彼の気持ちが分かりません

質問

高校1年の女子です

私は、高校に入ってすぐに同じ高校の一個上の人とお付き合いをしていました。ですが、2ヶ月立った日に「思ってたより合わへんな」って事で別れました。それから約3ヶ月が経ったある日に、その人から「やっぱお前とおった時が本音で喋れて楽しかった」と言うように再度告白されました。私はその時は「なんやこいつ振っといて今更そんなん言うんか」と、腹が立っていたんですがしばらく真剣に考えると、私も楽しかった事はほんまやし、もっかいだけ付き合ってみようかなという事で、その人と復縁をしました。

そこでです。
復縁する前とかした直後とかは結構頻繁にLINEしたりしてたんですが、少し経ったある時に「めんどいときLINE返さへんわ。あと、あんま会われへんから。」と言われました。相手はピアノを頑張ってるという事もあるので、まあしょうがないかな。と思っていたのですが、彼のTwitterを見ると、遊んだーというツイートが結構あります。しかも、Twitterはしてるくせに私のLINEには2週間以上返してくれません。
これって相手冷めてますよね？どんな気持ちで今過ごしてるんでしょうか？慣れてはきたんですが、やっぱり相手の気持ちがどうなのか、気になります。
男性の皆さん、難しいとは思いますがご回答宜しくお願いします泣

回答No.4

kyohayakin

凄い彼氏ですね。はっきり書いて申し訳ないですが、こんな男を彼氏にしたchipettaさんも十分、凄いです。

好きで付き合ったんですよね。彼のどこを好きになったんですか？　まだ高校1年生で難しいかもしれませんが、人は、自分が大切にされないと、相手も大切にできないので、関係は長続きしません。つまり、ヘボ彼氏と付き合うと、今のchipettaさんのように、「私は恋人関係を深めようと頑張っているのに、何故私を大切にしてくれないの？」という状態になるのです。人は恋人関係になった時点で、互いに相手を大切にする義務を負うのですが、それができない彼は、彼女を持つには「無責任で不適格」ということです。よくよくお考えいただければと思います。「自分から振っておいて、また戻ってきて、それでもあまり会わずに、しかもメールさえもまともに返信しない」って、異常ですよね。極めて自己中心的で、無責任な人物ということです。結果、chipettaさんは、人を見る目がなかったということになります。

そんなクソは相手にしないで、自分を大切にしてくれる人を探した方がいいですよ。そうすれば、chipettaさんも、相手を大切にしようという気持ちが強くなり、まともな恋愛ができます。

