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お互い既婚者同士の付き合いの彼について
- 不倫でもセフレでもない関係で、四年以上続いている
- 彼との関係は楽しく、ストレス解消になっている。彼の家庭の話はしない
- 最近、彼が私との付き合いを試そうとした様子があり、彼の真意が分からない。彼の食生活が心配になっている
- momokuriringo48
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質問者が選んだベストアンサー
さっぱりとした楽しいお付き合いをしてるのならば、W不倫ならば本来は深く考えちゃダメなんですよね。 今のように不安を感じたり、気になったりするようになると、W不倫はいろいろと綻びが出てきます。 4年もお付き合いが続いたのは、お互いの距離感を保っていたからでしょうね。 それが最近は崩れつつあるんじゃないかなぁ。 最近の彼は会う頻度や彼の行動もどんどん奥様に対して大胆になってきてる気がします。 奥様との間で何かあったのでしょうね。 あなたが思う自暴自棄に見える点は、そのことが原因ではないでしょうか？ 奥様に対して彼は飽きているような発言をしていたようですが、これは真に受けてはダメですね。 本当に飽きているのであれば、不倫関係を4年も続けませんよ。 今年に入ってから、何らかのこと（彼の浮気に気がついた）などで、夫婦関係が壊れつつある、 彼はそのことで悩みを抱えているように思えます。 そう考えると、いろいろなことに辻褄が合う気がします。 （１）について。 あなたを試したわけでも、友人を紹介してもらおうと考えてたわけでも、ない気がします。 彼の心が夫婦関係の危機的状況の中で病んでて、何か楽しそうなこと・・・と思い コンパのことを思いついたのでしょう。深い意味がないように感じました。 けれども、彼の心に引っかかったのは、あなたの言葉でしょうね。 「個人の自由だし仕方ない・・・」なんて言い方されれば、突き放された気になるような気がしますよ。 夫婦関係の危機については私の憶測ですが、それを元に考えたとしたら、 今の彼はあなたが思っているよりも、W不倫の状況を楽しい今までの4年間とは別に捉えてるような 気がします。 お二人の楽しい4年間が成り立っていたのは、お互いの家庭がうまくいっていることが 前提だったのだと思いますから。 （２）について。 2週間連続の朝帰りが「原因」ではなく、「引き金」でしょうね。 それ以前から、奥様は分かっていた、気が付いていた、気がしますよ。 女性ならば、自分の家庭の部屋の中の異変に気が付くはずです。 度々、奥様が実家へ帰られている時に、家にあがっていたのですよね？ 例え、家の中であなたが何かを触ったり、片付けたりをしてなくても、自分がいない間の変化に 気が付くと思うんですよね・・・。 あなたとの会う頻度なども増えていったのですから、ご主人（彼）の変化も気が付いていたと思います。 そして、2週連続での朝帰りは奥様にとっては「決定打」だったんじゃないかな？ それで家を出たのでしょうね。 まぁ、全て私の憶測ではありますので、真意は定かではありませんが。 （３）について。 普段は連絡はきちんとする彼が返信してこなかったのには、何か理由がありそうですよね。 あなたに引いた・・・というよりも、他のあなたの言動を考えると、彼はあなたの気持ちが 分からないのではないでしょうか？ あなたはどのくらい彼に対して愛情表現をしているのかが分かりませんが、 あなたの中でも壊すつもりがない、楽しければいい、それ以上もそれ以下も求めてない。という 態度を彼の中で感じたのではないでしょうか？ もちろん、彼もずっとそれがベストの状態だと思い続いてきたのですが、彼自身の状況が変わった。 そうなると、あなたと同じスタンスで居ることに彼自身が違和感を感じているのでは？ 食事を持っていこうか～？というのは、あなたにとっては彼を思って・・・なんだとは思います。 けれども、彼にはあなたが軽く見えるんじゃないかなぁ （４）について。 あなたが今度どんな対応をするかは、あなたの考え次第です。 彼と今までのような距離感で楽しければいい「だけ」を求め、家庭を壊す・影響を及ぼすようなことは 絶対にしたくない、と思うのであれば、今の彼にあなたが深入りしていくのは危険です。 現状の彼は「今までの彼」とは違うのですから。 相手がもしも離婚するようなことがあれば、あなたに責任をとってくれという出来事が起きるかも しれませんし、あなたに対して彼が今まで以上の期待や気持ちを傾ける可能性はあります。 その場合、今のあなたのスタンスの「好き」な程度では難しいと思いますよ。 あなたは、私が彼を好きな気持ちと同じくらい彼も自分のことを好きなのではないの？