友人の性格や行動について

質問

20代後半女です。

同性の友人A（同級生）について、ご質問させて頂きます。
境界性パーソナリティ障害なのでは・・・？という疑問を持っています。

彼女は高校のクラスメートでした。
当時は特に仲が良いわけでもなく、たまに話をするくらいの間柄でした。
大人しいタイプではありませんが、ちょっと取っ付きにくいという印象。
でも、グループ活動などで一緒になると、意外に人懐っこくよく喋る子でした。
特定の友達Bにべったりで、私はBとよく話をしていたのですが、
「年中悩み相談ばっかりでちょっと疲れる・・・」と愚痴っていたこともありました。
でも、Aもまんざらではなく（？）、力になれれば嬉しいという気持ちが強かったそうです。

ある日を境にAとBは仲違い状態。
Bが大分落ち込んでいたので話をすると、
「何が気に入らないのか分からない、急に避けられた」とのこと。
唯一思いついたのが、いつもの悩み相談にちょっと飽き飽きし（いつもは辛抱強く聞いて慰めていたそうです）、
「それはあなたにも原因があると思うけど」と本音を漏らしてしまったとのこと。
その場では「そうだよね、頑張る」と同意していたもの、次の日からだんだん避けらるように。
しかし、そのうちAが何事もなかったようにまたBに話しかけるようになり、
「喧嘩したけれど仲直り」という形で解決しました。
その後も何度もそういうことがあったようです。
クラス替えの後は全員別々になり、Aは新しいクラスの友達にべったりで、
私とBが廊下で会って雑談していても、挨拶程度でスルー。
ちょっと変な子なんだな・・・と感じましたが、私はそれ程仲良い訳ではないので大して気にしていませんでした。

長くなりましたが、ここまでが前提です。

高校を卒業し進学してからは、Aとは全く疎遠になりましたが、
仕事を始めた後、縁あってBと再会、職種が似ていたので、共通の話題も多くあり、
よく会うようになりました。
ある日Bが「Aも一緒に」と言い出してAとも再会。
二人はずっと連絡取り合っていたようです。
Bを通して誘われ、何度か３人で会いました。

ある日急にAから連絡がありました。
「ちょっと話きいてもらってもいい？」と、恋愛相談を受けました。
不倫関係だったようで、あれこれ話すうちに一時間以上。
「ありがとう、ちょっと楽になった」と言ってくれましたが、
それをきっかけに、電話は毎日、休日は酷いと5回以上、やたら会いたがる。
少々負担でしたが、相当辛いようなので、状況が落ち着くまで出来ることはしてあげようと思いました。
一方のBは、「最近Aから連絡減った」と落ち込み始め、
「でも、Aがいないと、自分の時間がいっぱい出来た」と少しホッとしていましたが、
何か悪いことしたのかな・・・と悩んでいました。

以下、箇条書きとさせていただきます。

・連絡の頻度が多過ぎる
・忙しくてメールや電話を返せなくても、次々連絡が来る
・恋愛相手とうまくいっていると、数日間音沙汰ない
・こっちが心配になって連絡しても出ない
・また問題起こると、感情爆発させながら電話してくる
・男と別れると、性格が穏やかになる、その分友達付き合いに依存。
・男と別れる→復縁を繰り返す。

・家族（特に両親）との関係を悲劇的に語り、
自分の不安定さはすべてそこに原因があると思っている

・穏やかな時は、とても優しく気遣いがまめ。
・「○○（私）がいてくれて本当に良かった」と、相手への好意を口に出す
・一緒にいて楽しく心地良い相手

・些細な冗談でも受け流せないことが多く（全く悪意を感じないものでも）、
尋常じゃない怒り方をする

・楽しく過ごしていても急に不機嫌になりよそよそしくなることがある
こちらがイライラしていても、翌日何事もなかったように連絡がくる。
または、「困ったことがおきた」と助けを求めてきて、イライラも忘れあれこれ動く羽目になる。

