私の親が義家の親に謝罪？その後

質問

１年以上前にこちらの↓質問でお世話になりました。
http://okwave.jp/qa/q8193544.html

あれから合併症が出て未だ退院できていません。退院しても数日後にまた入院、を繰り返しています。

妻との関係は悪化の一途を辿り離婚することになりました。
しかし妻が離婚後は私に子供を会わせたくないと言われ大変困っています。どうにか妻を説得したいのですが話が平行線でどうにもなりません。
妻を説得する良い方法があれば教えていただけませんか。

離婚を決めたのは妻です。
「出て行け」「退院してもこの家に戻ってくるな」と言われ、私も気持ちを決めました。
しかしその後妻から「やっぱり子供の為にもやりなおそう。」と言われたのですが、出て行けと言われてこちらも気持ちがすぐに変わるわけでもないためもう一度妻に冷静になって考え直してほしいと言いました。
考え直すことは以下のことです。

○私の実家と最低限の付き合いができるか考えてほしい。
○最低限というのは、お中元やお歳暮を贈ること、年始の挨拶をすること、月に１度は電話で連絡をとること、です。

妻は、「考えた結果、あなたの親とは何とか気持ちを切り替えて嫁として貴方が提示したことはやろうと思う。しかしあなたの姉とはどうしても無理。」と言いました。

両親が健在のうちは妻が私の両親と連絡をとればいいですが、高齢の両親が他界したあとは私の姉しかいなくなり、その姉と最低限の付き合いができないのは異常な関係です。
妻が姉に最低限の付き合いができないのでは、いくら離婚を思いとどめたとしても将来的に問題が生じるのは必至です。

冷静に考えた妻が出した結論ですので、このまま離婚という形で進むことになりました。
しかし今度は妻が、妻と子供よりも私の姉を選択した私に、子供を会わせることはできないと言い出しました。

妻の主張としては、
○離婚を切り出したのは自分であり、修復を願い出たのも自分なのは理解している。
○修復の条件に私（夫）が私の実家との付き合いを提示してきた。
○妻としては、私（夫）の両親とは何とか努力するが、さんざん嫌な思いをしてきた姉に対しては努力ができない。私の両親は妻にとっては義理の親であり嫁として歩み寄る努力する義務があることは理解しているが、姉は単に結婚もせず実家にいるだけの人間であり妻としては努力をする対象には値しない。
○条件の全てを妻がのめないから修復もなくこのまま離婚と決めたのは私（夫）である。
○姉と自分が付き合えないからと言って、自分と子供を切った（＝実家を選択した）私に子供を会わせることはできない。
○父親が子供に会う権利があるのもわかっているし、それを阻害する権利が自分にはないこともわかっている。しかしその子供が生後６か月からずっと自分だけでこの２年半育ててきた。義理の親からの謝罪も感謝もなく姉からは許せない言葉をかけられてきた。そんな思いをして１人で育ててきた子供を、父親の権利だからと言って当然のように会わせることが感情論として無理。

ということです。

しかし妻の言い分は全くもって間違っていると思うのです。

私は何も判断も選択もしていません。離婚を決めたのは妻であり、修復するために今後生じるであろう問題を冷静に考えた結果、妻が修復は無理だと決めたのです。私の判断ではありません。私は条件など提示していません。将来的に結婚生活に問題が出るであろうことをクリアにしないといけないだろう、と提案したまでです。

また私が実家（特に私の姉）を選択して妻と子供を切ったと言いますが、私の姉と妻が連絡を取らないような異常な状態が続く結婚生活がうまくいくとは到底思えません。
私の姉と妻が最低限の挨拶を交わすのは当然のことであり、それすらできないと判断したのは妻です。私が実家を選択したという主張は全く理解ができません。

どのように説得すれば妻の考えを変えられるでしょうか。どなたかお知恵を拝借させてください。

回答No.4

noname#214485

申し訳ありませんが
シスコンなの？とも思いました。

あなたの家族はどの家族ですか？
あなたが本当に守らなくては
ならない家族はどの家族ですか？

私は結婚4年目の主婦ですが
少なからず、今いる旦那、子供2人が
自分の家族だと思ってます。

あなたが、自分の家族を大事にする
気持ちは、とてもいい事だとは
思うますが、
そんなに、大事にできるのなら、
何故、嫁、自分の子供にも
その気持ちをもてないのか？
疑問です。

