何故、結婚しなかったか

質問

もう年金受給している女性です。
一人っ子で両親も仲良く尊敬でき、　不自由なく生活してきました。
　ところが仕事に恵まれ、収入も良く、仕事内容もやりがいがあり、恋愛もしたのですが、
　恋愛下手で、しかもあきらめが悪く、いつまでも引きずり、良い見合いも断ってしまう繰り返し。
いつのまにか年をとり、両親も亡くなり、跡取りを残さなかったことを両親に詫びる毎日です。
　今は充分貯金もあり、39歳で建ったアパートの副収入もあるのですが、パートナーもなく、
　一人ぽっち。趣味は拡げてます。パートナーにふさわしい年齢の方は、ほとんど苦しい生活ぶり。
　よくないのですが、打算で考えると、自分にはマイナスの人が多いように思う現実。
　でも寂しさはたまらないです。今の苦しみは自分の性格の責任なのでしょうか？
　大変な仕事を頑張って耐え続け、努力、忍耐の現役生活の末に、このしまつ。

　どう考えたら苦しみから解放されるのでしょうか？どなたかアドバイスお願いいたします。

回答No.13

e-toshi54

６０代、男子。　既婚。

人間後悔を考えたらどんな境遇でも後悔はあると思います。本回答者も結婚して子供を設けても、何となく寂しさを覚える日々を過ごしています。　これは結婚したとかしなかったとかという何らかの出来事の帰結ではなく、生きるものが最終点に近づく時の憂愁だと思っています。

女性にとって子供を宿し、ある年齢まで育てるのは持って生まれた本能というか宿命というか生きる意味とかで、その為にオスが必要であり、SEXも必要なのですが、本来の生物的意味から言えば、子育てが終わってしまえば、男女（オス・メス）の関係は終了です。ただ人間は社会をつくり、結婚という制度を設定したので、それに縛られているのが今の社会です。

結婚をしなかったのは個々の偶然でしょうから、結婚をしてもしなくても淋しさというか無力感とかというのは、人間に自然に訪れる生理的現象だと思います。

一つの仮説であり、個人的推測60％の範囲と付言しておきます。

お礼

回答ありがとうございました。
結婚は制度で、見も心も幸福な結婚しているのは、たった7%だと何かで読みました。
　それでも人は、あたりまえのように結婚する。不幸な結婚もあるのに。
　でも、しなかったのは、競技を棄権のと同様な後悔がのこります。

回答No.12

pct10968

じじいの一人暮らしです。

＞どう考えたら苦しみから解放されるのでしょうか？どなたかアドバイスお願いいたします。

充分貯金もあり、39歳で建ったアパートの副収入もあり生活には困らない、ゆとり有る生活。

要するに、何不自由無い生活で暇があり過ぎるのですよ。

私も年金を受給しています。

仕事もしています。

仕事で暇も潰せて、規則正しい生活も持続できて、休日は趣味に費やす。

趣味も暇つぶしです。

バカ亭主と口論しながら日々暮らすも、独り平穏に暮らすも、人生の暇つぶしです。

今を不満で生きるか、今に満足して生きるか、心の持ちようです。

おかねに困らなくても働いてみるのも良いだろうし、ボランティアも良いかも知れない。

私は、働いている方が楽で楽しいから働いているのです。

あなたも動いて探してみればどうですか？

お礼

回答ありがとうございました。
暇は良くない、仕事さがしも考えてみます。

回答No.11

ni_si_ki

私は再婚したので夫もいますし、離れて暮らす息子が二人います。
でも結局死ぬ時は一人きりだと覚悟しています。
私のシビアな立場を説明させて頂きます。
再婚を機に夫の持ち家に越してきましたので、私にとってここは完全にアウェイです。
知り合いは一人もいませんし、夫には娘が二人いるので、夫が先に死んだら私はこの家を出ていく約束になっています。
80やそこらで追い出された私に終の棲家を見つけられるか見当も付きませんが、息子達とは彼らが幼少の頃から離れて暮らしてきたので、探してくれとは口が裂けても言えません。
結局頼りはお金しかないんです。
いやらしい話、お金があれば日頃可愛がっている甥や姪が気にかけてくれるかも知れませんが、それも当てには出来ません。
なので私は戒名を頂き納骨先も決め、遺言書も作成済です。
もろもろ細かいことはエンディングノートに認めました。
全部好きなように取り決めたら、とても晴れやかな気持ちになれましたよ。
あなたは頭の片隅で期待することがおありなんでしょうね。
自分が死んだ後、誰かが悲しんでくれるかなと。
期待すると腹も立つし空しくなるものです。
余生は自分の好きなように生きて下さい。
そういう境地になれば、同じ考えの人と出会えますよ。

お礼

心のこもったアドバイスをありがとうございました。
先の先までご自分で取り決めされて、見習わないとと思いました。
まだまだ、あきらめきれずにいる自我がすべて中途半端にしていると実感しました。
あきらめも必要ですね。

