彼氏が子供みたいでどう接したらいいですか？

質問

閲覧ありがとうございます。
29才女で、一個下の彼氏と付き合って3ヶ月になります。
同じ職場の顔見知り程度だったのですが、何回か二人で会って、向こうからの告白で付き合うことになりました。
彼の誠実そうなところ優しそうなところ仕事に一生懸命なところ話してて楽しいところにすごく惹かれました。
しかし、付き合ってすぐ彼の態度は全く変わってしまいました。
仕事を大事にしていて、周りからの真面目だという評価は変わりませんが、私に対して全然変わってしまいました。
付き合って1週間ぐらいは、特に普通で連絡を取ったり、向こうからスキンシップをとろうとしてきてました。
しかし、関係が深くなろうとするからなのかよく分からないのですが、子供みたいな態度になってしまいました。子供といえばまだかわいいですが、悪ガキです。
最初は、黙ったり照れてることが多かったので、自分でも言ってるようにかなりシャイなんだなと思っていましたが、だんだんと、変わっていきました。
まず、私が傷つきそうなことをズケズケ言って、私の反応を見て喜ぶ、子供みたいなウソをついて楽しんでいる、スキンシップなんて恥ずかしいことムリと嫌がる
などです。あまのじゃくでプライドも高いです。
連絡もいちいち返すのはカッコ悪いと言います。なので、基本あんまり返ってきません。
一番困っているのは、恥ずかしいのかなんなのか分かりませんが、触れられるのを嫌がることです。(手つなぐ、肩に頭をのせるなど全部です)

付き合って一週間のときは、何も言わなかったのは、たぶん我慢していたんだとは思いますが。一回だけ、体の関係がありましたが、それも私が言って、なんとなく成立した感じです。彼はかなり緊張していました。それ以来、私に対して「そんなにしたいんだ？」などとひどいことを言ってきます。だからもうありません。
恋愛経験はあんまりなく、ずっと男社会で育ってきた人です。
自分のことをひねくれてて不器用と言っていますが、こんなあからさまに嫌がれると、ほんとどうしていいか分かりません。
こっち我慢強く待てば、彼は変わっててくれるんでしょうか？
今となっては、彼はなんで私と付き合いたかったのか、どうしたいのかよく分かりません。
彼のことを尊敬してるし、重圧がかかる仕事ですごく慎重になっている彼を支えたいと思いますが、悩んでしまっています。
とりあえずは、優しく明るく接しているぐらいです。こんな男の人っているんでしょうか？
彼は本当に心からスキンシップをとりたくないんでしょうか？

回答No.3

raraW3334 · ベストアンサー

びっくりしましたね。
私の彼氏もほんと質問者さまの彼氏とおんなじ。

おんなじすぎて、逆に安心しました。
こういう不器用な男性ってたくさんいるんだ。って。
そしてそんな彼を好きになったんだから行くとこまでいくしかないよね。笑

ほぼ、似たような状況ですね。
３ヶ月くらいなら、はじめの初々しいおつきあいや猫をかぶっていた彼氏が懐かしくてしょうがないでしょう。

私の彼氏もあまのじゃくなうえに、不器用、そしてとてもまじめです。
ほかのひとには本当に誠実な部分ばかりで私にはいじわるばかり。笑

でも根本の根本はやはり誠実でまじめなので、
そこが彼を好きでいつづけられる理由としても大きいと思います。

私の彼もまー見事に私がいうことの真逆を言ってきます。
たのしかったね。→そぉ？
また連れてきてね→いやだ、ひとりでいってください

などなど。
スキンシップも私もひどく拒否されました。

人前で手をつなぐなんてもってのほか、自分は武士ぐらいの勢いです。笑
一緒に寝ていても私がくっつくとあつい、あついといやがります。
キスもめったにしてくれません。

でも、私が負けずにせがむとしてくれます。

私もはじめはそんな彼のことがよくわからず、それこそ、急に変わってしまったので、
ひどいこともいうしで、いちいちそれに反応して傷ついていました。
ちょうど今の質問者さんくらいの時期ですかね。

彼もあまり恋愛経験がなく、あったとしてもそんな不器用な彼ですから
女性が理解できず、いつも浮気をされたり短いおつきあいをしていたようで、
基本振られていたみたいなんです。
女性不信になっていたところ、久しぶりにできた彼女といったところでしょうか。

なので、どこか心の奥底にさみしさというか感じることもあって、
私はできるだけ彼のそばにいてあげたいとも思いました。

そして、彼のいじわる云々から少し目をそらして、
逆に彼がしてくれている私に対するわずかな愛情表現に意識を向けてみると、
彼は彼なりに私のことを大切にしてくれていると感じることの方が多くなりました。

けれどあまのじゃくは変わらずですよ。笑

だから最近は彼がいっていることはすべて逆だ!

