難しい家庭の彼との結婚

質問

難しい家庭の彼について相談させてください。長文です。

彼33歳、私23歳、交際3年になります。彼は自営業、片親でお母様と二人で実家暮らし、住居兼職場として家で通販の仕事をしています。 最近結婚の話も出ており、彼も大切にしてくれていますし、私もとても好きなのでいつでもお受けするつもりでいます。
しかし彼の家庭(お母様)に問題があり、私にはどうしてもうまくことが進まないように見え、不安があります。

彼のお母様は会社を立ち上げた身で、相当な仕事人間で、非常識的なヒステリックな人間性もある方です。彼はともに仕事をしてはいるのですが、頭の上がらない雇われの身という状況です。彼は仕事で認められなければ結婚には運べないとのことで毎日奮闘しているのですが、問題は彼のプライベートすらお母様に支配されているということです。
過去に従業員に裏切られた？ことがあるらしく、他に従業員は雇っておらず(不信感から雇うことは論外という状況)、二人で会社を回してます。しかし仕事量はそれに見合わずとても忙しそうな上息子(跡取り)である故、彼はプライベートを返上して仕事に向かうこともしばしば。そしてお母様もそれを強います。仕事とプライベート(彼の自由)の境目はほぼありません。彼はそれを掻い潜って自分の時間や私と過ごす時間を捻出している状況です。
現状、私との関係はお母様には公にしておらず、前述の通り仕事で認められ、結婚の体制が整った際に紹介するとのことです。過去に彼が当時の彼女を紹介したこともありますが、仕事、お母様に支障が出た際に彼と彼女に罵倒(事実は違うがプライベートを共に過ごしていたことでこのような支障がでた等の八つ当たり？)や慰謝料の請求までしたことがあるそうで、そのような被害が及ばぬための策です。
私の見解では、このようなお母様がそもそも仕事を認める日が来るのか？(彼は自ら考案した具体策を実現できれば状況は変わると説明してますが、それが本当に認められることに繋がるかはお母様次第だと思います)、仮にうまく結婚にことを運ぶことができても、また支障が生じた際に例え非がなくとも彼の自由や私たちの関係に対してその鬱憤をぶつけられるのではないかという不安があります。

どうしたら彼の自由や私達の結婚を獲得することができるでしょうか…
もはや不可能なことなのでしょうか…

彼が仕事を辞めることは金銭面家庭の事情もあり不可能です。

最悪、結婚することができ、お母様のいじめがあっても私は耐える覚悟で彼との未来を考えています。お母様は難しい方ですが、彼自身に問題があるわけではなく彼も苦しんでいるためどうにかお母様の支配から脱することを支えてあげられたらと思ってます。
しかし仕事やお母様を捨てるということは最終手段としては考えてはおりますができれば彼も私も実行したくないので、そんな中どうしたら結婚できるのか、と悩んでおります…

回答No.3

LOTUS18

彼からお母様に
「結婚を前提にお付き合いしている人がいる」
と言ってもらうことは可能ですか。
そして会ってみるといいと思います。
実際会ってどんな人か見ると
もしこのまま付き合って会ったとき
無理だ！と思った場合より
時間のロスが少なくて済みます。

結婚しても
彼が中立の立場でうまくフォローしてくれることは望めません。
（経済的精神的にお母様に強くでられないため）
ですからもしそうなれば
質問者様は自分の力で
自分の思うようにしていかなければなりません。
そうなってもこの人とやっていきたい、自分で何とかする！
と思えるなら
結婚したらいいと思います。
そうでなければやめておいたほうがいいです。
お母様は変わらないし、変わる気もないし
彼もそういうお母様に慣れているから
最初はなだめてくれるかもしれませんが
関係が長くなって面倒になると
「そんなこと自分でなんとかすれば」となる可能性が高いです。

同居、もしかしたら自営業の手伝い、
という未来が待っています。
そしたら
夫婦もろともお母様の手中に入りますので
絶縁以外自由を手に入れることは不可能になります。

もし彼が
初めてきちんと結婚を考えられるぐらいのお付き合いを
した方だとしたら
ちょっと他もみてみたら見方も変わるんじゃないかなあと思います。
浮気をしろということではなくて
いろんなタイプの男性とかかわってみてくださいということです。
10歳年上、かなり大人にみえるかもしれませんが
年齢と精神年齢は一致しません。

>お母様のいじめがあっても
私は耐える覚悟で彼との未来を考えています。

仕事その他鬱憤の矛先が質問者様に向かう可能性があります。
付き合っていただけの彼女を訴えるような人です。
干渉もされるでしょう。こどもができればそこにも。
ただでさえ、結婚は生活で
恋愛感情は目減りしていきます。
それは愛情だったり尊敬だったり割合を変えて
情として関係性は続いていきますが
お母様からのストレスが大きければ大きい分
その目減りは激しくなります。
質問者様のストレスの矛先はお母様と彼氏に向いて
彼氏がうまく立ち回ってくれなければ
愛情が冷めるのも早いです。

もし土日休みの会社員と結婚していれば
休日はある程度確保できます。
同居でなければ干渉も減ります。
お母様がもっとめんどくさくない人であれば
何かトラブルがあったときも
話し合いで解決できるかもしれません。
そういった視点で他人を、自分の未来の生活を
考えてみるとよいのではないでしょうか。

23歳ということなので
そんなにその人に執着しなくてもいいんじゃないかなと思います。
もうこの人以上の人とは出会いないかも、ということはありません。
労を惜しまず動いて探せば出会えます。

ということで、まず会ってみることだと思います。
選ばれる立場であるけれど
選ぶ立場でもあるんですよ。

回答No.2

Macpapa10

一般的には、彼に母と彼女とどちらを選ぶかと聞くと母を取ると思います。

ご自分で思うほど彼の中に質問者さんの存在は大きくないような気がします。

それをうすうす感じているので相談したのでは？

回答No.1

noname#211102

若いんだし、他の男性を探したほうがいいんじゃないかな…

私も娘が居るけど娘があなたなら全力で阻止するな。

そんな母親が付いてたら苦労が目に見えてる。

彼が頭があがらないならあなたを守れないもん。

本気なら親にきちんと話して手出しさせないでしょうに
秘密にしてる時点で私なら信用出来ない。

大事な娘をそんな奴に嫁がしたくないな…

私が当事者でも無理。
簡単に支える言うけど自分に子供産まれたらどうなるか考えたかな？
彼は守って貴女や子供をとる？

前の彼女さえ守れなかったんだよ。

訴えたんでしょ？母親止められなかったんでしょ？私なら３３にもなって母親のいいなりの男は嫌だな。

若いから解らないんだろうけど結婚して
義理の母親変なら相当苦労するし
ずっと旦那になった彼と揉めると思うな…

逃げ場がないいじめで精神的に崩壊しない？大丈夫かな…
口じゃ簡単だけど
難しいよ。生活を共にすることになるなら。妊娠して精神的に自分が不安定な時に毎日いじめられてみなさい。たまったもんじゃないよ。

母親と彼が縁を切らない限り幸せになれないような気がするな…