・これまで仲良くしていた友人に対して、急に手のひら返すような態度を取る。
・些細なことで、相手の人格を否定するような悪口を言う。
・しばらくすると何事もなかったように仲良くするので、相手も「？」と思いつつ、不信感を流してしまう。

・特に親しくしていた相手（悩み相談するような相手、例えばBや私）に対して、
些細なことがきっかけで急に敵対心を抱き、避ける
・こちら側にはその「些細なこと」も何だかよく分からない。
・当てつけのように（？）別の友人にべったりになる

私自身の心境としては、
Aが機嫌よく穏やかな時は、一緒にいてとても楽しいし、
私自身も彼女には話を聞いてもらうことも多く、良い友人関係だと感じる
Aからしばらく連絡ないと、「あれ？どうしたのだろう」と心配になる。
Aの態度にイライラすることも多かったけれど、何事もないように近付いてこられるのでついつい流してしまう。
「もうAに迷惑かけられるのは嫌だから、今後は付き合いたくない」と決めても、
相手から連絡あるとちょっとホッとして、また仲良くしてしまう。
相手から避けられると、「何か悪いことしたのか」と自己嫌悪の気持ちが出てきたり、
Aがいる場所にいると、居心地悪い気持ちになる。

何が何だか分からないままに避けられ、イライラが収まりませんでした。
何が気に入らないのだろう、悪いことしたのかと、以前のBのように悩み、傷つきました。
その分、自分の時間が出来たこと、面倒ごとが少なくなったことにメリットを感じています。
しかし、「何だったのだろう」というモヤモヤ感がずっと続き、今も思い出すとイライラします。
今は避けられているので、連絡は全くありません。

これまでにもAは、私以外の人ともこのような仲違いを起こしています。
Bに寄れば、高校卒業後から進学先でも同じような状況が何度も起こっていたようです。
Bとも喧嘩したり仲直りしたりの繰り返しだった、とのこと。
さらに、職場の先輩のCさんとも仲違いしています。
「いつもお世話になっている本当に尊敬している先輩なの」という話をよく聞いていましたが、
ある時からCさんの悪口や否定をするようになり（あくまでCさんが悪いという感じです）、
「職場だから当たり障り無く付き合うだけ、もう関係ないし」と。

毎回Aは相手に非があるように言いますが、
「境界性パーソナリティー障害」という言葉を思い出しました。
ネットで記事を読んでみると、Aに当てはまることが満載で・・・納得してしまいました。

しかし私は全くの素人であり、
ちょっと記事を読んだ程度で、勝手に決め付けるのには抵抗があります。
仮にAがそうだったとしても、私にはどうにも出来ないし、何かをするつもりもありませんが、
自分自身が納得するため、今後の付き合い方を考えるために知りたいのです。

私はほぼ確信しているのですが、みなさんはどう思われますか？

どっちにしろ私は彼女とは付き合いを遠慮したいのですが、
これまでのパターンを見ると、ある日何事も無かったようにまた近付いてくるような気がして・・・
その時にまた相手のペースに巻き込まれやしないかと、心配もあります。

お詳しい方いらっしゃいましたら、ご回答よろしくお願いいたします。
また、似たような経験をされた方いらっしゃいましたら、お話を聞かせて頂けると嬉しいです。

回答No.2

poppops · ベストアンサー

典型的なボーダーですね。
間違いないと思いますよ。
こういうのは素人が判断してもいいんですよ。
医者だって本人とか周囲の話から判断する部分が大きいんだから。

お礼

ご回答ありがとうございます。

やはり、典型的ですか？
素人判断でも、そう思っても良いのですね。
そうご回答いただき、気持ちが楽になりました。
だったら仕方ないな・・・と、納得できました。

そう判断できることで、自分が嫌な思いをしたことも、自己否定せずに受け入れられます。
もっと早く気づけば良かったです。

どうも、依存体質の人にターゲットにされることが多いようで・・・
今後気をつけていきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

sagayell2

まずは一番整理してはっきりするべきなのは「貴女はAさんとどうしたいか」です。
「付き合いを遠慮したい」とありますが、
そのAさんが昨日までのことは何も無かったかのように、または、
深刻な話を聞いて欲しいと言ってきた時にきっぱりと遮断できますか？
文面を読む限りでは、ついつい付き合いを再開しそうに見えます。
どうするかはもちろん貴女のご自由なのですが、そこを強い意思でいないと流されがちです。

