フラれた後の話し合いについて

質問

客観的な意見を聞きたいです。

二週間ほど前、彼氏と飲み屋で大喧嘩をしてしまいました。私が頭に血が上ってまくしたてた形です。
翌日謝罪メールをしましたが、もう無理だと言われ、その後また謝罪と会って話たいメールしましたが返事が来ませんでした。
一週間たっても返事は来ず、再度、どうしてあんなことをしてしまったのか、その時の気持ち、変わるれるように頑張る、とメールしましたがやはり返事は来ませんでした。
でもどうしても諦められなかったので、昨日、「やっぱり会って話できませんか」、とメールしたところ、「会って何を話すの？」と返事が返ってきました。
あのときのこととか落ち着いた気持ちで話したいと返事しましたが、「もう友達のような関係でいいわ、落ち着けないよ」と言われました。
それでも、顔を見て話すこと大きいと思うと言うと、「会うだけで許しそうなんだよね」と返ってきたんです。拍子抜けしました。
とりあえず「あなたの顔を見て話したい、あなたが会ってもいいと思うまで待つ」と返すとことを伝えると、「じゃあ会っても大丈夫になったら連絡するね」と返事が来ました。

今は彼が会えるのを待っている状態ですが、よく彼の気持ちがわかりません。
腹をたてているのは間違いなく、メールの途中で、嫌いじゃない、でもすごく嫌な思いをしたと言われました。
でも、会うと許しそうな気持ち。
「会っても大丈夫になったら」の大丈夫も、許したくないから好きな気持ちがなくなったらなのか、よくわかりません…

私が深読みしてしまう性格なので、客観的に見てどう思うかご意見いただきたいです。
(私は別れたくなくて、だったら許してほしい！っ本音では思いました。)

回答No.3

blazin · ベストアンサー

今の彼は、
貴方にアドバンテージを「持てている」状態。
何故なら、
貴方は許されたくて仕方が無いから。
今不安で仕方が無いのは貴方だから。
でも彼は、
そんな貴方をじらす事が出来る。
それは、
喧嘩後の彼にとっては、
少しは貴方に対して喧嘩の相殺に繋がるような、
無言の反撃をしている状態なのかもしれない。
それによって彼なりのスッキリが生まれてくるなら。
スッキリした分、
彼は喧嘩後の大地にも前向きに立つ事が出来る。
一度は別れさえ決断した。
正直その思いは変わらないと言えば変わらない。
貴方の対応は「大津波」。
一度生じた大津波って、その余韻や残照もまた強い。
もうあんな事は出来ないし、したくない。
事実貴方はしないんだと思う。
彼氏をまくしたてて鬼面になって・・・
正直女性としては恥ずかしい事をしているから。
彼だって、
また同じように同じ事をするとは思っていない。
でも、
一度している（津波被災経験者）。
また来るかもしれない。
またバタバタ（まくしたて）を持ち込まれるかもしれない。
その「かもしれない」と思ってしまう・・・
それが一番しんどいんだよ。
貴方との関係で言えば、
今後「かもしれない」が付きまとう事になる。
それは簡単には剥がれない。
貴方と向き合いながら、
貴方の背中側に生じる大津波を不安気に想像する状態。
それは事実上心地良く付き合える状態を失っている。
ただ、
津波自体は引いている。
今の時点で貴方を許せるかと言えば許せる。
まだ貴方も良い部分も分かっている彼。
やり直す事自体もやろうと思えば出来る。
ただ・・・
そんな貴方を許しても、
貴方の後ろの津波の気配まで戻ってきちゃうんだよ。
やり直すと決めたら決めたで、
貴方の背中側の不穏に対して、
彼は落ち着かない（と感じる）自分も受け入れないといけない。
良い貴方だけが戻ってくるならやり直せる。
でも、
現実に戻る（許す、やり直す）は、
戻ってきて欲しくない貴方もセットでの話なんだよ。
それは今の彼には正直キツい。
「もう」無理という彼の言葉はとても重たい。
「もう」って、
既に蓄積された諸々の上に生じたトドメだから。
他にもあるんだよ。
彼は、
「もう」貴方に対して我慢したくない。イライラしたくない。
その緊張（我慢）の糸が少し切れている。
部分断裂かもしれないけれど、切れている。
切れた状態では、
心地良く付き合える感じがしないんだよ。
直ぐにイライラも戻りやすいから。
今は、
貴方に距離を挟んで遠ざけている。
その状態で、
良い貴方だけを想像するなら・・・
何となく許せるし、やり直せる気もする。
でも・・・
都合良く貴方を「割いて」受け入れる事も出来ない。
貴方を丸抱えする自信は今の彼には無いんだと思う。
そんな彼が遣った「もう」という言葉の意味や重さ。
それこそ貴方は、
自らの深読みを活かして大切に理解しないと。
自分が欲しい部分だけ深読みして、
本来深読みすべき部分をスルーしてしまう彼女力ってどうなのか？
貴方が感情的にまくしたてる姿は容易に想像出来る。
貴方の文末の言葉にもそれははっきりと表れている。
別れたくないなら、だったら許して欲しい！
それも貴方の「まくしたて」なんだよ。
彼目線で言えば好意の津波なんだよ。
津波は津波。体感では同じ。
好意だって襲われるように持ち込まれたら伝わらない。
それを理解出来る貴方として、
話し合いが出来る日までの時間を大切に使ってみたら？
彼の気持ちを分かる事も大事だけれど。
今の貴方が、
彼にとっての存在感を大きく劣化させている事実。
戻る戻らない以前に、
貴方が持ちこんだ余韻（余波）によって苦しむ彼。
そんな彼を、
津波の当事者の貴方がどのようにフォローするのか？
何年経っても、
津波の余韻は余韻で残ってしまうから。
常に避難路を考えながら向き合う事って、
好きな人相手には絶対にしたくない事なんだからね？
単に許す問題以上に問題は根深い。
今後の付き合い方であり、
向き合い方にも影響しているから。
だから彼は、
貴方に対して向き合う事を直ぐに「選ばない」し、「選べない」んだよ。
喧嘩とは違った意味で、
貴方はもう少し頭を冷やして考えてみる事。
余計な気を遣わせる存在にならないようにね☆

