友達に振られて、その現実を受け入れる事が出来ない

質問

私は５年間仲の良かった女友達に縁を切られました。
それは３年前の事で、忘れようと新しい友達を作ったりしましたが、まったく効果がありません。
彼女に切られた現実を認めて、受け入れる事 ができず、毎日が虚しいだけです。

気持ちが不安で仕事にも、遊びにも夢中になれず、笑うことも出来ません

どうしたら、友達を失った現実を受け入れる事が出来るでしょうか。良い考え方、捉え方があれば教えてください。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

５年の親しさに対する、その後３年の喪失感。
まだ２年分親しさの積み重ね歴の方が長い。
おそらく貴方は、
後２年は完全に受け入れるには至らないんだと思う。
でも、
実は受け入れる受け入れない、
その貴方の「選択」はもはや重要では無くなっている。
貴方が受け入れても、
だから世界が変わる訳じゃ無い。
貴方が受け入れなくても、
だから対彼女に何かプラスが生まれる訳でも無い。
もう貴方は何かを選びたくても選べない。
それが実は、
縁を切るという極端な関係になった真実なんだよ。
力（存在感や影響）自体を与える事が出来ない。
そんなゼロ地点に堕ちた関係なんだよ。
でも・・・
心はまだ、
良かった時代の相手を、その余韻を追っている。
勿論縁を切られる前の部分だけを。
普通に生きていて、
「わざわざ」縁を切ろうとする瞬間が果たしてどれだけあるか？
実は多くない。
貴方は、
人生にそう多くない（そして嬉しくない）経験をした。
縁を切った側も、切られた側もそれは同じ。
縁を切るという状態に至る位だから、
「余程」の事があったんだと思う。
その「余程」は、
二人が貯えていた５年をひっくり返してしまった。
器として存在していたら・・・
その器の中に「余程」が含まれ、
縁を切るというような最悪にはならなかった。
でも・・・
貴方と彼女の関係に於いては、
５年という親しさの貯金があっても、
その貯金でもフォロー出来ないものだった。
少なくとも相手にとってはね？
仲が良かったから「こそ」、
その相手に対して負の感情が生まれてしまう時・・・
それは、
普通の相手「以上」の熱さや大きさを生んでしまう、
そういう事だってある。
結果的に貴方の親友は、
貴方との関係を失うというリスクの方を選んだ。
５年の蓄積をゼロにしてでも。
貴方にはそれがキツいんだよ。
貴方は、
たとえ相手にゼロにされたとしても、
貴方の「中」にある５年には感謝があるんだと思う。
進行形はもう終わった。
でも、
今ままで分かち合えた時間は消えない。
その時間の中で、
沢山の良いものを与えて貰った。
その事実体感もまた消えない。
既に得ている関係ではあるんだよ。
ただ、
得ているけれど、お腹一杯では無い。
貴方はまだ、
続く事を前提にして友達関係に臨んでいた。
だからこそ、
得ているにも拘らず、
終った（失った、切られた）ダメージの方が強い。
もう進行形じゃないんだ・・・
そう感じてしまう事で、
今まで得てきたものに対する感謝も出来なくなってしまう。
貴方のタイミングで終った友達関係では無い。
それは相手にも言えるのかもしれない。
相手だって、
貴方と「こんな形」で絶縁するとは思わなかった。
ただ、
少なくとも縁を「切った」側は、
切るというタイミングを自分で選んでいる。
その分だけ、
ダメージはあっても自分のペースで前に進みやすい。
現に進んでいる。
貴方は「切られた」側。
原因は貴方側にあるとしてもね？
切られている＝自分のタイミングでは無い。
だからこそ、
未だに終わったという世界が受け止められない。
受け止められないと「思う」事で、
貴方はまだ終わっていないんだと「思いたい」んだよ。
受け止めたら完全に終わってしまう。
だったら、
私一人でも終わっていない事にしておけば・・・
まだ形としては続いている「ようなもの」なんじゃないか？
貴方は苦渋の選択としてそういう自分を選んでいる。
でも、
お互いに更新作業がゼロ。
その事実からは目を逸らせない。
既に関係には熱が無い。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
受け止める相手あってこそ「活きた」コミュニケーション。
貴方一人がどれだけ頑張っても、「二人」にはならない。
ある意味一人で頑張り続けてきた３年間。
その３年で得たものは疲労感。
まだ貴方は、
一人で頑張り続ける体力があるんだと思う。
だから考えてしまう。
受け入れる事が出来ないという自分を維持する為の力が「ある」。
あるうちはおそらくやってしまう。
でも、
その体力にも限界がある。
限界が来た時には、
貴方は今とはまた違う考え方をしている筈。
彼女との絶縁「だけ」をいじり続けるゆとりは無い筈だから。
同じ自分を選び続けるもの実は体力が必要なんだよ。
虚しい虚しいと言い続ける体力も必要なんだよ。
まだ貴方にはそれがあるから続けている。
その体力の原動力の一端は、
実は５年という親しさの貯金から生まれている。
まだ貴方に今の自分を選び続けさせる位の、
それ位の大きな力を与えているその彼女の存在（感）。
失ってみて、
改めて貴方も感じている事なんだと思う。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方の大事な時間も有限だから。
既に貴方の知らない彼女が存在している（３年）
彼女も彼女の場所で、
良いなと思える自分自身を大切にしている筈。
彼女も彼女なりに、
貴方との絶縁をこれからに「活かそう」としている筈。
身近な人にしんどい思いをさせないような自分を目指して。
貴方はそう信じてみれば良い。
そして、
少しずつ丸まっていた背中を伸ばしていけば良い。
改めて、
これからの貴方自身を大切にね☆