あなたの家族を大切にする
家族を間違ってる気がします。

私達、女はあなたの家族と結婚したのでは、ありません。
あなたと結婚をして、家族を
作りあげているのです。

もう少し、自分の考えを改めなおした方が

お礼

ご回答ありがとうございます。

他の方もなぜか書かれていますが、私がシスコンでもなければ姉がブラコンでもありません。
むしろ互いにあまり連絡を頻繁にとらない姉弟です。

私が守りたかったのは勿論妻と子供です。
しかしそれにはやはり結婚生活を続けていくうえで避けて通れない親戚づきあいができるかどうかが影響してきます。

11291224様のご主人様が、11291224様の御兄弟と今後一切の連絡は取りたくないとおっしゃったら、11291224様はどう思われますか。
結婚生活そのものが難しくなるだろう、と思われませんか。

回答No.3

machakokko

前回の質問も7割近く回答、お礼含めて読ませて頂きました。ベストアンサーの選択からして、少し気持ちが変わったのかなと思いましたが、変わらなかったのですね。そして、変わらなかったこそ、離婚となったのですね。

両親は大丈夫だが姉は無理、は相当の譲歩だと思います。十分だと思います。結果、姉とうまくいかないのは異常だから離婚と決めたことが姉を選んだことに他ならないと思います。

姉はもともと両親の面倒を見ると言っていたし、両親にとっても実子が面倒見たほうが良いと思うから、両親の面倒を見る必要はないと妻に話してるという言い方を姉にする気遣いさえ持てない質問者さんに、気遣いを知れということや、奥さまの気遣いに気付けということも難しいのでしょう。

質問者さんの言葉のままですと、まさしく謝罪要求なのでしょうが、それは質問者さんの文章だからそう書かれていただけで、前回の回答者さんにもいらっしゃいましたが「すごく妻に苦労かけてるんだ。それになんだか妻も最近すごく疲れてるみたいで。2人からも労いの言葉をかけてくれると助かるよ」と誘導して欲しい。そういうあなたの気遣いが欲しいということなんじゃないかなと思います。

妻と実の子どもよりも姉との今後を重要視するような質問者さんの、今まで見てきた自分と相反する質問者さんたち家族の人間性がうつって欲しくないから質問者さんに会わせたくないという気持ちもわかります。姉と縁を切ってでも妻子を想う気持ちがあれば、実際に切らずともうまくやっていける人間性を持ち得たんじゃないかなと思います。

本当は、時は流れるし年を重ねるほど丸くなり、やりあった相手ともわかりあえる日が来る可能性があるものだと思います。

お礼

コメントありがとうございます。

前回の質問で私も考えを改めて、姉や親に対して妻側に謝罪をするように説得しました。
姉は最初は嫌がっていましたが、時間をかけて説明して納得してくれました。

妻に対して「病気になったことはアクシデントであり謝ることではないけれど、病気によって迷惑や負担をかけてしまっていることについては親と姉が謝る」と伝えたのですが妻側は拒否してきました。

○謝罪の種類を指定してくるとはどういうことだ？

というのですが、私としては妻が前々から私が病気になったことについて親がなぜ謝らないのかと訴えてきたことに納得ができていませんでした。それについては今も私も姉も納得していません。
病気になるのは誰でもおこりうることであり、私が何か悪いことをしたわけではありませんし、それについて私が妻に謝ることはあっても私の親が私の病気について妻に謝る必要はないでしょう。
しかし妻は大激怒。私には理解ができません。

病気になったことが悪いんですか？違いますよね。
病気になったことを謝れと言われても、それは私も姉も納得しません。

そのため私は姉に対して切り分けて説明したのです。
病気になったことは謝る必要があることではないけれど、病気になったことで相手に迷惑をかけていることについては謝りましょう、と。
姉はそれで納得しました。