お礼

何度も読み返しました。

たぶん、この質問をしてなかったら、自分がここまで至らなかったこと気づけていなかったと思います。

彼から終わりを告げられてから、正直、今まで『どうすれば彼が戻ってくるのか』ということを軸にずっと考えていました。

自分勝手なんだと思い知りました。

今回のことはきっかけで、今までも彼にそんな風な対応をとっていたんだと思います。
いくら繕ってみても、本心は相手に伝わりますよね。

一方の目線からしか見えていなかったものが、違う目線を教えてもらってハッとしました。

すぐ変えられるような性格ではないと思います。

でも、私から彼に出来ること、今の自分を少しずつでも変えます。

ありがとうございました。

回答No.5

radnelac

恐らく些細な事が発端なのでしょうが、
質問者様の一番嫌う事柄が心の琴線に触れたのでしょう。

あえて、彼の目線で言わせて戴きますが、
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
今回の様な事を経験すると、一歩も二歩も引いてしまいます。
普段はともかく、一回切れると止まること無く
まくし立てる性格の方なのかと。。。唖然としてしまいました。
それこそ、本当に意外な一面を見てしまった様な気がします。
今回は翌日謝罪という方向で収斂させたい想いがあるようですが、
今後も似たような行き違いが起こりかねません。
もともと嫌いでは無かった間柄ですから、
逢えば情が移って、謝罪を受けとめてしまいそうな気がします。
そして、またまた同じような事態を繰り返しそうな不安も十分あります。
先々でもあり得る事を想定すれば、この辺が潮時なのかと
考えざるを得無いのですが。。。

お逢いして許すべきか？このままずーと背を向けるべきなのか？

性格は環境で変わって行きますが、その性格をご本人自身が
修正できるのか？果て又　日々そばにいる分けでも無いので
修正させる自信は全く無いし。。。悩んでいます。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
と言うところで、
時間を下さいと言っているのでは無いでしょうか？

質問者様は我が儘です。何故なら
『その時の気持ち、変わるれるように頑張る』でしたが、
仮に頑張って、変われなかったら　どうするのですか？

そうでは無く、『変わります。』と決心にも似た言葉を聞きたいです。
これからも、そのままでしたら　当方なら、お別れします。

お礼

コメントありがとうございます。

彼と別れたくない一心で、自分の視点でしか見えてなかったです。

なので、彼の目線になった意見はすごく参考になりました。
というか、そんなことを思っていたのか、と思いました。

言っていただいたように、自分に甘いですね。
彼が苦しんでいることより、どうか彼に私のこの苦しみをとってほしいと思っていたんです。
でも彼を傷つけて別れまで持っていたの私です。

自分ばかりラクになりたいと思うのはやめます。

本当にコメントいただけて良かったです。
ありがとうございました。

回答No.4

tera1999

こんにちは。

えーと。彼氏さんに何を言ってしまったんでしょうか。
覚えてます？ケンカのテーマとなりゆき。むずかしそうですね。
「頭に血が上ってまくしたてた」
まずは、もうこんなこと繰り返しちゃあだめですよ。

彼氏さんは、ケジメをつけたいんだと思います。
きっと彼の内にはカチンときていることがあると思うんですね。それをなあなあにするもんか！ですよ。

でもあなたのことを好きだから、会ったら、まあいいや。になってしまいそう。そんな風ななし崩しはいやだ。

そういうことかなと拝察します。

そのときのことを覚えていれば謝罪のしようもあるのですが、はっきりしないのなら、どうしましょ　笑
「謝れる言葉」を考えておいて、彼氏さんと会って言いましょう。
待つなんて時間的空白によいことはありません。
「面と向かって」というのはあなたのお考え通りです。
ちょっとはしたない行動でも大事な彼氏さんをつかまえとくためには、仕方ありません。

とにかく会って！お願い！

それしかありません。

頑張って。

お礼

コメントありがとうございます。

それがですね…お酒を飲んでいたせいもあり、具体的に言った内容を覚えてないんです…
ただ、しつこく迫ったこと、彼がしたことを否定する内容の発言をしました。
そっから彼の口調も変わったので、私の暴言にかなりイラついたのだと思います。