と思うようにしました。
それも間違っていることもありますが、

例えばまたつれてきてね。→いやだひとりできてください

も、たぶん、照れ隠しで本当は自分がしたことを喜んでくれてうれしいんだろうな
と、気がつきました。

たまに、ほんと素直じゃなくてむかつくときもあるのですが、
それは私もまじでむかつくといいますし、
あとは、適当に聞き流したり、はいはい。いいじゃん～
とかいって、まともに受け取らずに流したり、しつこくしてみたりしています。

今はどうしていいかわからないと思いますが、
単純なので、慣れれば以外と平気ですよ。
逆に可愛く見えてきます。笑

私はとにかくけっこう表現を言葉でも体でも表すタイプなので、
彼も戸惑っているようですが、わかりやすいくらい表現していいタイプだと思います。

拗ねてもすぐに切り替える。
いやなときはいやという。
そうやって彼とおつきあいしていくとらくちんですよ。

あまのじゃくですが、誠実で嘘のないひとです。
なので、私もいろいろありましたが、考えを切り替えてからはあっというま
もうすぐ１年です。

この先もずっと一緒にいたいと思っていますよ。

また、相手が変わることはなかなかないと思います。
なので、こっちが考えを切り替えると見えてくることもありますし、二人の関係は変わるということはあると思いますよ。
スキンシップは難しいですけど、徐々にちょっとこちらはがんばらないといけませんが、
なにを言われてもめげずに、アタックしてみてください。

あまりにそっくりすぎて長文乱文すみませんでした。
今後も気になるところですが、お互いがんばりましょうね!!!

お礼

コメントありがとうございました。
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。

同じ境遇とういうことで、読んでいてすごくびっくりしました。本当に私の彼氏とそっくりですね。
楽しかったね→別に
ここ行きたいね→俺は行かない
とまぁこんな感じです。
顔は、怒っているふうでもなく、逆ににやにやしているときの方が多いので、本当にいやではないんだろうなとは思っていましたが、すごく寂しかったです。

猫かぶってた時期が懐かしい！まさにその通りです。
あのころの優しさと言っていたことはなんだったのだろうかと、最初のころは本当になやみました。付き合う前にくれたあの長いメールはなんだったのだろうかと思い、私に興味がなくなってしまったのかと本当に辛かったです。
でも、そういうあまのじゃくな人って最初は頑張るものなのでしょうか？
今の彼がきっと素なのかな。

スキンシップもなく愛情表現もよく分からない。
かつ、彼も仕事がすごく忙しいのでなかなか会えない。
この先続けていけるのか不安です。
回答者さまに言われたように、めげずに頑張ろうと思いますが、たまに心が折れちゃいますね。
今までは、こちらは素直に優しく対応していましたが、いつまで続けられるか自信がありません。
回答者様のように１年続けられたことがすごくうらやましいです。
私も、彼のことを好きな気持ちは強いので、頑張れたらなと思います。
本当にありがとうございました。
また、アドバイスなどいただけたらすごくうれしいです。