と 不安に思っていますが、今の状況を考えると、それは見当違いのような気がします。 彼とあなたは今までの状況とはズレ始めている気がします。 （５）について。 あなたはどのような答えを期待したのですか？ まさか「君にボクの子供を産んで欲しいから」や「君のことを愛しているから」なんて、 えじゃないでしょうね？ 正直、あなたは自分の気持ちばかりで、彼の状況と気持ちを、きちんと察することが出来てない気がする。 それと同時に、あなた自身の気持ちにも矛盾があるような気がします。 家庭は壊したくない、楽しい二人でずっと居たい、けれども本気は持っていて欲しい。 私の好きな度合いと相手の好きな度合いがいつも一緒であってほしい。 けれども面倒なことになっては困る。 不倫の関係は、適度な距離感とそれ以上は踏み込まないという線をきちんと引いていないと、 維持し続けるのは難しいのです。 そして、一番重要なのは、二人の環境は変わらないこと。 どちらかの状況に変化が出てくると、今まで通りで居るのは難しくなるからです。 そうなると、終わりが見えてき始めます。 変化することで、お互いが思うW不倫の形がそれぞれ壊れ始めるからです。 彼の真意ですが、あなたがどう答えるか、反応するか、が知りたかったんじゃないかな。 「人妻の中に出してみたいから」なんて、本気では言いませんよ。 本当にそう思っていたとしたら、聞こえが悪いようには言いません。取り繕うはずです。 そう言うことで相手の女性に不快感を与えるというのだって男性は分かっています。 だからこそ、そうしたい時こそ「いいこと」を言うように思いますよ。 それなのに、そういう言い方をしたのは、あなたがその言葉にどう反応するかを知りたかった または、彼自身の今の心がひねくれているのではないでしょうか？ 今、あなたに接している彼は今までの彼とは違うと思います。 あなたもそのことをよく認識すべきだと思います。 今までと違う・・・ということは、今まで通りは「もう無理」ということです。 だから、彼がどうあなたを思っているか？ではなく、あなた自身が彼とどうなりたいか？ ではないでしょうか？ 彼の言動の意味を知ったりすることよりも、あなた自身がブレない立ち位置をしっかり 持つことの方があなたには必要に思います。 あなたの気持ちが明確になれば、彼にどう対応していいかは、分かっていくはずです。 彼のことを第一に選べないのであれば、心が少し疲れている彼を気遣うくらいはしても それ以上の手助けや、愛情を注ぐようなことは、してはダメです。 それはあなた自身の首を必ず絞める日が来るからです。 きちんと一線を引いて楽しいだけのお付き合いをしなければなりません。 面倒なこと、彼の心に寄り添うようなことは、避けなければなりません。 彼のことを選ぶのであれば、あなたは全てを捨てる覚悟を持たなければなりません。 子供も捨てる覚悟ですよ。 相手の奥様に慰謝料を請求された場合は支払う、現ご主人にも支払う、そこまでの覚悟をです。 そんな難しい面倒なことまでは至らないから大丈夫・・・。って思っているかもしれませんが それは「今まで」は・・・なのです。 状況が少しずつ変われば、何が起きるかは分かりません。 深入りしていく場合は、そういう日、そういう出来事が起きることも覚悟しておく必要があります。 まずは、あなたの気持ちを確立してくださいね。 そして、少しずつ彼の今の状況を、それとなく確認はしておきましょう。 明確な言葉をもらえなくても、彼の言動を見て、「まだ奥さんは帰ってきてないのだな・・・」など 小さなことでもいいので、あなたの知らない部分である彼夫婦に関することは 状況は少しはつかんでおくべきです。 あなたの覚悟がどちらに決まるのかは分かりませんが、家庭を捨てれないことが今後も前提であれば 彼の夫婦関係を知ることで、あなたが彼との距離を調節したり、彼に変な期待や誤解をさせるような 発言をしなくてすみますからね。 そして、彼が落ち着いた時に、あなたの気持ちはきちんと伝えておくべきです。 けれども、彼の夫婦関係が修復されなければ、そのことであなたとの関係も終る可能性は 出てくることも、あなたは理解しておくべきだと思います。 今までのような楽しい二人のお付き合いをこれからも続けることは、もうあきらめたほうがいいと思う。 少しずつ変化し始めているのだから、新たなスタイルを作るしかありません。 4年続いたのだから、この先もこうやって続くのだろう・・・と漠然と思っていたことでしょう。 けれども、不倫はそうじゃないんです。 独身同士の恋愛以上に、1つの出来事が大きく二人の関係を変えていくものです。 だから、距離感が本当に大切なのです。 いつかは終る恋ですが、それを長く続けていく秘訣は、お互いに会ってる間の相手を大切にするだけで それ以上を知ったり、求めたり、支え合いすぎてはダメなんです。 お互いに家庭、守るべきものがあってこその、その上で成り立っている恋愛なのですよ。不倫は。 だからこそ続けていくには相手の気持ちを知りたいと願う前に、 自分自身のブレない気持ちが重要だと思いますよ。