回答No.10

peru5133

初めまして、私よりちょっと先輩の方かしら？
きっと今までの人生が恵まれすぎてたんでしょうね羨ましい
実は今、娘が36才で独身（銀行員）です。
一時は婚期を逃さない様に親も本人も必至でした（笑）
銀行員からも、ご近所、親戚からも声を掛けて頂きましたが
プライドが高ったせいで（たいしたことない子でしたが）
結局、今日に至ってしまいました。
結論から申しあげて“どう考えたら苦しみから解放される”と
考える必要はないと思います。仮にあなたがご結婚されていても
素晴らしい御主人とお子様がいるという保証はどこにもありません。
子供がいても必ず後を継いでくれるとは限りません。
子供に泣かされて困っているご夫婦も世の中にはいらっしゃいます。
経済的に恵まれている質問者様は幸せだと思います。
娘も、ん千万円貯蓄がありますが家は現在の住まいで充分で
土地関係の副収入も入ってくるので質問者様と同じ境遇です。
結婚生活もいい事ばかりではなく苦も付きものです
娘は一人のほうが気楽でいいと言います（海外旅行三昧です）
先のことは誰にも分かりませんが老後は全て売り払って
老人ホームへ入ると娘は考えているようです。
私どもは先祖からの土地も家も売り払ってくれていいと思ってます。
ですから、ご両親に詫びる必要などありません、あなたが一番幸せな
状況で楽しく人生を謳歌していることが、ご両親の望むところです。
何でもいいです、没頭できる楽しみをご自分で見つけて下さい
それと健康第一ですから、お体を大切にして下さい！！
これから見つけるパートナーは、あなたにとってプラスの面より
マイナスの方が、かなり多くなる可能性大です。
自ら苦労を買って出る必要はありません。
介護の負担がのしかかってくる可能性も無きにしも非ず、、、
とにかく人生をご自分の選択方法で楽しんでください。

お礼

ご自身の体験からのアドバアイスをありがとうございました。
娘さんのように思い切りのよいことは、人生に大切な力だと思います。

回答No.9

i7e6afrtr

考える時間があることが一番苦しいものです。
趣味をしていてもどこか趣味友達の域を出ないと
所詮は他人、自分を心から思ってくれてるのとは少し違います。
昔は当然恋愛されていたと思いますが、
これからは結婚など考えず恋愛を楽しまれてはいかがでしょう？

もちろん相手がいないと出来ない事ですが
一人何でも言い合えるような相手がいれば楽しい。
その人のために、と考えるようになれば暇などありません。
楽しい時間ばかりです、大変なことでも乗り越えられます。
http://www.getourtroopsout.com/subcontents/jibun.html
中高年～熟年世代で同じように悩んでいる人がいます。
ご自身と境遇が似ている方などの体験談を見てみてはいかがですか。

お礼

回答ありがとうございました。
さすがに出会い系は怖いですね。自然に良い人間関係を築いていきたいと思いました。

回答No.8

tobirisu

経済的には、「人も羨む」という状態ですね。
でも、1人での老後の「寂しさ」というのは、経験しないとわからない寂しさだとも聞きます。
質問者さんの心境もそういうこのなのでしょうね。

結婚については、チャンスがありながら結婚を選ばなかった、というのはその時としては、精一杯考えた末の選択だったのだと思います。

あなたは「寂しさ」に陥るために仕事を耐え、努力してきた人生、ということではありません。
その時々に自分ができる精一杯の選択をして生きてきたのであって、「選択をして生きること」自体が人生の価値です。

結婚した方がよかったのか、というのは、別の人生を試してみることができない以上、ムダな設問だと思います。
あなたは、自分の人生の喜怒哀楽すべてを含めて、「よく生きてきた」のであって、「寂しい」というのもあなたの人生の一面にすぎません。

そういう意味ではどんな人生でも「寂しさ」は付きまとっています。
その寂しさを紛らわす術（すべ）をアレコレと画策するのが人生であるかもしれません。仕事でさえその術の一つです。
今、仕事という使い慣れた術を失って、あなたは「寂しさ」を面と向かって見つめてしまっているのです。

結婚も子育てもその術のひとつです。

結婚は、「他人と妥協して日常生活を送る」ことです。
楽しいこともありますが、結婚を維持するための妥協、自分を殺しての苦渋の選択、も必要です。

経済力があり、自分の価値観のままに選択して力強く生きてきた人が、「老後の寂しさを埋めるために結婚する」というのは、なかなか難しいのではないかと思います。

中高年で婚活をする理由は、女性は「経済的安定」、男性は「生活の世話、老後の介護をしてもらいたい」が多いと聞きます。
あなたの場合は、経済力のある男性がいたとしても、「見知らぬ他人の老後の世話」をするために結婚する気にはなれないのではないでしょうか？

結婚し続けるための強い動機がないように思います。

趣味もたくさんあるようですから、そういう人間関係で、喜んだり笑ったり、楽しい約束をしたり、ということで日常生活を埋めていくことはできませんか？
ボランティアというような活動も「自己重要感」を持つことで精神的な満足が得られると思います。