妻は、そんな切り分け説明をしないと謝る気持ちになれない私の親や家族が理解できないしこちらをバカにしていると言うのです。

私は姉への説得のために切り分け説明をしたのですが、その行為そのものを不思議に思わないのか？と妻に聞かれました。
「そんな説明が必要な貴方の親と姉を、あなたは普通と思うのか？」というのです。

もうどこからどう妻に話していいのかわからなくなりました。

私は妻も子供も大事にしてきました。親は謝ることはできませんでしたが、私は謝ってきました。
前回の質問からは、親にも「妻をねぎらってやってほしい。苦労をかけているから」と話もしました。
ですが妻にとっては「遅すぎる」というのです。

私は離婚をしても退院したら妻の近くに住み、子供の面倒を時々見ながら生活をしていきたいと考えています。

私がどうして姉を選択したことになるのでしょうか。
私は精一杯妻の側に立ち、姉を説得し、姉が親を連れて妻の家まで謝罪に行くところまでもっていきました。
姉を選択するような男ならこんなことはしません。
あくまで、結婚生活を続けていくうえで問題になりそうなことをクリアできるか考えてほしいと妻にお願いしたのです。
家族として皆が最低限の付き合いをしていくことが、結婚生活を営む上で大切なことではないのでしょうか。

回答No.2

reala914

何をそこまでお姉様と奥様を接触させたがるのか分かりませんね。あなたは奥様の親御さんだけではなく義理の兄弟姉妹に直接連絡を取っているのでしょうか？
直接奥様があなたの親御さんに連絡を取ればいいのに、お姉様を挟まなければ話ができないというのは異常な状況です。視点を変えれば「お姉様は親御さんの通信の自由を奪っている」とも言えます。
親御さんの亡き後、お姉様と奥様が関わる必要性もないでしょう。あなたが窓口になれば済む話です。
最低限の挨拶というのは具体的に何を指すのでしょうか？顔を合わせた時「こんにちは」「さようなら」が言える程度の事ですか？

前の質問を拝見しましたが、あなたがどの様な言葉をかけても奥様は納得されないし満足もされません。
親御さんの面倒を見ない事を条件の結婚で実際に奥様はあなたの親御さんの面倒をみる事はないでしょうし、そんな余裕もないはずです。
奥様はあなたの面倒と子供さんの面倒に孤軍奮闘されている。
実家の親御さんのバックアップがあるからこそできるのであり、そこにあなたが何の感謝もないように見えるのではないでしょうか？自分の子供を妻の親御さんが面倒をみて下さっている。有難いことですよね。
居住地の問題もあり、あなたの親御さんが何か手助けをされるのは無理だとしても、奥様側に負担が大きすぎる事は理解されてますよね。奥様は最初の内は「仕方ない」と思えても、だんだんと「何で私と私の親ばっかりこんな負担がかかっているの？自分の息子と孫の事なのに！」と負担も不満も感じるものです。
「やってもらって当たり前」と思っている傲慢な夫とその親に思えるものです。
あなたからの「ありがとう」と「ごめんな」はすでに効力はありません。愛情も信頼もない関係での言葉ですから「時下ますますご清祥の事とお慶び申し上げます」というビジネス文書の挨拶文みたなもので何の感情もおきてこないのです。
あなたとしたら言葉をかける努力をしておられるつもりでしょうけども、奥様から見たら努力をしている様にすら見えないのでしょう。前の質問のコメントに育ちが違うというような内容の物がありましたが、別の家庭で育ったのですから当たり前です。それが嫌ならお姉様と暮らせばよろしい。
確かに病気や障碍は好きでなったことではないですが、奥様だっていきない襲ってきたことであり、自分で選んだことではありません。それでも親御さんのバックアップがあり、夫も収入が０になった訳ではない。生活自体はできる。それはそれで結構なことでしょう。
最初は小さな不満だったと思います。でも、その都度解決できなかったツケが今来ているのです。
奥様があなたの親御さんからの謝罪が欲しいと思う気持ちは分かります。
親御さんの責任ではありませんが、よそ様が大切に育てたお嬢様が自分の息子の面倒を休みもなくみている。子育てもある。自分の息子がよそ様のお嬢様に苦労を掛けている状況に申し訳ないと感じるのが人間として普通のことでしょう？「息子の事だからアタシには関係ない」と切って捨てるものでしょうか？