お礼

有難うございます。
厳しくもあり、暖かい回答。
何度も何度も読み返して、自分なりに噛みしめました。
彼女を失って止まってしまった時間。
これからは、もういない現実を具体的にイメージして、具体的に時間を進める事を考えたいと思います。

回答No.5

029526-charade

＞彼女は私を受け入れてくれたから。
＞心強くて、自分自身のままでいいんだと思えたからです。

お友達は「質問者様が重かった」んだと思います。

知らず知らずに相当依存していたのでしょうね。
2年間も「気持ちが不安で仕事にも、遊びにも夢中になれず、笑うことも出来ない」ような人です。
このままじゃ質問者様に潰されてしまうと思って縁を切られたのでしょう。
友達を「逃げ道」にすべきではないと思います。
自分を救えるのは最終的に自分しかいない、持論ですがね…

回答No.3

ai-snoopy

誰が認めてくれなくても自分自身のままで良いんですよ。

受け身の思考を少しずつでも変えていけたら心が楽になります…

頑張ってね(b^ー°)

お礼

ご回答有難うございます。

彼女がいなくても、自分にOKを出せる。
それをイメージして前に踏み出してみようと思います。それが現実になって、誰かの支えになれる力がついた時、今の友達とも、新しい友達ともいい関係が築けると信じて

回答No.2

ai-snoopy

どうしてそこまでその女友達に執着するのですか…？

その執着の原因をゆっくり考えてひとつづつ整理してみて下さい。

案外執着していた事が下らなく思えるかも知れませんよ。

お礼

回答有難うございます。

彼女は私を受け入れてくれたから。
心強くて、自分自身のままでいいんだと思えたからです。

回答No.1

jzajza

縁を切られたという事は、貴方の何かが相手の心を傷つけたのでしょう。
その何かは、貴方には分かっていると思いますので、自分が悪かったと思うのなら、原因となったその出来事を見つめ、反省をし、同じ過ちを繰り返さない様に、自分に言い聞かせ実行をすると良いでしょう。
人の信頼は一度失うと、元には戻りません。
元に戻せたとしても、そこまで行くのには長い時間と努力が必要になって来ます。
自分の非を認め、自分を変えていく努力をしましょう。
その努力が、貴方の活力になるでしょう。

お礼

回答有難うございます。
心当たりといえば、私が内にこもるようになり相手の誘いに乗らなくなった。私がお酒が飲めず付き合えなくなった。
相手の好きな人の事を悪く言った…事です。馴れ合いすぎて甘えてしまった事には反省してます。