは日常的にストレスを受けていて、そういう方法でしか、人と会話ができないように見えます。

もっと明るい家庭もありますし、ケンカは絶対に無い家庭もあるのです。
すべてを、ユーモアと快活に笑い飛ばす工夫をしてください。

あなたの質問も、アリですよ、お母さんが過剰反応してしまってます。
よほど、気に食わないことが多い生活をしているのではないでしょうか？
家庭内で、人生相談や人生論を語っても、しようがないでしょう、子供相手に。
私だったら・・・・・
「そう？飽きないわ、まだまだ、孫の顔見なくちゃね、それに、イジワルばあさんもやってみたいし」
「飽きた～モルジブで暮らしてみたいわ、老後は海外リゾートで暮らせるように、英語でもやろうか？」
かな？

お母さんはなんか、余裕が無くて、イラだっているのでしょう、放っておくか、趣味の話で済ませた方がいいかも。

「最近、うちのお母さん、言うこと聞かなくて困るわ、更年期かしら」
と、友達に相談してみたら、いかがですか？

回答No.11

kurozoroyamato

私にも中学生の娘がいますが、もし貴方と同じ質問をして
きたら貴方のお母様と同じ反応を見せると思います
貴方の真意がどこにあったにせよ、その言葉はいわれた方の
人生を否定しかねない言い方です。
お母様はきっと貴方に自分の人生そのものをバカにされたか
の様に受け取ったのではないでしょうか。
親も人間なのです。怒りもすれば泣きもする、自分勝手に
なってみたりもするし、いろいろなんです
そしてわが子だからこそ、つい、私情がはいりすぎ言い
過ぎてしまったりするのです。
これが他人様の子供だったらここまでいわないし、怒らな
いし、もっと冷静に対処できるのにって思うのですけど。
きっと私の娘もつい、私が言い過ぎた言葉で傷付いた事も
あると思っていますが、母親の立場から言わせてもらうと
ある意味本当に嫌いなら、愛していないのなら、どうでも
いいのなら、何もいいません。そして感情的になる事もない
のです。ただ、産まなきゃ、は明らかに言い過ぎですけど。
言ってはいけない言葉ですけど。
貴方の真意がそこにはなかった様にお母様の真意もそこには
ありませんよ。
私の娘もよく、被害者めいた事をいいますが
被害者めいた事を考える前にどうして相手がそんなに怒った
のか、良く考えてごらん。本当に何にもないのに怒ったり
しないよ？怒るのはそれなりにストレスもたまるしエネル
ギーだって使うのだから。と。
言葉がたらなかったり、質問が適当じゃなかった為に
相手に真意が伝わらなかったりして
誤解を生じたりする事がよくあります
親子と言えども同じなのです。親だからこそ
子供に尊敬というか、バカにされない様な立場にいなければ
と、親なりに必死なのです。
同じ年頃の娘をもつ母親の立場からお話をさせていただき
ました

回答No.10

noname#7546

もしお母さんと、一対一の人間同士として付き合いたいと思われるなら.
(思っていないならこの先↓不要です.)

おはよう、頂きます、ごちそうさま、食器下げる、いってきます、ただいま、と、
挨拶をしましょう.
してもらったことには御礼を言いましょう.
あなたから見て、お母さんがするのが当たり前のことにも.

そしてたまには手伝いましょう.
手伝って「やる」んじゃなく、本来家族が皆でやるべきことを
日ごろ　お母さんが　好意で　やってるんですから
本来手伝う(一緒にする)のが当たり前です.

いつか自分で全部する日が来ますから練習のつもりで.

甘えるだけ甘えて、頼るだけ頼って、
お母さんが感情を出すとビックリし、不当に思う、それが子供だとは思うのですが、

あなたにも感情があるように、お母さんにもあるんです.

もしお母さんが自己中なら、
さっさとうちを飛び出してるかもしれません.

私はかなり自己中親なので、参考までにかきますと、
子供が私に対して失礼なこと言ったら、
感情はぶつけませんけど　理屈詰でもどこがどういけないと説明し謝らせます.

文句があるなら、いくらでも聞くし、
それに対して、説明もするが、

今はこの家のルールに従いなさい、従いたくなかったら、
自分で生活できるすべを早く身に付けることだね.
自分が家庭を持ったときに　思ったようにすればいい
というのが私の考えです.

もしお母さんがどういう人生を生きてきたかが知りたいのなら、
そう聞けばいいのだし、
中学校のころどうだった？ならそう聞けばいいし、
あなたがあなたの人生に、この先いいことあるのかなあと疑問で
そう思ったのなら、そう言えばいいのです.

まずは　無条件に謝る（あなたは納得いかなくても、、お母さんを傷つけたのは事実のようなので.）
のと、いつもありがとう。からですね。それがなくて
相手の気持ちはわからないと思います.