あなたは自分で何の判断も選択もしていないと仰ってますが、離婚することにしたというのはあなたの合意があっての事でしょう？あなたが「どうしてもイヤだ」と言えば離婚できません。奥様はあなたを殴り倒してムリヤリ離婚届に判をつかせる様な事をされますか？
譲歩の条件を提示しているのは奥様だとしても、あなたも「私の姉と妻が連絡を取らないような異常な状態が続く結婚生活がうまくいくとは到底思えません。」、「どのように説得すれば妻の考えを変えられるでしょうか」と奥様に一方的に決定権を持たせている訳でもない。その様な決定権を持たせる気もないようですが、それなら「私は何も判断も選択もしていません」というのもおかしな話です。
奥様一人に全てをかぶせ、自分は被害者だと言わんばかりに見えます。
結局、どうしたいのですか？奥様が一生我慢して忍従一直線でいればそれであなたは満足ですか？
あなたは精神的に追い込まれている妻の為に親に「いつも息子の為にありがとう」と一言言ってやってくれないか？と頼むことすらしない怠け者ですね。親にさせたくない事は頑なに拒否しながらも、奥様にはどこまでも我慢を強要するのですね。
高齢のご両親にのんびり暮らしてもらう対価に奥様の我慢と苦労があるのですから、あなたが奥様から文句を言われるくらいの事は我慢すべきですね。親御さんののんびり生活を守りたいなら我慢するしかありません。
ご自分は我慢をしたくないというのであれば、我儘がすぎます。
自分の結婚生活を円満にする事よりも、親ののんびり生活のお姉様のご機嫌を優先している事に気づきませんか？
奥様があなたを「妻より実家を取った夫」と判断するのは当然ですね。子供さんを会わせたくないと思うのも当たり前だと思います。奥様が気持ちを変えるような魔法の言葉はありません。

まあ、離婚はいつでもできます。とりあえず体調を整える事が先ですね。お大事に。

お礼

ご意見いただきありがとうございます。

なぜそこまで私が妻に姉との接点を持つようにしたいか？
それは姉が私にとっての本家だからです。
両親がいますが私の家では姉が両親を養い、家を建て、全てを世話管理しています。
本家とも言える私の姉と、妻が最低限の付き合いすらできないことは異常な状態に他なりません。

昨年質問をした際に皆様からご指摘いただいたことで私も考えを改めました。
妻と妻の親に謝らないといけないと思いました。
姉は最初は拒んでいましたが、私が時間をかけて説得して謝りに来させようとしました。

しかしようやくこちらが謝る準備を整えたときになって、妻側が拒絶しました。
もう私側からのどんな謝罪も言葉も受け入れる気持ちはありません、と言われました。
謝る側も人間ですので「それならもういいです」という形になりましたが、妻はそれにもさらに怒りました。

今まで謝りも感謝もないことに対してずっとこちらが訴え続けてきて、もう限界まで達した後で気持ちを変えて謝る気になりましたと言われても受け入れられるわけがない、と。

うちとしては拒絶はしないと伝えたのですが、それにもまた妻が怒りました。
拒絶をしているのはこっちのほうだ。謝る側がウチは拒絶はしないとはどういう言い分だ！と。
もうああいえばこういう、状態となってしまいました。

私と姉の意見としては、妻はこちらが全く謝っていないと言いますが謝っているのです。

「機会があったときに会って謝っているやろ？」

と、姉が妻に説明したのですが、妻は大激怒。

○１年～１年半に１度程度、何かのイベント（引っ越し、子供のお宮参り、私のお見舞い）のついでで会っただけだろう？
○しかもその時も車に乗り込む前や玄関を出るときなど、ちょっとしたタイミングで目もロクに合わせない状態で「大変やなぁ。すんまへんなぁ。」と言っただけ。
○謝罪と言うのはそのために時間と場所を作り、相手の目を見て、頭を下げて言うものだ。
○あんな「すんまへんなぁ」を、「会った時に謝っている」という謝罪のカウントに入れるのか？あんなんで「うちは会った時にちゃんと謝っている」と言えるのか？