頑張ってくださいね。

最後に…　　はっきり書いてごめんなさい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

今回は自分の見る目が無かったと言う事で、別れました。
これを機に、その時の気持ちだけで決めるのでなくしっかりと人を見分けられるようにしようと思います。

回答No.3

blazin

一度貴方を振る事が「出来て」いる彼。
そんな彼は、
貴方に対して良くも悪くも頑張ろうとしないんだよ。
頑張る位なら、頑張らない自分を選んでしまう。
一度は貴方を手放した。
なんか合わへんな。
でも、
一度手放してみたら、
合わへん部分は合わへん部分であるけれど・・・
合った部分は合った部分で、
まあ楽しかったな（本音で向き合えていたな）。
別れた後の９０日という時間は、
合わへん部分へのストレスよりも、
合う部分の楽しさ（良さ）を再評価させる時間になった。
そんな彼は、
９０日を経てまた貴方と戻ろうとした。
貴方は、
何て都合が良い対応なんだと思った筈。
それでも、
高校生歴と彼との交際が被っている。
貴方には彼の存在は決して小さくない。
その彼が、
わざわざ私を再評価する為に戻ってきた。
貴方はその事実を前向きに受け入れる事にした。
⇒復縁受諾。
でも、
実はお互いに再スタート時の心の設定が違う。
彼は戻るにあたって、
合わへん部分は最初から「合わせない」前提なんだよ。
合わへん部分を無理に合わせようと頑張る事。
それは疲れる事で面倒臭い。
それはしたくない。
これからは（復縁以降）、
お互いに合う部分「だけ」で交際したい。
合う部分は楽しいからオッケーだ。
でも、
お互いの違いや合わない部分はやり過ごそう。
付き合うと決めたからって、
いつもいつも彼氏彼女である必要は無いじゃないか？
常にお互いを意識し合わなくてもいいじゃないか？
お互いに、
分かち合いたいと思った時「だけ」彼氏彼女で良いじゃないか？
彼はそう考えている。
冷めているというよりも、
貴方との関係性（交際）を「限定的」に捉えている。
その証拠が、
貴方へのライン面倒臭い宣言＆余り会えへん宣言。
それは言い換えれば、
無理をしない宣言なんだよ。
出来る範囲でやっていく宣言なんだよ。
出来る範囲という目線があるからこそ、
自分が出来ない（面倒だ）と思ったら最初からやらない。
貴方に分かり難かったけれど、
彼が戻したかったのは良かった部分「だけ」。
貴方は違うでしょ？
復縁したという事実自体をもっと「大きく」捉えている。
折角戻したんだから。
もっとお互いに盛り上げようとか、再度頑張ろうとする。
そういう目線から始まる復縁を前提にしていた。
だからこそ、
彼が戻して直ぐ出来る範囲（無理をしない）に落ち着く事。
それって貴方には良く分からないんだよ。
貴方は、
良かった部分「だけ」の復縁という捉え方は無い筈。
もっと大きな目線で、
もっと大きな部分を分かち合える関係になっている。
それがお付き合いでしょ？と。
時間があっても、
貴方に対して無理をしない（ラインもせず、会わない）、
それって明らかに出し惜しみしているように見えるんだよ。
でも彼は、
最初から合う部分「だけ」を戻したと思っている。
全部をガチガチに彼女（貴方）と重ねるつもりは無かった。
そんな彼は、
戻してもマイペースな日々が過ごせてしまえる。
貴方が今どういう気持ちで過ごしているか？
それ自体を考えていない。
彼が貴方と分かち合い直すと決めたのは「合う」部分だけだから。
そして、
「合う」部分だってしょっちゅう感じなくても良い。
本音で話す機会は毎日要らない。
当然貴方への連絡って緩くなるんだよ。
交際スイッチで言えばオンオフがあるんだよ。
必要な時だけオンにして、
済ませたらオフにしちゃえるんだよ。
そういう彼のスタイルに対して、
貴方はずっと交際スチッチをオンにした「まま」なんだよ。
当然スイッチを入れ続けていたら消耗するじゃない？
こうして気にしている貴方もエネルギーを使っている（オン）。
対して彼は、
特に気にする事無く自分の日々に、
自分が今したい事にシンプルに向き合っている（オフ）。
また話したい時には、
遊びたい時には交際スイッチを入れる（オン）。
でも、
それは入れ続ける必要は無い。
必要な時に、必要なタイミングで、必要な分だけで良い。
そう考えている彼は、
オンオフが切れるんだ、という事。
その違いを貴方がどう感じるのか？
違いを受け入れて、
貴方も合う部分を中心に身軽に付き合えるのか？
もし違いにイライラしてしまうなら、
貴方の心の消費電力ばかりが高くついて、
結局貴方には悩む為の復縁（交際）になってしまうからね？
お互いに違いはある。
合わへん部分も沢山ある。
貴方も彼に対して色々なものを賭け過ぎないように。
貴方も貴方の日々の多面を大切に。
勉強、将来、部活、バイト、家族、友人、趣味、余暇、
健康管理、自己練磨、一人の時間・・・
その多面の「一つ」に彼氏（交際）もあるんだ、という事。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方も貴方のペースを、高校生活の充実を大切にね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。

はなから考えが違う事は、よくあることだと思うのですが、それをお互い合わせようと思えるところではないので、もう諦めました。

しっかり相手のことを見てから、その時の気持ちだけで決めるのでなく、相手としてうまくやっていけるかを考えようと思います。

回答No.2

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

そういうのは世間では「キープされている」っていうんですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

その言葉をはっきりと言われて、私も気づきました。

回答No.1

black1971

あなたが思っている通りですよ。
釣った魚にはエサをあげないタイプ。
徐々に冷めたのではなく、復縁した瞬間から冷めてるんですよ。
復縁というイベント直後だけ勝手に盛り上がってるに過ぎません。

「今の状況を付き合っているとは言えないから別れよ」と送ってみましょう。
「めんどい時や忙しい時連絡返さない」と付け加えて。
何か返信あっても完全無視で。

お礼

ご回答ありがとうございます。

返事に対して完全無視はしませんでしたが、しっかりぶっつり別れました。