回答No.9

miumiuyuu

現在、結婚をして子供もいますが、私も結婚前は母と喧嘩しましたね～。

母曰く、私には口では勝てないと言っていました。
私は、早口で口も達者なので、たとえ親でも頭にくると言うのです。。

rinrindogさんはどうですか？

現在、私も親になり、親の気持ちも理解出来ます。
馬鹿だと思われるかもしれませんが、親はいつでも子供に尊敬？されるような威厳がある存在でいたいのです。
やっぱり、馬鹿にされた言い方は悲しいです。

お母様がご自分を正当かされるのは仕方がないことだと理解して欲しいです。。
間違っても冷たい眼差しをしないでくださいね。

回答No.8

alessandra

お話を聞いている限り、お母様が自己中心的だとは感じません。そのように感じる出来事などが他にあるのかもしれませんが、お話の中からは感じ取れません。
「44年間生きていて飽きない？」という質問ですが、これを悪く取るか否かというのは微妙なところですね。中学生だから、きっとこういう表現をしてしまうのだろうと思います。大人でもない、子供でもないというお年頃ですものね。少しだけ素直になりきれなかった、という風に取れます。相談者さんは、きっと根は純粋なところのある女の子なのではないかな、と思います。お母様との交流を心のどこかで望んでいながら、でもどこか素直になりきれない、というところもおありなのでは？でも、お母様の反応もやや過剰という気がいたしますねぇ。その過剰反応がまた、相談者さんに生意気な言動をはかせてしまうのだと。
お母様は、相談者さんのお母様という部分とは別に、まだまだ44と言えば、女ざかりなお年頃のひとりの女性でありますし、未熟な部分もあるわけです。40台というのは年齢に敏感なときですよ。おばさん、でもありますが、女でもあるわけです。だから「も」という言い方に対し「年いってる」という風に感じたのかも。相談者さんはお母様に甘えていたいのかな、という感じがします。それも無理はないと思います。「飽きないの？」という表現から、「飽きて当然である」というふうにとられてもしかたがないと思います。だから、「決め付けるな」という返事があったのかもしれません。ですが、中学生くらいの年頃ならこの程度のことはいうだろうと思います。陰で泣いている相談者さんもお気の毒ですね。それほど悪意があってしたわけではないのですから。少しだけ素直になりきれなかっただけですものね。
この質問のあとに、お母様に一言「悪い意味で言ったんじゃない」とか「いろいろ楽しいこともあっただろうと思って」などと付け加えてみたらよかったかも。
もう少し年を経ると、腹の中は悪くても、聞こえの良い言葉を吐くようにもなったりしますから、逆にそのような部分を取り入れてみるのはいかがですか。
要領よく生きてみる、ということです。
ま、私も要領がよいとは言えませんが、、、
実験的に、、、例えば自分の部屋の掃除がめんどくさくて、お母様にしてほしいとき、「お母さんの掃除の仕方をお手本にしてみたい」とか、、、お洋服がほしいとき、「お母さんのコーディネイトは上手で友達にうらやましがられるから、一緒に買い物に行こう」など。そんなときどういう態度に出るか観察してみたらどうでしょうか。お母さんがどんな人間でどんなことにどう反応するのかより知ることができるのではないでしょうか？

回答No.7

legance

rinrindogさん　はじめまして！

私は大学生の息子を持つ母親です。
私自身も小学生～中学生の頃は母親と口げんかを良くしていましたのでrinrindog さんのお気持ちは良く理解出来ますよ＾＾
今自分が母親になって息子とも些細な事でよく言い合いをしていますので(^o^;お母さんの気持ちもわかります＾＾

お母さまは44歳という年齢から見ると更年期にはまだ早いと思いますが生理の前にはイライラしたりすることは良くあると思います（私もそうです）そういう体の調子によって思ってもいない事をつい口走ったりすることはこの年齢では良くあることなんですよ＾＾
なのでrinrindogさんのことが嫌いだとか愛していないということは絶対無いですから安心して下さいね！

子どもから見ると大人の世界は楽そうに見えることもあるかもしれませんが、いろいろと悩んでいたり苦労していることが少なくなくて、そういう悩みを抱えている時に悪気はないのだけれど、つい自分の子どもにはストレートに自己主張してしまう・・ということがあると思います。
お仕事などをお持ちの方だったら疲れている・・ということも考えられる事だと思います。

そういう時は、rinrindog さんがお母さんにいたわりの言葉をお母さんに掛けてあげるとお母さんも喜ばれると思います。例えば「お母さん　疲れているときはゆっくりした方がいいよ～」とか「お母さんの作る○○は美味しいね・・」とか・・・ごますりしているというのではなく、お母さんのことが好きだよ～というニュアンスが伝わるとお母さんも嬉しいと思います＾＾