と、怒鳴りはじめました。

reala914様のご意見はありがたいのですが、今後の前進の為の助言がほしいです。

妻にどう言えば、うち（親と姉）が一応は謝ってきたことを説明できるのか教えてください。
十分ではないものの謝ってきているんです。
それが妻にとっては十分ではないから、私が姉を説得して謝ろうとしたのですが受け入れてくれなかったのは妻です。

謝罪をすれば妻の気持ちも懐柔するかと思うのですが、私が何を言っても揚げ足取りのようなことを妻がするのでどうにもなりません。

回答No.1

life2_001

何をいっても無理だと思いますよ。
嫁の立場からして義親という存在は仕方がない存在です。

でもその小姑までと付き合う義務は嫁にはありませんし。

親の他に貴方のお姉さまとも付き合えというほうが無理があります。

少しあなたのご家族は義両親とお姉さまとのきずなが強いというか。。

嫁に嫌がるのにその小姑との付き合いをなんて言われれば誰でも嫌がると思いますよ。

義両親さんとうまくやっていけばよいだけのことで小姑であるお姉さまと連絡を取らない嫁なんていくらでもいます。
実の姉なのですから連絡をとればよいのは貴方です。嫁にそこまでする必要性は全くありませんからね。

ひとまずお子さんについては父親に会う権利は子どもにあります。
しかしその判断をできない年の小さなお子さんの場合は合う合わないを決めるのは母親、親権を取った親に出てきてしまうので現状です。

お子さんが大きくなってみずから会いたいというようになればいくら母親でも父親に会う権利を取り上げることはできません。

そもそもあなたたちの問題にお姉さまがとやかく言ってくることも間違っていると思いますよ。

お姉さまの言われている「こっちの親はみない」ってこれは当たり前です。法律でも嫁に義親の面倒をみる義務はありませんからね。

それにご両親がなくなったあとにお姉さまと連絡とれないとどんな支障がでてくるでしょう。。
あなたとお姉さまが連絡をとればそれで解決できますよね。
なんとなくブラコンのお姉さま、シスコンの貴方という感じにとらえられますが。。

お礼

早速のご回答ありがとうございました。

私がシスコンでも姉がブラコンでもありません。むしろ私たち兄弟は私が結婚するまでほとんど互いに連絡を取らないような仲でした。
しかし私が結婚して親への謝罪問題が発生し、姉と私の意見が同じであることから以前よりは関係がましになって週に１度程度の割合でメールをするようになりました。それまではほとんど会話のない姉弟でした。

私が家を出てからは姉が１人で私の両親の面倒を見てくれています。
両親の為に家まで建ててくれました。姉には感謝していますし大切だと思っています。

結婚をして、その相手の家族と最低限の付き合いもできないことが正常でしょうか。

未来永劫、金輪際、姉とは挨拶すらしたくないというような妻では離婚を思い留めて生活を続けたところでいずれ同じような問題が生じるに決まっています。
問題が生じるとわかっているのに結婚生活を続けようという人はいないでしょう。

どこのお嫁さんも、相手の親兄弟とはそれなりの付き合いをしています。
別に毎日連絡を取れ、仲良くしろとは言っていません。親戚として最低限の付き合いを求めたまでです。
そんな最低ラインすらクリアできない妻と、離婚を取りやめる流れにならないのは当然のことと思います。

子供と離婚は別物です。
親の問題に子供を巻き込むのは間違っています。そこをどう妻に説得するか。
妻の主張する「あなたはあなたの姉を選択した」という考えを崩すことが近道のように思えてきました。

私は姉を選択していません。選択も何も、私は一切の判断も選択もしていないのです。
それを妻に説明するのですが、妻の意見も変わりません。