社会のため、人のために、「やってあげている」という満足感ではなく、
自分が「他者に喜ばれる存在」であることを確認できる、という満足感です。
社会に認知されるという喜び、です。

仕事による社会評価というのは、自分の行動の価値を「金」に換算して、それを「自己重要感」として感じますが、本来の人間の価値は「金で換算できない価値」こそが本当の価値です。

ボランティアのような活動は、自分の行動を金と引き換えにしない活動です。

たとえば、結婚して夫婦で協力して居心地の良い家庭を作る、子供を幸せにする、というのは「金と引き換えにしない他者との関わり」で、そこに深い喜びを感じます。
もちろん、それがうまくかみ合わなくて、離婚とか、家庭崩壊も起きることもあります。

「金を介在しない他者との関わり」という意味では、趣味活動もそうですが、ボランティアなどの社会的活動もそうです。
もし、人と折り合っていくことが苦手でないならば、そういう機会をさがしてみるのはいかがでしょうか。

もちろん、「この人の老後を介護したい、されたい」とお互いにそう思える男性と巡り合えたら、結婚するのもひとつの方法だと思います。

お礼

いろいろ大変参考になるアドバイスをありがとうございました。
ボランティアは野良猫を避妊したり、フン始末したり等、世話はしてますが、
そのうちの2匹は家に居つきました。
そのほかにも社会に貢献できること考えてみます。

回答No.7

darairamay

まあポジティブになるのは心身共に健康に良いので、それが前提として。

別に無理にパートナーを作る必要もないかと。
何かのグループに入って、友人知人の輪を広げたり。男女見境なくつくっていきましょう。
その為にはグループに入ろうとする意欲、自分からの声掛け、ぐらいは頑張りましょう。

パートナーとよべるほどではない異性関係、というのもまた新しく良いかもしれません。
ちょっと距離間が近い男性、だけど恋人ではない、みたいな、適度に親密な関係を築ける場合もあるかもしれません。まあ異性に限らずとも良いですが。

お礼

回答ありがとうございました。
友達作りも頑張りが必要ですし、少しずつ積み重ねていきたいと思いました。

回答No.6

gouzig

おじさんです。
あなたの正直な気持ちがよく理解できます。
そのお考えはおかしくありませんよ。
結婚しなくてもいいじゃないですか。
その安定した生活環境を大切にし、いろんな趣味の世界で男友達を作ればいいのです。
一人ではなく複数がいいですね。
もちろん人間としても尊敬できる人を選びましょう。
楽しい男女の趣味サークルを作るのもいいかもしれません。

お礼

回答ありがとうございました。
新しい出会いがあると、決まって、ご主人は？お子さんは？と質問にあい、それも
現実にぶつかり、聞かれるたびに、自分は普通でないことを思い知らされます。

　そこを乗り切ればよいのですね。

回答No.5

noname#205097

ポジティブな発言しかしない様にすれば理想的な人生を歩めます！

お礼

回答ありがとうございました。
発言はいつも前向きです。思考がいつもマイナスで困ってます。

回答No.4

kingyo_tyuuihou

＞今の苦しみは自分の性格の責任なのでしょうか？

そうです。

たぶん、想像すると若い頃は人並み以上の容姿で、
それなりに男性からはもて、

性格も非常に良くて、周りからはそれなりに
慕われ友人も少なからずいた方だと推察されます。

自分の周りにも、少なからずいます。
(なぜこの人が結婚できなかったの、しなかったの。
というような人は大抵そういうタイプですから)

性格が悪い人はなぜかそういうことで
悩まないんですよね。不思議なことに。
(自覚してるんでしょうかね)

油断していたわけでも、人生を舐めていたわけでも
ないんでしょうけど。。気が付いたらいつの間にか。ですよね。
(単純に理想が高すぎたと言ってしまうのも違うと思いますし)

くだらない男に頼ったり足を引っ張られるくらいなら。
というところがネックだったんでしょうね。
(とくだらない男である私なんかはそう思います)

＞どう考えたら苦しみから解放されるのでしょうか？

いくつかあるパターンでは、プライベートでいろいろな
愚痴や考えを共有できる知人を作る。というのが一案。

先日テレビでやってましたが「小森のおばちゃま」が
その人を養女にして、資産４億みんなそういう人に
任せます。という話でしたが、この世代の人は戦後の
混乱でそれ(結婚)どころではなかった世代で、
似たような話はよく聞きます。

また、６０歳を過ぎて資産や年金などもしっかりともらっていて、
経済的には問題なく、趣味に打ち込みたいが伴侶の居ない男性に
巡り合えるまで待つか。。

とにかく、ただの趣味の仲良しや知人ではダメなのだそうです。
生活をともにできるくらいの信頼、
日々ちょっとしたことでも話ができる環境、
ひと肌恋しさと言うか、そういう触れ合いも必要なのだそうです。
(これはキャバ嬢に身ぐるみ剥がされて行方不明になった、
知人男性が、寂しい老後を迎えたらそうなるんだと
切々と語っておりました)そうなる前に。。

お礼

長文でのアドバイスをありがとうございました。
いろいろ考えさせられました。
養子を考えてもと思いました。