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- hkinntoki7
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５０目前、バツイチオヤジです。結婚していたときは何度かＷ不倫をしていました。 １～５までの質問の回答に共通して言えることは、不倫自体が非道徳的なのだから、道徳的なことを求めるのはおかしいというとこです。 (1)質問者様の友だちに乗り換え、若しくは友だち同士をくっつけて３Ｐ・スワッピングしたかったんじゃないのかな。 (2)それだけじゃないと思います。日頃の積み重ねが原因でしょうね。 (3)返信無いのは食べる気がないからじゃない？ (4)今まで通りでいいんじゃない。 (5)単なる性欲のはけ口だからね。彼は質問者様の性器には興味があるけど、愛情には全く興味ないと思います。 不倫相手に愛情など求めないし、求めるのはＮＧだと思います。家庭第一なんだからさ。もし、愛情を求めるのなら離婚して独身になって独身男と恋愛したほうがいいですね。
お礼
貴重なご意見、しっかり心に留めておきます。ご回答大変ありがとうございました。
- onmlkjihgfedcba
- ベストアンサー率20% (13/65)
(1)～(5)まで質問をされていますが、どれも相手の言動が気になる質問で貴女自身じゅうぶんドロドロした不倫への道のりをまっしぐらに歩いているような印象を持ちました。 それに対して相手の男性は何だかんだ言ってもセックスがメインの様です。 一月、二月セックスをさせなければ貴女の前から自然に消えていく様に感じます。 勿論、貴女の前では嫁さんの悪口を言っても嫁さんの前ではラブラブでしょう。 家でも機嫌を取らないと嫁さんにセックスさせてもらえませんからね。 家では奥さん、外では貴女とセックスをして、ふたりの体に飽きてきたら、またもう一人セックスが出来る女を探すでしょう。 それが男です。 貴女は交際期間が長い分、良い様に相手を美化してますが交際期間が長くなれば長くなる程、不倫は精神的に辛くなります。 不倫の別れ方も突然で裏切る別れ方が殆どなのでドロドロと皆さん表現します。 相手が好きで最終的には不倫を再婚に変えたいならイバラの道でも頑張れと応援してくれる人もいるかもしれませんがお互いに遊びなら感情を入れず長期間の交際は避けるべきです。
お礼
貴重なご意見、しっかり心に留めておきます。ご回答大変ありがとうございました。
お礼
ご回答者様、心の込もった丁寧な助言、大変ありがとうございました。本当にその通りだと痛感しました。私のモヤモヤした解らないことが、全て解決しました。ただ一つ、ご回答者様が言われる私自身がどうしたいのかを明確に、そこを今後しっかりと考え、ブレない自分でいなければと思いました。主人に対しては、家庭をかえりみず、色々な事があり愛想を尽かしていました。心身共に逃げ場のない状況の中、丁度彼と出逢いました。救われました。私には彼の奥様の様に帰る実家がありませんでした。私の母は私を産んで半年で父と離婚し、好きな男性と暮らしていました。私が幼稚園の頃に出会った男性が、今の義理父です。私は幸い母がたの祖母から深い愛情で育ててもらい、どうにか人間らしく生きることができて、心から憧れてやまなかった家族に恵まれました。その祖母は、子どもが産まれる二週間前に他界しました。 今、母は末期癌で自宅療養中です。義理父が居てくれてよかったし、母は自分の好きな様に生きてくれてよかったと思います。 そして今、主人に対してはお金を稼いでくれる人だと割り切り、子どもを中心に、一番に考えて生活しています。昔より心を入れ替えてくれていますが、もう男としては見れてなく、家族の一員としては大切な人です。 彼のことは大好きです。私は甘え下手だけど、彼のいう事なら出来る範囲内で応えてきました。だけど、子どものことを考えると、足がすくんで、自分の様な思いは絶対にさせたくないと思います。 しかし時折、ふとよぎる時があります。 子どもがもう少し大きくなったら、私は自分の人生を好きに生きたいと。 その時に、今の彼と続いている自信はありませんが。 こんな自分がネックなんですね。ブレてばかりなんです。だから、彼に対してはこれから、ちゃんと一線を引いて、様子をみながら、調整しながら、流れに任せてみたいと思います。 ご回答者様の優しさから、自分の生い立ちまで聞いてもらいたくなりました。話か逸れてしまいましたが、何度も読んでいただき、ありがとうございました。 今回のご回答、心から感謝しています。