仰る境界性パーソナリティ障害かどうかはわかりませんが（私も素人なので）
常にベッタリする友達を求める人が身近にいたことがあります。
最初はそうでもなかったのですが、私が家庭内別居をしているとわかった途端、
3日と開けずに「お茶飲もう」「ご飯食べよう」と電話がかかってくるようになりました。
恐らく家庭内別居中で私が自由に動けるとわかったからでしょう。

当時は今ほど携帯メールがメジャーではなく、私は通話しかできないタイプだったのですが、
ともかく会社が終わる頃になると電話がかかってくるので段々電話の音が苦痛に。
ノイローゼの一歩手前と自分で感じたので、
帰宅への電車では携帯の電源を落とし、そのまま電源を入れ忘れた事にするようになりました。
翌朝電源を入れてもかけ直す事は特にしませんでした。
お茶だの食事だのの誘いなのはわかっているので。

私への連絡が取りにくくなると別の人へと移行し、私への連絡の頻度は減りました。
約10年前の話ですが、今はほぼ連絡を取っていません。

よくこういうタイプの相手に依存される側の人は
「自分がほおったらかわいそうだから」的な事を言いますが、
こういう方は大抵他の依存相手を探して旅立って行くから大丈夫と私は思っています。
依存相手を探す能力はずば抜けて長けていますので。

それとよく相手を「普段は良い人」であることを言う方いますが・・・
（暴力旦那などに多い）
度々相手を不快にさせる人は良い人などではありません。
本当に良い人であるならば、悪い部分は目をつぶれるはずなのですから。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞そのAさんが昨日までのことは何も無かったかのように、または、
＞深刻な話を聞いて欲しいと言ってきた時にきっぱりと遮断できますか？
＞文面を読む限りでは、ついつい付き合いを再開しそうに見えます。

その通りです。
いきなり避けられた屈辱感や寂しさと、「楽になった」という気持ちの間で葛藤しています。
時々Aとは顔を合わせる機会がありまして・・・
急に親しげに話してくる時もあるのです。
お互いいい歳なので、当たり障り無く挨拶と世間話くらいはしますが、
もしも「困ったの」と言い出したら、きっぱり見捨てる自信がありません。
また流されそうで・・・、でも今の状況も悔しくて葛藤しています。

心理的には、尽くした恋人にある日捨てられた・・・こんな感じでしょうか。
擦り寄ってこられたら・・・自信がないですね。

＞「自分がほおったらかわいそうだから」的な事を言いますが、
＞こういう方は大抵他の依存相手を探して旅立って行くから大丈夫と私は思っています。

実は私もそう思っていました。

駄目男と付き合って「でも私がいないとあの人は・・・」という人に、同じような感想を述べたこと数回。
彼女も、依存相手を見つけるのが上手です。
ですので、今私と一緒にいなくても、順調に生きています。
「私がそばにいてあげないと」という思考になっていました。

＞それとよく相手を「普段は良い人」であることを言う方いますが・・・
＞（暴力旦那などに多い）
＞？度々相手を不快にさせる人は良い人などではありません。

仰る通りです。
実際に、DVやモラハラ被害を受けていた人がそういうのを聞いて、
回答者様と全く同じ感想を述べたことがあります。

自分の身になってみると、気づかないものですね・・・
同性の友人、ということで、油断していました。

ご自身のご経験談をありがとうございました。
私も着信音がストレスになっていたのです。
でも、可哀想、私がどうにかしなきゃ、という気持ちが一杯で・・・
共依存ですね。

もう嫌な思いをするのはごめんだし、
本当に言い人なら、Aのような態度はあり得ないですね。

アドバイスを肝に銘じ、接触を避けようと思います。

ありがとうございました。