親子だから喧嘩してもすぐ元に戻るよね＾＾？
それに口喧嘩は仲良しだから出来るのだからそれだけお互いが信頼しているということなると思います。
優しい気持ちがあるrinrindogさんのことは本当はお母さんが一番理解していると思うので大丈夫ですよ！！

回答No.6

cosmoswind

あなたは若いわりににとても冷静な方ですね。

そうですね。もしかしたらお母さんはちょっと自己中かも。たぶんヒステリーも結構あるのでは？

残念ですが、大人もいろいろあって自分の感情をコントロールできない人、思った事を一旦脳まで持ち上げないでそのまま口に出してしまう人がたくさんいます。
これはその人の育った環境、その人の親、その人の持って生まれた性格などいろいろ理由があり、それは４０歳も過ぎるとなかなか変えることは難しいです。また４４歳という事は更年期障害などの可能性もあります。

でもこういう考え方も出来ます。だからこそ自分の心に正直な人なのだ、裏表のない人なのだと。

この事から、あなたのお母さんに対する見方を変えてあげてはどうかと思います。やはり親として、あなたを生み、今まで育ててくれた唯一の親です。子供のあなたに我慢をしなさいとは言いませんが、出来るだけそんな性格の人なんだと割り切ってみてあげてください。

あと、母親というものを職業に置き換えるととてもつらい仕事であるという事を理解してあげてください。
子供のおしめ交換から始まり、炊事，洗濯、風呂掃除、いろいろな事をやってくれています。あなたも大きくなって結婚したら、その大変さがきっとわかります。

いまはすぐ切れるウザイ親かもしれませんが、本当は心の中であなたのことを思っているはずです。

愛してあげてください。

回答No.5

tnytnytnytny

お母さんは、「ある部分」で繊細な人ではないですか？「ある部分」とは何か、と聞かれても、それは本人でないとわからないことですが。他のことでは豪放に見えても、何か、どこかで繊細というか、過敏なところがある。そんな人はよくいます。ていうかほとんどの人がそうは見えなくてもそうかも。

その繊細な部分の、地雷を踏んでしまったのですよ。どんな地雷か白状させようとしても無駄です、本人もはっきりわかっていないのです。はっきりさせようとしたらほんとに地雷が大爆発してえらいことになります。

お母さんに限らず、ほんとはみんな地雷を抱えて生きています。あなたも年をとったら、それに気づくでしょう。みんな隠して生きていますが、お母さんは家族には素直に反応して炸裂させているので、まだ軽傷かもしれません。あなたを憎む時があるのも、まだ地雷なんかこの世に存在しない、と思いこんでいる若さに苛立つのだと思います。自分もそんな時があったのはわかっている、しかしあっただけに腹が立つのです。

お母さんは、自分の気持ちをわかってくれる人なんかいない、娘も旦那もわかっちゃない、と思う瞬間がけっこう頻繁にきちゃう人なので（普通の人でも時々は思うんです）、それをナントカしようと思うと危険物取扱者のごとく気を使わなくちゃいけなくなり、それは多分無理です。

そのうちお母さんも一山越えて落ち着く時期が来るでしょうし、その頃にはあなたも人生の地雷に気づいていることでしょう。その時仲がよい親子になれるよう、今は耐えて下さい。私も耐えた結果、今は少しも母を悪く思っていません。よその人が母を悪く言ったら反論します。あなたも必ずそうなります。

回答No.4

sary123

rinrindogさんこんばんは。
家もよく娘とケンカしましたよ。今も時々、ケンカします。
そう言えば、娘もrinrindogさんと同じ様な質問をしたことがありました。「お母さん、毎日、生きてて楽しい？」って。私は、なんだかみじめな気持ちになりました。「歳をとって中年になって、毎日ご飯作って、掃除してアンタよく、それで生きてられるわね。楽しい？」と言われたような気がしたのです。
多分それは、私が心の片隅でそう思っているから、悪気があって言ったわけでも無い言葉に、反応してしまったのかもしれません。
rinrindogさん、主婦って、いくら働いてもだれも評価してくれないですよね。お給料が上がるわけでもなし、出世するわけでもない。誰かが、ご褒美をくれるわけでもない。そんな時、なんだかつまらなくなるときがチョッットあるんですよ。そういう時に、そう言う言葉をかけられると、本当に哀しくなるものです。
主婦は、ご飯作ってあたり前、洗濯してあたり前、毎日毎日、やってもやっても仕事は減らずに同じことの繰り返し。
でも、なんで我慢できるかと言えば、自分が産んだ子供が成長していってくれるからなんですよ。それが、主婦にとっての成果なんです。
でも、その成果にそんなこと言われるのは辛いですよね。決して、恩に着せるつもりじゃないですが、自分のしたいことも我慢して、やってきたことを全て否定されたような気持ちになってしまうんです。
rinrindogさん、たまにはお母さんに感謝の気持ちを伝えてあげてください。きっと、喜びますよ。