回答No.2

blazin

深呼吸しないとね？
あまのじゃくなだと分かっているのに。
貴方は、
自分が欲しい部分には「真っ直ぐ」な彼を期待している。
その分苦しいんだよ。
本当はスキンシップをしたい（もっと）
でも、
手を繋ぎたいと貴方からお願いしたら⇒嫌だ。
彼は、
貴方の反対に廻る事に一つの楽しみ（イジリ）を見い出している。
それは、
あまのじゃくな彼なら「あり得る」対応。
でも、
貴方は交際して以来、
すっかり気持ちが大きくなってしまっている。
一喜一憂のふり幅が大きいんだよね？
本当なら、
もっと懐深くどっしりと構えていたい所。
まだ付き合ったばかり。
しかも、
彼の性格も含めて分かり難さがある。
彼自身あまり異性経験は無さそう。
でもプライドは高くて、とてもシャイ。
扱い難いと感じるのは「自然」なんだよ。
だったら、
少しずつ私「なり」に扱えるようになっていけば良いじゃないか？
本当ならそういう整理をしたい筈。
今の貴方が悩んでいるのは、
どっしり構える（個性ある彼を受け入れる）事よりも。
私も受け入れて欲しい。
私も受け入れられたい。
その気持ちが強く出てしまっているから。
私は貴方（彼）の彼女なんでしょ？
本当の初期の頃はスキンシップもしてくれたじゃない？
あの貴方（彼）はどこ？どこ？どこ？
貴方は今、彼に必死なんだよ。
でも、
あまのじゃくの彼。
貴方の必死さに寄せようとはしない。
貴方が必死に探せば探すほど、
そんな俺はいませんよ～的な「空かし」をするんだよ。
彼女じゃない立場で感じる彼のあまのじゃくと。
彼女として、
彼氏に向き合う姿勢で感じるあまのじゃくは全然違う。
貴方は、
彼のふり幅についていけなくなっている。
もっと言えば、
貴方もまだ温まり切っていないなら・・・
実は振り回されるほどバランスは崩れない。
むしろ彼を遠く感じる。
困った事に、
貴方の気持ちは既におっきくなってしまっているんだよね？
その大きさを「仕舞う」のは中々大変。
好きを増やすのはいとも簡単だけれど。
大きくなり過ぎた気持ちをセーブするのは難しい。
まさに今の貴方なんだと思う。
でも、
今の貴方には必要なんだよ。
もう少し長い目で彼との関係を捉えたいなら。
貴方の方が振り回されないように自分自身を整える事。
相手を変える事は出来ない。
変えていくなら貴方自身。
色々考え過ぎても何も出ない。
何となくふわっとした理想の交際を、
今の彼氏に求めてしまうなら厳しい。
それでも、
今の彼の姿も実は、
「彼なり」の交際への順応なのかもしれない。
シャイ＆プライドの高さ故に、
彼女（貴方）との距離感にも雑味はあるけれど。
それでも、
彼女という存在が「いる」時間を彼は今経験している。
「いる」事に馴染む事に精一杯な彼がいるなら・・・
当然育むというステージはまだ先の話になる。
一応入り口ではそれをやりかけた。
見よう見まねでやりかけた。
でも、
自分に無理が出た。
⇒無理は止めよう（止そう）。
今の彼は、
自分に無理をしないというテーマで貴方と向き合っている。
その分素の彼が登場している。
貴方が欲している交際ゾーンは、
まだ彼にとっては「無理をする」ゾーンなのかもしれない。
貴方はどう思う？
今の貴方は、
勝手に寂しさの被害者になっている部分もある。
確かに寂しくさせられている部分もあるよ？
でも、
貴方が個人的に、
満たしたい範囲を広げてしまっている部分もある。
自分が広げてしまった分、
そこにハマらない彼に寂しさや悩みを感じてしまう。
でも、
そもそもハメ込まれるように求めてくる相手は好きじゃない。
それがあまのじゃくの本質でもある。
それでも、
彼は私を求めてきた（告白）
彼は彼「なり」には考えているんだ。
それは信じれば良い。
でも、
貴方が「思ったように」は中々難しい。
だったら、
貴方の「思う」自由（の範囲）を貴方なりに調節していく。
広げ過ぎても畳めなくなる。
期待しても良いけれど、
期待をした分失望の中にハマってしまう位なら・・・
初めから失望しない範囲の期待に留めておく。
それは大事な事。
半年位までは今のような感じなんだと思う。
ゆっくりと深呼吸を。
悩む為のお付き合いになったら続かない。
彼と付き合う「前」の貴方もいるんだよ。
そのバランスも見失わずに持ち続けて、
新しく始めた営みの「一つ」として彼との関係を捉える。
「一つ」だからこそ、
悩んでも悩み過ぎない。
思いも大きく育て過ぎない。
生活の多面の中で捉えていく交際（彼氏）が大事。
忘れずにね☆

回答No.1

bin-chan

> 彼は変わっててくれるんでしょうか？
エスカレートする方向と思います。

「私はあなたのお母さんではありません」で良いのでは？
あなたが「そんな彼をけなげに支える私自身が好き」なら、それも自由。