もう一度自分のやったことを思い出して、誠実に謝罪することを考えます。

ありがとうございました。

回答No.2

iron-patriot

待つしかないようですね。

大喧嘩と書いてますが、、
あなたが 彼のことを、ケチョンケチョンに 「なじった」感じに見えます。
かなり傷付けてしまったのではないですか？
逆の立場だったら許せる範囲ですか？
もし 今回は許しても、同じ不安を抱いて付き合えそうですか？

次回 会える時までに、充分反省したことを 誠意をもって伝えて下さい。
それまでの謹慎期間ですね。

お礼

コメントありがとうございます。

彼に対しての不満が溜まっており、お酒も入ってて爆発してしまった感じです。
彼を否定する発言をしてしまいました。

待つ時間は自分と向き合う時間に使います。

ありがとうございました。

回答No.1

summerrabbit03

私は逆の立場ならありました。その当時付き合っていた彼と、ちょっとしたことがきっかけで喧嘩になりました。その時彼が言った言葉にショックを受け（私にとっては『言ってはいけないこと』）、本当今でもあの時の衝撃を覚えています。

　大きなハンマーで頭を殴られた、というくらい「がーん」と衝撃を受け、頭が真っ白になりました。

　その彼にしたら、それほど私がショックを受ける程ひどいことを言ったと思っていなかったのでしょう、翌日何事もなくメールがきて、その喧嘩のきっかけになったことも普通に話してきたのを見た時に、「もう、無理。」と思い、別れを決意しました。

　mog1056さんの場合は、謝ってくれていますが、たぶんその彼にしたら、その喧嘩の中で許せないことがあったんだと思うんです。

　一度出た言葉や行動は、こちらに悪気がなくても、相手にとっては許せないことって、どんなに謝っても何しても…修復できることではありません。

　私の場合、彼にショックを受けたことを説明し、「あなたの今回のことと、その後のメールのことも含めて、正直『無理』と思った。だから別れることに心が向いている。」と話したら、彼は「別れたなくない。」と言い続けました。

　でも私からしたら、その衝撃を受けた言葉で、一瞬で冷めてしまったので、どんなに彼が「別れたくない」と言っても、響きませんでした。

　私もそのショックと怒りで頭に血が上っていたし、動揺していたからまともな考えができない、と判断し、彼に「数ヶ月時間がほしい。落ち着くまで、連絡もとりたくないし、会うつもりもないから、お互い今後の事考えよう。私も別れることだけ結論としないで考えるけど…でも難しいと思う。」と言い、４～５ヶ月くらい音信なし、会う事もなく、考えました。

　その彼は、自分の都合悪いことは私のせいにする癖があったので、５ヶ月後話し合ったら、「自分は悪くない、○○（私）があ～だったから、こうだったから（遠回しで私が悪いみたいなことを言っていた）。だから、別れたくない。」と言われ、「５ヵ月考えて、こういう話ししかできないんだ…。」と私の心は冷めきって、別れました。

　私の愚痴が長くなりましたが、mog1056さんと彼氏さんもお互い頭に血が上っていて、パニック状態だと思うんです、今は。私は彼氏さんと同じ気持ちで、今会っても何も状況は変わりません。
　どんなにmog1056さんが謝罪しても「反省している」「二度としない」とか言っても、彼氏さんにしたら疑心暗鬼で「また同じことをする」という思いがあると思うので、彼氏さんの心には響きません。

　まずは、mog1056さんも彼氏さんも冷静になることが大事だと思います。

　でもこのまま無期限でただ待っているのもmog1056さんにしたら酷なので、期限をつけたらどうですか？年内とか年明けたら…などある程度期間をくださいっていう感じで。

　来月とかあまり期間が短いと…ちょっと…彼氏さんも落ち着いていないかと思いますので、大変だとは思いますが、数ヶ月期間を空けて、期限をつけてみてください。

　それでも彼氏さんが拒否るなら…難しいですが…。

　その期限をつける時に、「私は別れたくない」とかそういう文章はいれないことです。今の彼氏さんにしたら、そういう心境ではないからです。

　まずは、謝罪と期限をつけたいことを伝え、最後に「私も今回の事、今までの事、ちゃんと考えてみる」みたいなことを書いて送ってみてはいかがですか？

　もちろんその期限まで、いろいろ考えて、会った時にどういう話になってもちゃんと話し合える気持ちをもってください。

　私のダメ彼みたいに、内容が幼稚で「別れたくない」と言われても、相手が冷めるだけですから。

お礼

コメントありがとうございます。
その通りです…実際、私も事の重大さがわからず、全くピンときてないメールを送りました。
もう無理だと言われたのはその後です。

恥ずかしいですが、今コメントいただくまで気づかなかったです。
どれだけ相手の気持ちが見えていなかったんだと、目が覚めた気持ちです。

昨日のやりとりで、「あなたが会ってもいいと思えるまで、私ももっと考えておく」と送ったので、言っていただいたようにしばらく頭を冷やして待っておきます。

本当にありがとうございました。